23 oct. 2012

¡YA LLEGÓ LA GOSADERA MAMI, DÍGAME PAPI, DÍGAME QUE SÍ!


Sí, queridos tecno-adictos e infoxicómanos, LA GOSADERA ya está aquí, ya llegó, claro que sí, oh, yeah. ¿Adónde putas van? ¡Si esta mierda no ha empezado! Para una vez que puedo hablarles de tú a tú, cierran las veinticinco ventanas que tenían abiertas (3 de ellas con material no apto para menores de 10 años, digo esto porque los de 10 para arriba ya saben lo que es bueno, jajaja) y se van a la mierda, no, hombre, no hay que ser, no sean así de desconsideradotes. Para los que me han estado preguntando que qué putas era eso de LA GOSADERA (sí, así con S porque los mulamaltecos no pronunciamos la Z, ¡no me vayan a decir que no se han dado cuenta!), término casi de culto ya en todo lo que es y viene siendo el mentado Twitter y que ha sido plagiado, chafiado y prostituido también por mara que NO LE ATINA A NI VERGA, sólo tengo que decirles algo muy sencillo: ES UN ESTADO DEL ALMA, jajaja. Sí, no sean maleducados y no se rían, jajaja, la gran puta, no se rían, hombre, jajaja, que no se rían, jajaja, va, ya, tranquilos pues, jajaja. Puta, sí al que me está dando risa es a mí, jajaja. Pero bueno, como les venía diciendo, LA GOSADERA no es ni mierda que se pueda tocar, ni que se pueda delimitar simple y sencillamente porque es un estado del alma y del espíritu de los buenos mulamaltecos, o sea, que es algo que uno lleva dentro y que sólo se puede sentir… ¡PERO NO SEAN MALPENSANDOTES, PUES, HOMBREEEEE! Estoy hablando en serio, pisados. Va, se los voy a decir de otra forma, para que no se les ilumine el coco con IMÁGENES PECAMINOSAS, jajaja. LA GOSADERA es una predisposición. Jaaa, ahí me agarraste desprevenido, vos Rex, me dice Chejo Huevos de Agua, yo hasta ese piso no llego ni con elevador, compadre, ¿cómo así? Orita te lo explico, Chejo, le digo yo así, sólo dejá que termine de rascarme el culo, orita que tengo algo de tiempo. ¿Ah?, me vuelve a decir. Nada, hombre, orita paso a lo que es y viendo la explicación de manera explicativa y aclaratoria.

Juan Mudo diría lo siguiente: “LA GOSADERA es esa gana pisada y ese gusto por querer estar GOSANDO siempre, a cualquier hora del día, pela la estaca el mes del año y esa mierda del Zodiaco”. Totalmente de acuerdo con el Don Juan Mudo, jóvenes ilustres, ¿o me van a decir que no? Ahí está el punto, muchá, miren que yo me estaba rebanando los sesos para ver si me salía una explicación decente (a la altura de mis delicadísimos, sibaritas y académicos lectores) y aparece, como si fuera un nube de polvo, Don Juan Mudo y me salva en pellejo públicamente. Gracias, Yoni, jajaja. Pero es eso, muchá. LA GOSADERA es cuando siempre está dispuesto a darle la vuelta a la tortilla porque el lado que está en el comal ya se está quemando. O sea, que cuando la mara se pone todo el día a hablar de política, a hablar de lo mismo y lo mismo y lo mismo, repitiendo como loritos lo que otro ya dijeron, pues salís vos y decís, por ejemplo: ¡UN SALUDO CORDIAL A FREDI CUBUR QUE NOS ESTÁ OYENDO EN LO QUE ES COLONIA GUAJITOS Y QUE ESTÁ CUMPLIENDO 2 AÑOS DE VIDITA Y YA SABE LO QUE ES LA GOSADERAAAAAA! ¿CÓMO TE LA ESTÁS PASANDO, FREDI? (Como si Fredi ya pudiera hablar, jajaja). Eso, nada más eso. Entonces la mara, los monotemáticos necios y trillados, se queda muda y dice: ¿Y este cara de verga qué putas? ¿No estamos hablando del hijueputa del Otto y la Baldetti, pues? Pero los que ya están a verga de estar hablando de lo mismo todos los santos días, por muy mulada que sea lo que hayás dicho, como el ejemplo, se van a cagar de la risa, o, por lo menos, se van a reír un su poco, pues, ¿me explico? LA GOSADERA es eso: estar dispuesto a cambiar de canal cuando el cuerpo (y sobre todo, la mente) lo esté pidiendo a gritos y dejarte llevar por el encanto de la jocosidá que vive en cada uno de nosotros, jajaja, eso sonó a anuncio de perfume o de condones, pero qué pisados, la mierda es que me entiendan. LA GOSADERA es como la llamada de Batman, muchá, sí, sin pajas. Cuando uno mira que los que se la llevan de doctos en alguna materia, o sea, los cerotes guána-bi que siempre están hablando de lo mismo, sin ni siquiera ponerse a pensar un minuto en que CABE LA POSIBILIDAD Y LA CERTEZA DE QUE CAIGAN MAL Y ABURRAN, ya han agarrado a viada y están en el punto álgido (iba a decir “clímax”, pero de ahí dicen que yo sólo incitando al pecado y mala onda) de su fiestita dialéctica e intelectualoide, venís vos y hacés la llamada de rigor: MUCHÁ, ANDO CALIFAS, ¿ALGUIEN SE APUNTA A LA GOSADERAAAA? ESO SÍ, VENGAN CON MASCARILLAS PORQUE SI ANDO CALIENTE ES POR ESTA FIEBRE HIJA DE PUTA, JAJAJA. Y en un abrir y cerrar de ojos, aparecen dos o tres clinudos y se unen a LA GOSADERA. Entonces los de la fiestita se jalan los pelos. Hasta los de la verga. Y los del culo, claro. Y si son ellas, pues se jalan todo, no quiero ser pelado para hablar, jajaja, NO ES MI ESTILO.

Así que ya lo saben. LA GOSADERA va a aparecer, como la mejor de las aguafiestas, no sólo cuando la mara se engase hablando de POLÍTICA, como ya dije antes, sino también cuando le de por hablar, como si lo único que existiera en esta vida de mierda fuera eso, de SU ROMÁNTICA O DRAMÁTICA RELACIÓN CON FULANITO O FULANITA. De SUS FANTÁSTICOS Y MARAVILLOSOS Y NUNCA ANTES ENGENDRADOS HIJOS. De SU IMPORTANTÍSIMO E INVALUABLE TRABAJO. De SUS PUTOS TRAUMAS INVENTADOS: INSOMNIO, BIPOLARIDAD, ETC. De SUS LIBRITOS, LOS ESCRITOS Y LOS NO ESCRITOS, PAJAS MENTALES CASI SIEMPRE. De SU OPTIMISMO ENFERMIZO Y COLOR PANTERA ROSA. De SUS DESMADRES FICTICIOS: CHIMÉ AQUÍ, CHUPÉ TODO ESO, FUI ALLÁ, ME DROGUÉ TRES DÍAS SEGUIDOS, ETC. De SUS DELIRIOS DE FUTBOLISTAS FRUSTRADOS Y PATÉTICOS (QUÉ LÁSTIMA DAN, DE VERDAD). De SU DIOSITO Y DE SU FE REBAJADA A LO MÁS INSULSO COMO LO ES UN ESTADO DE FB. De SUS EXÓTICAS CREENCIAS E IDEOLOGÍAS CASI SIEMPRE PUROS REMEDOS E IMITACIONES REUNIDOS EN LA MISMA CHARLATANERÍA DE SIEMPRE. De SUS PRESUNCIONES PERIODÍSTICAS, INFORMÁTIVAS, ALECCIONADORAS QUE YA QUISIERAN QUE TODOS SE HINCARAN ANTE ELLAS. Etc. Etc. Etc. Cuando la necedad y la estupidez reinen, ahí estaremos los devotos de LA GOSADERA para cagarles su teatrito, ahí estaremos con LA GOSADERA a todo volumen para decirles dos o tres cositas: NO NOS INTERESAN TUS GUSTOS NI TUS PENSAMIENTOS PROFUNDOS SOBRE CUALQUIER MIERDA NI TU SUPER EXCLUSIVA VIDA: VOS NO SOS MÁS QUE NADIE DE LOS QUE ESTAMOS AQUÍ, BAJÁ DE LA NUBE, RELAJATE O CONSTRUÍ UN TU BARQUITO DE PAPEL CREPÉ Y TE NOS VAS MIL VECES A LA VERGA. NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SOPLAR, VOS NO TE AGÜEVÉS. PERO SOBRE TODO: HACÉ SHO PORQUE YA NOS TENÉS HASTA LA VERGA, TERCO. ¡TERCO!

Dicho esto, nos relajamos nosotros también, claro que sí, beibi, que un día de éstos nos estalla la aorta y manchamos todo, y no hay quien limpie, y está pisado, y mala onda con todo el club de fans de LA GOSADERA. Y mejor vamos sacando las botellitas de cusha, el hielito, los cigarritos, la mota, el blanquito colombiano, las malas yerbas y los San Pedritos y vamos poniendo el musicón, y alistando la pista de baile y las respectivas habitaciones para el AFTER, quitando sillas, echando pino y flores de muerto para matar a los malos espíritus, sacando vasitos y boquitas, alistando los Pantera Extra Sensibles y quedándonos sólo en ropa ligerita, que aquí adentro no hay aire acondicionado, jajaja, y el sudor no perdona. Y el sudor es el que manda y el que atrae. Y si alguien quiere declamar, que declame. Y si alguien quiere suicidarse, que se suicide. Y si alguien quiere hacer alarde de sus conocimientos, que lo haga. Pero que se queden encerrados y no salgan de sus casas y, mucho menos, que vengan, porque aquí es TERRITORIO GOSADERA Y NO SE ACEPTAN SEMIDIOSES. AQUÍ SOMOS SERES HUMANOS COMUNES Y CORRIENTES, PERO TAMPOCO SOMOS MULAS, HE AHÍ LA DIFERENCIA. Entonces, ¿qué dice mi negro? ¡AAAAHHHHH UUUUUUUHHHH, GOSADERA, MAMI, AHÍ, CON TOCHO MOROCHO, CLARO QUE SÍ, NO SE ME PONGA TÍMIDA QUE LOS FLASHES NO COMEN NI HACEN DAÑO, JAJAJA!

¡Saluditos, reyes y reinitas!

REXY <3>

20 jul. 2012

YO TAMBIÉN QUIERO HUESO, UNA AYUDITA POR EL AMOR DE DIOS


El otro día me desperté, después de 18 horas de sueño ininterrumpido, con una idea única, muchá, sí, de esas ideas nunca antes pensadas, de esas ideas “sui generis”, de esas ideas sin par, inigualables y dignas de una mente brillante, lúcida, ambiciosa y exitosa, como ahora sé, y lo digo con orgullo, la mía. Con decirles que hasta yo que me considero un simple mortal, común y corriente, aunque sea el máximo mandatario de Mulamala, me sorprendí de que mi mente, casi siempre alcoholizada y embrutecida por las rutinas bárbaras en las que me desenvuelvo (claro, como todo Presidente, ustedes me entienden), fuera capaz de vislumbrar algo así, pues, algo, como les digo: sin precendentes.

Bien, antes de que les cuente de qué putas estoy hablando; o sea, de mi idea, permítanme que les ilustre así, brevemente, lo que soñé esa noche, es decir, el préambulo al descubrimiento que estoy seguro que va a cambiar mi vida (y a lo mejor las de ustedes, si así lo desean), es decir, lo que yo llamo: la revelación. Porque más que un simple sueño, fue una revelación, un descubrimiento. Resulta que dice que yo iba corriendo en pura pelota, como un Adán salvaje de la Era Moderna, con mis abdominales perfectamente logrados brillando bajo un Sol apacible, sin preocupaciones de ni mierda, libre, como una gacela congraciada con la Madre Naturaleza, veloz pero al mismo tiempo elegante. Sí, muchá, yo corría, corría y corría por unas lomas y unos cerritos pisados de lo que es el Altiplano mulamalteco entre ovejas, cabras, vacas, chiquirines y mariposas, con un carcaj de pellejo de tapir al hombro, un arco de palo de café y flechas de palo de membrillo. Corría o saltaba, como buscando algo. A saber qué. Corría y casi volaba con la misma destreza de una ardilla, ágil, sin ataduras. Mientras avanzaba, sentía el aire fresco, oloroso a lavanda y a botella de ginebra recién destapada en mi cara, en mi pecho, en mis extremidades y en mis partes íntimas. Ahhhhh, exclamaba con excitación y gozo. Atravesé un río de un par de saltos y me metí a un bosquecito de pinabetes y cipresales. Llegué a un claro y ahí me paré a descansar un rato. Oí una voz de mujer detrás de unos matorrales. Rex, estoy aquí, soy yo. Se me fue un cacho el culo, para qué mentirles. Atravesé los matorrales, arco y flecha en mano, y ahí estaba la pisada, sentada en una silla de madera sin barnizar, con una minifalda turquesa y una blusa transparente. Sharon, dice que le dije. Rex, me contestó ella. Me dio clavo que me viera desnudo y me tapé con las manos. No, no, no… tampoco hay mucho que tapar, no seás exagerado, me dijo frunciendo el pellejo de la frente. Vé qué pisada, pensé yo. Dejé que me viera, para que se desengañara. Tengo algo para vos, me dijo, poniendo carita de Eva. Una cara que era la mismísima lujuria. ¿Qué será, Sharon?, le contesté, mientras se me iban los ojos viendo cómo descruzaba la pierna y me enseñaba todo aquéllo, aquél pelaje exótico color zapote, como si yo estuviera ciego o fuera de cemento. ¡Puuuuum! No pude evitar que la sangre se acumulara poderosamente en mi miembro y que las manos me sudaran. Puta, no, qué clavo, me acuerdo que pensé. ¿Querés meterla?, me dijo. Eh… este… yo… ¿segura?, le contesté llevándomelas de decente. Ajá, me dijo. Entonces empecé avanzar, así chichudo. Va, me dijo como para que no siguiera avanzando, si querés meterla, meterla en la vida, poné un tu negocito, ¿querés? Sí, vas a ver qué te va ir bonito, que la vas a meter entera. Y JAJAJAJAJAJAJAJA, se empezó a cagar de la risa la pisada, pura bruja, fíjense muchá. Y cabal fue cuando desperté. ¿Y qué creen que era lo que estaban pasando en la tele? ¡Una noticia sobre Cash Luna, A.K.A. Pistío Moon Walkin’, para los de confianza!

¡EUREKA, PISADITOS!

Fue así como se me ocurrió la original idea de PONER UNA MI IGLESITA. Sí, LA NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE (en honor a Sharon, ni modo) y dedicarme a algo nunca antes visto, a algo inédito en Mulamala: HACER BILLETE CON LA FE Y LA IGNORANCIA DE LA MARA. ¿Quetalito? No, no como Pistío Moon Walkin’, no copiándole a él porque ante el Señor juro y perjuro que aquél, ni los del Shadai ni los Adventistas ni los Hombres de Negocios del Evangelio Completo ni nadie de esos pisados HACE LO QUE YO QUIERO HACER. Todos ellos son enviados de Dios y cumplen su palabra. Son gente de bien, son gente verídica y respetable. Yo no. Yo soy un malcabresto. No tengo escrúpulos; es más, ni sé qué significa esa palabra. Yo lo que quiero es meterla, como me aconsejó Sharon, y vivir como el Rey Midas. ¡No tiene nada malo, no se me escandalicen! Yo que ustedes, ya estaría aplaudiéndome por ser tan sincero y mejor decir las mierdas como son, ¿no creen? YO LUCRAR QUIERO; YO HACER PISTO FÁCIL QUIERO. ¡Ven! ¡Más claro no lo puedo decir! Lo reconozco, se oye mal. Nadie en Mulamala está acostumbrado a esta iniciativa. Sé que a lo mejor se lo toman mal y fracase como empresario de la fe, pero hay que tratar al menos, ¿no creen? Sí, muchá, yo estoy convencido de que me va ir bien, de que los sueños se cumplen y de que, con trabajo duro y esas mamadas que dicen los optimistas, se logran las babosadas. Ya tengo local. Sí, era un putero. Un night club que tuvo que cerrar porque sólo vergueos, puyados, tiroteos, cocaína, pedofilia, etc. Para que vean. Era la casa del Enemigo y ahí, donde reinó el Enemigo vamos a ir, ustedes y yo, mis hermanos, disculpen que los trate así, pero es que me emociono, a inaugurar nuestra NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE y a glorificar el nombre del Señor. Sí, todos juntos, como si estuviéramos casados todos, a echar punta para ser salvos, en las buenas y en las malas, hembras y varones. ¡ALELUYA! ¡AMÉN HERMANO REX, ASÍ SEA!

Ahora bien, hermanos. El local me va a salir gratis. Es la primera ofrenda recibida. El dueño falleció por causas que se desconocen y me dejó a mí su herencia. Los cuques que lo visitaban una vez por semana lo convencieron amablemente y él accedió. Sé que va a estar en buenas manos, dice que dijo, y si además es para ensalzar el nombre del Señor y de sus obras, ¡cuánto mejor! Amén, dijeron los cuques. ¿Y lo demás?, pensarán ustedes. Lo demás, tiene que salir de sus bolsillos, hermanos. Desde ya, estoy aceptando todo tipo de fondos (menos los de pantalla) y esperando que las cuatro cuentas bancarias que acabo de abrir (en Panamá, Guyana Francesa, Suiza y Mónaco), empiecen a reportar beneficios. Sí, hay que ser desprendidos y romper esos lazos malignos que se tienen con el Dios Dinero. ¡El pisto es la materialización del Diablo! ¡Teniendo yo todo el pisto que ofrenden, me estoy sacrificando por ustedes! ¡Yo quiero ser esa ofrenda viva, para que ustedes gocen de una plaza, de un asiento VIP en el Cielo! ¡AMÉN, HERMANO REX! ¡DIGAN PUES! ¡PERO LLOREN PUES PISADOS! ¡SIENTAN LA LLAMA DEL AMOR DEL SEÑOR JEHOVÁ NUESTRO DIOS! ¡CHILLEN! ¡REVUÉLQUENSE EN EL PISO (ESTÁ TRAPEADO, NO HAY CLAVO)! ¡HABLEN LENGUAS! ¡DEMUESTREN QUE CALUSAC NO ES UNA PERDEDERA DE TIEMPO! ¡IMPLOREN EL PODER DE JEHOVÁ! ¡ABRACEN A SUS ENEMIGOS! ¡TRAIGAN A SUS HIJAS Y SEÑORASCON ROPA FRESCA, DE VERANO, QUE YA VEN QUE EL ESPÍRITU HACE QUE UNO SUDE! ¡DENME LAS ESCRITURAS DE SUS CASAS, YO LES SACO FOTOCOPIA! ¡DENME SUS CARROS, TIENEN QUE ANDAR MÁS QUE PARECEN MARRANOS, POR SU SALUD! ¡ALELUYA! ¡ESTÁ AHÍ, ESTÁ AHÍ, SE SIENTE YA! ¡CIEN, MIL, CINCO MIL QUETZALES NO ES NADA EN COMPARACIÓN CON EL AMOR INMENSO DE JEHOVÁ QUE DIO LA VIDA POR USTEDES, POR NOSOTROS, VOSOTROS, ELLAS, ELLOS Y ELLAS! ¿QUÉ VERBO ERA? ¡NO IMPORTA EL VERBO, PORQUE ÉL ES SUSTANTIVO! ¡AH, NO!, ¿CÓMO ES EL DICHO? ¡NO IMPORTA, HERMANOS! ¡CON LA ENTRADA QUE HAY QUE PAGAR POR ENTRAR A LA IGLESIA, SE HARÁN MILAGROS! ¡ALELUYA! ¡JEHOVÁ LES DEVOLVERÁ EL TRIPLE… SALDO, EN CUALQUIER OPERADOR! ¡SÍ, COMUNICACIÓN DIRECTA CON EL ALTÍSIMO! ¡AMÉN! ¡EL NÚMERO QUE LES SELLARON EN EL BRAZO ES EL NÚMERO DE CUENTA, CON MARCADOR PERMANENTE, COMO NUESTRA FE, QUE NO SE BORRA, QUE PERMANECE, HERMANOS! ¡LLOREN! ¡BRINQUEN! ¡RÁSGUENSE LAS VESTIDURAS! ¡NO, USTEDES NO, VARONES! ¡USTEDES SÍ, HERMANITAS! ¡VENGAN A ESTA CASA DE DIOS! ¡AQUÍ EL DINERO NO VALE, AQUÍ EL DINERO YA NO ES NECESARIO! ¡NO ESCONDAN LA BILLETERA, QUE SE NOTA, SE NOTA, Y ESPERO QUE ESOS PAPELES SEAN DE LOS DE LA CARITA DEL MENTADO MARROQUÍN! ¡ALABADO SEA EL PIST… DIGO, ALABADO SEA JEHOVÁ! ¡NECESITAMOS FIELES PERO DE LOS MEROS, MEROS, CON GANAS DE COMPARTIR SU FE Y SUS INGRESOS EXTRAS, COMO ESA CREACIÓN DIABÓLICA DEL BONO 14!

¿Quiénes van a la venir a la inauguración entonces? ¡No me vayan a decir que no es una idea chingona, pisados! ¡ÚNICA! ¡Esto no se ha visto nunca! ¡Bienvenidos, hermanos y hermanas! ¡Habrá sanación al 50% para los que sufran insomnio! ¡2x1 en exorcismos! ¡Resurrecciones garantizadas!

Su amigo y gurú,

Rex Mamey Corazón de León, Divino Tesoro III, Zar del Cielo y del Apocalipsis



Pd. Para los que me van a tirar mierda por haber escrito esto, nada más una cosita: no se trata de tener una religión o una fe, porque creo que eso en sí, no tiene ni verga de malo, se trata de no caer en el fanatismo pisado, se trata de ser inteligentes y darse cuenta de lo que es real y de lo que no, dicho en otras palabras, de no dejar que lo agarren a uno de mula. Eso, en Mulamala, es pedirle peras al olmo.


Imagen sustraída aquí: http://id7d.org/errores-del-evangelio-de-la-prosperidad/

12 may. 2012

CONMEMORACIÓN DE UNA VERGUEADA ANUNCIADA


Mañana (o pasado mañana), no estoy muy seguro, se celebra (o sea, lo celebro yo en contubernio con la desconsiderada de mi autoestima, así le digo de cariño) uno de los acontecimientos más bochornosos en la vida de este servidor suyo. Bueno, en la niñez, para ser más exactos porque ahora ya estoy viejo y me pela tres cuartos de longaniza. Bien. Los y las invito a que viajen conmigo al año 1987, concretamente a la cancha de básquet de la entonces gloriosa Escuela Normal Para Varones “Mariano Navarrete”, de la ciudad de Santiago de los Caballeros, en donde tuve a bien cursar los cuatro últimos años de lo que es y viene siendo el Nivel Primario de mi excelsa educación y formación como estudiante y como miembro ejemplar y codiciado de la sociedad mulamalteca. Disculpen que lo diga así, improvisando y con un mínimo afán de vanagloria, pero es que no estoy acostumbrado a hablar de mí mismo. Bien. Por motivos que se me escapan de la memoria (roces provocados por la intesidá con la que nos echábamos la respectiva chamusca en el recreo, coincidencia a la hora de cantinearnos a la misma muchachita de la Castro y Escobar, sustracción de algún útil escolar o pan con salchicha, Chato o Galleta Chiqui, diferencias en nuestra manera de ver el mundo y el devenir de los tiempos, etc.) no logro precisar, amigos y amigas, la razón principal por la que fui víctima de una agresión física sin precedentes en mi época de chirís y que, gracias a la gentil sutileza de personajes oscuros e irreverentes del hampa jocotesburguesa (véase → Chano, por mencionar a un testigo presencial), permanecen vivos en todas y cada una de las conversaciones etílicas que hasta hace algunos provocaban risas escandalosas y carcajadas de propios y desconocidos, en detrimento, claro está, de este insigne prócer y mandatario del Reyno de Mulamala.

Bien. Resulta que cuando Rex, haciendo alarde de una superioridá ináudita (como ahorita mismo, que le da por referirse a él mismo en “tercera persona”) creyó que iba a dominar a su oponente, éste no recurrió a la típica carrerita de me-voa-la-verga-y-que-me-alcance-el-cerote-si-es-que-puede y, por el contrario, el hijo de sesenta mil putas opuso una resistencia bárbara, creyó que estaba en un ring, o sepa putas dónde, y se convirtió en un luchador profesional, aplicándome una especie de abrazo de oso con hemorroides, traaac craaac, levantando mis 55.3 libras de peso (en ese entonces estaba en pleno engorde de Incaparina y Mosh con leche, gracias a los exquisitos cuidados de mi santa progenitora), aaahhh uuuhhh, como si fuera un muñeco entelerido de pino rústico, hincándose e infringiéndome en todo lo que viene siendo el lomo nada más y nada menos que, prroooc aahhggg, UNA QUEBRADORA. Sí, camaradas, sí. ¡Todo sin mediar palabra! ¡Una quebradora! ¡A MÍ! ¡Al futuro Rex Mula Mayor! ¡Me podía haber dejado en silla de ruedas el talega! ¡Coma mierda, Rex!, ¿a usté? Puta, no le creo, fíjese. No joda, me dice el charamila del Tolo. Sí, ya sé que como él ustedes no muy me creen, pero eso fue lo que pasó, muchá. Increíble pero cierto. Todo en menos de lo que canta un gallo. Sí, puta, fuuaaa aaaggg, el cuerpito de quiebrapalitos del Rex rodó y se quedó revolcándose del dolor en el sucio y empolvado cemento de la cancha mientras que los mald… sus compañeritos, el malcabresto del Chano incluido, corearon un OOOHHH, un AAALAAA, un UUUHHH de burla y escarnio que, algunas noches en las que se me va la mano con las dosis de coc… cafeína y no puedo pegar ojo, todavía puedo oír esa chingadera y no puedo evitar que los ojos se me llenen de lág… cheles. Sí, el insomnio me provoca cheles. Ahí ustedes si no me creen, jajaja.

¿Y quién se atrevió a faltarte el respeto así, vos Rex? ¿Sabés dónde vive el caraeverga?, me pregunta el Tolo. Xunux, le digo, un pisado que se llamaba Xunux. Sí, muchá. No estoy hablando de un pomadita para el pié de atleta o para las manchas de la cara, de un virus informático, de un nombre (de esos puramierda) de usuario de Tuiter, no, ése era el apellido del cerote: XUNUX. Shunucs. Así le decíamos y no me pregunten el nombre porque qué putas me voy a andar acordando. Lo que sí me acuerdo, cómo no, era de la planta del maje: murusho, chaparro, con los dientes y la jeta puro Conde Cuácula y las patas abiertas como tenaza, algo cleto, como que se pasara todo el santo día sentadote en un tonel. ¿Y esa mierda te dio verga, Rex? ¿Te lo estás inventando vaa?, me sigue diciendo el Tolo, lamiéndome el culo para que le suelte un par de varas para el quimicazo. Nel, ya quisiera yo inventármelo, Tolo, le contesto y le digo que no se acerque tanto, que qué belleza de estoque el que se anda echando. Sí, muchá, el autor intelectual y material de ese ataque vil y malintencionado hacia mi integridad física fue él, Xunux, sanfelipeño de origen y devoto de esa mierda de lucha libre, judo y karate kempo incluidos. ¡Así cómo para qué no! Yo sé que podía haberle dado verga, que no quede duda, pero, ¿qué hubiera pasado si le hubiera dado verga? Puta, le hubiera hecho mierda su autoestima, pues. ¿Para qué tanto entrenamiento pisado todas las tardes ahí en la Casa del Deportista? ¿Para qué tanta paridera? ¿Para que un istho entelerido con fuertes inclinaciones intelectuales le volara pija con los ojos cerrados? ¡No vaa! Yo nunca he sido así de culero. Y si tenía que hacerla de mártir para que aquél lo llevaran en hombros de regreso al aula de Cuarto A o Cuarto C, como me acuerdo que pasó, pues qué pisados. ¿Qué es esa onda del amor al prójimo? Sí, está en la Biblia, ya sé, pero hay que ponerlo en práctica todos-los-días, jajaja, aprendan, mequetrefes. ¡Sólo aquél varon que ame a su prójimo será salvo!, dicen los mareros rehabilitados. ¿QUÉTALITO? ¡HUECOS SON, JAJAJA!

Pero bueno. Desde ese día entendí que mi misión en la vida no tenía ni mierda que ver con la violencia, muchá, conclusión que confirmé doce años más tarde cuando, a la salida de un chupadero, pateamos a dos majes que andaban buscando clavos con nosotros y yo, sí, este casi hermano de todos ustedes, fui el único (de los 28 que estabamos, ploot plaac aaayyy praaaa, patineando a esos majes) que se dobló el tobillo y anduvo renco tres días. Al pisado del Xunux no lo volví a ver nunca. Y si lo vi, no es que no me quiera recordar, es que no me acuerdo. A lo mejor jaló para los USA, a lo mejor se volvió Pastor de Iglesia NeoFraterPenteGeoCostal, a lo mejor está en el tambo por andar haciéndole quebradoras, 3-60s, manitas de puerco a la mara, a lo mejor es el próximo Procurador de los Derechos Humanos, no sé, muchá, pero no hace falta que lo mire: la planta del pisado la tengo bien presente, de aquella vez, de cuando teníamos nueve o diez años y apenas podíamos limpiarnos el culo. ¡Y no porque me guste martirizarme! No, si no porque cada vez que se puede, cada vez que hay chupe, como les dije antes, me la recuerdan. Es más, hay mara que no estudió conmigo y que ni siquiera había nacido, pero dicen que se acuerdan de la famosa “Quebradora que te hizo Xunux”. Cuando cuentan lo que me pasó, da igual que yo esté o no presente, le agregan detalles sacados del fundío de su nana (al Rex le dio un ataque de chilladera; cuando el Rex estaba en el suelo, le dieron un pelotazo, sin querer queriendo; el Rex le gritó que le iba a echar a Los Pulpos, etc.). Es más, hace unos meses, un pisado que se la lleva de escritor laureado y bien ponderado, heredero de Celso Lara, Ronald Flores y Vicente Vásquez, alias Chente, me escribió para pedirme autorización para usar aquella fatídica anéctoda de humillación pública para uno de sus libros. ¡ANDÁPASANDOVOIJUEPUTA!, le contesté, como le hubiera contestado el mismísimo Velorio, doctor en bocas-inodoro.

Ustedes ríanse, pero lo que soy yo, estoy chillando… pelando cebolla, quiero decir… ¡BAH! ¡MALDITOS!


Imagen tomada de http://www.todocoleccion.net/


4 abr. 2012

LA GORDIS YAST GUANA JAV FON!!!!!!!!



La veintiúnica vez que la pobre Gordis probó hombre fue cuando los Niu Kids On Di Bloc estaban en su apogeo y ella fue a Rock Shop a ver si conseguía un casetío de esos majes y uno de los que atienden ahí por poco la escupe. Bueno, la onda es que el cuate andaba bien tronitos y sí, peló cables y la escupió. Un pushito de saliva fue a dar cabal a la jeta de la Gordis y ésa, hasta el día de hoy, ha sido su único acercamiento íntimo al sexo opuesto, al sexo de los salvajes, de los primates, de los egocéntricos, machistas y maltratadores psicológicos, físicos y mentales, de los dioses de las cavernas. Sí, yo y mis cuates, los mentados "hombres". ¡Ossshhhh, PERO QUÉ ASCO! Eso no lo dice ella, lo dice la Gertrudis, su carnalita. Pero vayamos por pasos. Y no, no me refiero a los de la Semana Santa, JAJAJA. No, ya en serio. Vayamos por pasos. Sí, porque el pedo es que a la Gordis se le están pasando el arroz y no ha probado hombre como lo mandan los cánones de la Humanidad. Sí, queridos gérmenes que pierden el tiempo leyendo estas caballadas, aquélla no ha chimado nunca. Ya va para las dos chocas menos quince y no ha sentido lo que son capaces de hacer unos buenos labios de Ingeniero Agrónomo (tostados y rajados por el sol, como los hombres) en su delicado hociquito, ni mucho menos lo que se siente abrir aquellas piernas galanas y esponjosas y recibir a aquel animalote tenso como un cable eléctrico y ganoso de abrasarle las entrañas con su semilla en presentación atol de ceniza con olorcito a almidón y pólvora de canchinflín incluída. Ahhhhh, puta Rex, te la llevás de erótico-festivo, vaaa... ¡Andá hablá con los que levantan los cables del alumbrado eléctrico ahorita que pasan las procesiones mejor, cerote, no chingués, jajaja! No, muchá, en serio. Puta, pobre la Gordis. Aquélla es bien derecha y, puta, cuando me cuenta su situación, me dan ganas de independizarme ya no de mi país (porque eso de que tiempo lo hice) sino de la Humanidad y, sobre todo, de esa marita que dice que representa dignamente al género femenino y lo único que hace es tirar ponzoñita y amedrentar a un montón del resto de sus congéneres. Disculpen mi elevado vocabulario, muchá, pero sé que esto lo van a leer ELLAS y entonces hay que echar la casaca con palabras mayores, no vaya a ser que salgan con: Mano, ¿vos qué creés que somos incultas para no entenderte? Cómo putas, mis reinas, conmigo no es el pedo, es con la Gordis. Y a eso vamos.

Bien. La onda con la Gordis es que desde que su carnalita, la Gertudris, rastafari declarada, botas Doc Martins sucias y una ideología tan ignorante como para llegar a afirmar que el "hombre" es una accidente biológico de la Naturaleza, una mujer fallida, una energúmeno incapaz de sentir amor y compasión por los demás sino sólo por él mismo. De eso y de muchas mierdas más se llenan los almuerzos y las cenas en la casa de la Gordis, cuando la Gertrudis (loa a sus progenitores por tan acertado nombre) aprovecha para hacer su lobotomía de sobremesa y lavarle el coco, primero a sus padres, y de ahí a la Gordis que, incapaz de saber si está haciendo lo correcto, recurre a los silenciosos tocamientos nocturnos, pero es incapaz de sentirse bien consigo misma porque le da pavor, porque le da miedo, porque se siente ridícula e inexperta, porque ella no quiere tocarse sino ser tocada por un "macho", porque ella no quiere sobarse sino sentirse deseada por un "hijodeputa", a estas alturas, le da igual si es moreno o canche, si es gordo o entelerido, si tiene pisto o vive en la calle de la amargura, si es estudiado o sólo llegó a tercero primaria, si es ladino o es indio, si vive en la capital o en el Cantón Santa Eulalia... ¡LE PELA LA PUSA! ¡SE LA PELA! A su edad, ella ya sabe cómo son LA MAYORÍA (ojo, ELLA sí es inteligente y no generaliza) de los pisados. Pero la casaca de la Gertrudis es potente y casi convincente. Entonces la Gordis se deprime. Cada vez que salen juntas a los centros comerciales y al cine, la Gertrudis le prohibe ver a cualquier pisado que anda por ahí papaloteando. Lo único que quieren es aprovecharse de vos, haceme caso. Lo único que ellos tienen en la cabeza son mujeres desnudas y mejor si son mujeres desnudas juntas, ¿me entendés? ¡Eso es humillante! ¡No, venite, vámonos! ¡Nada de saludar ni ni mierda! El cosquilleo que la Gordis siente en las piernas y esa leve humedad que empieza a mancharle el calzón, desaparecen en un pis-pas cuando se da cuenta de que su carnalita ya la lleva arrastrando (la Gertrudis tiene más fuerza que yo, y no sé por qué, pero ya podemos irnos imaginando) y la sonrisa del pobre maje que vio en ella a una chava, algo rellenita, pero chula, pasa directamente al bote de la basura.

La Gertrudis tiene un 75% de razón: a nosotros los pisados nos encula ver a dos (o tres, o las que sean) pisadas empiernándose y alimentándose mutuamente, sí, para qué hablar pajas. No a todos, me imagino, pero a mucho sí. Y digo que tiene razón porque lo que hace la Gertrudis dos o tres veces por semana es exactamente eso: invocar a todos los dioses de todas las religiones de la Tierra para que desaparezcan los primates, empacharse de vino de consagrar (ellas se mojan más y mejor cuando hay más actos sacrílegos) y acabar revolcándose entre todas. Sí, muchas de ellas no sabían que eran lesbianas. O bisexuales. O... feministas. Pero como la única que tiene que ver con lo que pasa con la Gordis es la Gertrudis, hablemos de ella. Nació mujer y siempre le encularon los pisados... Bueno, hasta que se colgó de un maje y el pisado la trató como que fuera un pedazo de mierda. Llevaban ocho años juntos. El pisado cogiendo con lo primero que se le pusiera enfrente. La pisada lo sabía, pero se hacía la loca. Cuando se le ocurrió pedirle explicaciones, el maje vino y la puso pinta a vergazos. Y eso fue el acabose. La pisado dijo: hasta aquí y, no sé cómo decirle de otra forma, se volvió lesbiana. Yo no sé qué piense la mara. Yo no estoy en contra de las tendencias sexuales de nadie, siempre y cuando la otra parte (ropa interior, perro, árbol, palanca de velocidades, muñeca infable, impúberes, etc. estén de acuerdo), pero lo que sí me parece un poco triste es lo que hizo la Gertrudis: volverse lesbiana por aberración a los hombres. No sé, a lo mejor ya era (seguramente) y no lo sabía. Pero de todos modos, el punto es que el hecho de que un maje actúe como una basura, no significa que todos los que pertenezcamos al género lo seamos, ¿me explico?

Vayamos terminando. Las posturas llevadas a la exageración, al extremo y al fanatismo son las peores, PEORES con mayúsculas. Para mí, son las culpables de que el mundo, la sociedá y demás componentes planetarios sean una mierda y sólo provoquen cismas y conflictos. Pero parece que eso es lo que le gusta a la mara. La Gordis sólo quiere sentir lo mismo (y lo rico) que sentía la Gertrudis cuando cogía con todos los traidos que tuvo y con ese maje que le daba verga (en sus dos presentaciones, if yu nou guat ai min). Eso es lo que quiere la Gordis y no puede. Se siente coartada. ¿POR QUÉ? ¿POR QUE LOS HOMBRES SOMOS UNA MIERDA? ¡JA! ¿Y LAS MUJERES NO? ¡CÓMO VA SER ESO! Va, por qué no dejamos de comparar y entendemos una mierda: tanto pisados como pisadas podemos ser los peores hijos de puta cuando queremos. Es así la mierda. Si las feministas buscan igualdá (muchas que conozco buscan reinvidicar su "superioridá" y "recuperar el trono perdido"), por qué no empezar por entender que la igualdá a lo mejor se puede conseguir desde la tolerancia, desde la aceptación... pero sobre todo desde la aceptación de que cada individuo (como la Gordis) es libre y es el único responsable de sus actos y de que no hay necesidá de ese adoctrinamiento radical que impide que otros disfruten (ahí viene el quid, y para mí, lo más triste, mutilador y represivo) lo que uno ya disfrutó. ¿NO CREEN?

En fin, para los interesados, la Gordis no es fea. Se arregla igual o mejor que las pisadas en las revistas. Huele siempre a perfume caro. No sólo el cuello, pillines, jajaja. Se maquilla con una sobriedá y perfección de artista. Se viste que dan ganas de arrancarle la ropa y lamerle todo el cuerpo. Es cariñosa. Es independiente. Tiene dos licenciaturas. Habla cuatro idiomas. No sé si se quiere casar y formar una familia, pero supongo que sí, a güevos. Pero quedémonos con un hecho: olvidemos los tópicos tediosos porque lo que quiere la Gordis es ser desvirgada pero ya. Ya. Ahorita. Tiene una flor para compartir. Quiere restregarle a la Gertrudis que acaba de ser conquistada por un mercenario, por un corsaco, por un Adonis, por un soldado romano. Quiere decirle a la Gertrudis que el olor que le sale (a la Gertrudis) de la chilaca es mortal y que cuando se baja el calzón, ese olor a "tierra, a Gaia y a Dios es Hembra" que ella dice, es una mezcla vomitiva de sudor piloso y de mojarra, róbalo, mero, merluza, salmón, atún, palometa y un vergazo de pescados comestibles y no comestibles. Eso quiere la Gordis. Decirle que la deje en paz y que la deje entregarse a hombre. Que se calle la trompa. Que mejor le diga a sus papás la verdá: que es lesbiana. Quiere que su carnalita presencie cómo se la meten hasta el fondo mientras grita como loca y cómo le estrujan las tetas mientras le dicen que qué rico chima. Sí, porque eso es lo que ha dictado la Naturaleza desde el principio de los tiempos y ella no sabe lo que se siente. ¡Y QUIERE SENTIRLO PARA SENTIRSE MUJER! Eso sí, si se encuentran con la Gordis, pisados, tengan la amabilidá de tratarla bien y no terminen de socavar la imagen que tenemos los hombres. Aquella es todo amor, se los garantizo. Ah, pero sobre todo, disfrútenla, porque eso es lo que ella quiere: gozar. Y es su palabra. Y quienes la queremos, deberíamos respetarla. ¿Verdá, Gertrudis?

¡Salú y vida, jóvenes! Vive y deja vivir es la onda, vaa.

Rex Mamey (ssshhhhh)


Imagen encontrada aquí: http://www.portalpixel.com/tag/antes-y-despues

2 mar. 2012

UN PUSHITO DE LUCIDEZ: AQUÍ ESTÁ MI HÉROE, SEÑITO


¿No les ha pasado que, cuando están zampados en esta mierda de internet, quieren ir a una página y acaban en otra, muchá? Puta, a mí a cada rato. No es que sea distraído, es que soy algo mulita. Ni modo, yo no tengo por qué estarme diferenciando de mis compatriotas, o todos hijos o todos entenados. De ahí no quiero que me estén llamando clasista. En fin. Hace unos días amanecí con la gana de ver qué putas estaba pasando en Mulamala y qué buenas nuevas nos regalaban nuestros eminentes intelectuales. Voy a ver qué dice ElPeriódico, dije entre mí. Ahí la mara escribe una columnas de opinión así bien chileras, vaa. ¡Hay días en los que me levanto con la verga tan parada que sólo se me baja con una buena dosis de dialéctica! ¡A lo macho! Pero puta, no sé ni cómo, paré en esa mierda de Yajú Respuestas, fíjense. Ahí un hermano sudaméricano (hermano, jajaja) preguntaba que por qué a Arjona-Cabeza-de-Turco (así le digo yo a Richi, de cariño cuando nos echamos los tragos en algun barcito de Varadero) le estaban diciendo “héroe musical” y no sé qué babosadas más. Que si me entretuve viendo las respuestas, cuando no el shute. Algunas nos muy las entendía porque como resulta que llevo seis años viviendo en Mulaña, ya se me pegó la manera de hablar de aquí y ni modo, qué se le va a hacer, ¿verdá? Haciendo un esfuerzo sobrehumano, leí las 625 respuestas, muchá, así de engasado. (Que trabajen los que tengan ganas de tener éxito en la vida, yo compermisito dijo Monchito, y lo digo así, sin remordimiento). La respuesta que más me llamó la atención fue la de una tal Marcela Gereda. Bonito nombre de usuario, pensé yo, mil veces mejor que esas mierdas de YeisonWesli89gt que me caen como ácido muriático en la punta del chile. Leyéndola, pensé que a lo mejor la susodicha era la exmujer de Arjonas Broders (así le digo también cuando lo invitó a mi chaletito en Saint-Tropez y me dice que no porque anda de mochilero en Aguacatemala). A lo macho. Puta, un despecho asi bien “cutre” (que es una palabra que usamos a diario los mulamaltecos; sí, vieran que sí, ahí en... en... bueno, por ahí) como si el maje le hubiera dado reata durante años, como si no le pasara la pensión de los chirices y la tuviera lavando ropa en la casas (con perdón de las lavanderas) de todos los vecinos de su colonia, como si la hubiera dejado por irse con un travesti con el que cogían desde antes de que se casaran. Una onda así. Me puse en su lugar y pensé: qué hüevuda esta cuata, ojalá todas tuviera el mismo valor para ridiculizar a sus ex y cagarse en ellos públicamente.

Pero la mierda fue que, empleando un décimo de raciocinio, la respuesta no era una respuesta, o sea, que no tenía ni verga que ver con la pregunta. Como tampoco sé quién es la persona detrás de ese nombre de usuario y si tiene o no relación con Ricardamomo (así le dije para agradecerle los dulcitos típicos "marca Gordillo" que me mandó ahorita que anduvo por la ciudad de las perpetuas rosas) ni me interesa, continué ocupando mi valioso tiempo en configurar MI BIOGRAFÍA (Dios te lo pague, Mark; si no es así NADIE se iba a tomar la molestia de complacerme con ese detallazo) en FB y pensé: bueno, quién soy yo para quitarle la ilusión a alguien de que se exprese como le ronque el culo. “Es tanta nuestra sed y hambre…”, ¿verdá? Yo hago lo mismo en esta mierda de blog. Bueno, esto no es un periódico y yo no tengo maestrías ni soy columnista, aunque me imagino que eso pela el riel, ¿no? Si mis amigos escritores y artistas (sólo me relaciono con gente bien pensante y con criterios profundos y arrolladores, perdónenme la sinceridá, pero es que puta, pues, osea) piensan que está bien, entonces está bien. ¡Pa’ qué hacerme bolas! Palabras mayores. Puta, me extraña. Además, me hizo recordar al Ratón Vaquero y esa emoción no me la quita nadie, cerotes. Puta, ven, yo hablando en alto, para que vean que también peco de decir lo primero que se me pase por la ñola. Antes de salir de Yajú Respuestas, tuve el acierto de hacerle copi-peist a lo más chilero de toda la respuesta:

“Si tuviéramos tan solo una esquirla de lucidez y de instinto de sobrevivencia, sabríamos reconocer quiénes y dónde están nuestros verdaderos héroes”.

Me imagino que la palabra “esquirla” en vez de “pizca” la usó para contextualizarnos en nuestra época de post-guerra y de criminalidad cotidiana. Pero no me hagan caso, yo sólo me estoy expresando libremente, ahora que puedo. No voy a analizar palabra por la palabra la oración, porque cabal ahorita me están llamando para asistir al concurso de “Mi perro caga más y mejor el que tuyo”, que hacen aquí a la vuelta, producto, ni más ni menos del tedio occidental y del voyeurismo de los septuagenarios que vagan buena parte del día. La gente lleva a sus perros a cagar a un parque y hay público y jueces que dictan qué caca sale más pefectamente amorfa y qué técnica de flexionamiento de extremidades hace tu perro para zurrarse. Así como hay quienes se paralizan viendo a la vecina quitarse y ponerse el calzón, hay quienes se extasían viendo deposiciones caninas. Yo voy a ir sólo porque dan vinito, como en las exposiciones, ya saben. Pero bueno, volviendo a la oración, me quedo con el mensaje que realmente me interesa:

“No somos cabrones para saber dónde están ni quiénes son nuestros héroes”

Bien, aquí ya me voy olvidando del autor de BERBO NO SUSTANTIBIO que, por enésima vez lo repito, muchá: ME PELA LA VERGA LO QUE HAGA CON LA PUTA PEPSI, SUS LETRAS QUE SE CAEN SOLAS, SUS ACENTOS, LA FALSA GUATEMÁMALA, EL ROL DE LAS TRANSNACIONALES Y LA PUTA OLLA DE LOS CANGREJOS… ¡POR LA VIDA DE LA GRANDIOSÍSIMAPUTA! Si esto no queda claro, voy a hablar con Velorio para que se los explique en un chiste a ver si ahí y así la lucidez sale a flote. Porque antes de hablar de toda esta mierda, lo que quería exponer en ESTA COLUMNA (jajaja, sos periodista pueee) es que, hablando de HÉROES, yo sí reconozco quién y dónde está MI HÉROE. Sí, un patojo cerote que se HARTÓ del bla-bla-bla, de la difusión de ideas por el simple hecho de ejercitar el pensamiento, del los mil y un debates archiconocidos y archiprostituídos, de la palabrería obsoleta, de darle a la puta matraca con la misma mierda todos los santos días, del tomemos conciencia, hagamos algo, esto no puede seguir así, que no nos agarren de mulas, hay que expresarse, opinar, discutir, llegar a acuerdos, sacar a la luz, indagar, denunciar… Porque mientras todo eso ocurre, mientras todas esas palabras saltan como mojarras sacadas del río y de la misma manera se pierden arrastradas por la corriente, ESE PATOJE CEROTE, PEDAZO DE MI ALMA, SE PUSO MANOS A LA OBRA Y SE DEJÓ DE TANTA PAJA. Ese patojo me enseñó, sin quererlo, de que mara como yo, que NO APORTAMOS NADA a nuestro país y que nos dedicamos al embellecimiento de la palabra, haríamos más si nos pusiéramos a echar punta como él y los demás que le hacen güevos todos los días desde hace varios años, en lugar de ocupar nuestro tiempo y gastar nuestras energías en hablar de mierdas que YA sabemos y que han sido así desde hace mucho. MI HÉROE se llama JUAN PABLO ROMERO y su OBRA se llama LOS PATOJOS. SUEÑOS E IDEAS EN ACCIÓN. Ojo: ACCIÓN, tatas, ACCIÓN. (El vergazo, por si les cae mal que les digan sus verdades, me lo estoy tirando a mí mismo).

A aquél se le ocurrió (ojalá yo tuviera esas ocurrencias) convertir SU CASA en un centro en donde un talegazal de niños y niñas de escasos recursos de Jocotenango conviven, se educan, se alimentan y, sobre todo, luchan por desarrollarse de la manera más integral posible. Echándole ganas, resulta que ya tienen Comedor escolar, Clínica médica, Biblioteca y un Centro Cultural en donde se desarrollan las áreas de Periodismo infanto-juvenil, Teatro Social y Artes Escénicas, Artes Gráficas, Break Dance y Bailes urbanos, Inglés y Alfabetización. Y no sólo se trabaja con ellos, también con los papás y con un montón de actividades (El Festival de la Niñez, por ejemplo) que implican a la comunidad. ¡PUUUUUTAAA! ¿NO ES ESO LO QUE DEBERÍAN ESTAR HACIENDO LOS LADRONOTES Y MAFIOSOS DEL GOBIERNO? ¡¿AH?! Como ya dije, mientras seguimos bombeardando las redes sociales con links de columnas, debates, foros, notas de prensa y demás mierdas, aquél y su mara ya se nos adelantaron un par de años luz. ¡ESE PATOJO CHINGÓN E HIPERACTIVO QUE EXTRAÑO UN VERGO SÍ ES MI HÉROE, MUCHÁ! ¡Y ME PELA LA VERGA QUE DIGAN: AHH, EL REX HABLANDO BIEN DE SU HERMANO! Me pela, sí, porque lo único que estoy haciendo es decirle a Gereda: YO SÍ SÉ DÓNDE ESTÁ MI HÉROE Y QUIÉN ES MI HÉROE. Que creo que lucidez para eso sí me alcanza, haciendo el ajustón y toda la onda, pero me alcanza. Y que ese “instinto de sobrevivencia” que menciona, es el que un vergo de nuestros compatriotas usan todos los días para salir y regresar vivos a sus casas, y el que usa otro vergazos más, en las áreas rurales (y no tan rurales), para vivir a base de lo que encuentran en la calle y comer, casi literalmente, mierda. Y que, leyendo su respuesta, hay muchísimas más carencias que las dos (lucidez e instinto de sobrevivencia) que afirma sufrimos los mulamaltecos.

Con ese patojito colocho que cómo me chingaba cuando yo lo único que quería era estar aplastado viendo la tele (nótese la antítesis actividad-pasividad), me pasa algo que quiero compartir hoy, muchá: me avergüenza sentirme tan, pero tan parásito y chambón en comparación con la labor social y humana que aquél y su banda hacen, y a la vez me siento orgulloso de llevar la misma sangre del cerote. Un conflicto mero feo, muchá. Ése de sólo hablar y criticar, pero poco o nada hacer. Pero bueno, gracias, mi Pableras, porque esos 150 o 200 niños, no sé bien el número, que vos estás ayudando, sé que algún día, espero, harán muchísimo más que yo, que sólo me dedico a escribir muladas en este blog y a llevármelas de “cool” con mi literatura de pacotilla y mis ínfulas de cultivador del conocimiento; todo a nivel IN FIERI, claro, o sea, EN NI MIERDA. ¡GRACIAS Y LARGA VIDA A LOS PATOJOS! HÉROE VOS, HÉROES QUIENES TE HACEN LA PALA, HÉROES ESOS NIÑOS.

Las plazas para “héroes”, como ven, ya están ocupadas. Qué lástima Ricardor de Vieja.

¡Un abrazo, vatos!

Pd. Les ruego que, si van a comentar algo, no se salgan del guacal, porfa, así de buena onda.

La imagen la encontré aquí ve: http://www.taringa.net/posts/info/13919083/Tecun-Uman.html