A MI AMOR DANIELA LE DIJE: VOS DIPUTADA Y YO COMEDIANTE POR UN DIA (Y ACEPTÓ)

Fíjense, muchá, que no sé qué día de la semana pasada recibí un mensaje de un chavo de Plaza Pública ("Púbica" le digo yo de cariño porque imagínense como sería una plaza así, pues, uuuuuyyyyy, sabooorrrr) contándome que andaban entrevistando a comediantes, ahora que James Ernesto se proclamaba como presidente de la República, y qué querían saber qué onda, cómo veíamos esa transición, etc. Puta, dije yo así, la mara no sabe que yo realmente soy así como soy y creen que me la estoy llevando de comediante. Entonces uno se encuentra ante una disyuntiva (ahhhhh, puta, sólo frases hechas es la mara, vaaa... ¡Si mula no soy, lo que me chinga es que los demás son demasiado estudiados, hombre!), sí, entre decir Simón, buena onda, en qué puedo servirle, jefe (y automáticamente confirmar que uno es comediante, cosa que NO SOY ni ASPIRO tampoco, aclarandito nomás) y decir Nel, jefe, yo a eso sí no le hago usté (y quedar como un arrogante y/o malagradecido que sólo provocará que el cuate piense: Ja, vé que relamido este mierda, no sólo NI es comendiante y encima con sus moñitos, que se vaya a la verga). Entonces, como no soy ni arrogante ni malagradecido, tuve que aceptar y dejar que me hicieran la entrevista, resultado que apareció el día 28 de los corrientes a manera de video-reportaje (pueden verlo aquí), junto el chocochavo Ronald Mackay y el internacional Rafael Hernández "Velorio", lo cual, desde mi humilde punto de vista de Tímido Ídolo de Pequeñas Masas, medio me honra, pues, no porque comparta al 100% mucho de lo que ellos hacen (y han hecho) sino más bien porque reconozco que son dos figuras realmente conocidas y talentosas: al César lo que es del César y no hay de otra, muchá. O sea, las mierdas como son y punto.

A raíz de dicho video, puta, las reacciones no se hicieron esperar, pues. Corrieron los rumores por aquí y por allá, como si fueran maratonistas que no saben dónde queda la meta. La gente salió a las calles hablando lenguas muertas y viendo visiones apocalíticas, se pudrieron todas las frutas de los árboles, nacieron varios niños con dos cabezas (una en el cuello y la otra, más pequeña, incrustada en el pecho) y los Jimmyliebers se reprodujeron como ronchitas de pus en el cuerpo de un sarnoso que posa desnudo en un arriate al lado de un paso a desnivel capitalino. Por mi parte, ni siquiera me había dado cuenta de que ya andaba en boca de medio mundo; yo seguía concentrado en mis clases de voodo trasalpino, civismo dantesco y medicina sideral saturniana en lo que es la sede de la Nueva Acrópolis y, como les digo, ni en cuenta. Eso sí, puta, mi celular parecía vibrador de El Guarda esa mierda, cosa que, reconozco, me dio armonía. En el coffeebreak de mis clases, en vez de ir a ver si atalayaba a una reinita que me estoy casaquiando así "tipo tranquilo", aproveché para salir al patio a tirarme pedos (la concentración me da gases, tanto o peor que cuando me harto media olla de piloyes, seis güevos duros y medio litro de atol de plátano con leche) y a medio ojear los novecientos veinticuatro mensajes que tenía. Según yo, me habían escogido para conductor de algún programa novedoso e intelectual en Canal Antigua, pero no, se trataba que había aparecido en el video que les cuento y que, además, me habían puesto voz de macho cabrío sumido en las penumbras infernales. Otros decían que no muy se me entendía, que parece que había hablado con un pipe (sic) metido en el hocico. Otros (bueno, otras, en realidad) decían que cuándo me iba a dejar que me mordieran esos cachetíos pizpiretos que me ando echando. En fin, parecía que haber salido en un video público había provocado estragos y terremotos emocionales en la vida de mis seres queridos, compadres, horny fans y allegados. Bueno, y en mara que no sé de dónde putas sale, pero que siempre están dispuestos a externarme sus opiniones al respecto de cualquier estupidez que hago. Claro, es que lo curioso es que ni bien me ven lo primero que piensan es: Ah, cabal, como lo imaginé, aquél tiene cara de que le importan mucho las opiniones de desconocidos, ¡Bendito Dios, hoy es mi día!

Por la noche, ya en mis sagrados aposentos, comprobé que la onda ya había trascendido, como dicen ahora los, ejem, ejem, cof, cof, periodistas locales. El portal Soy502, de hecho, hizo eco del video-reportaje en mención y sacó una notita, de la cual, en este hermoso día que nos regala el Señor, tengo a bien compartir con ustedes (y ustedas, jajaja) algunos comentarios muy reveladores y curiosos (sí, no sé qué peste cerebral está afectando a mis compatriotas que en cuanto ven el espacio en blanco para escribir un comentario, les da por escribir como usualmente tuiteo yo y dejan muy mal parado al país). Asimismo, ya que el Muladar es como mi casa, pues voy a aprovechar para responderles de la manera más cortés y correcta posible. Amarremonos los shus y salgamos a echar pija a la cancha:

Hola Carlos Yoc, pues ya que te ponés salsita te podría decir que Rex Mamey es tu padre (Yoc, I am your father), pero nel, primero porque a la puta, papá, tendría que haber copulado con una nutria para que salieras vos y de ahí criarte bajo estrictas medidas de seguridad para que no te mordieran y chupetearan las ratas, que por lo que veo, les peló a tus verdaderos señores progenitores. De todas formas, ahí te contestó a vos y a Miguelangel (intuyo que aquél es medio italiano) el Edison Alfredo y espero que te des por respondido, aunque famoso famoso no soy tampoco. Eso sí, ahora ya me conocés. En cuanto a Mike Hernández. Ay, mi Mike. Me gustaría darte un fuerte abrazo, fijate, un abrazo de unos tres minutos y regalarte un platazo de rico y nutritivo fiambre, una tacita de coyoles y una suscripción anual a la revista Atalaya. Lo único que puedo decirte es que, en tu afán de defender a TU país, reconociste que es un PROBLEMA. Gracias por tu ayuda, mi brodi.

Hugo Barrios, hola, sí, siento mucho que te haya explotado la aorta pero ahí aparezco yo. ¡Es magia! No sé, si querés hacemos cooperacha para que te quedés unos días más en cuidados intensivos. Vos mandás y yo me pongo las pilas. Pensátelo. Y Angel Chin (¿El chin-chin de las putas? No creo. Ese título es honorífico y no se le puede estar adjudicando a cualquiera). ¡¿Cómo que hdp?! A ver, si vas a maltratar, hacelo como la gente. Se escribe "hijo de puta". ¡Estás hablando con el Rex tata! ¡Dale, con fe! Es más, yo hubiera puesto Ese hijo de sesenta mil putas. Parate enfrente del espejo y decilo en alto. ¡Es liberador! ¡Ves! ¡Ánimo! Consejo de amigo: la piedra que venden en la Primera de Julio la cuartean con palma africana destilada y babas de iguana. ¡Te estás haciendo un daño irreparable!

Antonio Lara: ¡Así se contestaaaaa! Y Carlos Vcnt: Gracias por tu esfuerzo, hermano. Llegar a la cima de la lucidez.... cuesta. ¡Te admiramos!

Hola, J Carlos Lares y Emili Azucen Baleg (¿Tus papás qué onda? ¿Se comían las letras o era taaaaaan difícil ponerte Emilia Azucena? ¡Qué esfuerzo!): Miren, envidia, ¿por qué? Envidia a lo mejor tiene Sandra Torres y cualquier otro expresidenciable, pero yo, ¿por qué putas voy a tener envidia? ¿Acaso yo quería ser presidente, pues? Ay, no, muchá, yo sé que es difícil pensar pero no hay que irse a los extremos. ¡En los extremos asaltan! ¡Son peligrosos! Y Emili, si quieres, pidámosle a Dios que baja y se haga cargo él de la presidencia, así todos contentos. Ahora bien, Irma Mediinilla. Hola Mirna, ¿qué tal la vida? ¿Qué dicen los nietos? ¿Qué color del arcoiris es su favorito? Si quiere un día nos juntamos con Mike (el de arriba) para una sesión intensa de abrazos y apachachos. Y no sé, ahorita que ya me ingresan el mes de octubre a lo mejor me sobra algo de dinero para comprarle una su bolsa de melcochas y un su escapulario. Dios me la bendiga.

Tenés razón, Alvaro Toledo, yo ni debería haber aparecido ahí y menos si lo que esperaba la gente era seriedá, como vos decís. Ahora bien, si no te gusta oír lo que no querés oír, eso ya es otra onda, ¿me entendés? Y me alegro que te guste la postura de los otros dos comediantes. La mía es más sencilla; soy de la old school, entonces Misionero I es la que mejor se me da, aunque Misionero II, Jaripeo Espacial, Indians coming y/o Tigrillo Herido no se me dan mal, ¿fijate? Y Carlos Gustavo Rosales Cordón. ¿Qué tal? ¿Cómo te trata la vida? No sé si darte un fuerte abrazo o simplemente suspirar. Bueno, voy a suspirar ahorita y si tengo el gustazo de verte, pues entonces el abrazo de oso y un mi colección de tazos para vos... ¡completita! No sabía que Jorge Falcón y Carlos Villagran habían nacido en Villacanales y La Reformita, respectivamente. Qué lástima que los de Plaza Pública no se informen bien y anden preguntando a comediantes extranjeros en vez de a los que vos sugerís. Te voy a pasar su número de apartado postal porque esto no se puede quedar así. ¡Ante todo la veracidá!

Buena pregunta, Sergio Anibal Alvarez. Si yo supiera la respuesta, se acabaría ese tormento existencialista postadolescente que me provoca insomnio (sí, no es que mire porno a esa hora) y sudores nocturnos (tampoco son tocamientos extremos pensando en mi querida Beltranena), y sería un momento maravilloso de paz y de claridad en mi existencia, pero no hay una respuesta. Todo es confuso, difuso y enrevesado que ni las rolas más profundas de Arjona ni las líricas de Mr. Fher han podido brindarme una luz o una salida. Pero más sin embargo, sigo adelante. Mientras, te dejo una foto en la que no salí muy bien, pero bueno, así tenés el gusto de apreciarme físicamente y conocerme, que es lo más importante, ¿verá?

That's all folks!!!

No se me vayan a intoxicar con los fiambritos, nenes. Ah, y si celebran Jalogüins inmolarse en la vía pública es lo mejor que pueden hacer para vivir estar sana y educativa costumbre nacida en las entrañas de nuestra gótica Guatermosa.

Suyo, pero no permanentemente, Rex "Comediante Autsaider" Mamey

¡YA LLEGÓ LA GOSADERA MAMI, DÍGAME PAPI, DÍGAME QUE SÍ!

Sí, queridos tecno-adictos e infoxicómanos, LA GOSADERA ya está aquí, ya llegó, claro que sí, oh, yeah. ¿Adónde putas van? ¡Si esta mierda no ha empezado! Para una vez que puedo hablarles de tú a tú, cierran las veinticinco ventanas que tenían abiertas (3 de ellas con material no apto para menores de 10 años, digo esto porque los de 10 para arriba ya saben lo que es bueno, jajaja) y se van a la mierda, no, hombre, no hay que ser, no sean así de desconsideradotes. Para los que me han estado preguntando que qué putas era eso de LA GOSADERA (sí, así con S porque los mulamaltecos no pronunciamos la Z, ¡no me vayan a decir que no se han dado cuenta!), término casi de culto ya en todo lo que es y viene siendo el mentado Twitter y que ha sido plagiado, chafiado y prostituido también por mara que NO LE ATINA A NI VERGA, sólo tengo que decirles algo muy sencillo: ES UN ESTADO DEL ALMA, jajaja. Sí, no sean maleducados y no se rían, jajaja, la gran puta, no se rían, hombre, jajaja, que no se rían, jajaja, va, ya, tranquilos pues, jajaja. Puta, sí al que me está dando risa es a mí, jajaja. Pero bueno, como les venía diciendo, LA GOSADERA no es ni mierda que se pueda tocar, ni que se pueda delimitar simple y sencillamente porque es un estado del alma y del espíritu de los buenos mulamaltecos, o sea, que es algo que uno lleva dentro y que sólo se puede sentir… ¡PERO NO SEAN MALPENSANDOTES, PUES, HOMBREEEEE! Estoy hablando en serio, pisados. Va, se los voy a decir de otra forma, para que no se les ilumine el coco con IMÁGENES PECAMINOSAS, jajaja. LA GOSADERA es una predisposición. Jaaa, ahí me agarraste desprevenido, vos Rex, me dice Chejo Huevos de Agua, yo hasta ese piso no llego ni con elevador, compadre, ¿cómo así? Orita te lo explico, Chejo, le digo yo así, sólo dejá que termine de rascarme el culo, orita que tengo algo de tiempo. ¿Ah?, me vuelve a decir. Nada, hombre, orita paso a lo que es y viendo la explicación de manera explicativa y aclaratoria.

Juan Mudo diría lo siguiente: “LA GOSADERA es esa gana pisada y ese gusto por querer estar GOSANDO siempre, a cualquier hora del día, pela la estaca el mes del año y esa mierda del Zodiaco”. Totalmente de acuerdo con el Don Juan Mudo, jóvenes ilustres, ¿o me van a decir que no? Ahí está el punto, muchá, miren que yo me estaba rebanando los sesos para ver si me salía una explicación decente (a la altura de mis delicadísimos, sibaritas y académicos lectores) y aparece, como si fuera un nube de polvo, Don Juan Mudo y me salva en pellejo públicamente. Gracias, Yoni, jajaja. Pero es eso, muchá. LA GOSADERA es cuando siempre está dispuesto a darle la vuelta a la tortilla porque el lado que está en el comal ya se está quemando. O sea, que cuando la mara se pone todo el día a hablar de política, a hablar de lo mismo y lo mismo y lo mismo, repitiendo como loritos lo que otro ya dijeron, pues salís vos y decís, por ejemplo: ¡UN SALUDO CORDIAL A FREDI CUBUR QUE NOS ESTÁ OYENDO EN LO QUE ES COLONIA GUAJITOS Y QUE ESTÁ CUMPLIENDO 2 AÑOS DE VIDITA Y YA SABE LO QUE ES LA GOSADERAAAAAA! ¿CÓMO TE LA ESTÁS PASANDO, FREDI? (Como si Fredi ya pudiera hablar, jajaja). Eso, nada más eso. Entonces la mara, los monotemáticos necios y trillados, se queda muda y dice: ¿Y este cara de verga qué putas? ¿No estamos hablando del hijueputa del Otto y la Baldetti, pues? Pero los que ya están a verga de estar hablando de lo mismo todos los santos días, por muy mulada que sea lo que hayás dicho, como el ejemplo, se van a cagar de la risa, o, por lo menos, se van a reír un su poco, pues, ¿me explico? LA GOSADERA es eso: estar dispuesto a cambiar de canal cuando el cuerpo (y sobre todo, la mente) lo esté pidiendo a gritos y dejarte llevar por el encanto de la jocosidá que vive en cada uno de nosotros, jajaja, eso sonó a anuncio de perfume o de condones, pero qué pisados, la mierda es que me entiendan. LA GOSADERA es como la llamada de Batman, muchá, sí, sin pajas. Cuando uno mira que los que se la llevan de doctos en alguna materia, o sea, los cerotes guána-bi que siempre están hablando de lo mismo, sin ni siquiera ponerse a pensar un minuto en que CABE LA POSIBILIDAD Y LA CERTEZA DE QUE CAIGAN MAL Y ABURRAN, ya han agarrado a viada y están en el punto álgido (iba a decir “clímax”, pero de ahí dicen que yo sólo incitando al pecado y mala onda) de su fiestita dialéctica e intelectualoide, venís vos y hacés la llamada de rigor: MUCHÁ, ANDO CALIFAS, ¿ALGUIEN SE APUNTA A LA GOSADERAAAA? ESO SÍ, VENGAN CON MASCARILLAS PORQUE SI ANDO CALIENTE ES POR ESTA FIEBRE HIJA DE PUTA, JAJAJA. Y en un abrir y cerrar de ojos, aparecen dos o tres clinudos y se unen a LA GOSADERA. Entonces los de la fiestita se jalan los pelos. Hasta los de la verga. Y los del culo, claro. Y si son ellas, pues se jalan todo, no quiero ser pelado para hablar, jajaja, NO ES MI ESTILO.

Así que ya lo saben. LA GOSADERA va a aparecer, como la mejor de las aguafiestas, no sólo cuando la mara se engase hablando de POLÍTICA, como ya dije antes, sino también cuando le de por hablar, como si lo único que existiera en esta vida de mierda fuera eso, de SU ROMÁNTICA O DRAMÁTICA RELACIÓN CON FULANITO O FULANITA. De SUS FANTÁSTICOS Y MARAVILLOSOS Y NUNCA ANTES ENGENDRADOS HIJOS. De SU IMPORTANTÍSIMO E INVALUABLE TRABAJO. De SUS PUTOS TRAUMAS INVENTADOS: INSOMNIO, BIPOLARIDAD, ETC. De SUS LIBRITOS, LOS ESCRITOS Y LOS NO ESCRITOS, PAJAS MENTALES CASI SIEMPRE. De SU OPTIMISMO ENFERMIZO Y COLOR PANTERA ROSA. De SUS DESMADRES FICTICIOS: CHIMÉ AQUÍ, CHUPÉ TODO ESO, FUI ALLÁ, ME DROGUÉ TRES DÍAS SEGUIDOS, ETC. De SUS DELIRIOS DE FUTBOLISTAS FRUSTRADOS Y PATÉTICOS (QUÉ LÁSTIMA DAN, DE VERDAD). De SU DIOSITO Y DE SU FE REBAJADA A LO MÁS INSULSO COMO LO ES UN ESTADO DE FB. De SUS EXÓTICAS CREENCIAS E IDEOLOGÍAS CASI SIEMPRE PUROS REMEDOS E IMITACIONES REUNIDOS EN LA MISMA CHARLATANERÍA DE SIEMPRE. De SUS PRESUNCIONES PERIODÍSTICAS, INFORMÁTIVAS, ALECCIONADORAS QUE YA QUISIERAN QUE TODOS SE HINCARAN ANTE ELLAS. Etc. Etc. Etc. Cuando la necedad y la estupidez reinen, ahí estaremos los devotos de LA GOSADERA para cagarles su teatrito, ahí estaremos con LA GOSADERA a todo volumen para decirles dos o tres cositas: NO NOS INTERESAN TUS GUSTOS NI TUS PENSAMIENTOS PROFUNDOS SOBRE CUALQUIER MIERDA NI TU SUPER EXCLUSIVA VIDA: VOS NO SOS MÁS QUE NADIE DE LOS QUE ESTAMOS AQUÍ, BAJÁ DE LA NUBE, RELAJATE O CONSTRUÍ UN TU BARQUITO DE PAPEL CREPÉ Y TE NOS VAS MIL VECES A LA VERGA. NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SOPLAR, VOS NO TE AGÜEVÉS. PERO SOBRE TODO: HACÉ SHO PORQUE YA NOS TENÉS HASTA LA VERGA, TERCO. ¡TERCO!

Dicho esto, nos relajamos nosotros también, claro que sí, beibi, que un día de éstos nos estalla la aorta y manchamos todo, y no hay quien limpie, y está pisado, y mala onda con todo el club de fans de LA GOSADERA. Y mejor vamos sacando las botellitas de cusha, el hielito, los cigarritos, la mota, el blanquito colombiano, las malas yerbas y los San Pedritos y vamos poniendo el musicón, y alistando la pista de baile y las respectivas habitaciones para el AFTER, quitando sillas, echando pino y flores de muerto para matar a los malos espíritus, sacando vasitos y boquitas, alistando los Pantera Extra Sensibles y quedándonos sólo en ropa ligerita, que aquí adentro no hay aire acondicionado, jajaja, y el sudor no perdona. Y el sudor es el que manda y el que atrae. Y si alguien quiere declamar, que declame. Y si alguien quiere suicidarse, que se suicide. Y si alguien quiere hacer alarde de sus conocimientos, que lo haga. Pero que se queden encerrados y no salgan de sus casas y, mucho menos, que vengan, porque aquí es TERRITORIO GOSADERA Y NO SE ACEPTAN SEMIDIOSES. AQUÍ SOMOS SERES HUMANOS COMUNES Y CORRIENTES, PERO TAMPOCO SOMOS MULAS, HE AHÍ LA DIFERENCIA. Entonces, ¿qué dice mi negro? ¡AAAAHHHHH UUUUUUUHHHH, GOSADERA, MAMI, AHÍ, CON TOCHO MOROCHO, CLARO QUE SÍ, NO SE ME PONGA TÍMIDA QUE LOS FLASHES NO COMEN NI HACEN DAÑO, JAJAJA!

¡Saluditos, reyes y reinitas!

REXY <3>