YO SOY ROLLO, VOS

Mulamala de la Asunción, a 17 de los corrientes

Recordado Tetunte de Oro,

Ayer miacordé de vos. Andaba con un vergo de mara y miacordé de vos, de nuestras chingaderas. Miacordé de vos porque, a pesar de las inevitables compañías, me sentí solo, compadre, por eso. Aunque estás en un lugar mejor que éste, me imagino que un poco sí que te entrará la nostalgia, ¿o no? No te agüevés, no te estás perdiendo de ni mierda. Aquí cada vez hay más poses y más modelos estúpidos para seguir. Y por eso también te escribo, para contarte, porque sé que esto te enfermaría en vida, pero ahora que ya nada puede enfermarte, no hay clavel. Fijate que cada vez hay más pisados que dicen ser artistas, vos, como si se tratara de una moda. En las inauguraciones, en las presentaciones de libros y en cualquier actividá de ésas, es donde abundan estos pisados. La mara “rollo”. Y es que la onda se trata de “pertenecer”, pues, y para pertenecer hay que hacer algo, imitar, lo que sea, pela la verga qué. Si aqueos escriben, puta, yo también, ¿por qué no? Mirá pues, lo que hablábamos, ¿te acordás? Si hoy quiero tocar guitarra, mañana actuar y el martes pintar unas mi acuarelitas, ¿por qué no? Va, órale, perfecto. Todos somos libres de hacer lo que se nos dé la gana. Y, si bajo el pretexto de que “me estoy expresando, pues” hacen sus ondas, pues ni modo. Pero fijate vos que como que no les basta, tienen que salir a la calle a decir que SON artistas, ¿qué te parece? Así es la onda, vos: un puto circo de mala muerte en donde dos timbones asquerosos son payasos y tres raquíticas putas las contorsionistas; en lugar de un elefante, un tacuazín algo más choco quelqué, mi compañero.

Mano, el otro día en una exposición de fotos de un cachupín algo famoso, dos hijos de puta jugando ajedrez en plena mierda, ¡cerote! ¡Y no tuve los huevos de irles a patiar el tablero, vos! Tuve que morderme los huevos. Y puta, cuando echo un ojo alrededor, lo único que veo es lo que te digo: poses y un sesenta y cinco por ciento de imbéciles detrás de los ya trillados clichés de mierda. La mara ya no halla ni qué putas hacer, fijate. Huyen de los clichés, pero caen en otros más piores. ¡Chiste más cerote! Nosotros nacimos entre el quimiche, las matas de higuerío, el mozote y los cercos de chichicaste. Nos criamos en la pura calle o en las vecindades. A los diez años ya fumábamos Payasos sin filtro, ya se nos paraba, ya güeviábamos en las tiendas. Pero crecimos y nos vimos en la necesidá de PENSAR y complicarnos la vida. ¿Te acordás de todo eso? Ojalá que sí, cerote. De vos aprendí un chingo. Lo que me enseñaste fue a echar verga solo, a jalar solo, a buscar mi propio camino y a salirme de cualquiera que ya estuviera establecido. Ah, y a huevos, a ir en contra, siempre; a cuestionarlo todo. Ya sé que te vas a enputar que diga esto, pero yo no soy ni mierda, vos. Me caen en los huevos las etiquetas, las definiciones y las clasificaciones, eso sí. Y es que aquí, en la Mulamala que ya no viste, si querés ser artista, una de dos: o andás fachudo, medio jipi, o andás formalón, con boinita y saco. Pero tenés que aliniarte, ¿me entendés? Si sos rollo, tenés que identificarte, que noten que sos distinto. Si no, qué huevos, pues. ¿Yo, un individuo común y corriente? Nada que ver, yo soy rollo, vos. Yo escribo, vos. Yo sé un vergo de cine, hago tiatro, actúo, vos. Yo pinto, vos. Yo hago música, vos. Disculpá que te lo repita, pero yo soy rollo, vos. Yo leo, mi vida es la filosofía y el arte, vos. ¿VERDÁ ES QUE PARA AGARRARLOS A TODOS A PURA VERGA, VOS? Si pudieras estar aquí, mano… ¡a la, puta!

Mirá pues, ahora… yo juego ajedrez en las inauguraciones para que sepan que el fut es para las masas y yo no seré ruso pero sí intelectual / yo uso frases trilladas como “exorcizar mis demonios” y proclamo a todo pulmón que Neruda es Dios y yo su siervo / yo soy drogo, me meto peyote y expongo fotos de mis trips para que vean que yo sí soy auténtico / yo voy con mis ideas chafiadas al café para figurar en la tertulia y mirar por el hombro al resto de pelmazos que no saben nada de lo que sé / yo toco covers de Silvio y leo mis poemas-panfletos en las plazas que llevan nombres de mártires / yo camino en pelota por las calles del viejo continente y me premian porque entienden que fundamenté mi performance en las ideas reprimidas de Ron Yeremi / yo me visto como se visten en San Juan Palopó porque soy un artista en plena búsqueda de mis raíces (¿desde cuando los mismos güisquilares buscan sus ichíntales?) / yo chupo y escribo porque el peso de la ciudá me abruma, me afecta, pues / yo soy artista concreto y hago mamarrachadas artesanales y cuando me entrevistan, contesto con un osh… es que la narcoescritura, la lobotomía cultural, lo enfisémico, pues; o sea, hay que llegar un punto de convergencia entre la cosificación y la explosión del soma estético, para… Y así, mirá, podría ponerte mil ejemplos más, fijate, pero tampoco quiero aburrirte. A lo mejor sólo quería desahogarme, como lo hacía con vos Tetunte, cuando estabas vivo. Bueno, antes de que me ponga chipe, mejor me despido. No quiero chillar enfrente de una computadora. Dale mis saludos a Glande, a la Loba, a Quiste y a todos nuestros conocidos celestiales e infernales, como putas sea. Ah, y rezá por mí si te aburrís de ver la tele.

Con aprecio y recuerdos de los güenos, brindando por vos en rurales chiniques y por los gusanos que tuvieron el honor de hartarte,

Rústico Raxón de las Fuentes
Gastador Jubilado
Colegiado 666


Pd. ¿Qué tal de alarderos y vanagloriosos por allá arribita? ¿Cunden?

NARRATIVA MULAMALTECA (SEGUNDA ENTREGA)

Muchá, en la versión original de este cuentín, escrito por su “servilleta” una apestosa mañana de sectiembre del 2002, el título era el de Quien no defeca, muere, pero en la versión que leerán a continuación, una versión a la altura de todos ustedes, con concepto, masterizada, digitalizada, neuropsicotizada y narcotizada, el título es otro y hay algunos cambios, pero a ustedes que les pele, de todos modos, no conocen la versión original, así que mejor hago shó, ¿no? Bueno, no está demás informar que en este ocasión tengo a bien dedicar este mi post al señor presidente de los Yunaited Esteits, Jorge Arbusto (ver foto arriba), recordándole que lo del 11-9 fue, es y será SU PUTA CULPA.

QUIEN NO CAGA, ESTALLA

Al menos eso dice esa partida de zanganotes, la juventú de ahora. Para ellos es más fácil refugiarse en la escatología para evitar la detención de la existencia. Caguemos hoy que mañana moriremos. Hay que cagar todo el puto tiempo para prolongar por dos o tres minutos lo que en menos de uno, se nos puede evaporar. Suena fácil, pero no lo es. Ellos lo dicen porque siempre tienen que comer, es más, se hartan. Y no les cuesta absolutamente nada. Es cuestión de maña y picardía, por eso es que... La frasecita ésa la había leído Cirilo Arce en unos sanitarios de no sé cuál café aquella mañana de sorpresas e imprevistos, cuando le dieron el día libre en su trabajo y por qué no, irse al café para gozar del descansito, ¿qué más podía pedir? No, si con eso ya tenía para contentarme, le decía a Rogelio Pelayo una semana después, en el funeral de Asunción Granados, la ex esposa de un colega suyo. Además, ese mismo día me enteré de que mi billetera había aparecido y mi dinero también, la había botado debajo de la cama, ¿puede creerlo usted?

Pero vea usté cómo son de atrevidos, ésa no era la única frase que había; las cuatro paredes están cundidas de ellas, pero ésa fue la que más me llamó la atención. Antes había leído una que decía algo de una tal Regina que un tal Lucas la estaba perdiendo y que la disculpara por andar con su hermana, que ésta sí era puta y que él lo hacía sólo porque era islamita y que así sí era permitido... pero me pareció cursi y demasiada tendenciosa; además, dígame usted, ¿cuándo iba Regina a enterarse de esa disculpa, si estamos hablando del baño de hombres?

Cirilo Arce continuó deduciendo e infiriendo hasta donde le daba la cabeza, espulgando la frase como si ésta fuera un perro con exceso de pelaje. Pobre Rogelio Pelayo, ¿qué era lo que había hecho para merecer ese huracán de dialécticas y lamentaciones? ¡Maldito el día en el que había traspasado, sin recordarlo bien ahora, el límite de los límites! Jamás te hagás amigo de un compañero de trabajo, recordaba a su tata. Pero la comunicación entre colegas es importantísima, por eso seguía ahí, entre soportando y tratando de ser cortés y amable, siguiendo la corriente más que todo. Usté me entiende, ¿verdá Rogelio? ¿A que no? Esos malcabrestos afirman que cagar es lo mejor del mundo, es el placer de los placeres, pero en el fondo sólo lo hacen porque están aterrados a causa del factor muerte, que es incomprensible, y no porque disfruten estar dejando mierda por cualquier lugar a donde vayan. Les duele que la comida que tanto saboriaron se convierta en eso, en eso amorfo y mal oliente. Bueno, amorfo a veces, pero mal oliente, siempre. ¿Y por qué le comento esto? Antes de que me lo pregunte, yo se lo contesto. Pues porque hay algunos de ellos que han llegado al extremo de comer no tres veces al día, sino hasta cinco o seis, con el propósito de alcanzar una especie de eternidad sostenida por el sano placer de la defecación, cosa que a mí no muy me...

Rogelio Pelayo no hallaba dónde meter la cara de la vergüenza a causa de tanta estupidez contenida en un solo hombre, y no sólo por eso, se encontraban en el funeral del compadre Gutiérrez y había personas cerca, algunos niños podían aguzar el oído y si se llegaban a enterar los parientes, él iba a quedar como un mequetrefe, morbosa cochinilla, incómodo de ver a cierta distancia, en fin, como una mierda. Y no, él no era así, la culpa la tenía el arrevesado de Cirilo Arce, a éste era a quien tenían que sacar de allí y darle un escarmiento de los buenos, y no a él, que de haber sabido lo que iba a suceder, mejor ni se hubiera asomado, y la culpa también la tenía su esposa por enfermarse a cada rato y por impedirle que enviara unas flores y una tarjeta de condolencia en vez de hacer acto de presencia a la casa de los Gutiérrez, y que después hablara con Alonso y le aclarara cómo habían estado las cosas.

El curso del funeral no se detenía, las personas iban y venían, algunas tristes, otras serias, otras como si nada, y Rogelio no podía creer que su compañero estuviera hablando de materias excrementicias precisamente esa noche, y precisamente allí, donde de no ser por el ruido de las sillas en constante movimiento, por algunos tosidos y por el curioso lloriqueo de la hija mayor de Asunción Granados, el silencio hubiera reinado como si se tratara del mismo campo santo. ¿Qué diablos tenía que ver “cagar” con “morir” o viceversa? Simplemente se trataba de una frase lógica plasmada en la pared del baño de un café por cualquier individuo el cual, o lo estaba matando la necesidad de vaciar sus tripas desde hacía un buen tiempo, posiblemente después de un largo viaje en autobús o después de un concierto de casi tres horas; o lo estaba matando la idea de su gordura, puesto que de no defecar nunca, su volumen aumentaría exageradamente y después de ser el cague de risa de sus amigos, se asfixiaría en su propia pestilencia debido a que la mierda habría encontrado otras vías de salida: nariz y boca, por ejemplo. Rogelio estaba razonando demasiado, más que de costumbre.

Hay otros canallas que le rinden culto a la defecación; así como se oye, mire cómo es eso... Se comen su propia porquería o la porquería de otros mientras se sobijean o mientras chiman, y viven de eso creyendo que mientras más coman —literalmente, claro—, más van a permanecer aquí, en la Tierra. ¿Pero qué pasaría si no cagaran? Los desgraciados se morirían de hambre, así como lo oye... Rogelio ya no podía más, estaba convencido de que Cirilo andaba desquiciado con tanta habladuría. Lo peor de todo es que de tanto escucharlo, su mente se estaba debilitando y estaba cediendo terreno; y temía caer en el juego, rebajarse y ponerse a discutir con Cirilo hasta que ninguno de los dos saliera de allí contento, con deseos de aniquilar todo indicio de razón y de cordura. Entonces se atrevió a preguntarle al versátil colega si sabía de qué era lo que había muerto Asunción Granados, que en paz descansaba, y que a lo mejor había muerto por no haber cagado lo suficiente la última vez que había ido al baño. Cirilo Arce cambió de color a causa de la blasfemia que su colega acababa de "proferir" y se alejó de inmediato de su vista, dejándolo con la palabra en la boca, solitario y tranquilo, para que le pidiera perdón a Dios por tanto descaro. Rogelio, con cara de mula por no entender la reacción de Cirilo, optó por sentarse y después salir a caminar, y luego fumar dos o tres chancuaquitos, y luego vaciar el estómago antes de dormir, los frijolitos con crema, y no saber si ésa sería la última vez, pero sí, por si las moscas.

¡A LA PERO QUÉ CHOLERO!

El mulamalteco y sus ridículas posturas sacadas de cualquier mediocre reseña escrita por alguna exmodelo con silicona hasta el culo y botox cuartiado para las patas de gallo (tomo y beso) en un catálogo de Vaniti Fer o algo parecido. ¿Lo que hace el pisto, váa muchá? No piensen que lo mío se trata de envidia o resentimiento. La única envidia que reconozco que tengo es con la mara que no chambea y le pela la verga todo. ¿Y resentimiento? Puta, a veces, pero con ondas puramente fisiológicas, como sucede con los huevos después de una ardua faena sexo-genital o de una decepción amorosa. Ahora bien, ¿qué repisados es esa mierda de “Brújula” los sábados en Prensa Libre? Con excepción de los ixtos que salen en las fotos, ¿a quién putas le interesan esas fiestecillas de mierda? ¿Realmente es vital para nuestro desarrollo intengral enterarnos de la vida de los chancles? ¿Qué de entretenido tiene saber que ahí anduvieron la Pili, la Mafer, la Majo y sus cuatas? ¿Por qué pensarán los editores que lo que pasa en la Zona Viva es de interés nacional? Luego aparecen programitas de la jaez de “Punto G”, por ejemplo, en donde creen que llevárselas de papitos o mamitas es todo. No hablemos de cómo conducen el programucho ese, porque obviamente están aventados a la mierda; hablemos de cómo influyen en la ESTÚPIDA juventú de Mulamala. ¡ESO ES LO PISADO!

Sos diagüevo verdá vos Rex, sólo a tirar mierda te dedicás y lo pior es que nos echás la culpa sólo a nosotros, me dijo una vez un tal Veneno. Y en parte, tiene razón: SÓLO A TIRAR MIERDA ME DEDICO. Pero la culpa no la tienen sólo ellos, los YANQUIS también; pero más que la influencia gringa, es la manía pisada que tenemos de imitarlo TODO. Pero puta, hablar de esto me ocuparía un blog entero y talvez medio blog de alguno de ustedes, limitémonos mejor. Como ya se habrán dado cuenta, la cuestión inicial (o más bien el vergazo, pues) tiene que ver con los denominados “fresitas” y su cultura lait y sus frasesitas de mierda y su necesidá de figurar y sus osshh y su inexplicable jananismo fingido y sus pretensiones y sus ínfulas y su rollito de estar “in” y sus anglicismos baratos y sus enormes ganas de NO sentirse de aquí sino de allá (pero a saber de dónde pisados, porque la verdá es que no veo dónde putas puedan encajar). Lo que más enputa es que sirvan de modelo, pues. Porque resulta que quien no es “hijo de papi” (y me refiero a cualquier patojo cerote que ande por ahí sin rumbo definido) se le mete en la ñola la onda fresa y quiere ser cul, pues, y empieza a sangrar a los tatas para ir a chingar a Calúa, y como no le alcanza para comprarse modelitos, le hace güevos con chivas chafas y ahí va el pobre imbécil, feliz de la vida, creído de que la está haciendo, de que por fin está “in” y de que qué diagüevo la onda, pues, o sea…

-¿Masivo váa?
-A la sí, usté, o sea pues...

A los adjetivos y adverbios los niños cul le anteponen un re- para que se oigan más nais. ¿Cómo te la estás pasando, Mariajo? Y la ixta sale con: Pues aquí, mirá, rebien, con una cuata, que estábamos reaburridas y nos vinimos para acá, porque siempre se pone realegre y la gente es reamable y el lugar está rechic, pues… ¡Malhaya sea la hora en la mierda invadió el cerebro de tanto hijo de puta! Y ahora aparece "4 Grados Norte" para que un montonajazal de seudo intelectuales y drogos burgueses se junten a chupar y exhibirse como si anduvieran en Europa. A estas alturas, ustedes se preguntarán que de qué lado estoy, si soy bohemio, muco, jipi, cholo, roquer, nerdo, hueco, puto, chara, chonte, drogo, breic, vago, mongolito, indio, negro, chafa, pusher, etc. No, no, nada eso. YO NO SOY LA PIPIRIPAU. No soy ni chicha ni limonada y tampoco me interesa “pertenecer” a ningún grupo, corriente, tendencia, moda, mara o lo que putas sea. SOY UN HIJUEPUTA: UN INDIVIDUO, SIN CULTURA. Me como las uñas de las manos, pero jamás me corto las de las patas; si tuviera color, mi aliento matutino sería amarío, amarío; me encanta “juzgar” a las mujeres cuando se cambian de ropa; me hacen mal los frijoles parados y el atol de ceniza; que si más levantamos a un par de huecos una noche con un cuate; colecciono botellas de vino y propaganda subversiva; me caen en la verga los ímeils colectivos con presentaciones de poguer poin, cadenas de amigos y chistecitos; camino siempre por la sombra, como si llevara chile en el culo; vivo de la generosidá de mis señores padres y estoy en contra de que el trabajo sea sagrado. Fruta favorita: el haba. Condición física: estable.

¿Habrá alguna categoría para mi persona? Si la hay, no me la digan, porque me pela la verga. Lo único que me resta por decirles es que Dios me libre de las redes de los "mulamaltecos fresas, vainillitas, chantillís esnobs y ron con pasas (xucas)". Ah, y que empezaré a sabotiar los suplementos de “Sociales” de los medios escritos, porque qué asco tanta foto mierda (prefiero mil veces “La Extra” y “Sexo Libre”) y rostros sonrientes; y claro, a la verga también las revistitas cul y guanabis que andan circulando por ahí para tanto pendejo adolescente, ya que, según se me da la puta gana teorizar es esta ocasión, Mulamala simplemente no es ASÍ y tampoco es ESO. ¿Estamos?

Foto cortesía de Yajú.

YO EN EL PAÍS DE LAS MARAVÍAS

No miacuerdo bien de todo el sueño, la cosa es que estábanos Cash Luna, Ríos Montt, Arjona, la Menchú, un fantasma, por no decir “sábana blanca miada y atoliada”, del Padre Chemita y yo, casaquiando y chupando de lo más tranquilos aquí mismo, en el corredor de mi casa. Se me hizo que Cash Luna estaba patrocinando porque había Juanito Caminante – Grin Leibel, así que ni mierda que coperacha. Yo, para variar, puse el yelito y las Salutaris. Aqueos tienen billete, pensé. Una hedentina a papeles de baño quemándose perfumaba la tarde. Disculpen a los mucos de mis vecinos, les dije cuando regresaba del comedor con unos platos de mollejas, longanizas y patitas que había cocinado. Yo prefiero elotitos y tortrix, me dijo la Menchú, es que ando a dieta. Me hice la bestia. Comé, hombre, si aquél es asiado, le dijo Ríos Montt. Si no es por eso Efraín, es que… bueno, ai después te cuento, respondió con guiño incluido. Ríos Montt se puso todo rojo el hijuelagranputa y se rió coqueto. Ah no, dije entre mí, estos mierdas andan juntos. Con casaca, me serví un mi buen talegazo de güisquil y empecé la chingadera: Diunavez les digo que cuartos no presto, caras de mi culo, así que si quieren echar un palito, ahí en el sitio hay una letrina. Como me hice el serio, Arjona se me acercó pensando que yo andaba maliado por algo. Tu madre, Ricardo, cómo putas, yo chingando estoy, hombre. Entonces pasó su brazo alrededor de mi pescuezo y les dijo a los demás: Este mierda no cambia, muchá, siempre con sus muladas. No miran que el otro día le tomó una foto a Carlos Batres en pelota, pues, y de ahí apareció el montaje en su blog, en donde se miraba que el pobre Carlos se estaba metiendo un palo de trapiador en el culo, ¡cerotes! Y ja ja ja, y ja ja ja, toda la mara. Lo más cague de risa fue ver a Cash y al finado Chemita ya mero trincándose tus amores, abrazados, acordándose de cuando pusieron a verga a Soto Santiago y lo fueron a dejar abandonado a un putero de la zona uno, con la nariz toda “empolvada” y la bragueta abierta.

La Menchú le había encargado a Arjona un par de cancioncitas, pero yo me adelanté y puse un disco de "Chico Ché y la Crisis". Poniéndolo estaba, cuando vino Cash, cagándose de la risa, y me dijo: Vení ve, vos mierda, lo que están haciendo aquéos. Que si, ya se había armado el vergueo, pues. Efraín y la Rigo se estaban enpelotando, juntos, mientras los demás aplaudían y coriaban: ¡Canchis, canchis! ¡Canchis, canchis! Arjona agarró el calzoncillo cagado del "generalísimo" y se lo puso al padre Chemita en la cabeza, para que hiciera juego con la sábana. Bolos más mierdas, pensé. En eso, tocaron. Eran tres pisadas. ¿Aquí es onde vive Rex?, me preguntó la más veterana. El Padre Chemita gritó desde el corredor: ¡Qué pasen, vos, son las azafatas con las que viajaba a Tierra Santa! Entraron. Una para Arjona, una para Cash y otra para Chema. ¿Y yo qué putas? ¿Otra vez a pajiarme? La Menchú y Ríos ya se habían ido a la letrina, obedeciendo. Cague de risa verlos en pelota: el viejo algo arrugadón, con el choricito empinado, ya goteando; aquea, rolliza seisi, con un señor paxte oscuro oscuro y buenas patas, nada mal, honestamente. El musicón como que calentó a la mara, porque luego luego empezaron a enpiernarse y a darse toques. Ya di, recuerdo que exclamé y fui a mi cuarto. Cuando estaba buscando mi cámara entre un vergazo de ropa sucia (ahí me la había escondido Maradona, la última vez que vino), alguien me tocó el hombro.

¿Quién creen que era? Era Arjona disfrazado de Buki y a la vez de Maicol Yacson, que me salió con: Quedate onde estás, que tus ojos no vean el pecado. Al terminar de decir eso, le vi cara como de Paco Estanlei y pude percibir su aliento a bacinica. Tu madre, cerote, ¿otra vez? le dije y lo empujé para salir de mi cuarto. La onda es que afuera se había armado la rebambaramba, pues. Más gruesa que antes. No sé de dónde putas había salido tanta mara. Por ahí andaba Camilo Cesto envuelto en un perraje indígena; la Siguamonta con el culo al aire, lamiéndole el pecho a Fidel Castro; una tal Estela de León, que en mi puta vida había visto, pero que se me acercó a apretarme los huevos mientras me decía su nombre y se quitaba de encima a Vinicio Cerezo, que andaba indio con que quería encaramársele; una negrota rica, Condoliza Rais, restregándole las chiches en la cara a Silvio Rodríguez… etcétera, etcétera. De repente mi casa era un zoológico, un potrero, un gallinero. De repente yo bailaba con una escoba de patio y lloraba acordándome de aquea rola de: hoy le escribí una carta, a mi querido hermano; le dije que lo extraño y que lo quiero mucho… mamá me ha contado, que él es un buen soldado, que cuida las fronteras de la Patria… Y de repente ya no había nadie, sólo un olorón a mierda, a guaca, a tixes. Era ya de noche y yo estaba encuclillado en el centro del patio, hartándome una lima, apretando las nalgas para no cagarme, sudando, pensando en por qué en Mulamala hay tanto comercio pisao que se llama Eben-ezer, como si la gente fuera mula y no pudiera imaginarse otro nombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Y no, no jugué con ningún conejo; sólo me alcanzó para un volcancito de tierra.



PD. Si este post no les dice nada, sáquenme la madre, si quieren, pero es que lo único que hice fue recordar y ya, ni siquiera me puse a pensar si estaba contando algo o no. Y como pueden ver, mensaje tampoco hay. Y mejor, mejor muchá, porque para mensajes están los tíchers o los vendedores ambulantes; yo nel. ¡Va pues!

NO SE PUEDE CON LA CAMPIÑA, PUES (1)

Uno de estos viernes por la noche cayó a mi humilde guarida el cerote de Abundio Schweinhart y puta, muchá, aquél sí es cosa seria, la verdá. Un cuate que se encaramó al Ruletero me contó que ahí había oído que algún parroquiano se refirió al Mula Mayor, su servilleta (pero no para limpiarse el culo, ojo), como “filósofo mulamalteco”. A mí que sólo la madre me sacan los pisados y las chavas apenas si me miran de reojo, me llegó el piropo, pero debo reconocer que me queda flojísimo, es más, bailando. Nel, muchá, brincos diera por filosofar, a lo macho, ¿verdá vos Culoepato? Culoepato sólo se ríe el mierda. Tu puta madre pues, le digo en mi fuero interno (miren esa frasesita de novelista puramierda, ja, puta). Ahora bien, si hablamos de Abundio, ahí sí, porque aquél es estudiado y si pudiera hartarse los libros, les echaría salita, limón y para dentro, con todo y los billetes virgos que usa de separador. En fin, me vino a visitar y aquí estuvimos echando la casaca. Todo iba diagüevo: el vinito, la peladera, los chistes, en fin… hasta que aquél se le ocurrió mencionar algo de sus estudios y salió con que el latín aquí, el hebreo allá, que el griego ahí, que el copto acullá… que para escribir con propiedá hay que dominar esto, que lo otro… y no es lo que estuviera diciendo de mala leche, nel, pero me puso en qué pensar porque aquél me conoce, pues, y sabe que yo apenas aprendí a leer y a escribir y con todo el esfuerzo de mis tatas, salí raspado de sexto en la Navarrete.

Cuando se fue, me quedé pensativo y entonces se me iluminó la xola: Abundio siempre ha sido un gurú para mí, un verdadero maistro. Subliminalmente bajo de agua y sin querer queriendo me estaba tratando de inculcar el amor a la sabiduría. Por eso, decidí agarrar unos de esos librotes viejos que tiene mi viejo por ahí refundidos en el último cuarto, y entrarle al latín, que es el padre del español y el abuelo del mulamalteco. Y si no es así, ustedes digan que sí y no sean quisquillosos. Como, según yo, traducir es lo más paja, por ahí empecé y, como podrán ver, no me fue tan pisado con estas frasesitas. El libro ya traía una traducción, pero pa’qué vergas, no me convenció ni me pareció lógica y aquí les muestro la verdadera versión, como debe ser, la mía, en negrita:

ACTA EST FÁBULA: Las actas son fábulas (en vez de Se acabó la ficción)
AES TRÍPLEX: Triple de ases (en vez de Triple bronce)
AGNOSCO VÉTERIS VESTIGIA FLAMAE: Las llamas de los agnósticos son vestigios veterinarios (en vez de Reconozco las huellas de una antigua llama)
AURA SACRA FAMES: La fama de Aura es sagrada (en vez de Execrable sed de oro)
BELLA MATRIBUS DETESTATA: Mis bellas tribus destetadas (en vez de Las guerras odiadas por las madres)
CAELO TONÁNTEM CREDÍDIMUS IOVEN REGNARE: De jóvenes creímos que reinarían el tótem de cal (en vez de Creímos que reina Júpiter en el cielo oyéndole tronar)
CARO CARNE MEA: En mi carnet está mi cara o Sale caro mear la carne (en vez de Carne de mi carne)
CASTIGAT RIDENDO MORES: Moros castigados por estarse riendo (en vez de Corrige las costumbres riendo)
CÁVEANT CÓNSULES: ¡Consuélate cavando! (en vez de ¡Vigilen los cónsules!)
CESATIO A DIVINIS: César fue adivino (en vez de Cesación de las cosas divinas)
DISIECTI MEMBRA POETAE: Pipe disecado de poeta (en vez de Los miembros dispersos del poeta)
DÓNEC ERIS FÉLIX MOLTOS NUMERABIS AMICOS: La felicidad de don Eric fue multar a muchos amigos (en vez de Mientras seas feliz tendrás muchos amigos)
DURA LEX, SED LEX: La ley dura lo que la sed (en vez de Dura es la ley, pero es ley)
FESTINA LENTE: Lentes para fiestas (en vez de Apresúrate lentamente)
FÍAT LUX: Fíate de los lujos (en vez de Hágase la luz)
HABEMUS CONFITÉNTEM RÉUM: Confesamos que tenemos riuma (en vez de Tenemos un reo que confiesa)
HODIE MIHI, ERAS TIBI: ¡Odio mío, fuiste tibio! (en vez de ¡Hoy a ti, mañana a mí!)
HOMO SUM ET NIHIL HUMANI A ME ALIÉNUM PUTO: Nada más humano que el zumo de un hombre oliendo a puta (en vez de Soy hombre y no juzgo extraño a mí nada humano)
HONOR ÁLIT ARTES: Es un honor hartar alitas (en vez de El honor alimenta las artes)
HÓSPITE INSALUTATO: Hospital insalubre (en vez de Sin saludar al huésped)
INDE IRAE: Enojo de indio (en vez de De aquí los odios)
ÍN LÍMINE: En la lámina (en vez de En el umbral o Al principio)
IN MEDIA RES: Media libra de carne (en vez de En plena acción)
IN PACE: Empachado (en vez de En paz)

Faltan más todavía, pero como de por sí el post es mero aburridón, mejor me calmo y ahí lo dejo. No es que quiera lamerle el culo a Abundio, no, pero sería diagüevo que después de ojear esto, se diera cuenta de que tan mula no soy, pues. De todos modos, si hay cagadales, estoy empezando en esto y en un par de días, fijo que me pongo cabrón. Además, me acabo de enterar que hay un concurso de traducción de frases célebres para principiantes, convocado por Lidel Císars Pitza, en donde el primer premio es un viaje a la casa de don Güicho ROMA, en una bicle californiana. ¡¡¡YA LA HICE, CEROTES!!!

MÍRENSE A ESE MIERDA, PUES

Hace unos días, tuve el honor de ser premiado (pero nunca miado con anterioridá, ojo) con un inmerecido y inesperado reconocimiento a mi Muladar en La Arroba de Oro Special Edition: 25 libras de Batfink - Last blood, desmadre virtual que se llevó a cabo en el mayístico, adriánico y nobélico Tiatro Nacional Miguel Ángel Asturias de nuestra siempre pudorosa Mulamala de la Asunción. Por motivos ajenos a mi voluntá, o sea, andaba palidiando con una goma de la gran puta, cólicos, embotamiento e indigestión debido al exceso de piloyes criollos y jocotes camagües con pepita y chile (coche que es uno), riuma y afonía crónica, no pude materializarme como ‘biera querido. Además, esa misma noche teníamos que empezar con el proyecto "Venga con Chalo venga -Rimeik", al que tampoco fui. Pero mas sin embargo, hablé con Ji-man (un cuate) para que me prestara a Orco (su hijo) y el cerotío éste fue en representación mía dizque a recibir el premio. Casacas, muchá, no fue nadie ¡por la gran puta! ¿Ónde fue a parar la estatuilla dorada por el sol entonces?, a saber. La cosa es que gané y ya’stuvo.

BATFINK: Y en la categoría al Blog más auténtico (que existió) di Arroba gous tu: ¡MULA QUE ES UNO!

PÚBLICO: (exaltado, brincando) ¡El que no salte es Mula! ¡El que no salte es Mula! ¡El que no salte es Mula! ¡El que…

Ustedes se preguntarán por qué el Muladar recibió un galardón de esa magnitud, (desbancando categórica y titulográficamente al mítico vaquero más auténtico que existió) y la respuesta se las dejo en boca del señor juez, quien así se expresó:

BATFINK: Leer a Rafa es leer la quintaesencia del chapín genuino de a de veras. Cada post es una aguda, ingeniosa, divertida y sincera radiografía de Guatemala y su gente. Puesto de una forma más chapina: es un sólo cague de risa.

¿Cómo re-pisados voy a hacer para demostrarle a quienes votaron por mí que no se confundieron? NI PUTA IDEA. Lo que sí sé es que ME METIERON LA VERGA a lo grande, ya que así como la mara te hace güevos y reconoce TUS MULADAS, así también hay que devolver algo de eso. Bueno, a ver qué pasa.

Como ando bien pisado de pisto, purrún y desvergue no va ‘ber por el momento, pero Indita y rabanitos, de ley. Ustedes no se agüeven, si de celebrar se trata, ya saben que para mí no hay día y si me agarran de buenas, se pisaron, porque fijo que amanecemos bien bonitos, si no es que en el tambo (¿verdá vos Braun mierda?). Lo que sí quiero compartir con ustedes son mis DEDICATORIAS y AGRADECIMIENTOS. Aí les van:

A Doña ESTELA DE LEÓN y SUCS., por habernos librado de su dudosa existencia como MULAMALTECA yéndose a zacatiar a esa mierda de granja gringa, en donde ojalá sí sea productiva, como usté misma dice.

A mis amigos y conocidos LIPE, FITO, RICHI, GUALLO, SERBELIO, YERRI, TONO, PIPO EL LEPROSO, LARRI… y a los monofónicos ESVIN, ESGAR, ESGARDO, ESDUARDO y ESDRAS, por estar ahí (echadotes en sus casas o viendo Porki) en los buenos y malos momentos y por alumbrar mis ojos con sus fachas y contaminar mi cuarto con su pedos.

A los miembros de mi Fan Jocotexas Aicons Club: BARTOLO, TECOLOTE, CHICHARRITA, MINCHO, COSITA RICA, PANQUI, PELÓN, FINA, TUNCHES, TONO BALLENA, CANTARITO, FINA, YIMI, PECSI, LIÓN FAREL, CAYO, PANCHO… y finados CANTIL, JUAN BLANCOTA, NARIZÓN, TOLOLOY, JONÁS, POPEYE, TUCO, PIRRÍN, entre otros, por hacer de mi entorno un colorido paraíso y, al igual que las grandes miadotas que hay detrás de la Escuela, la basura de aquí enfrente, las putas de a la vuelta, los charamilas del quiosco y las cagadas de palomas en el campanario de la Iglesia, me inspiran constantemente.

A los siempre presentes TECÚN UMÁN, MANFREDY SOLIS, TACO y CHALÍO TITIPUCHE, PIN PUN PLATA, HÉCTOR GAITÁN, MICULAX, LENCHO PATAS PLANAS, CELSO LARA, MEMÍN FUNES, CHECHA Y SU INDIA MAYA, VELORIO, CHENTÍO ORDOÑEZ, ROSALINA TUYUC, PACO CÁCERES, OBDULIO ABADÍO, JUSTO CHANG, JAIME VIÑALS, CÉSAR GUZMÁN, SERRANO ELÍAS, MACO QUIROA, CESAR AUGUSTO HERNÁNDEZ, LA INDITA DE LAS CHOCAS, y etcétera, etcétera… por dar de qué hablar, más que por otra cosa.

Pero ESPECIALMENTE a vos, mulamalteco y/o compa extranjero, que por voluntá y ganas propias invertís tu valioso tiempo en estas MULADAS.

DE PARTE DEL MULA MAYOR: YO (ojear foto parte superior y evitar carcajada, por respeto), hasta que la muerte ME separe.


Pd. Si quieren saber qué otros blogs fueron galardonados o simplemente pasar un buen rato, métanse a BATFINK HA DICHO.

HOY SÍ CEROTE

El día que el chucho de Lino tuvo su buena camadita, sí pues, cabal ese día fue, hace ocho, me llegó un ímeil de una tal Estela de León. Mi güevo —me dije entre mí— quién putas será esta pisada, yo no conozco a nadie que se llame así. Curiosón, mas no perro, de que fuera una mi admiradora secreta, cliquié y cuál sería mi susto… Lean, aquí les incluyo un fragmento:

(…) No soy ni seré nunca (como me imagino que se habrá imaginado) una admiradora suya ni menos de lo que escribe. Tuve la mala suerte de encontrarme con su página y cometí el error de leerlo casi por completo. No entiendo cómo un guatemalteco tiene el atrevimiento de ridiculizar nuestra cultura de la manera en que usted, adjudicándose un derecho que a lo mejor no le corresponde, lo está haciendo. ¿Cómo está eso de Mulamala en lugar de Guatemala? ¿Sabe usted que esto es mancillar el nombre de nuestro sagrado territorio? (…) Mucho de lo que usted ha dicho aquí, quizás por querer parecer gracioso, cae en lo denigrante. Yo no tengo la suerte, como usted y muchos de los que estúpidamente le siguen la corriente haciendo comentarios a sus tonterías, de vivir en Guatemala, puesto que por situaciones que no le incumben, tuve que emigrar hacia Estados Unidos y me llena de vergüenza saber que hay compatriotas como usted (y me imagino que muchos otros más), que en lugar de hacer algo productivo por el país, pierde su tiempo burlándose y criticando por medio de sus “muladas”, detalle que no contradigo, puesto que es eso exactamente lo que son. (…) Reconozco que al principio dudé en escribirle; ahora lo estoy haciendo contra la voluntad de mi esposo y mis hijos. Ellos creen que un PHD en Sociología y Demografía, no debe rebajarse y caer en estos juegos. No comparto esto, creo que tengo el derecho y la obligación de expresarme y de hacerle saber a usted, señor Romero, mi sentir y pedirle, simplemente, que deje de hacerlo, que por favor, pare (…)

Al terminar de leer, estiré los brazos, me levanté, me saqué el calzoncillo del culo y caminé hacia mi oráculo divino: un caballito de mar disecado que me regaló una cuata. Recé la letanía, hice mis consultas y reconozco que me malié un poco con el caballito porque salió con la típica mierda de: Pero Rex, nada de ponerse indio, a lo mejor la doñita tiene razón; recordá que cuando alguien te dice la verdá es porque se preocupa por vos y en el fondo te quiere… Y es que el caballito la olió, hombre; sospechó que le iba a responder mal a la vieja el muy talega. ¿Pero ya vieron la huecada que me contestó, muchá? ¿No es para ponerse pa’ vergazos? Maldito hipocampo, suertudo de mierda, siquiera me lo pudiera zampar en ceviche al culero. Pero déjenlo estar, déjenlo estar…

¿Y a nosotros qué pisados nos importa lo que te escriba la mara o no? Buena pregunta, muchá, buena pregunta. Pero coman mierda también, ¿acaso no leyeron, pues? Suban y lean lo que está en negrita en el cuerpo del ímeil. Eso es lo que me cayó en la verga también, porque se metió con todos ustedes, que nada que ver, que buena onda me han hecho la pala. Así que… ¿SE VAN A QUEDAR CALLADITOS? Yo, por mi parte, no me voy a quedar calladito, ya que no es mi estilo. Pela la verga el caballito de mar y sus consejos. Lo que pasa es que estoy armando un bonito discurso para doña Estela que aí se acordarán de mí, muchá, se los juro… pero todavía le falta. Cuando esté listo, les aviso.

NOTA: Si alguien conoce a Estela de León, díganle que soy inofensivo, que creo en la reencarnación, que soy vegetariano y que hay tanta paz en mi corazón como jiote en las tetas colgantes de una chucha de la calle.

¡Va pué!

MEJOR ANDÁ HABLÁ CON TU MADRE

Disdioy, saliendo de la tienda en donde me junté con Lipe a refrescarnos del calorón pisado que está haciendo a mediodía, paré la oreja y alcancé a medio oír el siguiente diálogo:

MAJE 1 (disfrazado de futbolista y más panzón que Remache): —Vos, Tono, ¿qué vas a hacer entonces? ¿Vas a comprarle el celular a tu traida o qué?
MAJE 2 (también disfrazado de futbolista, pero algo fisiquín, tirándole a Cáceres): —Quería vos, pero ya nel, es que el cuate que me lo quería transar es un greñudo pisado y vale verga hacer bisnes con mara así… Vos me conocés, yo con pisados así no hablo…

Como yo sé que soy más hijoeputa que él y como una vez anduve greñudo también (no porque quisiera ser como Saúl Hernández, no, nada qué ver, a lo macho) me dieron ganas de irlo a agarrar a pura punta de verga, pero Lipe me calmó y mejor nos fuimos, de todos modos yo tenía quir a misa y qué güevos ir así, alebrestado y embadurnado de sangre, mala onda con Tatachús y los laicos.

Y es que muchá, por esas mierdas estamos como estamos pues: yo, gordo; ustedes, a lo mejor... N’ombre, ya en serio: en Mulamala nadie quiere hablar con nadie que no sea exactamente como él, ella o usted; o sea, con una especie de clon o de gemelo. Yoni Carías es el modelo de quien quiero hablarles. Este cara de mi güevo no habla con greñudos si anda con su pelito parado y hasta la mierda de Moco de Gorila; con pobretones si ya va ya viene en su Be Eme; con tatuados si lo único que tiene es la mongólica en el culo; con feos si se la lleva de conductor de Putos G (cf. Putos Güecos) y usa camisas Adolfo; con jipis si se baña tres veces al día y usa Jiugo Bos Moshion antes y después de acostarse; con ignorantes si está sacando una su maestría en ontofilosofía y teosofía aplicadas a las relaciones átomo-individuo; con drogos si lo único que ha probado en su puta vida son un par de bebetinas y un reconstituyente de rábano porque de güiro era tóo entelerido; con incultos si siempre anda con su Cien Anos de Soledá bajo el brazo y su cuadernito de notas y cursilerías; con huecos si se la lleva de machito y chía y chía por un culo cuando le ponen una de Chente; con vagos si tiene un par de chances más o menos y trabaja adonorem los fines de semana, en una maquila; con fanáticos del deporte si lo que cree es que el fut, por ejemplo, es un entretenimiento para masas y gentuza de ésa; con nerdos si lo único que sabe hacer es escribir BOLOS con los números de su calculadora; con bolos si se embola con aqueas gallito de malta o con uno de esos pastelitos, borrachos, que les dicen; con los indios si anda presumiendo que su tata es francoespañol y su nana mitá irlandesa mitá maltesa… en fín, Yoni Carías sólo habla con Yoni Carías, porque si no, ¡qué va a decir la mara, pues!

¿Entonces ese tal Yoni sólo habla solo o cuando se mira en el espejo, vos Rex?, me pregunta Yerri y yo le contesto que no, que no sea mula, que Yoni sólo habla con los de su especie, con los de su clase, con los que son igual a él, pues. Y ahí está el vergueo, muchá. ¿Qué esa mierda de ay, yo no le hablo a esos ni yo a aqueos? Yo no les voa hablar pajas. A mí me cae en la verga un pijo de mara, en serio, pero llegar a esos extremos, de no hablarle a alguien por sus fachas o sus gustos, ahí sí nel, muchá. Y es que, según me he dado cuenta, resulta que el roquero no le habla al popero, el fresa al muco, el viejo al ixto, el ingeniero al arquitecto, el de la Marro al de la San Carlos, el de los Cremas al de los Rojos, el machista a la feminista, el católico al mormón, el canche al moreno, el trajiado al bohemio, el santurrón al ateo, el estudiosito al pélex, el citadino al pueblerino, el ladino al indio, el de aquí al de allá, el… y VICEVERSA, porque tampoco es unidireccional esta mierda, váa.

Bueno, si alguno de ustedes conoce en persona a un chamán que le entre grueso al peyote, a un luchador libre con máscara dorada, a un taxidermista clandestino, a alguien que ponga inyecciones y sueros, al dueño de la fábrica de jabones DK-12, a un eunuco que se eche rolas de soprano, a una chava con tres chiches y bigotillo a lo Cantinflas… ¿a quién más?, ¿a quién más?... vamos a ver… ¿quién putas me falta?... Ah, orita no me acuerdo bien. La cosa es que si los conocen, díganles que tengo ganas de hablar con ellos, porfa. Háganme esa campañaza, ¿quieren? Es que antenoche soñé que para el 2045 ya había hablado con el todo el mundo, incluso con Bush y Portío, y a güevos, también con los animales y con una que otra piedra en el camino. Dios se los pague.


Foto cortesía de Yajú.

DÉJESE DE PEDOS

El otro día, casaquiando con Guallo, salió el temita de hasta qué punto esta babosada de interné y las comunicaciones han hecho mierda nuestro idioma. Como ustedes lo habrán notado, yo no soy ningún purista de la lengua (pura lengua, sí, que sin el mínimo esfuerzo me sirve para rascarme la punta de la nariz y saboriar uno que otro moco, pero eso es otro rollo) y escribo no como se me dá la regalada gana, sino como se habla, o al menos, como yo creo que hablo. Las maldeformaciones (nía Paula dixit) que les estoy diciendo se dan, sobre todo, en la escritura. Al parecer, no nos basta con que el mundo se dé cuenta de que no sabemos ni verga de ortografía, sino además, nos damos el lujo de caer en lo siguiente: casa ahora se escribe ksa; que resulta ser q; tengo es tngo; estés queda sts; cuídate es cuídat; bien se queda en bn; y así, podría mencionarles un pijo de estas mierdas, que me hacen recordar a aquel juego parvulario del DGCDP2. ¡Pero eso era una mulada de chavitos, muchá! Pero de ahí, ¿a escribir así siempre? ¡Pélenme el chile! Y luego están los que escriben intercalando mayúsculas con minúsculas: Ya No Sé CóMo PuTaS LlAmAr La AtEnCiÓn. ¿Qué esa mierda, muchá? ¡En serio! ¡No chinguen, por la gran puta! Y por ahí hay otros que omiten la “ñ” y ponen suenio en lugar de sueño o anios en vez de años. ¿No aprendieron a configurar un puto teclado o se trata de un mediocre imitación al estilo Macarone? Otra mierda: el signo de multiplicación ya desplazó al “por” y ahora la mara pone xq en lugar de por qué. ¡¡¿POR QUÉ?!! Dispénsenme quienes se sientan aludidos, muchá, pero es que NO PODÍA QUEDARME CON EL HOCICO CALLADO.

La mújer del Guallo se emputó conmigo por estas ondas. Primero salió con que se trataba de la economía de la lengua y me puso de ejemplo los mensajitos de celular. Después que era onda de cada quien, de la manera de expresarse. Después que era un rollo de estilo y de originalidad. Después que no había que ser tan radicales y que esos tipos de escritura algo de estética tienen. Mirá mamaíta, le dije, economía de la lengua sería no colgarte al teléfono dos horas para chismorrear con tu nana y dejar de pisar al pobre Guallo con las cuentas de fin de mes, ¿oíste? Guallo dijo sí con la cabeza, como si fuera un reservista, mi compañero. Y de ahí ya no le dije nada, mejor me zafé porque no quería armar más camote. La mújer de aquél es mi prima, pues; y mi tío se malea cuando la chingo y de ahí me anda taloniando para darme verga. No ven que una vez me zampó un par de patadas sólo porque con el Guallo la estábamos chingando, diciéndole que ya no se pusiera esos pans pisados que usa, todos trincados, porque se le marcaba la cuchara y parecía güirita de primaria.

Pero volviendo al tema, muchá, ¿a quién no le sacaría de onda recibir una carta que fuera mezcla de español y de taquigrafía? Yo entiendo que las cosas van cambiando conforme el tiempo, pero tampoco es para pelarnos, pues. Es que así se escribe más rápido, vos Rex, como en el chat o en el celular. Muchá, una mi sobrina va a cumplir quince años y no escribe así, aunque se pase más de medio día en esas ondas. Además, he visto estos cagadales en comentarios y en posteyos, incluso de mara que se autodenomina escritores y lo que es pior aún, poetas. Yo sé muy bien que orita muchos de ustedes, mis queridos lectores, me deben estar sacando la madre. ‘Ta bien, me lo merezco. Pero como ya les dije anteriormente antes con antelación: no me puedo quedar callao. Una de las características del Muladar siempre será la honestidá y la sinceridá, y ustedes lo saben, pues. Lean esto: st chq no db cr nmigo d nadie xq s pisto es para tods, ad+… ¡Eso decía en una mierda de cuento que leí el otro día! ¿No creen que ya nos estamos pasando de la línia? Bueno, ahí cada quien. Eso sí, de ahora en adelante, no se estarán recibiendo comentarios con este tipo de “irregularidades”. Todo lo demás, mientras forme parte de nuestro mulamalteco vulgar y sonoro, será bienvenido como si fuera una chela bien fría a mediodía en el puerto, ¡SALÚ ‘TONCES PUES PISAOS!

NOTA: Lo que aparece en la foto está en proto-cananeo y galaico-portugués y significa: ¡QUE BIBAN LOS CAVALLOS! (¿Que por qué lo puse?) (A saber, mano)

Foto cortesía de Gugel.

LA MERA TOS CON FLEMA (PARTE I)

Para salir un poco de la rutina, en esta oportunidá quería compartir con ustedes algo tan íntimo como el mismo cerúmen que a veces me taponeya los oídos. Mi intención era presentarles a mis verdaderos cuates, con los que siempre ando de arriba para abajo, chingando y, a huevos, haciendo cagadales de vez en cuando. Algunos de ellos, incluso, protagonizan algunos de mis posteyos, por eso también lo hago, para que los conozcan, pues. La onda es que esta mierda del blogger no me deja subir más fotos y ya estoy a verga de estar tratando. Por lo tanto, la galería no está completa, faltan pisados todavía. Pero por lo menos ya es algo; más adelante completaré el cuadro de honor, se los prometo, ustedes no si'agüeven. En sus marcas, listos, juera!

FELIPE BARRIENTOS (1977-) Según el horóscopo quichelense: ARDILLA PERENNE

Cuando yo tenía como quince años, todos los hijos de puta decían que Lipe era mi hermano. En fin, yo me puse coche debido a tanta chela y aquél prefirió conservar su esbeltez de siempre. Engordar es una mierda, pues, ustedes lo saben. Lipe es el sentimental y el más centrado del grupo. Aunque no cree en el amor a primera vista, cualquier pisada sería feliz con aquél, se los juro, sobre todo porque colecciona tarjetas del día de cariño, tazos y se hace tres quesos bailando. Bebidas de su predilección: súchiles y horchata con agua de mosh. Antes le entraba grueso al atol de haba (¿de qué?), pero se indigestó y entonces mejor ya nel. La primera vez que se puso a verga, recuerdo, llegó gatiando a su casa, entró como pudo, se cayó encima del nacimiento y después, por callar al sobrino que se despertó del susto, lo sacó de la cuna y si no es por su vieja que se levantó a tiempo, el pobre güiro se 'biera ahogado, ya que el cerote lo iba a echar a la pila. Sueño a posteriori: estudiar para derviche y perfeccionar el método para güeviar gallinas sin enchichicastarse la cara.

ADOLFO TORUÑO (1974-) Según el horóscopo quichelense: CHUCHO EN BRAMA

El que nunca puede faltar dentro de la mara de la foto es el inconfundible Fito (pecho al aire y mirada intrigante de guerrero troyano). Aquél, como alguna vez lo indiqué, es el más mamado del grupo y el que nos hace güevos a la hora de los talegazos; tanto así, que como bien nos lo muestra su primo Toribio ahí agachado, la mara no le atina, se engasa con aquél y para haciendo claras insinuaciones de mamey en señal de admiración y de agradecimiento. La frutas favoritas de Fito son las anonas y las naranjitas aqueas de plástico que traían azucar adentro. Seguidores: los Pasaco (tercera genereción) y los organizadores de las figuritas de San Luis Pueblo Nuevo. Si alguien encuentra algún parecido con individuos asiáticos, no se equivoca: Fito ganó el XVI Torneo Interpenitenciaría de los Bodocudos, celebrado en Tan-An-Ai, Mongolia del Norte, representando a la cadena de restaurantes Qué Dely, y el único que le hizo la pala fue su primo, por lo que todos ya sabemos; el resto son puros flans, digo, fans.

NOTA: Muchá, si alguien quiere los teléfonos de aqueos, no sé, para alguna de sus hermanas, primas, tías o cuatas desesperadas por probar amor del puro (y pajarito, seamos honestos) no duden en avocarse a su servidor a través de los medios que ya todos conocen, excepto telegrama. Buena onda, espero confíen en mí y no en San Antonio de Padua, que ya debe estar hasta el queque de que lo pongan de cabeza. Va pués!

HAGAN SHÓ POR LA GRAN PUTA

¿Quién no ha visto alguna vez una de esas malditas miniban que andan haciendo propaganda por las calles con dos o tres altoparlantes a todo volumen? Simón, ésas, las de la Tropicálida o las que por la compra de una tarjeta para celular te regalan una playera toda pura mierda o un lapicero chafa. Si por pura chiripa se estacionan enfrente de tu casa, para que la mara llegue ahí a caer de mula, ¿te molesta o no? Bueno, supongo que para que Dios escuche, no es necesaria tanta gritadera o alarido pisado, ¿no? ¿Por qué entonces esos cultos mierdas de los broders separados o de los carismáticos? Si por azares de la topografía, te toca tener una sectita de éstas a la par de tu casa, ¿te molesta o no? Y luego están todos esos ixtos huevones que andan somatando esos güegüechos de la vieja en honor la patria. (Todavía hay retrógrados que quieren que sigamos militarizados, ¿no? ¡MULAS!) El 15 es en septiembre, pero los mierdas empiezan a repasar desde mayo, ¡mámenme la verga! Si por maldiciones domiciliares, sucede que también tenés de vecino a un colegio de mala categoría, que además es adventista, y que cree que si sus pupilos empiezan a somatar a su madre con cinco meses de anticipación, se van a lucir el 15 de septiembre, ¿te molesta o no? PUES A MÍ SÍ. Y todo lo que acabo de decirles, no es paja. Yo vivo así y la bulla pisada que se concentra en mi casa YA-ME-TI-E-NE-A-VER-GA, repito: YA-ME-TI-E-NE-A-VER-GA.

Hoy me levanté algo maliado, para qué voy a hablar pajas. Pero es que, puta, uno se sube a una burra, hecho mierda, con ganas de cuajarse un rato y nel, ah, no, ahí van las pobres bocinitas retumbando. No sólo la música es una mierda, sino que además hay que echarle volumen. Pagá taxi, pues cerote, me diría la mierda de Richi. Pero no se trata de eso muchá, se trata del respeto. ¿Por qué putas tengo que aguantar música bailable cuando no estoy en una puta disco? ¡¡¿Ah?!! Si vamos en carro y nos metemos en una de esas atascazones como la que se hace orita en la Rusvel, luego luego empezamos a darle duro a la bocina, ¿o no? Y de ahí el de a la par, y el de atrás, y el de adelante y de repente es un escándalo de la gran puta. Al celular le queremos zampar una rola completa en vez del típico tuuuu, tuuuu, tuuuu y que todo mundo se entere cuando nos llaman y, para acabarla de cagar, en lugar de hablar, gritamos, como si estuviéramos en el estadio. ¿Y qué me dicen de los velorios? Se supone que uno va para acompañar en “su dolor” al conocido, pero no, pela la verga, la costumbre dice: hacé ruedita, contá chistes y cagate de la risa. Cuando uno siente, ya no se sabe si es velorio o chingadera. ¿Será que alguna vez entenderemos el verdadero significado del silencio? Primero pagamos la deuda externa, vos.

Por eso y muchas cosas más, ven a mi casa esta Navidá… nel, nel, por eso y muchas cosas más, he decido instaurar el “Día Nacional del Absoluto Silencio”. ¿Cómo así, vos Rex? Pues muy sencillo: nos fraternizaremos con todos los sordomudos mulamaltecos y llevaremos al límite nuestra aberración al ruido. Será el día para hacer shó de una vez por todas: a la verga las palabras; sólo muecas, señas y gestos. Nada de música (ya me cargó la gran puta, pero para que vean que doy el ejemplo). Cine mudo en la tele, siempre con el miut activado, por si las moscas. Aceite del bueno para las bisagras y los resortes de las camas. Si vamos a chimar o a pajearnos, a la verga los gemidos, y muy especialmente los de los orgasmos fingidos: ¡ojo chavas! Evitaremos los frijoles parados para no amanecer pedorros y los tacos al pastor por aqueo del chorrío. Lecturas con la vista, almuerzos exclusivamente para hartarse y no estar hablando muladas, rezos en total silencio, en calidá de monjes nazarenos. Nada de chillar, silbar, chiflar, erutar, tararear, estornudar, sonarse los mocos, gargajear, chasquear o tronarse los dedos, suspirar, toser, reírse (pelar los dientes, sí, pero como la gente); ni mierda de alarmas, celulares, bocinas, electrodomésticos bulliciosos, mascotas, movida de muebles, timbres, golpes de cabeza en la paré, vergazos, en fin, qué se entiende…

Rieguen la bola muchá, por vida suya, y envíen sus sugerencias (abstenerse bromistas) a la misma dirección de la Asociación de Guaqueros Anónimos, ¿si? Estos ya se apuntaron y ese día, según palabras de su propia boca, se abstendrán de toda guaca escandalosa y se conformarán con puro babeo. Y claro, vayan preparándose para el 32 de julio: DÍA NACIONAL DEL ABSOLUTO SILENCIO. (Nota: quien sea descubierto incurriendo en ilegalidades, será sometido a la extirpación de lengua y tímpano, todo por cortesía de “Los tres zopes”, Secuestros Express, S.A., una empresa seria, de calidá y confianza).

Foto cortesía de Gugel.

NARRATIVA MULAMALTECA (PRIMERA ENTREGA)

Al lugar se presentaron dos oficiales de turno. Uno de ellos, al parecer, llevaba el permiso en un sobre cerrado. Los trámites no habían sido difíciles sino tardados, debido al cuestionado meollo del asunto. Y es que en este país (y en aquella época) se cumplían las leyes y se respetaban los derechos ciudadanos de una manera ciertamente impecable. Pero sobre todo, se velaba por satisfacer las necesidades públicas, mientras se siguiera el debido proceso y quedara constancia de ello. Unas quince gentes esperábamos por allí, ansiosas y dispersas. Yo, como siempre, cámara al hombro, aunque no tan curioso como el resto. O quizás sí, pero siempre disimulando.

Enseguida, uno de los oficiales, el más gordo, tomó la palabra y llamó a los dos implicados: Esvin Santos y Yovani Carías. Ambos se acercaron lentamente con gestos de alegría en sus rostros, hasta quedar frente a frente. Atrás, los dos oficiales; a un lado, cientos de vehículos circulando a velocidad variable. El otro oficial tuvo a bien jalar una manta blanca que dejó al descubierto una indicación de tránsito. Algunas gentes empezaron a aplaudir mientras yo soltaba un par de flashazos. Era una ocasión especial, como para bañarse dos veces y cortarse las uñas de los pies.

Luego de la debida lectura de la resolución 18-13, se llevó a cabo la transacción con todas las de ley. Esvin llevaba dos bombillas de cien guats cada una, un silbín y un gasneoncito en rojo, como de prostíbulo. Yovani, por su parte, tres conexiones de chilitos: una con lucecitas en forma de estrellas, otra intermitente y otra más con focos de mayor tamaño y también intermitentes, de las más rústicas. Los aplausos no se hicieron esperar. En efecto, la indicación vial rezaba: CONCEDA CAMBIO DE LUCES.

YO SÓLO CULOS SOY, VOS

Fíjense muchá que no había escrito antes porque andaba atareadito con lo de la recibida de las muestras de guaca, haciéndola de guachimán en el laboratorio. Ni modo, las obligaciones. Pero, ¿qué les iba a contar?… Ah, sí… en la última sesión que tuvimos, pasó lo siguiente: oí a un fulano expresarse de esta forma: queridos compañeros, yo, la verdá, no sólo sufro de vomitadera crónica, también me salen mezquinos en las patas y ya no hallo qué hacer con tanto culo; ya sé que no viene al caso, pero tampoco está demás decirlo. Me le quedé viendo al hijueputa, levanté el brazo y le enseñé el pulgar erguido, como diciéndole qué cabrón, compadre. Como la mara llega por su cuenta y yo no soy quién para echarlos a la mierda, me aguanté el calor y lo esperé a la salida, cuando todos nos estábamos despidiendo de beso, abracho y apapacho. Usté mano, le dije. Hermano Rafael, me contestó todo entusiasmado, como que 'biera visto a uno de esos tantos culos que tiene, pero en pelota. Ni mierda de hermano, le dije, cuénteme cómo está eso de que ya no halla qué hacer con tanto culo. Lo tomé del brazo y lo saqué tratando de que los pocos pisados que quedaban no echaran color. A mí, honestamente, me pela la verga que lo que la gente haga o no, excepto cuando me tocan los huevos. Éste pobre mierda no se estaba metiendo conmigo, pero me cayó mal por fanfarrón y presumido. ¿Que qué pasó después? Espérense, pisados.

Puedo soportar a un guanabi de Cuatro Gramos Corten o de la A-Marro; a un poetastro de las Cien Huertas del Paisaje Ay, sí, nena; a un caco chimagringas del Parque de la Anti-Guatemala; a un amo-a-Evo-que-viva-Fidel-Chávez-porque-siempre-Ché-Mao-si-no-Super-Marx-Somosa de la PUSAC; a un salserín-reguentonsandungero de la Sin Cordura; a un roquer fachudo que cree que el roc es greña, pulseritas, harapos negros y botas rhino; a un jipi mariguano que se baña cada vez que llueve…; puedo, incluso, soportarme a mí mismo, pero JAMÁS a una piltrafa que se la lleve de PAPI. (Bueno, la verdá es que no soporto a nadie, pero ustedes digan que sí y síganme la corriente). Lo que trato de exponer en esta oportunidá es que me emputa que la mara salga con esas sus muladas, pues. Puta, vos, me ‘bieras visto anoche, mano. Así era el culerío que había en La Sala-da y no me acuerdo bien, pero creo mínimo me salió con tres pisadas, te lo juro. ¿Qué necesidá hay de esas pajas, muchá? Ah, no, el nene solo culos es. Aguántenselo. ¡Y lo pior es que fanfarroneya! Es el típico mierda que cuando anda con vos en la calle te dice: ¿ya viste aquea pisada que está allá, la alta? Y vos le contestás todo expectante porque notás que es un culazo: simón, ¿qué? Y él, sonriente: ah, nada, es que me la agarré cuando estábamos en el coro de San Francisco. Si esa misma tarde, pongámole, nos encontramos a otras cinco o seis bonitas nalgas, tu amor ya se las agarró, chimó o tuvo algo con todas. ¿Hay razón para querer reventarle la cara a un maje de éstos o no?

En fin, yo no entiendo por qué putas los cuates creen que uno es mula, pues. Vos, ¿y cuántos palitos te echaste aquea vez con la Andrea? Y el mierda te sale con: fijate que rompí récor, fueron ocho en fila y un par de mañaneros. BIENVENIDOS TODOS AL PROGRAMA LÍDER DE LA TELEVISIÓN MULAMALTECA, EN DONDE EL ATOL ALCANZA PARA DIEZ ENCARAMADAS. Encima, es un pisado que resulta llamarse Radamés, con lentes de fundío de botella, prominente papada y regular barriga, mal rasurado, espinudo, reincidentes barros kin saiz en la sien, con un colmillo salido y cariado, asmático de nacimiento, dedos de baqueta y aliento a pedo. Ahora bien, hay una situación, como dice un mi cuatazín: resulta que además de eso, a tu casero no le llega que le digan su nombre de pila, sino que mejor apodos alusivos a su donjuanería o capacidad machesca. ¿Sabés cómo me ‘icen esos cerotes de la tienda, vos? Y uno, ya presintiendo que va soltar una estupidez de ésas: ¿Tamal? Y él, rápido: Tu madre, Rex, nel hombre, me ‘icen Chiches. Luego te explica que es porque “sólo eso tiene en el hocico”. Y aquí es onde la violencia se apodera de uno, muchá, y dan ganas de agarrarlo a morongazos. Antes de irse, todavía tiene el descaro de decirte: ahora con la Nely lo que hacía era que cada vez que tenía ganas, sólo la llamaba y le decía que zafara al traido y de ahí caía yo, vos; ve, sólo pin-pin y a la verga. Pero me aburrí, vos. De todos modos, culos siempre caen.

¿Que por qué aguanto tanta casaca mierda? No sé, la verdá, no sé. Lo único que puedo decirles es que al cuate de la sesión que les contaba allá arriba, no le aguanté un par de pares y acabé taleguiado, POR MULA.


Foto cortesía de Gugel.

EL GÜITRE QUE TÓOS LLEVAMOS DENTRO

Cada vez que oía: vos, el viernes te vas conmigo a Guate, ¿oíste?, vamos ir a donde Paíz, el culo se me hacía así. ¿Alguna vez alguien de ustedes, de los que tienen el honor de conocerme, se acuerda de un patojo entelerido que siempre iba sentado en las canías de su nana, en las burras que van de aquí a la capital? ¿No? Ya sé, ya sé, se acuerdan de un montón, pero de ninguno en especial. Órale. La cosa es que uno de todos esos mierditas era yo, pues. ¿Y por qué creen que me ahuevaba ir a Guate? Pues porque un puto viaje de cincuenta minutos me destrozaba el día por completo. Y no quiero hablar de los otros cincuenta y tantos minutos de vuelta. Va, yo qué pisados, ¡mi mamá, muchá! Las grandes vergüenzas que pasó durante aqueos años dorados. Digo dorados no por maravillosos, sino porque el nene GUAQUIABA y no sólo una vez, no; no sólo un par de bocaraditas, no; no de vez en cuando, no; SIEMPRE (Y GRUESO) Búrlense, no hay clavo. Sí, era yo, el delicadito mierda, el debilucho, el aguafiestas, el pa’ qué mi chile.

Antes de llegar a Florencia (que para mí era como haber ido a Tapachula) ya le había ensuciado los brazos y las manos a doña Mariíta; cuando por el vidrio veía un torito negro que está al llegar a San Lucas, ¿lo han visto?, puta, siempre creía que mi suplicio había terminado, pero no, no mijo, ya falta poco, aquí todavía no es Guate. Y venga otro buen chorro de licuadito, pues. Y mi pobre madre haciéndose los quesos con los trapitos, las bolsas plásticas, las rodajitas de limón, las miradas de la mara, los regaños de los malditos ayudantes, la inevitable hedentina, el calorón pisado y mis berrinches. Finalmente una gran M amarilla en la distancia, me indicaba que ya estábamos en la capital y que al llegar a la 18 calle, por fin saldría del infierno. Claro que al bajar de la burra, triunfalmente aunque todavía temblereque, no podía faltar un recuerdito de mi parte, para cerrar con broche de oro (estomacal) el bello itinerario. Una vez no pude aguantarme hasta llegar a un poste de luz y ¡plaaaaash!, se me salió todo aqueo en plena banqueta, salpicándole las patas a unos majes que estaban dándole duro a unas sus tortillas con algo, en un puesto de esos callejeros. Y ahí iba doña Mariíta a poner cara de buena, para que no nos maltrataran. ¡Cómo comí!, le decía yo a mi mama. Cálmate, Demetrio, me contestaba ella.

Sí, ya sé, tampoco fui a ninguna excursión de la escuela, es verdad. ¡No están viendo que guaquiaba, pues! Pero con el paso de los años, mi cuerpo se fue amoldando a los trajines de los viajes dizque largos. Me hice inmune a los brazos de mi madre que me apachaban la panza, a los aromas celestiales, a las vueltas en las carreteras, al calor que se concentra cuando las burras van hasta la mierda (casi siempre), a los vómitos de patojos problemáticos (como yo), a los empujones, al aliento a jiote del que va a tu lado, al perfume de a diez pesos de la pisada que va en el otro lado, en fin, a mis vomitivos, pues. Después de eso, mis “encuentros cercanos con el Güitre” han sido por motivos de intoxicación alimenticia y por bolo, como cualquier pisado, para qué les voy a hablar pajas. Y por eso, porque no hay inyección ni cura para dejar de echar la guaca ni para que desaparezca de mi vida, decidí, hace algunos meses, fundar una asociación no lucrativa dedicada a apoyar a todos los pacientes del Síndrome de Butragueño (SIBU), Encuentros Cercanos con el Güitre (ECGUI) y Guaca Mayor Pre-pálida (GUMAPRE).

En este cálido aposento, GUAQUEROS ANÓNIMOS, cualquiera de ustedes podrá depositar su confianza y sentirse parte de algo verdaderamente importante. Sí, avocate ya, no te pediremos que dejés de libar, de fumar, de ponerte pedo, de pajearte, de ver porky, de ir donde las putas, de comerte los mocos, de darle el culo a cualquier pisado, de echarle quetchup a tus frijolitos, de ver Pasión de Gavilanes II, de ponerte los camisones de tu esposa, de esperar la venida de Guilian Soto Santiago, de echarle los perros a la mamá de Esvin… NO, NO es para tanto. Sabemos y estamos conscientes de tus sanos hábitos y de todo lo que es imprescindible para tu exitosa vida. Sólo te queremos decir que, si sos un caso en potencia (abstenerse anoréxicas y menores de dos años de edá), no estás solo. ¡He aquí la familia que estabas buscando! Olvídate de las maras, de las comunidades on-lain, de los chat rum, de los grupos parroquiales, de las asociaciones estudiantiles, de los colectivos literarios, de los cuates para jugar pul y de los boi escaut. Es más ‘sencillo’ que un billete de cincuenta en fichas de a cinco. Sólo tenés que mandarnos una muestra de tu más reciente hazaña, la última vez que te hayás sentido indispuesto, en un portaviandas del color que más se acople a tu personalidá y ¡ya'stuvo! Nosotros nos pondremos en contacto con vos para indicarte cuándo y dónde te daremos la bienvenida. Pero acordate: viscosidad, hedor, variedá de partículas alimenticias, estado de fermentación y presencia de orina, esperma, hemoglobina y crías parasitarias… hará que tu puntaje ascienda y en menos de veinticuatro horas recibás una llamada de nuestras operadoras para que PARÉS DE SUFRIR Y TE UNÁS A NOSOTROS YA.

Leé lo que nos cuenta AMALIA R., desde Suchi: “Desde que me uní a Guaqueros Anónimos mi vida dio un gran giro. No sabía a quién contarle mis problemas con el vómito. Mi pareja me abandonó y se fue a vivir con mi hija mayor, que no era de él, sino de otro marido que tuve. Entonces fue cuando descubrí que no podía dejar de vomitar. ¡Ay, Dios! Vomitaba noche y día, noche y día. Mi cuñada me contó de esta asociación y decidí enviar mi muestra. La gran cantidad de bilis analizada sirvió para que me aceptaran al instante. Ahora ya no me siento sola, puedo compartir con mis ‘hermanos’ todas mis vicisitudes y salir adelante. Gracias Rafael, que el Señor se lo recompense”

¿Te entró la curiosidá? ¿Querés saber cuáles son nuestras actividades y dinámicas de grupo? Pues enviá tu muestra a esta dirección: Calle de las Guacamayas, No. 8, Zona 2, Jocotenango, Sac. Mayor info. a los teléfonos 88309-341, 342, en horario de oficina postal. Ímeil: megustalafina@gmail.com o si no, directamente conmigo, y platicamos. Y como dijo Juan Blancota: UNO NUNCA SABE QUE OTROS VALORARÁN LO QUE LLEVO DENTRO DE MÍ.


Foto cortesía de Gugel.

A VOS QUE TE CREA LA VIEJA

Con esta mierda del internet, muchá, uno se vuelve loco. Aqueos a quienes les sobra el tiempo y se japtan de cibernautas, no me dejarán mentir. Hay de todo en esa mierda. Es como una gran guaca, un fiambre, un revoltijo. Y cuando nos topamos con el rollo de “escribe tu perfil aquí”, ja, me quito un huevo si no nos ponemos serios y tratamos de que la mara no se de cuenta de la MIERDA que somos. A unos, yo lo sé, les pela la verga. Otros, en cambio, tratan de decir la verdá, pero no tan descarada. Unos más, tratan de definirse como les gustaría que todos los vieran: intelectualoides, locos, bohemios, zafados, cultos, interesantes, atractivos, populares, etc. Y por último, los que sólo pajas ponen, para ver qué sale, pues. Mis palabras al respecto son tres: PÉLENME EL HUEVO; así de sencillo. ¿Por qué putas no escriben lo que rialmente son, pues? ¿Qué putas tiene de malo decir que son asexuados, que trabajan en una marranería y que su color preferido es el escarlata tirándole a lila con chisguetes de fucsia? ¡Ah, no!, ¿cómo va a ser eso, usté? Tienen que poner que son risueños empedernidos, que son gerentes de una fábrica impulsadora de embutidos de clones porcinos curados de virus cancerígenos y que les gusta el blanco terciopelo, pero no cualquier blanco, sólo el del plumaje de las garzas y los gansos. ¡Comé mierda, Rex!

Los que usan jai faiv, mitic, lets shere lov, be dos, match y tanta página mierda para hacer amigos y buscar pareja (que en realidá son páginas para buscar chime, con quién quemarle el pan a la mújer o al traido, o para saibersecs, o sea, saiberpajas), saben muy bien a lo que me refiero. Veamos el caso de mi gran cuatazo Serbelio, un gordo asqueroso que siempre anda sudado el hijueputa, que ya va para los treinticinco y sólo ha estado con dos mujeres, la Esterfina y la Sheny (ambos ejemplares exclusivos de la temporada otoño-invierno 2004 del “Todo por tus nalgas”). Aquél, qué les puedo decir, no es realmente agradable a la vista, pero tampoco es feo. Normal, digamos. Cae bien al principio, cuando la timidez lo acapara, pero después cae mal por pegoshte. Anoche, cabal, me llamó para contarme que le había llegado un imeil de un culito de Zacapa que, aparentemente, estaba interesada en conocerlo. Como aquél no muy le atina a esas ondas, se avocó a mí para que le hiciera huevos y le aconsejara qué podía contestarle, ya saben, para no cagarla. Se llama Aurelia, me dijo al mismo tiempo que jalama senda dosis de mocos y los escupía a saber dónde. ¿Qué putas hago, vos mierda? No sé qué hacer, hombre.

Le dije que no se precipitara, para no parecer chucho y que me dijera en qué página había puesto sus datos. No muy me quería decir al principio; sólo me decía que no se acordaba. Cuando le dije que así no le podía hacer huevos y que necesitaba saber qué había puesto y qué perfil tenía la pisada, el mula cedió y me pasó el link. Luego de despedirnos, me viné acá, escribí la dirección, busqué su nombre de usuario (goldenking70) y cabal, lo que me sospechaba, el hijo de sesenta mil putas se había echo pasar por DWIGHT WARREN ROBLES… Y miren lo que, entra otras cosas, "osó" poner el muy mierda:

Complexión física: ATLÉTICO (El pisao parece que tuviera cirrosis, con una barriga más ancha que el tonel en donde se friyen los chicharrones, de veras)

Cita favorita: PERDÓNALES PORQUE NO SABEN LO QUE HACEN (Eso lo recordaba de la segunda y última vez que fue a la doctrina de primera comunión, el muy blasfemo)

Entrada económica anual: ARRIBA DE 30.000 US DÓLARS ('Ta madre. Sin comentarios)

Estudios: DOCTORADO (Antes de trabajar en la administración de tuk-tuks (dos en total), trabajó en la farmacia de don Yemo, pero lo echaron por hueviarse las diazepán y transárselas a los güiros de la escuela de enfrente)

Bebedor: OCASIONAL (El año pasado el cerote empezó a chupar el mero día de las posaditas y acabó cuando salieron los fieros, en Jocotes, a mediados de enero; de hecho, aquél salió vestido de Rigoberto Menchú Tum, pero decía que le dijera Mamá Mela)

Intereses: AMOR, NEGOCIOS, MATRIMONIO, SALUD, VIAJES, CLUB DE POESÍA, DEPORTES DE MESA… (Muchá, tienen que conocer a Serbelio, en serio. La gran puta, si aquél lo único que le interesa es el papifut, los cucos de indita, las putas, las caricaturas de Gokú, los topollíos de nance, las verbenas en el Porvenir de los Obreros, los palenques, el pan de mashtate, la pornografía, etc.)

Y ya no les quiero contar más porque hasta vergüenza me da. Espero que esta "parábola" moderna les sirva de algo. Y si algún zacapaneco me está leyendo, pongan al tanto a una tal Aurelia Verganza, para que no caiga de mula con Serbelio; a menos que ella se llame en realidá Tencha Chonay y que en su perfil haiga puesto una su foto de Talía, como me supongo que hizo. En fin, QUE EL AMOR SOBREPASE TODO, MENOS LAS VERDADES DE A MENTIRAS (Roberto "Rey" Mago Norrea)



Foto cortesía de Llajú imágenes.

¿VA 'BER ALGODÓN O QUÉ?

Recuerdo la primera vez que ingerí bebidas alcohólicas. Fue horrible… (Espérense, muchá, creo que me equivoqué de blog, espérenme un ratito… ya!) Pues les decía que me acuerdo de mi primera talega, cuando no pasaba de los trece años el ixto mierda. Eran los quince años de un mi primo. No voy a decir quién porque qué colorón con aquél, imagínense, celebrárselos a los culitos, órale, pero a los pisados, qué huecada pues. En fin, ahí andaba yo de inquieto, pescueziando, viendo qué putas. Estaban sirviendo un ponche hueco que de lo dulce que era, le dabas y no te fijabas cuando te metía el putazo. Cuando salías al aire, puta, hasta la verga. Me ‘bieran visto, cerotes, puro pordiosero, debajo de las sillas esas de Alquifiestas, recogiendo los puxitos de ponche que la mara dejaba. No miacuerdo cuántos me zampé, la onda es que paré bien bonito y tuve que jalar para la casa. Ahí me acuerdo que me fueron a buscar mis primos y creo que mi mamá les dijo que algo me había hecho mal o no sé que putas. Mientras que el mula, bien cerote en la cama, mareado y hecho verga. ¡Miren lo que uno hace pues!

Y desde ahí, qué les puedo decir, se destapó una olla, se desató un nudo, se abrió una brecha, se movió un planeta, Dios creó otro Adán… ¡A mí me no me salgás con filosufuras, joemierda! Ya sé que las metáforas caen mal, pues, sobre todo cuando ni las vallas publicitarias leemos. Pero va, lo que quiero decir es que desde esa noche empezó una nueva etapa en mi vida de patojo. ¿Cuál vos, Chebo? La gran puta, pues la de bolo, cuál más va ser. Me gradué de chapín antes de tiempo, precozmente, como dirían los engasados. ¿Y qué es lo que en Mulamala le pasa a la mara que no chupa? Nada, brodi, nada. NO LA GRAN PUTA. Tus cuates no te toman en cuenta ni te avisan ni mierda para salir a chingar; nadie quiere inscribirte en su equipo de fut para jugar los domingos; si un tu cuate se casa, sólo te invita a la misa o al servicio (siquiera fuera el de las puchis); si sale puerto, la mara empieza a despedirse con casaca y al rato se juntan en el parque los cerotes (sin vos, a huevos); si en algún chupadero hay más mara conocida o culitos, los cuates te agarran de cliente toda la santa noche con la onda de que pa’ qué vergas, que sí, que no, que aunque sea un vaso, que qué hueco, que sí, que no, que para más Yoni, que aquél es mormón y le pela la verga, que … etcétera. Yo, como nunca he sufrido de todas esas mierdas, qué más les puedo decir, ni siquiera sé lo que se siente.

Por eso, si no quieren ser discriminados y chingados de esa forma, échense aunque sea una chelita, pues. Si no, mejor no salgan. ¿A qué pisados salen? (Conste que me estoy refiriendo a un grupo de mulamaltecos exclusivos y no a todos los que viven en Mulamala. Si hay mara que de veras no chupa, órale, nunca sabrán de lo que se pierden). Bueno, déjenme compartir con ustedes el top ten materia prima y utensilios de las casacas más culeras y ridículas con que la mara pretende llenarnos el hocico, a nosotros los bolos, cuando salen con sus mierdas y no quieren chupar ¡¡¡los hijos de puta!!! Fíjense bien:

1. Cuando sólo chela en lata hay: Nel, vos, es que a mí sólo me pasa en botella; en lata muy amarga esa mierda, hombre; ya ya se pone al tiempo…
2. Cuando sólo vasos desechables hay para la chela: Puta, es que cómo saca de espuma, mirá, mejor paso, vos, es que para chupar así mejor nel…
3. Cuando no hay vasos de vidrio ni de duropor ni tazas ni palanganas ni ni mierda, sólo el puro litro de Gallo: Disculpen muchá, es que yo la chela siempre en vaso y mejor si hay salita, limoncito, juguito v8 y toda la onda, ¿vaá?
4. Cuando sólo hay chela y nada de guaro: A mí la chela me empanza rápido vos; para haber sabido, mejor ‘biera traído un mi cuarterón, ahora pa’ qué putas…
5. Cuando sólo hay guaro y nada de chela: No cuando te llamé te dije, pues. A mí el guaro me hace verga el estómago; cómo vos mañana no sos el que amanece cagón…
6. Cuando no hay guaro ni chela, sólo vino: Nel, muchá, yo no estoy acostumbrado a esa mierda, además, al otro día uno amanece con un dolorón de xola, mejor paso…
7. Cuando no hay guaro ni chela, sólo güisqui: Yo fino no chupo; a mí poneme un cuto aunque sea, pero esa mierda de caqueros, mi huevo, no me llega…
8. Cuando se acaba la pecsi o la seven: Ah, yo puro nel muchá, es que cuando chupo así, me pongo indio. ¡No el otro día le quería dar verga al Fredi, pues!
9. Cuando sólo guaro hay, pero Venado: La gran puta muchá, es que esa mierda sí es india, la verdá, a mí las cubitas me gusta preparármelas con Bacardí, ¿va vos Lipe?
10. Cuando es lunes, al mediodía: Vos, te voa quedar mal, fijate; es que agarré fuego desde el jueves y orita si ya quiero pararla, hombre. Si no, ay Dios, vos me conocés…

Bueno, sigan con lo que estaban haciendo pues y si va a ver alguito, acomídanse a llamarme-buscarme-venirme a trer, y que Dios se los pague. Ah, se me olvidaba, el cuate de la foto (para quienes no tengan el gusto de conocerme fisicoculturísticamente) bien podría ser yo, pero nel, aunque sí tuve el atino (gracias a las agudas observaciones de un mi primo, uno de los gemelos) de hacerle algunas cuántas instantáneas.

Salú, hasta ver a Crist-óbal Colón y acuérdense que parar bonito, en esta nuestra Mulamala de la Asunción, jamás será pecao!!!

¡SÍ SE PUEDE! ('STANTEEEE)

Si son cabrones o cabronas, no me dejarán mentir respecto a lo siguiente: en mi mulada anterior se conjugaban, de alguna forma, las tres anteriores. ¿Por qué vos, mierda?, se preguntarán los que no muy le atinan a la onda. No debería responderles, pero qué pisados. ¿A quién no le han dado verga por mula, por hueco o por indio? Pues ahí está. Pero ya, olvidémonos de estas ondas y pasemos a otro orden de noticias. (Oíte a este mula, pues) El mundial, muchá, ¡’ta madre! Ese derroche de emociones pisadas aunque “la azul y blanco” no asista a la tan esperada cita mundialista; Dios quiera que en una de esas los de la FIFA se vuelvan locos y aumenten a 78 las selecciones participantes y hagan 12 repechajes. Ahí sí, cerotes. Guate 3 – Brasil 1. ¡Ja, puta! Y Guate, cabeza de serie en el grupo de la muerte. ¡No pisaos! Ojalá mis bisnietos mantengan la esperanza y no les pase como al ishtío de la foto, que se durmió en sus laureles.

La fiesta del mundial (¿o debo decir “el negocio más grande del mundo”?) ya empezó. Ya el equipo teutón hizo lo suyo con los ticos. Pero no me voy a poner hablar de los demás partidos, porque no soy comentarista deportivo, Dios me guarde. ¿Imagínenme a mí en lugar de uno de esos dos mulas del 3 y el 7, los más viejos, hombre, que se ponen a saludar a la comunidad coreana en Boca del Monte o a los judíos que viven en lo de Bran, cuando está jugando el Real contra el Betis y lo que tienen que hacer es comentar un ovsay que se comió el árbitro? Prefiero amenizar una pedida de mano en San Antonio Aguascalientes o una entrega de niño en San Pedro las Huertas. Pero aqueos son tótems, pues, y no hay quién los banquee. Va, qué pisados. Dejemos eso por un lado.

Hablemos un rato de la tendencia que mucha mara tiene de irle a los equipos grandes, pues, a los meros, meros. ¿Quién putas quiere que Arabia Saudita (el mula de Lipe decía Sarabia Inaudita) gane el mundial? ¿A quién pisados le gustaría que Togo volara verga, pues? A huevos que a árabes y togoleses sí, pero puta, ni que fueran mulas para no irle a sus equipos. ¿Pero qué me dicen de cariocas, gauchos, teutones, galos, ingleses, cachupines e italianos? Ah, así si nel, ¿vaá? Todos los pisados y pisados mojándose por esos sus tatas. ¿Por qué no ir por Irán o por Angola? Yo, por primera vez en mi fanática historia mundialista, no le voy a ningún equipo hueco; bueno, no a uno en concreto. En cada partido, le voy a ir al más débil o al que no sea el favorito. Y si los dos equipos son, pongámole, débiles, pues al más pilas de los dos, qué pisados.

Y ya que entramos a cosas serias (¡ónde repisados!), me pongo a pensar en nuestro futbol y me doy cuenta que los mulamaltecos somos tan no sé, que si pudiéramos canjear a los muchachos de la azul y blanco por mara de otras selecciones, puta, ni dos veces; fijo que lo haríamos. YO SOY EL PRIMER CEROTE Y QUÉ PUTAS. Lo chingón sería que conservaran sus nombres, pero con apodos más caqueros. Yo medio me los imaginé así, pero que conste, lo hice a lo puro bandido, a lo que cayera, tampoco voy a perder mi tiempo en estos mulas, ¿ustedes sí? Bueno, échenle un ojo a estos ejemplos y si quieren, mándenme los suyos propios (a través de un comentario o a mi imeil y hacemos algo chingón, entre todos).

Ricardo Trigueño Foster (RICARDIÑO); Juan Carlos Plata (PLATIÑA); Carlos Ruíz (MOJARRIHNO); Fredy Thompson (FREDIZAO); Gonzalo Romero (CHALIÑO); Guillermo Ramírez (PANDIANI); Nestor Martínez (TOSTAO); Pablo César Motta (Q’ROLE); Fredy García (GARZAO)… ¿Quién más, quién más? ¡¡¡Es que ni siquiera me acuérdo, cerotes!!! Bueno, ustedes a lo mejor sí; espero su “impresiones”; pero no vayan a ser como el mula de Guallo Tatz, que ya sé que me va a llamar para dispensarse por no poder comprar un puto cartucho de tinta y mi huevo, ¿para qué vos miel?, lo interrogó yo extrañado. Y el mula, no para las impresiones, pues, me dice. Guallo, tu puta madre, ¿querés?, le digo como hace Chirís, tapándome el hocico para que medio se oiga.

Pilas pueeee!!!


Foto cortesía de Gugel.

BUENÍSIMO PARA LOS VERGAZOS

Sólo frasesitas, vaá. El típico cerote que después de ver una lica de Estiven Sigal o de Choc Norris sale a tirar patadas y tres-sesentas al patio o se va a la calle, en camiseta, y en lugar de saludar como la gente a sus cuates, les hace un mate de carateca o les brinca por cualquier mierda. En Mulamala si nos sos cabrón para darte verga, la gran puta, te pasan chingando hasta que tus mismos hijos te van a refundir a un asilo de ancianos. ¿Qué putas me mirás vos?, ¿te gusto o qué pisados? Los brinconcitos, fijo. Mara engasada que cree que darse riata es feria. Va, agarremos onda pues, de ahí yo no sé pues pisados; a uno por uno les doy pija. Los que le aguantan la casaca a la mara aunque a veces nel y una de dos: o taleguean o les llueve verga. Que no te chingue ese cerote, Gualter, no te ahuevés, cualquier onda, aquí mismo lo someto al orden. El alentador, el que le da alas a sus cuates, el creador de falsas esperanzas, porque de ahí para haciéndose la bestia. Conmigo mejor ni te metás, joeputa, porque yo si no amago vos, a lo macho. No amaga la gran diosa puta, ¿y por qué en lugar de dejársele ir se pone a amenazar pues? Sho pues hijueputa, sho pues, verga te va a caer. Los chichudos que mencioné con anterioridá. Pa' qué mi chile, ¿va vos Richi? De brincones y chichudos me acuerdo de Tala, que por llevárselas de gallo, nos metió al bote a mí y a un mi primo; todo por armarle camote a un tira. Según él, estaba en la tele, en donde los policías te ponen una multita y te mandan a tu casa. En Mulamala, ja.

Puta, ‘bieras visto, cerote, eran tres majes y puta, yo ya algo a verga, todavía medio reaccioné y entre que me hacía los quites y tiraba talegazos, le di verga a dos y el otro se fue a la mierda. El pajero que cree que uno es maje como para andarle creyendo todas esas sus mierdas, porque después le preguntás que con quién andaba y te dice: solito, vos; aqueos no sé onde putas andaban; entonces le preguntás que dónde fue el vergueo y te dice: ah, no muy me acuerdo, vos, creo que ahí por donde quedaba el Mercantil, vos, ¿te acordás? En fin, no está mal de vez en cuando inventarse una paja de esas. ¿Sabés una cosa, Toribio? ¿Sabés una cosa? Oíme pues, es que mano, la verdad, a mí ninguno de estos cerotes que están aquí, mirá vos, me da verga. Te lo digo sin pajas, porque sé que vos sos cuate y te quiero un vergo, vos… Los que a verga salen con esas sus mierdas, no una vez, no dos, SIEMPRE, los hijos de puta. Lo más cague de risa es que son los típicos cerotes que nunca se han dado verga. ¡Dale verga a ese cerote, Güicho! Ese mierda no te da verga, hombre, a lo macho, si hasta Tito (que en casos extremos es un cerote chenco, esqueletudo, choco o hueco) lo arrinconó a pura verga, ¡por Dios! Los infaltables carreteros, los que en el fondo disfrutan viendo cómo le revientan el hocico a algún pobre mula.

Nada más viril que esta nuestra característica, vaá. Aunque las chavas no se quedan atrás, las pisadas. Antes se ponían histéricas, ahora te vuelan verga y ¿qué? Está bueno, hombre, para que se vaya emparejando la cosa. Todo empezó con aquea gringa que le cortó el chile a su marido, ¿se acuerdan? Pero bueno, esa es harina de otro costal. Lo que me gustaría es que algún día, aqueo de (piensen en algún mierda que les caiga en los huevos y lean lo que sigue como si fuera letanía): montarse verga; matar a alguien a pura verga; revolcarse a vergazos; taleguear a alguien; pepenar a alguien; moronguearse; reventarse el hocico; arrinconar a pura verga a alguien; pijasearse; volarle verga a alguien; sonarle o tronarle la cara a alguien; agarrarse a pura verga; remontarle verga a alguien, echarse verga, etc., ya no fuera sólo de uso masculino, sino también femenino, aunque se oiga raro, pues. En realidá, el significado original de la palabra se va perdiendo conforme el uso y sólo se quedan las puras frases, prestas y dispuestas para ser dichas por cualquiera, a lo hora en que se le ronque el culo o en pleno camote, a punto ya sea de dar, o de recibir.

Finalizo con las palabras de un cuate que le decían Burrunche, una vez que dizque nos quería echar verga y que repitió como diez mil veces tu amor: Muchá, no me chinguen porque soy buenísimo para los vergazos, buenísimo para los vergazos… Mis cuates y yo éramos chavos, como de quince años y aquél ya algo viejo. Entre los tres lo podíamos haber matado a pura verga, pero decidimos que mejor no y dejamos correr los años. Ahora que ya todos estamos viejos, la verdá, cualquiera podría venir, y con todo y Burrunche, pegarnos una buena vergueada, que ni la vida de las putas. Por eso, hacelo bien y no mirés a quien, porque si no, plenguén.

PROVERBIO INDOSTÁNICO: Si miras a un tal Ríos-Montt, no te tentés el alma; hacé de cuenta que lo que tentó el cerote jueron los huevos. Vos sabrás qué hacer.

Foto cortesía de Gugel.

UNO SE PONE INDIO, PUES

Esa vez yo andaba con Fito, Richi y otro cuate. Un pisado que le dicen Güilian entró a la tienda donde estábamos chupando. El mierda de Richi, que apenas si es perro tu amor, se le quedó viendo y de repente le dice al cerote: vos, chavo, esa tu traida está bien rica, vos, a lo macho. El pisado, como andaba tranquilo y vio que éramos cuatro, se hizo la bestia. Richi, calmate, cerote, le dije yo, para no armar clavos. No mirás pues, que el cerote se levantó y cabal cuando le estaban dando el vuelto al chavo, lo agarró del pelo y lo sacó a vergazos de la tienda. El chavo todo ahuevado, ni siquiera dijo ni mierda. Nosotros nos levantamos hechos mierda y agarramos a Richi. Richi, ¿qué putas?, le dijo Fito, que es el más cuadrado. Richi sólo peló la mazorca el mierda; total, andábamos a verga. El otro cuate que andaba con nosotros se quedó callado, con su chela en la mano, meneando la cabeza, como diciendo qué huevos. Richi se dio cuenta y le dice: y vos, ¿qué?, ya vas a empezar con tus huecadas. El otro cuate se rió y le dice: nel, vos, lo que pasa es que vos sos bien indio, mano; el pobre chavo ni en cuenta…

Y ahí está la onda, muchá: ser indio y hacer indiadas. Y como hice en mi mulada anterior, aquí no voy a hablar de identidá, de racismo ni de discriminación. Que me disculpen aquellos a quienes estas ondas le molestan, pero yo así soy y si no les gusta, no lean nada y de una vez les recomiendo que se busquen algún gueb sait de Corin Tellado, para que se entretengan sanamente. Volviendo al rollo, ¿quién de nosotros no ha hecho nunca una su indiada, pues? A lo mejor todos llevamos un Richi dentro (y no me malinterpreten cuando digo dentro); lo que pasa es que el de algunos o algunas se mantiene sosegado. Pero cuando lo coquean, ja, díganmelo a mí, que una vez me puse indio y le quería dar verga a una bolita, sólo porque me hizo un desplante cuando le quería encender esa su mierda de cigarro. Cague de risa porque cuando la vi pasar por el Tanque de la Unión, zampé la carrera para alcanzarla y a medio camino sólo sentí un talegazo y dos pisados que se me vinieron encima. Eran aqueos, mis cuates, que evitaron una desgracia, como bien ‘biera aparecido en "Al Día" al otro día: DE DOS PATADAS Y UNA MORDIDA EN UNA NALGA, y abajo, el subtitular: JOVEN SE DESQUITA DE SU SITUACIÓN EMOCIONAL CON INDIGENTE.

Ya ven pues, de repente, uno sale con sus indiadas, talishtadas, jashtadas, shumadas. chintadas o como ustedes quieran. Choleradas no, porque ese término ya es urbano y de caché, vaá. A la pero qué cholero. Acuérdense de la Pili, la Mafer y aqueas, pues. Mucadas, tampoco, porque ese “elemento léxico”, pertenece a un ámbito más marginal-citadino, y da para una de estas mis muladas entera, aguántenmela un cachito. Les decía que está el Richi que se pone detrás tuya a darte verga cuando jugás maquinitas; el que en las chamuscas echa pija con sus "Rhino" y sólo planchas es el mierda; el que aunque te miré guaqueado y casi inconsciente, te dice: echate esa mierda, pues, papá; ya sólo este vasito mirá; el que le echa mano a las chavas en las burras, toques, velaciones, conciertos, peregrinaciones a Esquipulas, misas de cuerpo presente, bautizos, casorios, velorios y demás eventos sociales; el que en Semana Santa le quiere dar verga a los romanos porque aqueos se quebraron a Yisus; el que ya entonadón se empieza a sacar la verga en público y enseñarle el culo a toda la mara; el que cuando te descuidás o te levantás a mear le vacía la botellita de chile a tus boquitas; el que enfrente tuya le echa los perros a tu traida y le pela que hasta el pisado que está cuidando carros afuera se dé cuenta; puta muchá, es que la lista es eterna y la onda es no aburrirlos, pues. De todos modos, ustedes mismos o mismas, miren a su alrededor (si están en su chance) o salgan a la puerta de su casa (si están rascándose los huevos o pintándose las uñas) y ya estuvo: ahí va a haber más de algunos con sus indiadas, sin pajas. Y si no, ¡al espejo, pues pisados!


POR VIDA SUYA: No confundir a los huevudos y a los chichudos, esos pertenecen a una categoría diferente, ¿va, vos? Ah, y se me olvidaba, la mejor indiada que pueden hacer se llama: "Ahí vienen los indios" (indians comin) y cambian un poco ya la del Misionero, por aquél tiene que hacer todavía, hombre, ¿no todavía quedan indios sueltos, pues?


Foto cortesía de Gugel.

YA VAN LAS HUECADAS

Al que es hueco, en Mulamala, se lo lleva la gran puta. Y no estoy hablando del homosexual propiamente dicho. Nel, ése es otro rollo. Me refiero en esta ocasión a los que huequean, a los que sólo huecadas son. Y es que abundan, hombre. Hablo del que a la hora de los vergazos, se zafa sin que uno se dé cuenta. Del que sólo dos vasitos de chela se echa, porque ya es tarde y se tiene que ir. Del que cuando anda con la mara chingando, llama a su traida cada cinco minutos para reportarse. Del que no fuma ni chupa porque la traida es mormona la pisada y entonces nel, pues. Del que sólo pretextos para irle a hablar a una chava que les está haciendo ojitos. Del que se masca cuando la mara lo empieza a chingar y con casaca se va a la verga, todo maleado. Del que te dice que orita va a llegar y hay que estarlo llamando al mierda, como si fuera un buen culo. Del que chilla en los finales de las películas y en los partidos de fut. Del que después de darle carreta a la mara para ir al concierto, decide a última hora no ir y quedarse echado viendo un especial de american aydol. Del que le da miedo irse solo a Guate y tiene que estar llamando al tapón para que le haga la pala. Del que cuando le sirven un su trago se excusa diciendo que está tomando medicina...

Puta, qué huecadez, ¿no? Algunos dirán que este problema es cuestión de la mentalidá machista de los mulamaltecos y lo condenan. Y yo digo que talvez sí, talvez no. Da igual, lo importante del asunto es que la mara así chinga. Huequiar simplemente no se vale, es pecado. ¿Acaso no cae mal cuando alguien sale con una su huecada y lo chinga todo? Sacada de madre, fija. ¿O me van a decir que no? A la familia de los huecos también pertenecen los mamones, los lambiscones, los llenos de babosadas, los aguafiestas, los quejosos, los delicaditos, los abstemios, los románticos empedernidos y hasta los pajeros. ¿Y quién se salva de tener cuates así? La trascendencia de este tema, muchá, es grande. A lo macho. De repente se me vienen a la cabeza las ya tradicionales y consuetudinarias no seás hueco, vos; viste, por hueco; dejate de huecadas, hombre; dejalo hombre, aquél es hueco; ¿qué putas, huequiando?; huecos a la verga; sin huecadas pues muchá; para que sos hueco, ¿pues?; ya van las huecadas (honroso título que sustenta esta mi mulada); delen verga por hueco; a mí no vengás con tus huecadas... Y me pongo a pensar que uno no puede pasar inadvertido ante esta situación, pues. Y menos, quedarse con los brazos cruzados. De ahí, que haya decidido compartir con ustedes esto, para que tomen cartas en el asunto.

-¿Y qué hay que hacer, pues Don?
-Oíme, pues:

PRIMERO
No huequiar tanto; que sería lo ideal, sin pajas.
SEGUNDO
Aceptar con dignidad el castigo recibido después de las pocas huecadas que, se espera, se vayan cometiendo.
TERCERO
Realizar una selección exhaustiva y minuciosa de los cuates, por si las moscas.
CUARTO
En lugar de huecadas, defender las muladas a capa y espada.
QUINTO
A la hora de tener una recaída, o sea, de volver a huequiar; escoger lugares solitarios, de preferencia.
SEXTO
Abandonar voluntariamente nuestro círculo íntimo de cuates al no poder dejarnos de huecadas y buscarnos otro en donde nos sintamos felizmente realizados.
SÉPTIMO
Recordar que "huequiando no se entiende a la gente", ojo.
OCTAVO:
Ejercitarse en el ancestral arte de inventar pajas, para camuflajear (Marcuto dixit) las huecadas inevitables.
NOVENO
No leer a Coehlo; para eso está La Extra.
DÉCIMO
Buscar ayuda profesional y/o espiritual, si el problema persiste; y si no, pues no buscar a nadie.

Va pues.


Foto cortesía de Gugel.