¡YA LLEGÓ LA GOSADERA MAMI, DÍGAME PAPI, DÍGAME QUE SÍ!

Sí, queridos tecno-adictos e infoxicómanos, LA GOSADERA ya está aquí, ya llegó, claro que sí, oh, yeah. ¿Adónde putas van? ¡Si esta mierda no ha empezado! Para una vez que puedo hablarles de tú a tú, cierran las veinticinco ventanas que tenían abiertas (3 de ellas con material no apto para menores de 10 años, digo esto porque los de 10 para arriba ya saben lo que es bueno, jajaja) y se van a la mierda, no, hombre, no hay que ser, no sean así de desconsideradotes. Para los que me han estado preguntando que qué putas era eso de LA GOSADERA (sí, así con S porque los mulamaltecos no pronunciamos la Z, ¡no me vayan a decir que no se han dado cuenta!), término casi de culto ya en todo lo que es y viene siendo el mentado Twitter y que ha sido plagiado, chafiado y prostituido también por mara que NO LE ATINA A NI VERGA, sólo tengo que decirles algo muy sencillo: ES UN ESTADO DEL ALMA, jajaja. Sí, no sean maleducados y no se rían, jajaja, la gran puta, no se rían, hombre, jajaja, que no se rían, jajaja, va, ya, tranquilos pues, jajaja. Puta, sí al que me está dando risa es a mí, jajaja. Pero bueno, como les venía diciendo, LA GOSADERA no es ni mierda que se pueda tocar, ni que se pueda delimitar simple y sencillamente porque es un estado del alma y del espíritu de los buenos mulamaltecos, o sea, que es algo que uno lleva dentro y que sólo se puede sentir… ¡PERO NO SEAN MALPENSANDOTES, PUES, HOMBREEEEE! Estoy hablando en serio, pisados. Va, se los voy a decir de otra forma, para que no se les ilumine el coco con IMÁGENES PECAMINOSAS, jajaja. LA GOSADERA es una predisposición. Jaaa, ahí me agarraste desprevenido, vos Rex, me dice Chejo Huevos de Agua, yo hasta ese piso no llego ni con elevador, compadre, ¿cómo así? Orita te lo explico, Chejo, le digo yo así, sólo dejá que termine de rascarme el culo, orita que tengo algo de tiempo. ¿Ah?, me vuelve a decir. Nada, hombre, orita paso a lo que es y viendo la explicación de manera explicativa y aclaratoria.

Juan Mudo diría lo siguiente: “LA GOSADERA es esa gana pisada y ese gusto por querer estar GOSANDO siempre, a cualquier hora del día, pela la estaca el mes del año y esa mierda del Zodiaco”. Totalmente de acuerdo con el Don Juan Mudo, jóvenes ilustres, ¿o me van a decir que no? Ahí está el punto, muchá, miren que yo me estaba rebanando los sesos para ver si me salía una explicación decente (a la altura de mis delicadísimos, sibaritas y académicos lectores) y aparece, como si fuera un nube de polvo, Don Juan Mudo y me salva en pellejo públicamente. Gracias, Yoni, jajaja. Pero es eso, muchá. LA GOSADERA es cuando siempre está dispuesto a darle la vuelta a la tortilla porque el lado que está en el comal ya se está quemando. O sea, que cuando la mara se pone todo el día a hablar de política, a hablar de lo mismo y lo mismo y lo mismo, repitiendo como loritos lo que otro ya dijeron, pues salís vos y decís, por ejemplo: ¡UN SALUDO CORDIAL A FREDI CUBUR QUE NOS ESTÁ OYENDO EN LO QUE ES COLONIA GUAJITOS Y QUE ESTÁ CUMPLIENDO 2 AÑOS DE VIDITA Y YA SABE LO QUE ES LA GOSADERAAAAAA! ¿CÓMO TE LA ESTÁS PASANDO, FREDI? (Como si Fredi ya pudiera hablar, jajaja). Eso, nada más eso. Entonces la mara, los monotemáticos necios y trillados, se queda muda y dice: ¿Y este cara de verga qué putas? ¿No estamos hablando del hijueputa del Otto y la Baldetti, pues? Pero los que ya están a verga de estar hablando de lo mismo todos los santos días, por muy mulada que sea lo que hayás dicho, como el ejemplo, se van a cagar de la risa, o, por lo menos, se van a reír un su poco, pues, ¿me explico? LA GOSADERA es eso: estar dispuesto a cambiar de canal cuando el cuerpo (y sobre todo, la mente) lo esté pidiendo a gritos y dejarte llevar por el encanto de la jocosidá que vive en cada uno de nosotros, jajaja, eso sonó a anuncio de perfume o de condones, pero qué pisados, la mierda es que me entiendan. LA GOSADERA es como la llamada de Batman, muchá, sí, sin pajas. Cuando uno mira que los que se la llevan de doctos en alguna materia, o sea, los cerotes guána-bi que siempre están hablando de lo mismo, sin ni siquiera ponerse a pensar un minuto en que CABE LA POSIBILIDAD Y LA CERTEZA DE QUE CAIGAN MAL Y ABURRAN, ya han agarrado a viada y están en el punto álgido (iba a decir “clímax”, pero de ahí dicen que yo sólo incitando al pecado y mala onda) de su fiestita dialéctica e intelectualoide, venís vos y hacés la llamada de rigor: MUCHÁ, ANDO CALIFAS, ¿ALGUIEN SE APUNTA A LA GOSADERAAAA? ESO SÍ, VENGAN CON MASCARILLAS PORQUE SI ANDO CALIENTE ES POR ESTA FIEBRE HIJA DE PUTA, JAJAJA. Y en un abrir y cerrar de ojos, aparecen dos o tres clinudos y se unen a LA GOSADERA. Entonces los de la fiestita se jalan los pelos. Hasta los de la verga. Y los del culo, claro. Y si son ellas, pues se jalan todo, no quiero ser pelado para hablar, jajaja, NO ES MI ESTILO.

Así que ya lo saben. LA GOSADERA va a aparecer, como la mejor de las aguafiestas, no sólo cuando la mara se engase hablando de POLÍTICA, como ya dije antes, sino también cuando le de por hablar, como si lo único que existiera en esta vida de mierda fuera eso, de SU ROMÁNTICA O DRAMÁTICA RELACIÓN CON FULANITO O FULANITA. De SUS FANTÁSTICOS Y MARAVILLOSOS Y NUNCA ANTES ENGENDRADOS HIJOS. De SU IMPORTANTÍSIMO E INVALUABLE TRABAJO. De SUS PUTOS TRAUMAS INVENTADOS: INSOMNIO, BIPOLARIDAD, ETC. De SUS LIBRITOS, LOS ESCRITOS Y LOS NO ESCRITOS, PAJAS MENTALES CASI SIEMPRE. De SU OPTIMISMO ENFERMIZO Y COLOR PANTERA ROSA. De SUS DESMADRES FICTICIOS: CHIMÉ AQUÍ, CHUPÉ TODO ESO, FUI ALLÁ, ME DROGUÉ TRES DÍAS SEGUIDOS, ETC. De SUS DELIRIOS DE FUTBOLISTAS FRUSTRADOS Y PATÉTICOS (QUÉ LÁSTIMA DAN, DE VERDAD). De SU DIOSITO Y DE SU FE REBAJADA A LO MÁS INSULSO COMO LO ES UN ESTADO DE FB. De SUS EXÓTICAS CREENCIAS E IDEOLOGÍAS CASI SIEMPRE PUROS REMEDOS E IMITACIONES REUNIDOS EN LA MISMA CHARLATANERÍA DE SIEMPRE. De SUS PRESUNCIONES PERIODÍSTICAS, INFORMÁTIVAS, ALECCIONADORAS QUE YA QUISIERAN QUE TODOS SE HINCARAN ANTE ELLAS. Etc. Etc. Etc. Cuando la necedad y la estupidez reinen, ahí estaremos los devotos de LA GOSADERA para cagarles su teatrito, ahí estaremos con LA GOSADERA a todo volumen para decirles dos o tres cositas: NO NOS INTERESAN TUS GUSTOS NI TUS PENSAMIENTOS PROFUNDOS SOBRE CUALQUIER MIERDA NI TU SUPER EXCLUSIVA VIDA: VOS NO SOS MÁS QUE NADIE DE LOS QUE ESTAMOS AQUÍ, BAJÁ DE LA NUBE, RELAJATE O CONSTRUÍ UN TU BARQUITO DE PAPEL CREPÉ Y TE NOS VAS MIL VECES A LA VERGA. NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SOPLAR, VOS NO TE AGÜEVÉS. PERO SOBRE TODO: HACÉ SHO PORQUE YA NOS TENÉS HASTA LA VERGA, TERCO. ¡TERCO!

Dicho esto, nos relajamos nosotros también, claro que sí, beibi, que un día de éstos nos estalla la aorta y manchamos todo, y no hay quien limpie, y está pisado, y mala onda con todo el club de fans de LA GOSADERA. Y mejor vamos sacando las botellitas de cusha, el hielito, los cigarritos, la mota, el blanquito colombiano, las malas yerbas y los San Pedritos y vamos poniendo el musicón, y alistando la pista de baile y las respectivas habitaciones para el AFTER, quitando sillas, echando pino y flores de muerto para matar a los malos espíritus, sacando vasitos y boquitas, alistando los Pantera Extra Sensibles y quedándonos sólo en ropa ligerita, que aquí adentro no hay aire acondicionado, jajaja, y el sudor no perdona. Y el sudor es el que manda y el que atrae. Y si alguien quiere declamar, que declame. Y si alguien quiere suicidarse, que se suicide. Y si alguien quiere hacer alarde de sus conocimientos, que lo haga. Pero que se queden encerrados y no salgan de sus casas y, mucho menos, que vengan, porque aquí es TERRITORIO GOSADERA Y NO SE ACEPTAN SEMIDIOSES. AQUÍ SOMOS SERES HUMANOS COMUNES Y CORRIENTES, PERO TAMPOCO SOMOS MULAS, HE AHÍ LA DIFERENCIA. Entonces, ¿qué dice mi negro? ¡AAAAHHHHH UUUUUUUHHHH, GOSADERA, MAMI, AHÍ, CON TOCHO MOROCHO, CLARO QUE SÍ, NO SE ME PONGA TÍMIDA QUE LOS FLASHES NO COMEN NI HACEN DAÑO, JAJAJA!

¡Saluditos, reyes y reinitas!

REXY <3>

MANO, NO LLEVO NI VERGA, FIJATE

Asturias dijo una vez que en Mulamala sólo se podía vivir a verga. Toda la trompa atascada de razón, vos Míguel, se ríe Lico, que apenas si le encanta el trago. Un país, una ciudá no serían lo mismo sin esos pintorescos puntitos desperdigados por los parques, las banquetas, los callejones, los portales comerciales y las inmediaciones de los mercados y las terminales, oséase, los bolitos, pues; o los charas, como quieran llamarles. A menos que vivás en unos residenciales en una zona de pisto, en una narco-isla allá entre Barrios y Belice, refundido en la Sierra de los Lacandones o que no salgás de tu casa ni siquiera a güacaliar la calle cuando pasa el Rezado, no vas a atinarle a la onda, pero vos decí que sí, honbre. (De todos modos, tu aprobación no nos sirve de ni verga. Los hechos, hechos son y punto). Como te venía diciendo, los bolitos abundan y parece que son el vivo ejemplo de la frasesita de nuestro Nobel literario. No voa entrar en mierdas éticas, por aqueo de que siempre hay un familiar (o incluso, uno mismo) que anda comiendo mierda en la calle y palidiando por un su quimicazo. El objetivo de mi discurso, querido lector o lectora, no es juzgar ni despreciar a nadie. Aunque quisiera, no podría. Charamila he sido siempre, sólo que no me gusta darme color, más que todo por mis señores progenitores. Pero dejemos ahí la onda y pasemos a lo que rialmente nos incumbe. Un bolito en pleno estado de bajón y cruda de malamuerte es exactamente igual (o pior) a un canditado presidencial en pleno éxtasis de lavado de coco y compra de votos en un mítin electoral: descarados y mentirosos, o sea: suelas y pajerazos, capaces de vender a su nana con tal de una choca o de un puto voto, respectivamente.

¡Chavo, chavo! ¡Haceme un campañaza, papaíto! ¿No tenés una choquita por ahí, mano? Según vos, te iba a dar tiempo cruzar la calle antes de que el pisado se levantara de la banqueta de la esquina y te acaparara. ¡Huy, mano, hoy si te voa quedar mal, fijate! ¡No cargo ni un len, viejo! He ahí la contestación. Pregunto: si no le vas a dar ni mierda, ¿de qué putas sirve que te toqués las bolsas del pantalón como diciéndole: oí, fichas no llevo, si no, sonaran? ¿Creés que el cerote es mula para no acordarse de que los billetes no suenan? Primero: acordate de que vos también podés parar así, cerote. Segundo: con esa choca que llevabas bien escondida en la bolsita pequeña de tu pantalón podías haber evitado que el compadre se muriera de la cruda. Tercero: si sos codo o andás más pelado que todos los charas juntos, ¿a qué salís a la calle? Pero vos, Rex, ¿no que no ibas a entrar en mierdas éticas, pues?, me dice Lico. Tenés razón, pero es que a veces la mara saca de onda, le digo, ¿te gustaría que un pisado te mandara a la verga sólo porque pedirle un favor? Lico dice no con la cabeza. ¡Chato, chatío! ¡Soy el Canche, vos! ¡Puta, no me reconocés! ¡Si yo soy como de la familia, honbre! ¡Con tu viejo somos así-así! Error haber entrado a la tienda a comprar chicles, ¿no? Detrás tuya entra el Canche (que te tenía bien tuluquiado) y de ahí ya no salís hasta que no te haiga contado que tu viejo es la mera verga, que a vos te cargó de ixto, que siempre te ha admirado y que no creás que quiere pisto ni nada de eso, pero… (¡Ahí va el “pero”!)… si llevás por ahí cinco pesos que le prestés, te lo agradecería en el alma porque cabal hoy le güeviaron y se quedó sin pasaje para Chimal… yo soy de allá, vos, ya sabés, cuando querrás ir, le digo a mi señora que mate una gallina y… Como cabal te agarró sacando sendo billetío dia cinco de la billetera, he aquí la contestación: ¡Ay, Dios, viejo! ¡Si el pisto fuera mío, puta mano, con gusto, honbre, mextraña! Ante la necedá: Mirá pues, un peso te puedo dejar, mano; así de buena onda, ¿oíste? Lo demás es para el pan…

Lo más mierda que uno puede hacer es decirle a alguien como el Canche: mano, yo te hago la pala, pero para guaro no, ¿oíste?, para un tu pan con algo, sí, pero para guaro, nel. ¡Es como si tu chava por fin te sacara de la cuarentena en la que te tenía y en lugar de decirte “chimemos” te dijera “hoy hay 2x1 en Domino’s”! Con el Lico hemos craniado ciertas técnicas. Si te salen con que es para comida, deciles que vos para trama no tenés pisto, sólo para guaro, a ver qué dicen. Si son sinceros y te piden para guaro, hacete pasar por mormón callejero y predicales la palabra de Dios, seguro que te dejan hablando solo; o, si te la andás pelando, acompañalo y mirá que sea cierto. Si te salen con que sólo les falta una vara para ajustar para su pasaje hasta Escuintla, contale aquea anécdota de cuando te fuiste con el Toyo a Panarock, a puro jalón, ida y vuelta, y hasta con veinte quetzalitos en chocas regresaste… en fin, el resto de las técnicas no se las voa contar, pisados… la mara se malacostumbra a querer tener siempre la mesa servidota. En resumidas cuentas, la mierda es no hacer sentir mal a nuestro prójimo, pues. ¡Ése es el vergueo! Entre casaca y casaca, le podemos voltiar la tortilla y salir bien libraditos del asunto. Hay dos opciones: dar o casaquiar. Cada vez que veo venir a un hermano bolígrafo, ya sé a qué pisados me atengo: a que me agarre de cliente con un vergo de pajas. Por eso, antes de que me diga vos, colocho, haceme la carid… le pongo en la mano una su ficha, sin que la vea, le cierro el puño y le digo que se la guarde bien y que no me agradezca; hago que se meta el puño entre la bolsa y le deseo que Dios le acompañe. Cuando se da la media vuelta, me levanto de la banca y me voa la verga, con una sonrisa de oreja a oreja, después de haber hecho “la buena acción del día”.

¡Aprendan pues cerotes!



Pd. La idea de “la buena acción del día” se me ocurrió una vez que me encontré en un lote baldío una bolsota llena de fichas (sin valor) para jugar maquinitas… jejeje. ¿Acaso Hermano Pedro dice que aquí, pues? Eso sí, no traten de hacer lo mismo con los billetes del Bancopoly, porque la mara tampoco es tan mula.

Imagen hurtada en http://frankeinstein.blogia.com

EL GÜITRE QUE TÓOS LLEVAMOS DENTRO

Cada vez que oía: vos, el viernes te vas conmigo a Guate, ¿oíste?, vamos ir a donde Paíz, el culo se me hacía así. ¿Alguna vez alguien de ustedes, de los que tienen el honor de conocerme, se acuerda de un patojo entelerido que siempre iba sentado en las canías de su nana, en las burras que van de aquí a la capital? ¿No? Ya sé, ya sé, se acuerdan de un montón, pero de ninguno en especial. Órale. La cosa es que uno de todos esos mierditas era yo, pues. ¿Y por qué creen que me ahuevaba ir a Guate? Pues porque un puto viaje de cincuenta minutos me destrozaba el día por completo. Y no quiero hablar de los otros cincuenta y tantos minutos de vuelta. Va, yo qué pisados, ¡mi mamá, muchá! Las grandes vergüenzas que pasó durante aqueos años dorados. Digo dorados no por maravillosos, sino porque el nene GUAQUIABA y no sólo una vez, no; no sólo un par de bocaraditas, no; no de vez en cuando, no; SIEMPRE (Y GRUESO) Búrlense, no hay clavo. Sí, era yo, el delicadito mierda, el debilucho, el aguafiestas, el pa’ qué mi chile.

Antes de llegar a Florencia (que para mí era como haber ido a Tapachula) ya le había ensuciado los brazos y las manos a doña Mariíta; cuando por el vidrio veía un torito negro que está al llegar a San Lucas, ¿lo han visto?, puta, siempre creía que mi suplicio había terminado, pero no, no mijo, ya falta poco, aquí todavía no es Guate. Y venga otro buen chorro de licuadito, pues. Y mi pobre madre haciéndose los quesos con los trapitos, las bolsas plásticas, las rodajitas de limón, las miradas de la mara, los regaños de los malditos ayudantes, la inevitable hedentina, el calorón pisado y mis berrinches. Finalmente una gran M amarilla en la distancia, me indicaba que ya estábamos en la capital y que al llegar a la 18 calle, por fin saldría del infierno. Claro que al bajar de la burra, triunfalmente aunque todavía temblereque, no podía faltar un recuerdito de mi parte, para cerrar con broche de oro (estomacal) el bello itinerario. Una vez no pude aguantarme hasta llegar a un poste de luz y ¡plaaaaash!, se me salió todo aqueo en plena banqueta, salpicándole las patas a unos majes que estaban dándole duro a unas sus tortillas con algo, en un puesto de esos callejeros. Y ahí iba doña Mariíta a poner cara de buena, para que no nos maltrataran. ¡Cómo comí!, le decía yo a mi mama. Cálmate, Demetrio, me contestaba ella.

Sí, ya sé, tampoco fui a ninguna excursión de la escuela, es verdad. ¡No están viendo que guaquiaba, pues! Pero con el paso de los años, mi cuerpo se fue amoldando a los trajines de los viajes dizque largos. Me hice inmune a los brazos de mi madre que me apachaban la panza, a los aromas celestiales, a las vueltas en las carreteras, al calor que se concentra cuando las burras van hasta la mierda (casi siempre), a los vómitos de patojos problemáticos (como yo), a los empujones, al aliento a jiote del que va a tu lado, al perfume de a diez pesos de la pisada que va en el otro lado, en fin, a mis vomitivos, pues. Después de eso, mis “encuentros cercanos con el Güitre” han sido por motivos de intoxicación alimenticia y por bolo, como cualquier pisado, para qué les voy a hablar pajas. Y por eso, porque no hay inyección ni cura para dejar de echar la guaca ni para que desaparezca de mi vida, decidí, hace algunos meses, fundar una asociación no lucrativa dedicada a apoyar a todos los pacientes del Síndrome de Butragueño (SIBU), Encuentros Cercanos con el Güitre (ECGUI) y Guaca Mayor Pre-pálida (GUMAPRE).

En este cálido aposento, GUAQUEROS ANÓNIMOS, cualquiera de ustedes podrá depositar su confianza y sentirse parte de algo verdaderamente importante. Sí, avocate ya, no te pediremos que dejés de libar, de fumar, de ponerte pedo, de pajearte, de ver porky, de ir donde las putas, de comerte los mocos, de darle el culo a cualquier pisado, de echarle quetchup a tus frijolitos, de ver Pasión de Gavilanes II, de ponerte los camisones de tu esposa, de esperar la venida de Guilian Soto Santiago, de echarle los perros a la mamá de Esvin… NO, NO es para tanto. Sabemos y estamos conscientes de tus sanos hábitos y de todo lo que es imprescindible para tu exitosa vida. Sólo te queremos decir que, si sos un caso en potencia (abstenerse anoréxicas y menores de dos años de edá), no estás solo. ¡He aquí la familia que estabas buscando! Olvídate de las maras, de las comunidades on-lain, de los chat rum, de los grupos parroquiales, de las asociaciones estudiantiles, de los colectivos literarios, de los cuates para jugar pul y de los boi escaut. Es más ‘sencillo’ que un billete de cincuenta en fichas de a cinco. Sólo tenés que mandarnos una muestra de tu más reciente hazaña, la última vez que te hayás sentido indispuesto, en un portaviandas del color que más se acople a tu personalidá y ¡ya'stuvo! Nosotros nos pondremos en contacto con vos para indicarte cuándo y dónde te daremos la bienvenida. Pero acordate: viscosidad, hedor, variedá de partículas alimenticias, estado de fermentación y presencia de orina, esperma, hemoglobina y crías parasitarias… hará que tu puntaje ascienda y en menos de veinticuatro horas recibás una llamada de nuestras operadoras para que PARÉS DE SUFRIR Y TE UNÁS A NOSOTROS YA.

Leé lo que nos cuenta AMALIA R., desde Suchi: “Desde que me uní a Guaqueros Anónimos mi vida dio un gran giro. No sabía a quién contarle mis problemas con el vómito. Mi pareja me abandonó y se fue a vivir con mi hija mayor, que no era de él, sino de otro marido que tuve. Entonces fue cuando descubrí que no podía dejar de vomitar. ¡Ay, Dios! Vomitaba noche y día, noche y día. Mi cuñada me contó de esta asociación y decidí enviar mi muestra. La gran cantidad de bilis analizada sirvió para que me aceptaran al instante. Ahora ya no me siento sola, puedo compartir con mis ‘hermanos’ todas mis vicisitudes y salir adelante. Gracias Rafael, que el Señor se lo recompense”

¿Te entró la curiosidá? ¿Querés saber cuáles son nuestras actividades y dinámicas de grupo? Pues enviá tu muestra a esta dirección: Calle de las Guacamayas, No. 8, Zona 2, Jocotenango, Sac. Mayor info. a los teléfonos 88309-341, 342, en horario de oficina postal. Ímeil: megustalafina@gmail.com o si no, directamente conmigo, y platicamos. Y como dijo Juan Blancota: UNO NUNCA SABE QUE OTROS VALORARÁN LO QUE LLEVO DENTRO DE MÍ.


Foto cortesía de Gugel.

¿VA 'BER ALGODÓN O QUÉ?

Recuerdo la primera vez que ingerí bebidas alcohólicas. Fue horrible… (Espérense, muchá, creo que me equivoqué de blog, espérenme un ratito… ya!) Pues les decía que me acuerdo de mi primera talega, cuando no pasaba de los trece años el ixto mierda. Eran los quince años de un mi primo. No voy a decir quién porque qué colorón con aquél, imagínense, celebrárselos a los culitos, órale, pero a los pisados, qué huecada pues. En fin, ahí andaba yo de inquieto, pescueziando, viendo qué putas. Estaban sirviendo un ponche hueco que de lo dulce que era, le dabas y no te fijabas cuando te metía el putazo. Cuando salías al aire, puta, hasta la verga. Me ‘bieran visto, cerotes, puro pordiosero, debajo de las sillas esas de Alquifiestas, recogiendo los puxitos de ponche que la mara dejaba. No miacuerdo cuántos me zampé, la onda es que paré bien bonito y tuve que jalar para la casa. Ahí me acuerdo que me fueron a buscar mis primos y creo que mi mamá les dijo que algo me había hecho mal o no sé que putas. Mientras que el mula, bien cerote en la cama, mareado y hecho verga. ¡Miren lo que uno hace pues!

Y desde ahí, qué les puedo decir, se destapó una olla, se desató un nudo, se abrió una brecha, se movió un planeta, Dios creó otro Adán… ¡A mí me no me salgás con filosufuras, joemierda! Ya sé que las metáforas caen mal, pues, sobre todo cuando ni las vallas publicitarias leemos. Pero va, lo que quiero decir es que desde esa noche empezó una nueva etapa en mi vida de patojo. ¿Cuál vos, Chebo? La gran puta, pues la de bolo, cuál más va ser. Me gradué de chapín antes de tiempo, precozmente, como dirían los engasados. ¿Y qué es lo que en Mulamala le pasa a la mara que no chupa? Nada, brodi, nada. NO LA GRAN PUTA. Tus cuates no te toman en cuenta ni te avisan ni mierda para salir a chingar; nadie quiere inscribirte en su equipo de fut para jugar los domingos; si un tu cuate se casa, sólo te invita a la misa o al servicio (siquiera fuera el de las puchis); si sale puerto, la mara empieza a despedirse con casaca y al rato se juntan en el parque los cerotes (sin vos, a huevos); si en algún chupadero hay más mara conocida o culitos, los cuates te agarran de cliente toda la santa noche con la onda de que pa’ qué vergas, que sí, que no, que aunque sea un vaso, que qué hueco, que sí, que no, que para más Yoni, que aquél es mormón y le pela la verga, que … etcétera. Yo, como nunca he sufrido de todas esas mierdas, qué más les puedo decir, ni siquiera sé lo que se siente.

Por eso, si no quieren ser discriminados y chingados de esa forma, échense aunque sea una chelita, pues. Si no, mejor no salgan. ¿A qué pisados salen? (Conste que me estoy refiriendo a un grupo de mulamaltecos exclusivos y no a todos los que viven en Mulamala. Si hay mara que de veras no chupa, órale, nunca sabrán de lo que se pierden). Bueno, déjenme compartir con ustedes el top ten materia prima y utensilios de las casacas más culeras y ridículas con que la mara pretende llenarnos el hocico, a nosotros los bolos, cuando salen con sus mierdas y no quieren chupar ¡¡¡los hijos de puta!!! Fíjense bien:

1. Cuando sólo chela en lata hay: Nel, vos, es que a mí sólo me pasa en botella; en lata muy amarga esa mierda, hombre; ya ya se pone al tiempo…
2. Cuando sólo vasos desechables hay para la chela: Puta, es que cómo saca de espuma, mirá, mejor paso, vos, es que para chupar así mejor nel…
3. Cuando no hay vasos de vidrio ni de duropor ni tazas ni palanganas ni ni mierda, sólo el puro litro de Gallo: Disculpen muchá, es que yo la chela siempre en vaso y mejor si hay salita, limoncito, juguito v8 y toda la onda, ¿vaá?
4. Cuando sólo hay chela y nada de guaro: A mí la chela me empanza rápido vos; para haber sabido, mejor ‘biera traído un mi cuarterón, ahora pa’ qué putas…
5. Cuando sólo hay guaro y nada de chela: No cuando te llamé te dije, pues. A mí el guaro me hace verga el estómago; cómo vos mañana no sos el que amanece cagón…
6. Cuando no hay guaro ni chela, sólo vino: Nel, muchá, yo no estoy acostumbrado a esa mierda, además, al otro día uno amanece con un dolorón de xola, mejor paso…
7. Cuando no hay guaro ni chela, sólo güisqui: Yo fino no chupo; a mí poneme un cuto aunque sea, pero esa mierda de caqueros, mi huevo, no me llega…
8. Cuando se acaba la pecsi o la seven: Ah, yo puro nel muchá, es que cuando chupo así, me pongo indio. ¡No el otro día le quería dar verga al Fredi, pues!
9. Cuando sólo guaro hay, pero Venado: La gran puta muchá, es que esa mierda sí es india, la verdá, a mí las cubitas me gusta preparármelas con Bacardí, ¿va vos Lipe?
10. Cuando es lunes, al mediodía: Vos, te voa quedar mal, fijate; es que agarré fuego desde el jueves y orita si ya quiero pararla, hombre. Si no, ay Dios, vos me conocés…

Bueno, sigan con lo que estaban haciendo pues y si va a ver alguito, acomídanse a llamarme-buscarme-venirme a trer, y que Dios se los pague. Ah, se me olvidaba, el cuate de la foto (para quienes no tengan el gusto de conocerme fisicoculturísticamente) bien podría ser yo, pero nel, aunque sí tuve el atino (gracias a las agudas observaciones de un mi primo, uno de los gemelos) de hacerle algunas cuántas instantáneas.

Salú, hasta ver a Crist-óbal Colón y acuérdense que parar bonito, en esta nuestra Mulamala de la Asunción, jamás será pecao!!!