VAMO A CALMARNO QUE ESTO SE VA DESCONTROLAAAARRRRRR

Jelou, mai frens. Sí, soy yo, el mismo zanganote de siempre, sólo que no tan animado ni jocoso como cuando tenía cinco añitos. Supongo que ya estarán a verga de tanta excusa pisada que pongo cada vez que desaparezco en contra de mi santa voluntá, así que en esta ocasión, me voy a abstener de contar cualquier paja y, como buen dermatólogo in fieri, voy a ir directo al grano. La onda es que a mí la mara así en general cada vez me desconcierta más, muchá. Ya no me sorprende, porque la conozco. Me desconcierta, eso sí, porque se supone que deberíamos ir evolucionando, aunque sea a paso de tortuga, pero no, ni siquiera es que estemos estancados o atascados, como pelotas de hule en un tubo pvc que sirve de desagüe. Nel, es que vamos para atrás. El tiempo corre y nosotros no colaboramos con la evolución y parece que simple y sencillamente nos pela la verga. ¿Por qué putas? Pues porque es nuestra naturaleza y ya nos hemos acostumbrado y, como encima somos unos cómodos pisados, pues pior. A eso agreguémosle que parecemos veletas: hoy para allá, mañana para acá, el lunes para un poco más allá y el sábado otro poco más para acá. En primer lugar, fuimos incapaces de elegir a un buen gobernante y aquí ya ni siquiera voy a perder mucho mi valioso tiempo en refunfuñar, explicar, renegar y maldecir, porque el nene ya está donde lo pusimos y, sin saber muy bien qué putas está haciendo ahí, lo hace todo a su manera: con novatadas, con sus muecas y sus caritas teatrales, pelando siempre la mazorca y queriendo dar lecciones de civismo barato, retrógrado y desfasado; desconociendo la magnitud de las verdaderas prioridades de un gobierno en un país infernal, violento, desigual, golpeado y urgido de un talego de cambios como es el nuestro. Y ahí está, tu amor divino, tu amor de hombre, tan tranquilo, disfrutando de su nuevo estatus social, a su ritmo, como si fuera el director de una escuelita “cualquiera” (Faitelson dixit), indignándose por estupideces y queriendo sacar a relucir una autoridad que le queda grande, como si fuera una túnica que de emergencia nos prestara un cuate que mide casi dos metros y pesa más de 280 libras. ¡La carpa de un toldo de feria! Sin duda, un claro ejemplo de un presidente pelele puesto ahí como fachada, como cuando sos perito contador y por cuello te dan un chance de director de Recursos Humanos y tu cuate te dice: vos no te ahuevés, rey, estos mulitas tienen que hacer lo que les digás y punto; al primero que mirés con babosaditas, lo fichás, me decís y yo me encargo.  

En segundo lugar, hablemos un poco de la Selección de fut: un tema eterno como el maldito tráfico capitalino. A ver, aquí no hace falta ser un erudito en la materia para saber que ni a putas tenemos un nivel aceptable para ir a un Mundial. Nunca lo hemos tenido. ¡Jamás! ¿Sí o no? Va, si somos capaces de entender esta realidad, ¿por qué tanta alharaca pisada? Por una parte están los escépticos y odiosos anti-deportes de toda la vida; por otra, los fanáticos engasados; y por último, los fanáticos rascuaches y mediocres, que son los piores y que son la mayoría, desgraciadamente. Hoy ganan los muchachos y son dioses astromayas; mañana dan el culo, y son una real cagada de ruquito con hemorroides y colon irritable, unos bolos mierdas (como si en mi Guatermosa nadie fuera un alcohólico en potencia), unos paqué vergas, lacras, basuras, etc., etc., etc. Puta, yo lo que digo es que: ¿sabrá ese aficionado mediocre que en cualquier deporte colectivo a veces se gana y otras se pierde? ¿O por el simple hecho de que se gane una vez, por chiripa, por esfuerzo o por la intercesión cocainómana-mandibular de Cash, ya es un delito perder? ¿Acaso los equipos de elite mundial siempre ganan? ¿Acaso las potencias mundiales nunca dan las nalgas estrepitosamente como Brasil en su propio Mundial? ¿ENTONCES QUÉ PUTAS? Todo debería ser sencillo: si no querés apoyar, no lo hagás y sho, tampoco nos interesa saber por qué putas; contáselo otra vez tus amigos, gracias. Si vas a apoyar solo cuando ganan, haciendo gala de un patriotismo así mero de atarantados, morite y pedile al Señor de las Alturas que te extrañen aunque sea tus tatas. Lo ideal (por no decir imposible) es que quien apoye, lo haga siempre y que lo haga sin que otros le tengan que decir si está OBRANDO bien o no, porque supuestamente uno es LIBRE y cada quien es fanático (o no) de lo que da la puta gana. El futbol como el ajedrez puede ser lo que cada quien quiere que sea, desde su individualidad, es una elección personal, y punto. Colectivamente, sí, ya es otro pijeo; pero estamos hablando de Guate, ¿por qué nos vamos a poner exigentes? Lo mismo pasa con los cucuruchos y las procesiones, mai frens, por mencionar otro ejemplo. Ahí, por si no lo saben, también radica esa palabrita por la que muchos babean como chuchos en brama cuando demandan y abogan SOLO por sus gustos personales: la tolerancia.

Pasemos a lo crítico y lo preocupante: las muertes de niños (o de quien sea) por falta de atención médica. Eso no debería pasar en un país en el siglo XXI; aquí sí que nos encontramos frente a una desgracia cerota que afecta a un pijazal de gente. Eso sí, sáquenme la madre si quieren, pero las redes sociales nos tienen agarrados por los güebos y los ovarios porque, aunque nunca nos haigamos preocupado por estos temas, de repente nos vemos empujados a viralizar y a satanizar lo que sea obedeciendo, casi siempre, al clamor de las masas. No filtramos. Nos dejamos acarrear y queremos acarrear a los demás. Pasa algo, cualquier suceso, y ahí vamos como bovinos programados a pegar el grito en el cielo con muestras de indignación afectadas y fatalistas, casi siempre desde el delirio de la ignorancia. Sí, lo que pasó con el niño que murió en brazos de su madre es una desgracia y es un cubetazo de tristeza que lo deja a uno de palo, tieso y hecho verga. También murió otro más, un recién nacido de una mujer indigente que, OBVIAMENTE, iba a dar a luz en la puta calle como podía haber sido en un basurero en una alcantarilla. ¿Quésesamierda? ¡El colmo! Es duro, puta, sí, lo es, y más cuando nos imaginamos que podría pasarnos a nosotros con nuestros hijos o familiares. Pero no son los únicos, muchá: esto lleva pasando años y años, día tras día, en el área rural, en un vergo de lugares de Guate, etc., y si ese es nuestro estilo de ser consecuentes con este clavo, puta, tendríamos que actualizar nuestros estados en las redes sociales cada diez minutos. La cuestión es la siguiente: ¿será que ya con eso hemos aportado nuestro granito (no dije gramito, ojo) de arena? O sea, ¿incitar a la reflexión con nuestras frases presuntamente acertadas y nuestro afán intachable y altamente ético de decirles a todos: muchá, ustedes están en la mierda, ya es suficiente? ¿Cuál es el siguiente tema? ¿La palma africana? ¿Las minas? ¿El acoso sexual? Puta, claro que sí, ¿qué hay que poner? Dame cinco minutos y me craneo un mi buen parrafito. ¡Listo! ¡Ya! 146 likes en menos de veinte minutos. YOU WON! NEXT! FIGHT!

¿Cuándo putas vamos a ACTUAR? ¿Hubieramos sacrificado nuestro tiempo o nuestro pisto para ayudar a cualquiera de esas dos madres que trajeron al mundo a un ser humano sólo para que esta mierda de sistema y su ineficacia los mataran? ¿Nos hubiéramos puesto manos a la obra para subirlas a nuestro carro y llevarlas a un centro médico? A lo mejor sí, pero seguramente no. Y ya sé lo que vos lector o lectora me estás diciendo ahorita: puta, Rex, es que eso le corresponde al Gobierno, papá; yo ya pago impuestos. Así funciona nuestra lógica. Nos implicamos, pero sólo la puntita.

Si es así la mierda, si todo es virtual, viral y la puta que nos parió… ¡la Academia Sueca lo va tener pisadísimo para hacer una lista definitiva para el Premio de la Paz, muchá! ¡Todos nuestros estados de FB automáticamente son obras de caridá, solidaridá y buenas acciones! Además, es que somos tan mentalmente inestables (no, Rex, yo soy diferente) e influenciables que ni siquiera nos ponemos de acuerdo para indignarnos todos por algo en concreto y HACER ALGO al respecto! ¡Y si lo hacemos… aparece un selecto y exclusivo grupo de iluminados a CRITICAR y encontrar fisuras, peros, fallos, etc.! Al final, lo típico es que cada quien jale para donde quiera, y que vos hagás lo mismo, y yo lo mismo, y aquél también. Cada quien por su lado. Nunca UNIDAD... en fin, caótica la mierda. Resultado: _____________

Ah, y por si la babosada no fuera poca, movidos por ese afán de bochinchería y montonería linchadora, empezamos a relacionar política con fut con chocorreacciones con drogas precolombinas con pena de muerte con la familia Bosch con #TodosSomosBruselas con… y de repente brotan, como ronchitas de varicela, un pijo de conclusiones descabelladas y tremendamente estúpidas como que la culpa de todo la tiene el Pescado Ruiz (sí, leí un par de tuits por ahí, no me lo estoy inventando), porque es un mal tata y porque ese jet que le pusieron (con nuestro pisto, dijo uno por ahí… ¡¿ehhh?!), podría haber servido para trasladar a Maicol, el patojito que murió en la calle…. ¿Nos damos cuenta de hasta dónde llega nuestra irracionalidá y nuestros impulsos? Esa gana de querer aclarar el panorama DESDE nuestro punto de vista. Puta, las mierdas simplemente no funcionan así, hombre. A un empresario le pela la verga el pueblo y puede hacer lo que quiera con su pisto. Es indignante e injusto, pero es cierto. ¿Qué hay que hacer ahora? ¿Buscar al Pescado y ajusticiarlo, ya no sólo por haber perdido un  mísero partido de fut sino porque ES PARTE RESPONSABLE de lo que pasa a diario en el país y que ningún gobierno HA QUERIDO solucionar porque aquí lo importante siempre ha sido güeviar y de ahí salir en caballo blanco? ¡Miren esas conclusiones! Ese desconcierto que les hablaba arriba me está pasando factura y se está convirtiendo en tirria, fíjense. Sí, tirria, asco, repulsión, como putas quieran llamarle. Las redes sociales pueden ser tan valiosas como nocivas y la verdá es que a veces simplemente es mejor ni entrar en esas mierdas. No pretendo generalizar tampoco. Sé que hay mara pilas que genera discusión, debates inteligentes y bien fundamentados, reflexión… mara cabrona que aporta, que conciencia, que con sus conocimientos orienta, propone, resuelve, etc., pero la gran mayoría satura esas mierdas (sí, aunque estén en todo su santo derecho) con un revoltijo de despropósitos copiados de otros, redundancias, tópicos y cháchara revoltosa. Es como ir a un zoológico y pararte en el lugar donde están los macacos o los mandriles: cincuenta, sesenta, ochenta ejemplares de todos los tamaños chillando y aullando el mismo sonido escandaloso… así, sin parar… saltando de un lugar a otro, agarrándose a vergazos entre ellos, aruñándose, despulgándose y jaloneándose… y más aullidos, y brincos por aquí y por allá, y más de ese concierto incomprensible y alebrestado. Un día de Pentecostés salvaje y desquiciante que es todos los putos días del año del calendario gregoriano.

Como usuario que soy, yo tampoco me escapo, mai frens. No me miren así. Yo también he sido y soy parte de todo este talegueo, no crean que no lo sé. Simón, lo reconozco. A veces simple y sencillamente me gustaría quedarme calladote, sentadito en mi trono de cartón piedra, acariciando a mis guepardos imaginarios y contemplando mis eriales provechosos, infinitos y también imaginarios. Y de ahí, escupir al teclado, a la pantalla de la compu, fundir mi Tuirer a gargajos, pero soy el más débil de mi generación espontánea (jajaja) y la tentazón... o sea, la tentación es grande.

Sírvanse disculparme,

Suyo Forever Hugo Almeida,

Rex Mamey

INDIGNACION PERRUNA O CÓMO LLAMAR LA ATENCIÓN EN FEISBUR

 

“¡Malditos hijos de puta! ¡Respeteeeen! ¡Ojalá les estallaran esas sus ametralladoras y sus bombas en el culo! ¡Ojalá que se incendiara su casa… malparidos ahhhgggg! ¡Muéranseeeee!”… He ahí los típicos comentarios propios de las fiestas de fin de año proferidos especialmente por dueños de perros y algún que otro animalejo “doméstico” que sufre (debido a su naturaleza) con la pirotecnia exagerada, las detonaciones fuertes, la algarabía polvorística y hasta con los pedos del señor de la casa, etcétera. Bien, primero lo primero. Una de tantas lecturas entre líneas que hago yo cuando me topo con comentarios atenshion-jor así sería ésta: Me pelan la verga tus costumbres para celebrar, muco cerote, porque estás haciéndole daño a mi pobre y consentido perrito. Sí, supongo que cuando fulano o mengano se dirigen a comprar cuetes, volcancitos, bombas, minas-antipersona, etc. van pensando algo como: Hoy sí perros hijos de la verga, se van a cagar. Me voa tronar todo mi aguinaldo en estas mierdas y si se los lleva puta, mejor. Hace falta ser un verdadero imbécil para de verdad actuar así, o sea, como un perfecto irracional de mierda, con lo cual, por sentido común y porque confío un 2% en mis compatriotas súper chapinísimos de sangre pletórica y tropical, vamos a descartar esta primera conclusión un tanto… descabellada. (Después de releer los blogs de Luisfi y Palmieri he mejorado muchísimo mi vocabulajajajaja). La segunda lectura entre líneas sería ésta: Como yo tengo un perrito y el perrito sufre con los cuetes y las luces infernales, automáticamente vos te tenés que cohibir de hacer lo que se te dé la gana y no celebrar como lo has hecho desde que eras un ishto. Ahí está el asunto: resulta que los problemas y vicisitudes del dueño (nadie, creo, lo obligó a tener un perro, un oso panda o una mojarra que por las noches transpira rayos-X, inofensivos, claro), nos deben concernir a TODOS. ¡Así porque sí! Y aquí hay que aclarar un punto importante: una onda es solidarizarse con el problema en cuestión y decir: Pura mierda con los pobres chuchitos, hay que agarrar la onda y evitar, si podemos, estas situaciones, y otra es tener que sentirte puramierda, atacado, buliado y criminalizado por quemar ametralladoras en Navidá, Año Nuevo o en tu maldito cumpleaños porque parece que lo estás haciendo en contra de los derechos de los animales y estás atentando, como insensible y cavernícola que sos (sí, con esa maldad que te rebosa cada vez que querés pasarla bien con tu familia o con tus cuates), contra su salud física y ¡EMOCIONAL! (Vieras que mi pobre gordo se pone histérico, se estresa, se le sube el azúcar, se desquicia con tanto cuete, de ahí como que tiene pesadillas y al día siguiente lo noto más introspectivo que de costumbre…) Por lo tanto, ¿qué es lo que se nos está permitido hacer? ¿A qué tenemos derecho como ciudadanos? Si el vecino tiene un chucho o dos o tres o veinte, vos no podés quemar ni mierda; o sea, se te critica ese derecho; pero si el perro o la jauría de perros del vecino pasan ladrando y aullando toda la madrugada, vos le tenés que hacer huevos porque qué otra. Así, ¿por ejemplo? ¿Debemos salir y tocar en todas las puertas de la cuadra, la cuadra de a la par y la del otro lado y preguntar si tiene perros porque queremos quemar cuetes?

                   

(Bien, antes de que sigan leyendo, les cuento algo: Yo tengo un perro. Ah, y otra cosa: no me considero animalista como tal pero detesto profundamente el maltrato animal y, más todavía, a los hijos de cien mil putas que maltratan a los animales. Eso que quede bien clarito, paisanos míos. O sea, si escribo esto no es precisamente porque soy un desalmado al que no le importa la integridad de una Criatura de la Creación, como diría Brayan, el cuate que me viene a desparasitar a mi chuchita. No, mi clavo es con ustedes, los dueños).

Yo creo que, independientemente de por qué razón te guste a vos tener mascotas (perros, en este caso), lo ideal (LO IDEAL) sería que, antes de ponerte a tirarle mierda a los demás, te preocuparas vos, primero, por contar con un espacio decente para que tu perro pudiera andar como lo que es: un perro, y no un perro al que te empeñás en convertir en persona y en tratar como si fuera más importante que tus propios chirises o hermanitos. Un buen patio, por ejemplo. Segundo, que estuvieras consciente del lugar donde vivís (una colonia, unos residenciales, un apartamento caja-de-zapato, etc.), para que pudieras hacer algo al respecto VOS (no los demás) en caso de celebraciones estridentes en las que sabés que a tu perro se lo puede llevar la tristeza. O sea, saber que el clavo y la responsabilidad son tuyos. ¿O no son tuyos? Puta, si no son tuyos, ¿de quién, papá? No se trata de restringir la libertad de tener un perro o no, sino de saber quién tiene que hacerse cargo de ESA responsabilidad en un entorno digamos… hostil. Yo tenía un cuate que se compró tres tarántulas y resulta que el maldito escándalo de sus vecinos (una pareja de mormones sadomasoquistas radicales) cuando celebraban sus orgías sabatinas con música de Enigma de fondo y alaridos típicos de un rastro, provocaba que las pobres pisadas se volvieran agresivas. Que se malearan. Una madrugada de domingo, cuando sus vecinos decidieron poner fin a su peculiar Sodoma y Gomorra, las tres arañas pisadas se escaparon de su jaulita y le mordieron todas las patas al talega. Si no hubiera sido por un pulmoncito de Indita-Rosa de Jamaica que se echó encima, le hubieran tenido que amputar media pierna. ¡Santo milagro! El dueño de la tienda de mascotas se lo había dicho: Nada de tenerlas en lugares cerrados y urbanos. Además, esta especie arácnida congoleña sufre claustrofobia y es alérgica a los acentos capitalinos. El mierda había dicho la paja de que las iba a tener en la finca de sus viejos, en Sipacate, en contacto con la naturaleza y con los lugareños, y que las iba a alimentar con colibríes recién nacidos y con semillas de macadamia bañadas con sangre de gallinas criollas. La realidad era otra: su cuarto era una ratonera y la jaula era una mugrosa pecera en miniatura.

No sé, muchá, a lo mejor son mis nervios, pero a veces creo que se nos está yendo la mano con las exquisiteces. Antes, si no estoy mal, nadie se quejaba tanto. Ahora en las redes sociales, ese reducto infernal para narcisistas desesperados, nos estamos quejando de todo y por todo. Hasta por ridiculeces. Cuetes, no. Procesiones, no. Manifestaciones, no. Árbol Gallo, no. Celebraciones futboleras, no. Candidatas en los pueblos, no. Verbenas, no. Conciertos al aire libre, no. Entiendo que las sociedades evolucionan, pero créanme, la nuestra no es precisamente un ejemplazo para ir por ahí haciendo alarde de ni mierda. Y lo que es más importante, si tanto amor le tenemos a nuestras “mascotas” (esa palabrita me parece un poco repelente, porque antes de la mascotización estuvo la domesticación y eso me suena, allá a lo lejos, a colonialismo; eso mismo que muchos pro-vida, pro-libertad y pro-individualismo atacan o ponen en tela de juicio), puta, esforcémonos porque no sufran y vivan bien pero NO a costa de las actitudes o costumbres de los demás, sino gracias a nuestra capacidad para solventar una situación puntual, como lo es una celebración en una fecha archisabida. ¿Tan difícil es? Podríamos, no sé, construir un búnker o ponerle audífonos de DJ a nuestro perro con rolas de la Miseria Cumbia Band o de Enrique y Ana, por decir algo. La pirotecnia desbocada está mal, lo sé, pero para mí celebrar no tiene nada de malo. ¿O sí? Las tradiciones son parte de la cultura (pese a quienes les pese) y hay gente, entendámoslo de una vez, que resarce su necesidad de entretenimiento y dispersión esos días, con el simple hecho de quemar ametralladoras a las 12 en Nochebuena o en Año Nuevo. ¡Una costumbre común y corriente! Sí, a lo mejor, pero no se trata de eso. Se trata de la libertad que cada uno tiene para celebrar como le dé la regalada gana. Si vos no lo hacés porque acabás de alcanzar un nivel espiritual similar al Nirvana, porque desdeñás lo popular desde tu urna de pedantería y te considerás un ser superior y cultivado, ajeno a divertimientos callejeros, soeces y mundanos, es TU problema. Tuyo, antes que el de tu perro o el de tu anaconda. No hace falta, de verdad, que externés tu bilis en las redes sociales. O quizás sí, pero güi don quer, mai fren. En serio, grabátelo: GÜI DON FOQUIN QUER. 

Ni de aquí ni de allá ni del más allá,

Rex “Hamor Eterno” Mamey.

A MI AMOR DANIELA LE DIJE: VOS DIPUTADA Y YO COMEDIANTE POR UN DIA (Y ACEPTÓ)

Fíjense, muchá, que no sé qué día de la semana pasada recibí un mensaje de un chavo de Plaza Pública ("Púbica" le digo yo de cariño porque imagínense como sería una plaza así, pues, uuuuuyyyyy, sabooorrrr) contándome que andaban entrevistando a comediantes, ahora que James Ernesto se proclamaba como presidente de la República, y qué querían saber qué onda, cómo veíamos esa transición, etc. Puta, dije yo así, la mara no sabe que yo realmente soy así como soy y creen que me la estoy llevando de comediante. Entonces uno se encuentra ante una disyuntiva (ahhhhh, puta, sólo frases hechas es la mara, vaaa... ¡Si mula no soy, lo que me chinga es que los demás son demasiado estudiados, hombre!), sí, entre decir Simón, buena onda, en qué puedo servirle, jefe (y automáticamente confirmar que uno es comediante, cosa que NO SOY ni ASPIRO tampoco, aclarandito nomás) y decir Nel, jefe, yo a eso sí no le hago usté (y quedar como un arrogante y/o malagradecido que sólo provocará que el cuate piense: Ja, vé que relamido este mierda, no sólo NI es comendiante y encima con sus moñitos, que se vaya a la verga). Entonces, como no soy ni arrogante ni malagradecido, tuve que aceptar y dejar que me hicieran la entrevista, resultado que apareció el día 28 de los corrientes a manera de video-reportaje (pueden verlo aquí), junto el chocochavo Ronald Mackay y el internacional Rafael Hernández "Velorio", lo cual, desde mi humilde punto de vista de Tímido Ídolo de Pequeñas Masas, medio me honra, pues, no porque comparta al 100% mucho de lo que ellos hacen (y han hecho) sino más bien porque reconozco que son dos figuras realmente conocidas y talentosas: al César lo que es del César y no hay de otra, muchá. O sea, las mierdas como son y punto.

A raíz de dicho video, puta, las reacciones no se hicieron esperar, pues. Corrieron los rumores por aquí y por allá, como si fueran maratonistas que no saben dónde queda la meta. La gente salió a las calles hablando lenguas muertas y viendo visiones apocalíticas, se pudrieron todas las frutas de los árboles, nacieron varios niños con dos cabezas (una en el cuello y la otra, más pequeña, incrustada en el pecho) y los Jimmyliebers se reprodujeron como ronchitas de pus en el cuerpo de un sarnoso que posa desnudo en un arriate al lado de un paso a desnivel capitalino. Por mi parte, ni siquiera me había dado cuenta de que ya andaba en boca de medio mundo; yo seguía concentrado en mis clases de voodo trasalpino, civismo dantesco y medicina sideral saturniana en lo que es la sede de la Nueva Acrópolis y, como les digo, ni en cuenta. Eso sí, puta, mi celular parecía vibrador de El Guarda esa mierda, cosa que, reconozco, me dio armonía. En el coffeebreak de mis clases, en vez de ir a ver si atalayaba a una reinita que me estoy casaquiando así "tipo tranquilo", aproveché para salir al patio a tirarme pedos (la concentración me da gases, tanto o peor que cuando me harto media olla de piloyes, seis güevos duros y medio litro de atol de plátano con leche) y a medio ojear los novecientos veinticuatro mensajes que tenía. Según yo, me habían escogido para conductor de algún programa novedoso e intelectual en Canal Antigua, pero no, se trataba que había aparecido en el video que les cuento y que, además, me habían puesto voz de macho cabrío sumido en las penumbras infernales. Otros decían que no muy se me entendía, que parece que había hablado con un pipe (sic) metido en el hocico. Otros (bueno, otras, en realidad) decían que cuándo me iba a dejar que me mordieran esos cachetíos pizpiretos que me ando echando. En fin, parecía que haber salido en un video público había provocado estragos y terremotos emocionales en la vida de mis seres queridos, compadres, horny fans y allegados. Bueno, y en mara que no sé de dónde putas sale, pero que siempre están dispuestos a externarme sus opiniones al respecto de cualquier estupidez que hago. Claro, es que lo curioso es que ni bien me ven lo primero que piensan es: Ah, cabal, como lo imaginé, aquél tiene cara de que le importan mucho las opiniones de desconocidos, ¡Bendito Dios, hoy es mi día!

Por la noche, ya en mis sagrados aposentos, comprobé que la onda ya había trascendido, como dicen ahora los, ejem, ejem, cof, cof, periodistas locales. El portal Soy502, de hecho, hizo eco del video-reportaje en mención y sacó una notita, de la cual, en este hermoso día que nos regala el Señor, tengo a bien compartir con ustedes (y ustedas, jajaja) algunos comentarios muy reveladores y curiosos (sí, no sé qué peste cerebral está afectando a mis compatriotas que en cuanto ven el espacio en blanco para escribir un comentario, les da por escribir como usualmente tuiteo yo y dejan muy mal parado al país). Asimismo, ya que el Muladar es como mi casa, pues voy a aprovechar para responderles de la manera más cortés y correcta posible. Amarremonos los shus y salgamos a echar pija a la cancha:

Hola Carlos Yoc, pues ya que te ponés salsita te podría decir que Rex Mamey es tu padre (Yoc, I am your father), pero nel, primero porque a la puta, papá, tendría que haber copulado con una nutria para que salieras vos y de ahí criarte bajo estrictas medidas de seguridad para que no te mordieran y chupetearan las ratas, que por lo que veo, les peló a tus verdaderos señores progenitores. De todas formas, ahí te contestó a vos y a Miguelangel (intuyo que aquél es medio italiano) el Edison Alfredo y espero que te des por respondido, aunque famoso famoso no soy tampoco. Eso sí, ahora ya me conocés. En cuanto a Mike Hernández. Ay, mi Mike. Me gustaría darte un fuerte abrazo, fijate, un abrazo de unos tres minutos y regalarte un platazo de rico y nutritivo fiambre, una tacita de coyoles y una suscripción anual a la revista Atalaya. Lo único que puedo decirte es que, en tu afán de defender a TU país, reconociste que es un PROBLEMA. Gracias por tu ayuda, mi brodi.

Hugo Barrios, hola, sí, siento mucho que te haya explotado la aorta pero ahí aparezco yo. ¡Es magia! No sé, si querés hacemos cooperacha para que te quedés unos días más en cuidados intensivos. Vos mandás y yo me pongo las pilas. Pensátelo. Y Angel Chin (¿El chin-chin de las putas? No creo. Ese título es honorífico y no se le puede estar adjudicando a cualquiera). ¡¿Cómo que hdp?! A ver, si vas a maltratar, hacelo como la gente. Se escribe "hijo de puta". ¡Estás hablando con el Rex tata! ¡Dale, con fe! Es más, yo hubiera puesto Ese hijo de sesenta mil putas. Parate enfrente del espejo y decilo en alto. ¡Es liberador! ¡Ves! ¡Ánimo! Consejo de amigo: la piedra que venden en la Primera de Julio la cuartean con palma africana destilada y babas de iguana. ¡Te estás haciendo un daño irreparable!

Antonio Lara: ¡Así se contestaaaaa! Y Carlos Vcnt: Gracias por tu esfuerzo, hermano. Llegar a la cima de la lucidez.... cuesta. ¡Te admiramos!

Hola, J Carlos Lares y Emili Azucen Baleg (¿Tus papás qué onda? ¿Se comían las letras o era taaaaaan difícil ponerte Emilia Azucena? ¡Qué esfuerzo!): Miren, envidia, ¿por qué? Envidia a lo mejor tiene Sandra Torres y cualquier otro expresidenciable, pero yo, ¿por qué putas voy a tener envidia? ¿Acaso yo quería ser presidente, pues? Ay, no, muchá, yo sé que es difícil pensar pero no hay que irse a los extremos. ¡En los extremos asaltan! ¡Son peligrosos! Y Emili, si quieres, pidámosle a Dios que baja y se haga cargo él de la presidencia, así todos contentos. Ahora bien, Irma Mediinilla. Hola Mirna, ¿qué tal la vida? ¿Qué dicen los nietos? ¿Qué color del arcoiris es su favorito? Si quiere un día nos juntamos con Mike (el de arriba) para una sesión intensa de abrazos y apachachos. Y no sé, ahorita que ya me ingresan el mes de octubre a lo mejor me sobra algo de dinero para comprarle una su bolsa de melcochas y un su escapulario. Dios me la bendiga.

Tenés razón, Alvaro Toledo, yo ni debería haber aparecido ahí y menos si lo que esperaba la gente era seriedá, como vos decís. Ahora bien, si no te gusta oír lo que no querés oír, eso ya es otra onda, ¿me entendés? Y me alegro que te guste la postura de los otros dos comediantes. La mía es más sencilla; soy de la old school, entonces Misionero I es la que mejor se me da, aunque Misionero II, Jaripeo Espacial, Indians coming y/o Tigrillo Herido no se me dan mal, ¿fijate? Y Carlos Gustavo Rosales Cordón. ¿Qué tal? ¿Cómo te trata la vida? No sé si darte un fuerte abrazo o simplemente suspirar. Bueno, voy a suspirar ahorita y si tengo el gustazo de verte, pues entonces el abrazo de oso y un mi colección de tazos para vos... ¡completita! No sabía que Jorge Falcón y Carlos Villagran habían nacido en Villacanales y La Reformita, respectivamente. Qué lástima que los de Plaza Pública no se informen bien y anden preguntando a comediantes extranjeros en vez de a los que vos sugerís. Te voy a pasar su número de apartado postal porque esto no se puede quedar así. ¡Ante todo la veracidá!

Buena pregunta, Sergio Anibal Alvarez. Si yo supiera la respuesta, se acabaría ese tormento existencialista postadolescente que me provoca insomnio (sí, no es que mire porno a esa hora) y sudores nocturnos (tampoco son tocamientos extremos pensando en mi querida Beltranena), y sería un momento maravilloso de paz y de claridad en mi existencia, pero no hay una respuesta. Todo es confuso, difuso y enrevesado que ni las rolas más profundas de Arjona ni las líricas de Mr. Fher han podido brindarme una luz o una salida. Pero más sin embargo, sigo adelante. Mientras, te dejo una foto en la que no salí muy bien, pero bueno, así tenés el gusto de apreciarme físicamente y conocerme, que es lo más importante, ¿verá?

That's all folks!!!

No se me vayan a intoxicar con los fiambritos, nenes. Ah, y si celebran Jalogüins inmolarse en la vía pública es lo mejor que pueden hacer para vivir estar sana y educativa costumbre nacida en las entrañas de nuestra gótica Guatermosa.

Suyo, pero no permanentemente, Rex "Comediante Autsaider" Mamey

QUIERE MANIAS, SEMILLA DE MARAÑON O HABAS SERÁ TODO MI GÜEBO

Uno se le queda viendo a una hormiga que camina sobre el marco de la ventana y piensa: qué chilero ser hormiga, ahí, tranquilamente, echándose una su vueltecita por la ventana. Uno cuando va camino al Puerto y mira por la ventana y ve por ahí entre los matorrales, al lado de la carretera, a un árbol, quieto y solo, piensa: puta, qué rico sería ser árbol, nada de ajetreos. Y cuando digo hormiga o árbol, también digo reloj de paré o santo de iglesia. Sí, todo menos ser humano, hermanos eruditos. Sí, todo menos sentirse parte de la especie, hermanos sabios. (Ja, puta, si yo también me la puedo llevar de intelectual pesimista, muchá. O de poeta urbano de posguerra, ¡chila mierda!). Pasan ondas todos los días y uno quisiera sustraerse y no tener ni verga que ver. Uno quisiera seguir de largo, ver para otra parte. Pero a güevos, no-se-puede-y-así-es-la mierda. Si uno no quiere ver equis babosada, voltea a ver pero ahí hay otra pior: vallas con basura electoral y carotas sonrientes de toda esa partida de ladronotes hijos de puta, por ejemplo. No, si el panorama es crítico, muchá. A lo macho. “¿Ora qué mosca te picó, vos Rex?”, me pregunta Goyo, el carnal de la Yusneidy, usando un clip como hilo dental para limpiarse la mazorca mientras se acomoda en mi cama, como si fuera rey el aplanacalles cerote. “¿Cuándo putas has visto que las moscas piquen?”, le contesto yo así. El maje pone cara de no entender ni mierda y mejor nos cagamos de la risa. “Mirá esta mierda”, le digo y hago que se levante y se acerque a la compu. Y lo que le enseño al pisado no es una escena pornomística amateur gangbangesca, no, es es la foto del tuit (uno de miles) sobre Erick Barrondo y le cuento que ando medio maleado no por esa mierda de tuit sino por la reacción de una buena parte de la población chapina, de “nuestros queridos hermanos chapines de sangre”. Sí, porque al cuate lo chingan así del aire, lo ofenden, él hace uso de un derecho que tenemos todos, o sea, denuncia, y entonces resulta que el hijo de puta ¡ES ÉL! ¡EL CULERO ES ÉL! Sí, por “no tomárselo por el lado amable y no cachar la broma” y “por llevárselas de personaje público soberbio y poco humilde”. ¡Puta, qué se está creyendo ese indito abusivo! ¿Sólo porque ganó esa su mierda de medalla ya se cree a saber ni qué? ¡No digo pues, a los pueblerinos al llegue se les sube el mosh a la ñola!, etc. etc. etc., fue lo que leí en algunos comentarios en periódicos digitales. Nada para sorprenderse, eso sí, pero… a mí las ganas de PERTENECER y DE SENTIRME PARTE DE, ustedes me van a disculpar, se me van a la quintísima mierda. ¡Y creo que estoy en mi maldito derecho! ¿O NO?

Dicho lo anterior, déjenme que destape otra mi chelita y reflexionemos juntos: Sí, es verdá que la estupidez y todas las actitudes que se derivan de ella no son exclusivamente propias de nuestro terruño, yo sé, pero puta, ¿a ustedes no les da la sensación de que aquí se acumulan igual que se acumulan las moscas y los moscones verdes cada vez que una plasta de mierda cumple un par de horitas de vida a la intemperie? ¿Sí o no? ¿O sólo yo soy el trabado pisado que no entiende ni mierda y que le encanta hablar por hablar? ¿El mula que ve un pipe donde perfectamente se ve dibujada una pusa? ¿Estoy loco? ¿Habrá una suite VIP para mí en el Federico Mora? ¿No son los discursos de la Baldetti una prueba fehaciente de lo que les estoy intentando comunicar? ¡Seamos honestos, hombre!

Pero bueno, vayamos por pasos, aunque no estemos hablando del Via Crucis.  

PRIMERO. A mí el tuit y su autor (como usuario de una red social; no como persona, porque ni lo conozco) me pelan la verga, simple y sencillamente porque son tuits que pretenden una onda y no la logran, y porque son usuarios que, por su mediocre desempeño como tales (échenle un ojo a sus tuits), igual deberían probar qué pasa si apachan el botoncito de DELETE YOUR ACCOUNT, a lo mejor se ganan la oportunidad de unirse a una Alegre Excursión a Tapachula, un su casetío con Lo Más Mejor de Anabella de León (Greatest Hits Vol. 34) o una su placa conmemorativa que diga: “Es mejor así, papaíto, relax”. Digo esto porque, como lo he repetido en otras ocasiones… ¡AHH MAÑA MÁS PISADA DE QUERER SER GRACIOSO CUANDO NO LO SOS, PAPÁAAA! Ahí empieza el vergueo. “¡Es que era una broma, muchá. Si yo chingando estaba. No ven que en mi perfil dice que soy experto en humor ácido, pues!” No, chirulito de guano. No, tatita. NO SOS GRACIOSO. SI FUERAS PREDICADOR EVANGÉLICO A LO MEJOR LA HARÍAS… ¡A LO MEJOR! Y así como ese chavo, como decía arriba, hay un talegazal de pisados que les encanta perder el tiempo escribiendo tuits puramierda que en sus mentes de neandertales consideran HUMOR ÁCIDO, SARCASMO, IRONÍA… cuando lo único que hacen (como el tuit que nos atañe en esta ocasión) es REPETIR Y HACER USO DE LOS TÓPICOS MÁS TRILLADOS Y CHIMADOS DEL HUMOR CHAPIN, en los que referirse a alguien como INDIO, MUCO, SHUMO, HUECO o MARICA está bien, pues, es permitido y es celebrado por los imbéciles atarantados que tienen como seguidores; en donde referirse a alguien como PUTA, FLOJA, ZORRA o SIDOSA está bien, pues, es válido y así la manada de borregos alienados tiene material para pasar un su rato alegres.

SEGUNDO. El mismo autor quiso enmendar su metida de pata diciendo que “se sacó todo de contexto” y que su intención no era ofender. Yo pregunto: ¿cuál sería su intención entonces? Y no hace falta que espere la respuesta porque yo la sé: BURLARSE. Y, por favor, no nos hagamos los pendejos, es de dominio racional (ja, chila vershhh) que dentro de toda burla, dentro de toda broma pesada, dentro de toda mofa, va implícita la intención de RIDICULIZAR y, por lo tanto, también cabe la posibilidad de que el receptor de la misma se sienta OFENDIDO o MENOSPRECIADO. ¿O me van a decir que no? ¡ESO ES DE PRIMERO DE CHINGADERA! Y es que no hace falta decirlo ni explicarlo, muchá. Es archisabido que el colectivo de vendedores ambulantes (en su mayoría, indígenas mayas de escasos recursos que han emigrado a la capital desde diversos lugares del interior del país) siempre ha sido motivo de discriminación, racismo, abuso, explotación e indiferencia. Hacerlos parte de chistes, bromas y demás es LA SUSTANCIA QUE DA VIDA AL HUMOR CHAPÍN y, partiendo de esa evidencia, lo mierda es que no se comprenda que ya fue suficiente de tanta chingadera GRATUITA con connotaciones machistas, racistas, homófobas y xenófobas, muchá. ¡Ya basta, hombre! Al principio, a lo mejor, dieron gracia pero ya nel. ¿Es tan difícil de entender? El tuit en cuestión no es directamente un mensaje racista (así decía en los periódicos) pero en el contexto social en el que vivimos tiene una connotación de ese tipo y punto. No hay que darle más vueltas al asunto. ¿O qué, necesitamos que un sociólogo nos lo explique? Puta, me extraña, pisaditos.

TERCERO. ¡Si el pisado se siente ofendido automáticamente está discriminando a los vendedores ambulantes! ¡Ser vendedor de chicles, cigarros, frutos secos, shucos o lo que putas sea no debería ofender a nadie! A lo que yo pregunto: si no debería ofender a nadie, porque es un trabajo digno y bla tu bla puta bla madre bla, ¿POR QUÉ PISADOS LO USAS VOS (sí, vos, no Barrondo) PARA BURLARTE DE OTRO? Yo, si sé que voy a usar tópicos, insultos y frases QUE NO VAN A HACER SENTIR MAL AL OTRO a güebos que NO las uso para meterme con él ni para chingarlo, ¿me explico? ¿Qué puto sentido tiene? ¡Ninguno! ¡Uno chinga con lo que sabe que puede servir para chingar! ¿Quién putas se va a ofender que le digan “COME MIERDA, PUERTA” o TU MADRE, SILLA”? Eso a lo mejor es un mensaje medio ridículo, pero ni causa risa (a algún artista conceptual chapín puede que sí) ni consigue su objetivo (ridiculizar) porque tampoco tiene ninguna connotación real. Yo creo que el pedo no siempre está en EL MENSAJE; muchas veces, desde mi humilde opinión de Presidente Vitalicio del Reyno de Mulamala y Aledaños, está en LA CONNOTACIÓN. Y ahí, sobran la chilladera, las pataletas y las mamadas de después. ¡Punto! Así que Barrondo no está discriminando a nadie, mamones. Los que están sacando de contexto las babosadas son ustedes. En todo caso, ¿YA NO SE PUEDE OFENDER UNO PUES? O sea, si vos te la llevás de cabrón y me querés poner en ridículo y sos tan maldito que lo conseguís usando TU INTELECTO, yo mismo te felicito y me cago mil veces de la risa, pero si vas a recurrir a tuits como el de Barrondo o solo a maltratarme, lo más seguro es que sólo consigás sacarme de onda... no porque yo desprecie a un colectivo equis y no quiera sentirme identificado, sino PORQUE ESTOY EN TODO MI DERECHO DE RESPONDER A UNA BURLA COMO ME SALGA DE MIS SANTÍSIMOS COYOLES, ¿ESTAMOS? 

CUARTO. Rex, insultar a los racistas y demás, o meterte con ellos, no va a servir para que cambien su manera de pensar. Además, ¿quién sos vos para dirigir la orquesta y reprender, manito? ¿Tenés calidá moral? Yo siempre he creído en el escarnio, muchá. Y si es público, mejor. Este cuate, espero, luego del berenjenal al que se metió POR MULA, igual se lo piensa dos veces antes de volver a creer que la libertad de expresión consiste en pasearsee en la integridad y en la dignidad de cualquiera por el simple hecho de que PUEDE, QUIERE, SALE GRATIS y ES UN CAGUE DE RISA, según su pobre apreciación de lo chistoso, ejem, ejem. Y, aunque sé que es remoto, a lo mejor se le ilumina el coco y considere inadecuado seguir fomentando ese tipo de chingaderas y cultivando ese tipo de mentalidá de vejestorios y retrógrados. Sí, lo sé, le estoy pidiendo peras al olmo y los milagros no son caldo de moronga, pero no hay que perder las esperanzas, muchá. ¡SI CRISTO BIBE TODO ES POCIBLE! Por otro lado, calidad moral no tengo YO ni la tiene NADIE, hijos de puta, así que en ese sentido, poco tengo que agregar y no me salgan con pajas mal hechas ni pedos de pintor que ahorita no ando para hablar de justicia en La Tierra. Lo que sí me gustaría que quedara bien claro (como el agua del Lago de Atitlán, pongámosle) es que, dado QUE ESTOY HASTA LA VERGA de que proliferen este tipo de individuos, herederos y promotores del chapinismo ramplón, ofensivo, ignorante y decadente, voy a hacer lo posible, al menos, para que su estupidez NO PASE DESAPERCIBIDA. ¡Así que aguántenme cerotes, jajaja! Y si no, ya saben: sus vidas siempre serán más interesantes sin mí que conmigo. ¡Está comprobado!

Suyo, como lo es el pellejo grasoso a la pechuga,

Rex “El Iluminado” Mamey

¡BIENVENIDOS A LA ERA SENOSOICA DEL POSTUREO!

Ayer, día del gato según sepa quién putas, me estuve acordando de cuando conocí a Pedoevieja hace como tres años. Me acuerdo bien porque estábamos echando litros en un puesto callejero ahí mero en la plazuela de Jocotesburgo y esos ceviches jamás los olvido porque sólo de imaginármelos me da cagazón gruesa, como al día siguiente de cuando me los hartaba. Pedoevieja parqueó su carro (polarizado completo) cerca, apagó el musicón (Grandes Éxitos de Proyecto Uno Vol. 3), bajó y se fue a sentar a la par de donde yo estaba. Billetera, celular (Iphone 19S) y llaves en mano, pants gris Nike, chancletas Adidas, camiseta Puma, lentes oscuros Oakley, pelo envaselinado, cadenas y dientes de oro, labios hinchados y resecos (cruda, a güevos) y barriga excelsa. Sábado mediodía. Los ayudantes de las burras gritando: ¡Antiguaaaaa, Antiguaaaa! ¡Llegaaaa, llegaaaa! ¡Solo precisos Antiguaaaa!, bajo aquel calorón de macho. A vos te conozco, me dijo, vos sos el mentado Rex, vaaa. Le iba a decir que no, que yo era el ex Papa Benedicto XVI versión KID, (como Billy), pero le dije que sí, que cómo me había reconocido. Ah, por las fotos que la mara pone en Feisbuc, me contestó mientras pedía dos picositas. Una para él y otra —sí, Dios es grande—, para mí. Ese día no andaba billete y si me iban a empezar a invitar, pues no me iba a hacer el de la jeta pequeña. Yo soy el Pedoevieja, me dijo mientras me ponía enfrente la picosita, casero de la Marllori de aquí de ahí de La Belleza, ¿me das color? Sí, si le daba color. Chambeaba en no sé qué Ministerio ahí en la capirucha. Llevo varios días en aguas, me dijo. Yo también, le iba a decir, pero me contuve, para que después no lo anduviera regando por ahí y me arruinara la maldita fama, sobre todo con las patojas… que huelen alcohol (aunque sea de Hugo Boss) y ya creen que uno anda dándole y nada que ver. ¿Y qué ondas? ¿Clavos con la doña? Meneó la ñola de un lado para otro, prendió un su cigarrito, jaló, sacó el humo por la nariz y me contestó: Nel, me mandaron a la verga del chance. Llegué tarde varios días por culpa de una partida de caitudos pisados que no tenían ni verga mejor que hacer que tapar la carretera de San Lucas, fijate. Yo le dije que qué güevos y me quedé callado para que siguiera soltando mierda. ¡Indios cerotes, vos! ¡Puta, como quieren salir de pobres si no dejan que vayamos a trabajar en paz los que estamos sacando el país adelante! Sólo cuando don Pepo nos sirvió los cevichitos, se calló el pisado.

Mientras hartábamos, no habló mucho, menos mal. Se puso a trastear su celular y a cagarse de la risa. Te voy a mandar unas buenas muladas, ¿cuál es tu Guatsap?, me preguntó. Eran un vergazo de memes. Los empecé a ver uno a uno y al mismo tiempo me puse a pensar en los creadores (eso ya es un halago; inmerecido, claro) de los memes. Me los imaginé solos, desesperados por llamar la atención, muy sociales con sus cuates de siempre pero al mismo tiempo antipáticos, adictos a las páginas porno de embarazadas, enanos, orgías con culebras y jalea, travestis interraciales y al desvelo, o sea, a lo que ellos llaman: insomnio. Entonces el Pedoevieja me sacó de mi estado de contemplación y reflexión filosófica callejera y me dijo: Mano, qué cagada lo que está pasando en España, ¿verdá? Mirá esta mierda. Y me enseñó una foto de cuatro tiras dándole verga a una pareja de chavos que estaban protestando en Madrid, creo. 15-M, decía en la foto. Esos mierdas de Tigo si su madre con el 3G, vos. ¡Ladrones los hijos de puta! Al Pedoevieja le estaba fallando la conexión y no podía darle “like” a la foto para apoyar a los manifestantes heridos por la tira en el 15-M. Hay que apoyar esas mierdas, vos. Esos tiras pisados qué se creen. ¿Acaso no les pagan para defenderlo a uno, pues? Como no sabía muy bien qué decirle y sabía que me iba a invitar, le dije: Mejor chupemos, viejo. ¡Y dicho y hecho! Llegué a mi casa como a las 11 de la noche con 3 ceviches, 12 picositas, 5 micheladas y 2 botellas de guaro entre pecho y espalda cortesía de Pedoevieja.

Va, Rex, sí, ¿pero a qué putas viene esa onda del Pedoevieja, vos?, me pregunta Guayo Tacuazín, mientras se termina de hartar un corazón de duroport que encontró debajo del sillón de mi sala. Pedovieja es Guatemala, le tiro el vergazo. ¡Mi güevo! ¿Cómo así? Entonces me siento, enciendo mi pipa de crack y le empiezo a explicar lo que les voy a explicar a ustedes. Ejemplares con defecto y malformaciones cerebrales como el Pedovieja, que abundan en cualquier parte de Mulamala, son los que se deberían de llevar los científicos gringos para probar vacunas contra la gonorrea, la radiación nuclear y los boletines de la Fundación contra el Terrorismo. Y si se echan a perder unos 100 mil pisados, pela la verga. Que vengan y se llevan el triple. Ya no se trata de apoyar lo que se haga en otros países (Venezuela, por ejemplo) y estar en contra de lo que se haga aquí (manifestaciones magisteriales, campesinas, etc.), no, eso es lo típico y lo archisabido. Criticar eso, es muy 1990. Se trata de que tipos como Pedovieja NO TIENEN NI PUTA IDEA DE LO QUE ESTÁN DICIENDO. Son como muñecos hechos con lo suavecito del pan francés que algún cineasta chapín usa en sus intentos de hacer una lica de dibujos animados, con voces trucadas y acentos que ni siquiera son los autóctonos. Son piltrafas tradicionalistas que jamás se preocuparon por aprender algo en la escuela y menos en la universidad y que sólo abren la jeta para reproducir lo que ya ha dicho otro tanatal de caballos. Y ahora con las redes sociales, ¡pues cuanto mejor! Creen que poniendo un tuit, un enlace, una foto o un comentario alusivo a lo que putas sea, uno tiene que tener consideración de ellos y ponerles coco, cuando en realidad los mierdas (la gran mayoría) sólo están pendientes de cuantos RTs, FAVs o “likes” les caen a sus maravillas socráticas. Y encima, tienen el descaro de llevárselas de sarcásticos, de remedar actitudes dictatoriales o de indignarse cuando alguien les rebate sus estupideces. Recurren a citas de personajes que NO LEEN NI ENTIENDEN y a fotos que retan nuestra sensibilidad (algunas ni siquiera corresponden al tema en cuestión) para que nos compadezcamos de esto o de lo otro, colaborando a que el teatro sea más patético y falso de lo que ya es. Se preocupan por la repercusión y se olvidan de que en el fondo NO CREEN EN NI VERGA, no tienen una postura política o social definida y sólo quieren hacerse leer u oír PORQUE ESO ES LO HACE TODO EL MUNDO en las redes sociales. ALHARACA CHABACANA, LLAMARADAS DE TUZA VIEJA, BLABLABLA VACUO Y TRILLADO, en fin, POSTUREOOOOOOOO.

Sí, queridos compatriotas del Cuarto Mundo, quédense con esa palabra: POSTUREO. Gentuza ramplona y grotesca como el Pedoevieja te incitan a que recés con un #PrayFor cuando les pela la verga que el chavito que lustra zapatos en la entrada de sus grandes oficinas tenga un par de quetzalitos en el bolsillo para comprarse unas sus tortillitas con chirmol y pasar el día con algo en el estómago. Lo mismo con los chicleros, con las doñas que venden cualquier mierda en la calle, con toda esa gente que salió de sus pueblos y vino a la capital para malvivir y tener una miseria, aunque sea, para llevarle a sus familias. Ahhhhh pero cuidadito y no usás el HASHTAG respectivo y no te sumás al apoyo y a la solidaridad que tenemos que tener TODOS para el pueblo venezolano, ucraniano (no saben ni en qué parte del mapa está Ucrania) o para Marquitos, un niño de sepa putas dónde que nació con problemas renales y que se puede ir a caldo sino pegás su fotomontaje en tu muro. ¿Tan difícil es que la mara se dé cuenta de que toda esa basura que circula en las redes sociales no es más que eso: basura para tenernos hipnotizados y amaestrados para que actuemos así o asá, muchá? ¡Y qué decir de la malinformación, desinformación, manipulación, exageración, retórica tendenciosa y manoseada que botarates como Pedoevieja quieren que compartamos y compartamos porque mientras más se sepa mejor y todas esas pajas morbosas y amarillistas! A veces, como platicábamos el otro día con otros Presidentes Vitalicios (homólogos míos) del Istmo, es mejor ni encender la compu, muchá. Lo que soy yo, prefiero hacer mi buena acción del día y salir a sentirme a la esquina a compartir un cuartito de Quetzalteca con cualquier chara que se esté muriendo de la goma y sacarle una sonrisa y un par de buenas anécdotas al maje. Con eso, siento yo lo que es la dicha. La humanidad también es ésa.

¡Feliz fin de semana, golosotes!

Su eterno pirata del HAMOR terrenal, Rex Carey

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VA, ¿TE QUEDASTES CON TU GUSTO, VOSNN?

Anoche, harto de ver un montón de vídeos en los que el famoso Estado de Israel y sus simpatizantes difuminados por varios núcleos importantes del mundo derrochan racismo y xenofobia de manera insultante y descarada, se me ocurrió “tuitiar” algo al respecto y cometí el error de maltratar a los judíos (obviamente me refería a esos imbéciles que aparecen en los vídeos) olvidándome de “puntualizar” y dando pie a la generalización y a la provocación. En “Tuirer”, donde pululan veinticuatro horas al día los sabios de pacotilla como carroñeros dispuestos a picotearte y someterte al orden cuando “se te va la boca” (o debería decir: “cuando se te van los teclazos”), eso es imperdonable y se paga. Reconozco que soy un cerote demasiado impulsivo y muchas veces no pienso en las consecuencias. Sí, la cago. La recontracago porque soy un chirís rebelde y malcriado en el cuerpo de un adulto, ni modo, ¿qué le vamos a hacer? Y entiendo perfectamente que ciertos conocidos se escandalicen al leer que yo, que parece que tengo que ser perfecto y consecuente, suelte públicamente esas barbaridades. Phil y Eliane, por ejemplo, a quienes respeto y admiro, no pudieron contenerse y me demostraron su indignación en el momento. Mi respuesta fue la de siempre, la que uso para cualquiera (amigo, familiar, cuate, conocido, etc.): Dénme unfollow, muchá, y tranquila la onda. O: No me hagan caso, lo que yo diga vale verga. O: Sí, soy así, hacele huevos y si no, unfollow mejor. Sé que no son respuestas muy amables que digamos, pero lo que busco es evitar que se convierta en alegadera. No es nada personal, muchá, lo digo muy en serio. Ustedes son libres de expresar su molestia, pero yo nunca he sido de ponerme a debatir y a justificar, y menos en las redes sociales, dispénsenme.

Pero, ¿por qué? 

Primero, porque hasta donde sé, desde mi cuenta personal nunca me he puesto a debatirle nada a nadie: leo lo que ponen (a veces) y sigo de largo: cada quien con su pedo, su ideología, sus creencias, sus cursilerías, sus quejas, sus trabes, etc. Y no es que nunca haya sentido ganas de hacerlo, porque si nos ponemos a medirnos con la misma vara, puta, hay mierdas que mucha mara tuitea que son para inyectarse pentotal y convertirse en un pedazo de carne comatoso. (Incluso, si alguna vez leyera algo “controversial” u “ofensivo” de alguien que me importa o que aprecio, le mandaría un DM y se lo preguntaría, antes de pegar el grito en el cielo y empezar a hacer lo que supuestamente critico: ofender. Para mí, es la manera más sensata de aclarar dudas). Segundo, ¿si yo respeto lo que la gente piensa (y no es tanto que lo respete; es más que no me interesa como para no poder dormir cuando alguien opina o deja de opinar), por qué no pueden hacer lo mismo con la muladas que escribo a veces? Si detesto a los judíos racistas (sigo puntualizando, para que no haya pierde) o a los fachas casposos y rancios de España, o a los columnistas de la ultraderecha guatemalteca o a los extremistas y fundamentalistas… ¿cuál es el problema? ¿NO PUEDO? Sí, pero yo no estoy de acuerdo, Rafa. ¿Y porque vos no estés de acuerdo, yo no puedo mantener tal o cual postura? ¿TENEMOS QUE ESTAR DE ACUERDO EN TODO? Y lo que es peor, ¿por qué se tienen que tomar todo TAN en serio siempre? En este caso, no estaba siendo sarcástico, pero ¿y si lo hubiera estado qué? ¿Tampoco puedo? ¿Ahora tendría que estar explicando: era sarcasmo, muchá, por favor, era sarcasmo, no se lo tomen a pecho…? Y tercero, porque es mi cuenta y, como lo hace todo el mundo, pongo lo que quiero, como quiero y cuando quiero. ¿O tengo que pedir permiso? Si no te gusta: UF, bloqueo y si te he visto no me acuerdo.

¡Y tapada la marimba! ¡Cada quien para su casa! FÁCIL, MUCHÁ, FÁCIL. 

Hasta aquí, todo podría quedar en una anécdota (y espero que sea así, porque quienes realmente me conocen SABEN cómo soy y cómo pienso, y además lo estoy diciendo públicamente: no odio a los judíos en general, me expresé mal y pido disculpas a quienes se hayan sentido ofendidos/as), PERO resulta que como siempre, tiene que aparecer aquél o aquélla que, para sorpresa de uno, decide llevarse todo a terreno personal (¿?) y acabar despachándose y descosiéndose en insultos y descalificaciones que creo que van más allá de lo que pude haber querido decir con mis tuits. Cito, refiriéndose a mí: “el problema es que lo admiran porque sí”; “talvez sólo necesita tomarse sus medicamentos o coger bien”; “debatir con un enfermo es inútil”; “hasta donde sé sos dipsómano y algunas cosas más”; “retuiteame para que tu legión de seguidores me taleguee, ése es tu desorden de personalidad”; “simplemente sé coherente con tu línea: sos xenófobo y punto”; “el pendejo que no lee sos vos”, “ese escritorsucho que se llama… y que se las lleva de muy macho”; “tu síndrome te lo permite”; “el escritor hace una apología racista y luego machista; al rato le creen al cuate y le besan los pies”; “así de diosificados se sienten los escritores nacionales”; “imagínense si dicen que su libro apesta, se muere el cuate”; “es xenófobo, machista y violento como sus libros”; “eso de la mudanza no te cae bien, unos mg de más y listo”, entre otras muchas joyitas. Y eso lo dice alguien a quien ni siquiera conozco (sé quién es y conozco a algunas de sus amistades, pero nada más), sólo porque insulté a los judíos (ya expliqué mis intenciones) y porque puse (ni si quiera respondiéndole a ella) algo del “furor uterino” y más adelante le recriminé que cuál era su clavo conmigo, precisamente por eso, porque empezó a hablar de ondas mías que ni siquiera venían a cuento.

A ver, una cosa es que le caiga mal, lo entiendo y lo más seguro es que sea así. Que deteste mis libros, mis tuits o mi manera de chingar, también lo entiendo y ahora sé que es así. Que le moleste que haya gente que me admire, no veo por qué tiene que ser así: la gente es libre de elegir, supongo. ¡Supongo! Que le hayan ardido mis respuestas, lo entiendo, si se empezó a meter conmigo, lo normal es que yo contestara… etc. Pero de ahí, a creerse con la superioridad moral e intelectual para atacarme directamente a mí (no a los que supuestamente actúan como yo o a un grupo determinado de individuos, como hice yo con los judíos racistas, sino a mí) y hacer alarde de que conoce detalles de mi vida privada y burlarse públicamente (un onda así: miren, partida de burros, esta escoria humana, este trastornado es al que ustedes admiran, abran lo ojos, mulas; ya ven, yo no quería decírselo pero…), me parece exagerado y me deja realmente sorprendido. De 727 seguidores, me respondieron tres o cuatro (ya mencioné dos arriba), y ninguno se metió conmigo. Ni siquiera un tal Daniel Perera que en un solo tuit expresó “su repudio a las basuras” que yo estaba tuiteando y que por lo que intuyo, seguramente sea judío. Es más, pensé que me iban a hacer UF un montón y no, fueron cinco nada más. ¿Entonces qué onda? No sé, me da la sensación de que la persona en cuestión estaba esperando un momento así para decir lo que piensa de mí. ¿Por qué? ¿Qué le hecho? ¿Nos conocemos? ¿Por qué la saña y la mala vibra no a lo que puedo pensar sino a mí, como persona? ¿Por unos putos tuits que en unos días quedarán en el olvido?

Ay, sea por Dios.

Y no confundamos las cosas, muchá, y tampoco mezclemos la chingadera de Rex Mamey con esto. Algunos me dirán: Puta, viejo, vos que siempre andás chingando grueso ahora te sentís ofendido. Si tirás mierda así, aguantáte. No me ofende, porque es falso y sí, yo chingo grueso, eso sí es cierto pero desde mi cuenta personal nunca lo he hecho así ni con ese ímpetu. JAMÁS. Y nunca lo haría hacia alguien en concreto y menos a alguien que NO ME HA HECHO NADA MALO EN LA VIDA, jamás (eso sí que es enfermizo y paranoide). Pero en fin. No voy a darle más importancia de la que se merece, para qué. Además, sé que muchos estarán diciendo: Bueno estuvo, al fin alguien se atrevió a decirle sus babosadas así a lo claro y pelado. ¿Qué se cree ese cerote? A ver si ahora respeta, el mierda. Gracias, gracias, lo tendré como propósito para el 2089. Y como sé que esta “persona” leerá este post, que sepa que admiro su valentía para expresarse así de mí, sin ni siquiera conocerme, y para desprestigiarme tan detalladamente, con tantas ganas y resentimiento. Si eso la hizo sentirse desahogada y cree que ha hecho justicia o un acto heroico, me alegro por ella. Que lo disfrute. Y que lo disfruten los que quieran también, que esto es gratis, “desen” gusto, aprovechen.

 ¡BUEN LUNES!

Imagen: http://www.yaves.es/images/Fotos-tiernas-bebes/le-gusta-el-chocolate.jpg

A TODO COCHE LE LLEGA SU SÁBADO

Bien, amigos, sí, la verdá, es que mi intención de convertirme en monje budista se quedó en eso: en una intención, porque hace dos días me expulsaron vilmente del Monasterio de Shan Gyang-Xoi, allá en las lejanas y altas cumbres tibetanas en donde no vieron con buenos ojos mi desmedida afición al onanismo silvestre y al apareo botánico y fotosintético (en Mulamala sería coger con papayas shucas a la orilla de un río o, sentarse bajo el sol y entre el monte a meterse pepinos, en el caso de ellas), así que ya estoy de regreso en mi querida fincota, como dirían las mentes más lúcidas y cultivadas del CACIF, nuestra prestigioso patronal. Sí, jajaja, no se burlen por favor por la antítesis intrínseca de la frase, porque los CACI(F)QUES de mulas no tienen un pelo. Pero pues sí, ya estoy de vuelta y orita caigo en que lo primero que me encuentro cuando pongo el primer pie en La Aurora es tragedia, muchá; sí, me entero de que nuestra sociedá SE HA POLARIZADO (¿Cómo los carros, vos Rex), que nuestro bello país SE HA DIVIDIDO, después de más de un vergazal de años de UNION, COMUNIÓN Y FRATERNIDÁ “EJEMPLARES” e “INCUESTIONABLES” ahora vino algún hijueputa, lo agarró como que fuera chirivisco, se lo puso en la rodilla y ¡prraacc!, lo partió en dos, fíjense. ¡QUÉ BARBARIDÁ, MUCHA! ¡ESO NO SE HACE, HOMBREEE! ¡NO JODAN! ¡SI TAN REALEGRE QUE VIVÍAMOS CON LA MAFER, LA PILY, LA PAO, EL POLLO, LA MAJO, EL CHOFO JUNTOS EN ARMONÍA, SIN QUE NOS INTERESARA NI MIERDA, PUESSNN! Puta, muchá, yo todo maleado voy y agarro del pescuezo a un tira allí mismo en el aeropuerto y le digo: ¿Quién putas fue el graciosito, ah? ¡¿Quién?! El pobre tira empezó a chillar y a decir que no sabía. ¡No sé, jefe, yo no vi nada, por Dios! Entonces le troné la cara con la mano abierta, le metí un patín en las pantorrillas, lo escupí y me fui más como la gran puta que antes. A los lejos oí que me maltrataba otro par de tiras, huecos lo más seguro, que se acercaron a levantarlo del suelo y a consolarlo.

Ya en mi chalet (sí, un Presidente Vitalicio tiene que tener uno o varios, no pongan esa cara), sentando en el inodoro (porque ya saben que cuando uno pasa mucho tiempo fuera de su hogar no caga bien y casi siempre regresa estreñido), con la laptop en las canías tuve todo el tiempo del mundo para ponerme al día y ver qué putas había pasado, por qué tanta alharaca y tanta alarma pisada. Que si la culpa la tenía el mentado juicio al viejito pellejudo del Ríos Montt, fíjense; sí, que me lo habían condenado a 80 años (nada más) por genocidio y cagadales en contra de la humanidá, fíjense. Ah, mirá Rex, qué bien, me dije yo así, al fin funciona esta justicia pisada, 13 años de proceso y al fin se dio lo que muchos guatemaltecos querían. Pero a güevos que uno, aunque sea considerado sabio, modelo a seguir y Dios en la tierra, siempre tiene como que su cachito de mulez allí escondida, verdá; y a güevos, yo no sabía que había un cachimbazal de mara que niega el pasado y defiende hasta con su vida (eso habría que verlo) al condenado. O sea, la culpa la tenía el juicio, según leí; pero también leí que más que el juicio, la culpa la tenía la gente que quería que metieran al tambo al Efra, o sea, la mayoría de la población guatemalteca sin problemas de retraso mental severo y sin traumas zoofílicos irreversibles o por abuso de LSD o pegamento adulterado en fases embrionarias. O sea yo, tú, vos, nosotros, etc. ¡Jaaaaa, puta!, grité al mismo tiempo que por fin abandonaba la cueva un pequeño y compacto ejemplar café oscuro y descendía a la poza antes de ser engullido por la corriente, ¿o sea que así es el vergueo? Pera la cosa no acababa ahí, leí también que esos defensores (CACIF a la cabeza; los mismos que en otros momentos de la historia nacional han querido meterle la verga al Efra) no sólo siguen pidiendo que se anule el juicio bajo el lema-patada-de-ahogado mama-dígale-a-la-Concha-que-no-se-meta-conmigo-hombreeee: GUATE NO ES GENOCIDA; YO NO SOY GENOCIDA y con acusaciones que en cualquier telenovela rascuache habrían dado risa, sí, la de que la jueza harta con extranjeros, por ejemplo, y lo que les mencionaba arriba: que nos hemos cantado en los Acuerdos de Paz y sólo estamos fomentando el divisionismo en nuestra sociedá. ¡Quétalitooooo! Aquí acabe de hacer mis necesidades, me limpié bien con unos panfletos que encontré debajo de la puerta, de no se qué “Contra el terrorismo”, me levanté y me dije: ¿PERO POR QUÉ HAY GENTE MIERDA QUE CREE TODOS LOS GUATEMALTECOS SON IDIOTAS COMO ELLOS, QUE SOMOS INCAPACES DE DARLES COLOR A SUS INVENTOS Y MAMADAS CHAFAS?

No me voy a poner a hablar babosadas técnicas porque de Política y Derecho sé muchísimo más que quienes se atreven a escribir columnas vomitivas y dignas de mamarrachos trasnochados. Sí, algún día me tenía que echar flores, ¿verdá? Y tampoco lo hago simple y sencillamente porque no quiero pecar de superioridá y porque el sacrosanto Muladar es para el pueblo jocoso y no para los intelectualoides y académicos aburridos que viven atascándose constantemente en bucles tediosos y palabrerías biliosas y gastadas. Lo que sí me gustaría dejar claro es que para mí, todo este morongueo se trata, queridos especímenes que sin ni verga de honra se jactan de ser guatemaltecos patriotas, libertarios (bonito palabro, Rex) y cristianos, de devolver la dignidá ultrajada y pisoteada (estos adjetivos se quedan más cortos que un tiliche en una madrugada de febrero) a un pueblo nuestro, a nuestras raíces o sea, a nuestros hermanos torturados, violados, masacrados, quemados y desaparecidos. No se trata tanto de ser de derecha o de izquierda, de ser creyente o ateo, sino de sentir un mínimo de simpatía por las víctimas (que fueron las suficientes, por la gran puta, para que a todas luces se trate más que de un conflicto interno de GENOCIDIO y no lo digo yo, lo dicen las evidencias y la sentencia) y por sus familiares. ¿QUÉ TAN DIFICIL ES ENTENDER ESA MIERDA, CHAPINES I LOVE GUATE BUT DON’T CALL ME INDIO Y LO IMPORTANTE ES AVANZAR PORQUE SIEMPRE MENTE POSITIVA? Nadie está dividiendo (ya no se podría dividir más esta cagada de sociedá que tenemos), nadie está dando mala imagen internacional (Otto sí, los ex del gabinete de seguridá de Berger sí, el CACIF sí, Cash Luna sí; el genocidio, etnicidio, las tierras arrasadas y el horror junto a la impunidad sí, la CONDENA JAMÁS, todo lo contrario), nadie está tratando de desestabilizar el país (las ejecuciones extrajudiciales sí)... PUTA, SI NO HACE FALTA QUE HAYÁS TERMINADO TU SEXTO PRIMARIA PARA DARTE CUENTA DE LO EVIDENTE, MANO. Ah, y a esa cantaleta pisada de: ¿Y LOS GUERRILLEROS QUÉ? Pues los guerrilleros también tendrían que pagar, lógico, y hay causas abiertas y si querés abrí vos más, las que podás, hasta que llegue el día exactamente como le llegó a Efra, pero no te me pongás gallito de que querés que ya mañana se resuelva todo y vos te podás ir a echar tranquilo, ¿oíste? Madurá un poco y entendé cómo funcionan las mierdas en este paisito cerote al que le decís GUATEBELLA y sobre todo averiguá quiénes manejan el barco.

Y ya por último, sí, porque fíjense que tengo que ir a que no se me quemen los frijoles, sólo dirigirme muy cariñosamente a los miles de usuarios de las redes sociales, especialmente a los que se dedican a hablar por hablar (casi siempre adolescentes con menos criterio que un dibujo animado pero con muchas ganas de llamar la atención y demostrar que tienen voz aunque lo único que les salga sean gallos), repitiendo como loritos hasta la verga de “espid” mierdas que: 1) no vivieron; 2) no entienden a profundidad; 3) desconocen por completo; a los que buscan sus quince len de fama escribiendo cualquier mierda racista que se les pase por la ñola, provocando y esperando ser linchados por el pueblo pensante y por cualquier horda de montoneros que aprovecha para desfogarse; a los que recurren al compadrazgo del momento (casi siempre individuos que ni fu ni fa con lo que está pasando pero que, por temor al qué dirán o al rechazo de amigos y familiares aprovechan la alborotadera para “integrarse”, exhibirse y ser “uno mas” de quienes defienden y siempre han defendido la causa en cuestión, olvidándose de todo en cuanto pase “de moda”; los peores no son éstos, sino la subespecie: los que apoyan a Efra y defienden con los dientes y el hígado que NO hubo genocidio pero que prefieren pasarse al otro lado, camuflados, para no quedar en evidencia y para evitar ataques y reproches); a los que, incluso, tienen el descaro de valerse del momento para “ganar fologüers”, pasando por alto que hay que gente que los conoce personalmente e ignorando que también habemos otros capaces de detectar discursos inventados, falsos y vacíos; a los que se autodenominan amantes o promotores de la democracia, individuos que fingen neutralidad pero que son incapaces de redactar y expresar sus ideas sin que, como se dice por Mulaña, se les “vea el plumero”; a los que promulgan sentimientos pro-Efra y consignas racistas y xenófobas porque han crecido así y creen que esa es LA VERDÁ y no ven mas allá de su confort, su conveniencia y su autoengaño. A todos ellos, y a los que orita se me olvidan, cómo me gustaría que pasara algo, una hecatombe tecnológica como en las licas y que se quedaran sin Internet meses y que cuando se reestableciera el servicio no pudieran recuperar sus perfiles ni sus cuentas, y que, cuando quisieran abrirse otras, que el sistema les pusiera este mensaje: LO SENTIMOS, NUESTROS SERVIDORES HAN DETECTADO CIERTA HOSTILIDAD Y RETROGRADEZ EN SUS PETICIONES. NO SOMOS RACISTAS NI DISCRIMINAMOS A NADIE, PERO NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMITIRLO. RESETEE SU EQUIPO 36 VECES DURANTE TRES SEMANAS PROCURANDO NO DAÑARLO O VUELVA A INTENTARLO DENTRO DE 80 AÑOS. GRACIAS Y BENDICIONES.

 

Imagen hallada en: http://www.plazapublica.com.gt/sites/default/files/styles/2013_desplegada_principal_big/public/riosmontt_4.jpg


 

CUMBIA E INDITA: AHORA SÍ VA, MAJES. QUÉ CASUALIDÁ

Ah, puta, yo esa mierda ni probarla, mano, y esa música es de mucos, disculpá que te lo diga, pero es la verdá. Todavía me acuerdo del Carlitos Benavides, hijo de empresarios cobaneros y caquerito y medio el pisado. Llegaba a la Antigua de vez en cuando, siempre con un carro diferente (del año) y culitos garantizados. Una vez que unos cuates de Jocotesburgo y yo lo invitamos a echarse un par de pares con nosotros, lo que puse arriba fue lo que me contestó el caraeverga, así de claro y pelado. ¿Y todo por qué?, se preguntarán mis estimados lectores/as del Muladar. ¡Pues porque estabamos chupando Indita y oyendo cumbión pérez en el carro del Chinchivir! Sí, muchá, así fue la onda. Muchos pensarán: puta, pero sí ahora todos los pisados chupan Indita y oyen cumbia, ¿cuál es el vergueo? Pues el vergueo es el siguiente: esa vez que el Carlitos Benavides no quiso chupar con nosotros fue exactamente un 28 de diciembre de 1999. ¡Hace DOCE AÑOS! ¿Y?, seguirán pensando ustedes. Puta, todo hay que explicárselo como si estuvieran en Primaria, muchá. Pues lo que estoy tratando de decir es que a mí esa moda pisada de ahora (desde hace un año, año y medio para acá, aproximadamente) de que de repente a toda la mara le gusta chupar Indita y bailar cumbia ME PELA TRES CUARTOS DE MORONGA HEDIONDA (CON SU COLLARCITO EN EL CAPOTE, COLOR AMARILLO VÓMITO INCLUIDO, PARA NO PERDER ESA SANA COSTUMBRE) Y LOS GÜEVOS MANCHADOS DE CRIOLINA.

Ja, resulta que lo que chupábamos y oíamos los supuestos MUCOS, CHOLEROS, CORRIENTES Y PELAGATOS PUEBLERINOS ahora es de DOMINIO PÚBLICO. ¡Cómo da vueltas la vida vaaaa! Muchos dirán: puta, ¿y qué tiene de malo que de repente le guste a uno algo, pues? Siendo tolerantes con los que van del tingo al tango —gente casi siempre sin criterio y que, personalmente, no es de mi agrado, así, hablando lo que es, por no decir que me caen en la punta de la verga—, yo diría que NO tiene ni verga de malo. (A mí antes me daban ganas de guaquiar cuando mordía una aceituna o una alcaparra escondida entre un tamal y ahora me encantan esas mierdas). Lo que no puedo aguantar es la PRETENSIÓN PISADA de gente que dice que SIEMPRE ha chupado Indita y oído cumbia. ¡Gente como Carlitos Benavides que sólo Etiqueta Negra y Zacapita era! ¡Culitos fresas que les daba vergüenza saludarte si te veían meneando el esqueleto con alguna rolona de la Sonora Dinamita! ¡Burguesitos capitalinos que para no darse color y sentirse diferentes ahora oyen cumbia y hasta perreo! ¡Seudo jípsters que no saben ni lo que significa! ¡Intelectuales guanabis que no pudiendo llamar la atención con lo que hacen, tienen que recurrir al populacho! ¡Ishtos mocosos que nacieron en los 90s y que ahora ponen en su FB: Cumbiero de corazón! ¡Ja, eso sí que NO, muchá! Seré mula, pero ahí sí no me agarran, fíjense. ¡NADIE QUE HAIGA NACIDO EN LOS 90 PUEDE SER CUMBIERO DE CORAZÓN Y PUNTO! La mara dirá: puta, ese Rex se la lleva de exclusivo, vaa. No se trata de eso, muchá. Si escribo sobre el tema es porque viví en carne propia ese tipo de “rechazo”, esas miradas, ese “Osh, y esa música qué es, ¿usté?”, esos comentarios de gente que ahora se atora el hocico diciendo que chupa Indita (para sentirse más PATRIOTA) y que su mero engase es la cumbia, cuando hace años decía que esa música sólo era DE ALBAÑILES y que chupar INDITA era caer demasiado BAJO, y que para eso ya estaba el Bacardí o el Venado.

Que ahora vendan esa onda de Indita con Rosa de Jamaica y que la mara haiga descubierto a Rigo Tovar no significa ni mierda, muchá. En el fondo, el estatus social sigue siendo el mismo de siempre. El que no creció ni ha vivido en un determinado ambiente, raras veces puede sonar RIAL cuando se refiere a ese ambiente. Casi siempre, como pasa cuando leo comentarios de mara engasada (ahora sí, antes no) con la cumbia, por ejemplo, se nota FALSO, COPIADO, CHAFA. Una llamarada de tuzas. Yo crecí oyendo la música que oían mis hermanas, merengue, salsa y ondas así: Johnny Ventura, Wilfrido Vargas, Las Chicas del Can, Grupo Rana, Ensamble Latino, Banda FM de Zacapa, Banda Dimensión, etc. Ellas hacían los típicos “ensayos” y ése era el musicón que bailaban. En los almuerzos familiares, a parte del infaltable marimbón, sonaban LPs de La Alma Tuneca, Rigo Tovar, La Sonora Santanera, Pastor López, Bobby Pulido, Checha y su India Maya, Amparito Jiménez, César Augusto Hernández, La Sonora Dinamita, Grupo Brindis, Almendrado y otro vergazo de grupos musicales, marimbas-orquestas y cantantes que ya ni me acuerdo. El mismo ambiente musical emergía de los almuerzos a los que invitaban a mis señores padres cuando eran padrinos de bautizo, boda o primera comunión de conocidos suyos que vivían en las aldeas aledañas a Jocotesburgo, Pastores y La Antigua. La mayoría, gente humilde y de escasos recursos, pero que no se tentaban el alma para agasajarte con un pepianazo como de mil carnes y guaro en paleta. Ése es el ambiente al que me refiero: ahí no había pantomimas mierdas ni modas: la Indita corría por las venas de la mara y el musicón, casi siempre marimba-orquestas y cumbia, se sentía a flor de piel, como dirían los que se la llevan de poetas. Por otro lado, estaban las infaltables licas mexicanas. El mentado “cine de ficheras” con el que muchos de nosotros debutamos con las pajas. Zayas, El Caballo Rojas, Lina Santos, Angélica Chaín, Luis de Alba, La Pelangocha, Chatanuga, el Tun-tun y toda esa mara eran los protagonistas. Ahí sonaban grupos musicales de la talla de Chico Ché y la Crisis, Lalo y sus Descalzos, Laura León, La Sonora Maracaibo, etcétera. Y claro, también el musicón que te encontrabas en los puteros (de pueblo) y los Octavios que, en aquella época, eran casi regalados.

Y ese fue, al menos, parte del apostolado del Rex, muchá. Pero como les digo, les estoy hablando de hace, por lo menos, quince años. Y no muchá, no estoy hablando de exclusividad ni verga de eso, repito. Yo conozco a mara que creció, independientemente de en qué parte de Mulamala, en un ambiente parecido al mío y estoy seguro de que sabe a lo que me refiero, porque así fue nuestra niñez y nuestra adolescencia, y esa jocosidad que sólo chupar Indita (o cualquier aguardiente barato) y bailar cumbia, tropical o marimbas-orquestas fue la que mamamos en nuestro entorno. Por eso ahora me cae en la verga ver tanto revuelo pisado por querer llamar la atención haciendo público que… “al que no le gusta la cumbia, no está en nada, muchá” (@GaBrIeLiTo19. Buena onda, tuitero chapín, me gustan los videojuegos y soy bien chingón cuando me dan carreta, jajaja.). ¿QUÉSESAMIERDA? ¡O SEAAAAAA! Sáquenme la madre, pero para mí es otra muestra más de lo que son capaces de hacer las nuevas generaciones y las pseudos figuras populares: degradar las tradiciones con el afán de ostentar ciertos gustos impropios de su época y de su condición; en otras palabras, en términos de albañiles, ya que estamos: CAGARSE EN TODO LO QUE EL CREADOR HA HECHO EN ESTE VALLE DE LÁGRIMAS. Iba a decir: PASEARSE EN TODO, pero ante tal improperio cultural lo mejor son insultos, aunque se queden cortos. Y ya no sigo, muchá, porque del enojo me emociono y al final acabo haciendo una que no sirve.

Lo único bueno de todo es que no vivo en Mulamala, así me ahorro tener que presenciar tanta mierda junta, no vaya ser que se me pegue y está pisado, por eso mejor… ¡FELÍZ DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS, RIDÍCULOS DE MIERDA! ¡QUE LA CUMBIA Y EL AGUARDIENTE LES SEA ABUNDANTE, REVERENDOS HIPÓCRITAS! ¡AQUÍ TENGO UN SU PAVO BIEN RELLENO POR SI QUIEREN, ZORRITAS OLOROSAS A JAZMÍN PODRIDO! ¡ASCO DE PAÍS, ASCO DE GENTE! Son pajas, muchá, no pongan esa cara. Ya saben que yo así demuestro mi cariño, jajaja.

¡Adiós, tesoritos!

Pd. Ah, que conste, esto no tiene ni verga que ver con Básico 3 y el musicón que aquél se gasta, no sólo en los #miércolesdecumbia sino que en todo lo que hace. Aquí hay que reconocer el mérito artístico y creativo, sin duda. Mis respetos.

Imagen: Concierto cumbiero en Torero’s Discoteque, Antigua Guatemala, 2007. Archivo personal. Iba tan a verga que ni me acuerdo el nombre del grupo. Las reinitas estaban hechas un primor, eso sí.

¡CHISSS PISTO, MIRRREY!

Antier, cinco minutos después de que jalaron unos mis compadres de Dubai que habían venido a echar unos tragos a la casa (y a hablar de bísnes, a güevos), tuve que recurrir al viejo y conocido truco de “ver-qué-es-de-la-vida-de-aqueos” y empecé a llamar a la mara porque, como cosa rara, el maíz se había picado y algo había que hacer para refrescar el gaznate. Pero a las dos de la tarde, ve qué casualidá, todo el hijueputal ocupado. Menos uno, el haraganote del Chilolo que, colgándole al mierda, y asomándose por la ventana tu casero. Para variar, venía con un su queso; una canche, ya algo ruca la pisada, chibolona y pecosa. ¿Y vos qué putas?, ¿espiando?, le dije. Nada que ver, Rex. Estábamos tomando un gaseosa con aquea aquí a la par, donde Marvin. Vimos los camellos ahí parqueados y como tus cuates esos son islamitas, no quisimos tocar, ya ves cómo viene aquea de destapadota. (La chava iba en blusa y pantalón de lona, tenía razón, mejor evitar clavos). Entonces me la presentó, llevándosela de formal el pisao. Preparé unos coctelitos y nos sentamos en las alfombras que Hassam y Abdulá me habían traído de regalo. Lo primero que me dijo la güisa fue que nunca había conocido a nadie como Chilolo. Toda la jeta llena de razón, pensé, Chilolo es único y Dios nos proteja y no aparezca un clon del maje. Aquél es el típico fisiquín que desperdicia dos horas diarias en el gimnasio, usa lentes de contacto grises, se pinta el copete de plateado, (ahí se imaginan el contraste pisao con su piel tostada azabache), baila salsa y su engase sería irse a chambiar de estríper a Mayami. Y bueno, si lo decía por ella y sus antiguos amantes, pior, porque hay estar choco para meterse con tremendo adefesio; en el caso de Chilolo es por el olfato al billete que tiene el cerote y no por lo físico. Cerrás los ojos y ya estuvo esa mierda, es lo que siempre dice. Cuando Mariyein se levantó al baño, le pregunté al maje que qué andaba haciendo con ese tamalito de cambray. Ese tamalito de cambray es la mujer de un senador gringo y caga pisto, me dijo. Por la cara que puse, no le quedó otra que explicarme. No te agüevés, me echó los perros, sí, pero le conté que era huerfano y un montón de pajas, y resulta que ahora ella y el don quieren adoptarme, como no han podido tener hijos, pues ahí voy fijo. Le saqué la madre y le dije que mejor nos sirviera otra ronda. Ya allá, si quiere chimar, chimamos, ¿acaso es mi mera mamá, pues?

La cosa es que entre tragos y tragos, la Mariyein me salió preguntona y, como se había dado cuenta de mis visitas, quiso saber quién o quiénes financiaban al Excelentísimo y Magnánimo Reyno de Mulamala. Viendo las fachas en las que yo andaba (pants de Coche y Banana, playera de Tomi y chancletas de Dior-me-guarde), no me habría creído si le hubiera dicho que yo mismo, así que me asinceré y le dije la verdá: el pueblo, así le dije, el pueblo. Pero no me refería al pueblo pueblo, si no a los cientos y miles de mulas pisados que vienen a empeñar sus chivas al Gran Montepío del Muladar y Asociados Invisibles. Sí, tres veces más grande que El Guarda y atendido por este humilde servidor los días Martes y Jueves los tres tiempos, como que fuera pan o tortillas. ¿Oh, RÍLI?, me dijo. YEAAA, RILI VANILI, le contesté. Y bueno, como se lo conté a la pisada, ahora se los tengo que contar a ustedes. A lo mejor algunos ya lo sospechaban, pero no querían delatarme. Buena mierda. Pásenme una lista y habrá trato preferencial en el Montepío. A ver, empecemos. Como bien sabemos (los que sabemos), en Mulamala muchos vivimos en una burbuja pisada de superficialidá y apareciencias. Sin pisto no somos ni mierda, no estamos en la onda, no figuramos. Y lo pior es que somos lamidos: no queremos cualquier carro, no queremos cualquier ropa, no queremos chupar barato, no queremos celulares puramierda, etc. La mayoría de los culitos se fijan en eso. Y no me vayan a decir que intercambiarían fluídos genitales con un malafacha que para la primera cita las lleva a hartar a un Burger y de remate acaban pagando ustedes. Bueno, si sospechan que el cuate tiene grande el miembro, a lo mejor el panorama cambia. Las ondas hay que decirlas como son. ¡Y miren que lo estoy diciendo con sutileza! En fin, pongo un ejemplo a lo mejor ya gastado, pero la onda es que me entiendan. El pedo es que hay que estar a cierto nivel. Así es la mierda. No importa cómo, pero en los círculos de cuates, especialmente, hay que estar a cierto nivel. Excepto la mara de billete (casi todos “mantenidos” y “mimados”), los cacos y los narcos, el resto de mortales tenemos que ver cómo putas le hacemos para mantener ese nivel y que la mara nos siga viendo con buenos ojos y buena cara. Hablando así a un nivel estándar, el pedo es ése. Uno no quiere ser el pisado que nunca tiene para invitar a unos lirios o a los cigarritos, ¿o sí? Uno nunca quiere ser el pisado que tiene que estar prestando carro para andar carroceando a la señorita (o a la suéter), ¿o sí? Uno nunca quiere ser el aguafiestas que no sale ningún día de la semana a chupar porque a medio mes ya se tronó el salario y no tiene ni para la refa, ¿o sí? Uno no quiere estarle regalando chivas de sus hermanas a la traida, ¿o sí? Uno no quiere salir a chingar con la misma ropa de siempre, ¿o sí? Uno no quiere ser el único que siempre que la mara dice: ¡Sale Puerto! ¡Sale cevichón! ¡Sale churrasco! ¡Sale Pana! se inventa excusas o desaparece calladita la boca, ¿no? Uno no quiere que lo tachen de tacaño, de codo, de agarrado, ¿verdá? Uno no quiere dejar de ser el centro de atención, el Il Cavaliere del grupo, el que siempre alecciona y putea a los demás con aqueo de: ¡¿quién te está pidiendo pisto, cerote!?, me extraña Pollo, puta, chupá cerote, yo invito hooooombre. Uno no quiere pasar al lado de la sombra, al lado en donde están los que ni fu ni fa, los que si no aparecen una noche nadie se da cuenta, los que sólo hacen bulto y sirven para cuando salen vergazos. ¡UNO quiere ser aceptado y admirado SIEMPRE!

Y he ahí el maná caído del Cielo pues: el Rex y su Montepío clandestino. Sí, muchá. Porque aquí (ahorita estoy escribiendo esto aquí entre todo lo que vienen a empeñarme y que tengo que empezar a mover en el Mercado Negro, que no tiene nada que ver con Puerto Barrios ni con África). No puedo decir nombres, pero algunos de ustedes pisados han venido a empeñar chivas para tener con qué salir a hacerse los importantes y andar chilereando de arriba para abajo, ¡no se hagan las bestias! Así funciona el entramado social de la juventú mulamalteca: vivir de empeño en empeño para guardar las apariencias. Tu madre, Rex, sé que estarán diciendo muchos, pero aunque no lo crean es así, muchá, a lo macho, y así es como el Reyno de Mulamala se mantiene vivito y coleando, con un toquecito de opulencia, bueno, hablo de la cúpula principal, tampoco seamos memos y nos entusiasmemos. Pero lo que sí es cierto, muchá, es que la mayoría de pisados que viene a disfrutar de este servicio (¡sos burdel, pues!) es mara que cree que hay que estar siempre a nivel para se diagüevo, los muy majes. Simón, se fijaron en otros y dijeron: ja, puta, si aqueos tienen y pueden, yo también. Mara así abunda y a mí me viene bien el negocito. Sí, porque como les decía, ahora ya sólo quieren chupar fino, ir a las discos más caqueras, cambiar carro a cada rato, comprar chivas de marca, pagar putas de lujo, tener siempre a la mano una buena provisión de “sustancias”, viajar, hartarse rico, etcétera, etcétera. ¡Todos vienen aquí a empeñar mierdas! DAME NIVEL, REX, DAME NIVEL, me ruegan. Al principio son chivas pequeñas: celulares, aifons, laptops, discos, guashos, radios de carro, chumpas de cuero, pelotas firmadas por Freddy García, gepeeses, libros antiguos, cadenas de oro, ondas así. Después ya son bicicletas, hornos microondas, teles, compus, motos, aparatos de sonido, muebles, etc. Y ya cuando están bien pisados: las escrituras de la casa o de algún terreno, alguna antigüedad (el santo güeviado que le transaron a sus rucos), el carro o los dientes de oro de las abuelos (robados en el cementerio, la misma noche del entierro). Yo que ustedes, empezaría a desconfiar de mis cuates, muchá, especialmente de los que se la llevan de magnates: hoy caquerean públicamente y de ahí pasan la semana sin un len, bien pisaos, temblando, palideando, viendo qué putas empeñan para que pueda llegar el otro fin de semana y no se les caiga el teatrito. ¡NIVEEEEL!

Ah, y por si no saben dónde queda el negocito, pregúntenle a cualquiera que, entre chingadera y chingadera, lo oigan gritar: ¡Chisss pisto, mirrey! Ése cerote seguro que sabe. El resto de la gestión, es cosa suya, muchá. ¡A ver qué me traen pues! ¡Pago bien al por mayor! Eso sí, no me vayan a traer lencería íntima, lociones a la mitá, vajillas de porcelana china, vestidos de novia ni relojes de paré, muchá, porque los mando a la quinta verga. Fíjense lo que les digo.

¡Chaucito, dijo Tilichito!


Pd. Mateo Gallont (digo tu nombre porque me dejaste tu cédula), muerto de hambre e hijo predilecto del departamento de Cacastesaco, la próxima vez que querrás hacer alarde de las mierdas que NO tenés, acordate que a REX, vos y la Humanidá entera le pelan la moronga, ¿oíste? Y no, papaíto, Evian no es un trago que cuesta 90 quetzales, es una marca de agua mineral, ¡gran caballo! Tenés hasta el 15 del otro mes para venir a recoger tus mierdas, si no ya sabés lo que pasa, feliz día, mano.


Imagen octenida aquí: http://www.comoseduciraunamujer.net/blog/archives/el-metodo-%E2%80%9Cengreido-y-divertido%E2%80%9D