VAMO A CALMARNO QUE ESTO SE VA DESCONTROLAAAARRRRRR

Jelou, mai frens. Sí, soy yo, el mismo zanganote de siempre, sólo que no tan animado ni jocoso como cuando tenía cinco añitos. Supongo que ya estarán a verga de tanta excusa pisada que pongo cada vez que desaparezco en contra de mi santa voluntá, así que en esta ocasión, me voy a abstener de contar cualquier paja y, como buen dermatólogo in fieri, voy a ir directo al grano. La onda es que a mí la mara así en general cada vez me desconcierta más, muchá. Ya no me sorprende, porque la conozco. Me desconcierta, eso sí, porque se supone que deberíamos ir evolucionando, aunque sea a paso de tortuga, pero no, ni siquiera es que estemos estancados o atascados, como pelotas de hule en un tubo pvc que sirve de desagüe. Nel, es que vamos para atrás. El tiempo corre y nosotros no colaboramos con la evolución y parece que simple y sencillamente nos pela la verga. ¿Por qué putas? Pues porque es nuestra naturaleza y ya nos hemos acostumbrado y, como encima somos unos cómodos pisados, pues pior. A eso agreguémosle que parecemos veletas: hoy para allá, mañana para acá, el lunes para un poco más allá y el sábado otro poco más para acá. En primer lugar, fuimos incapaces de elegir a un buen gobernante y aquí ya ni siquiera voy a perder mucho mi valioso tiempo en refunfuñar, explicar, renegar y maldecir, porque el nene ya está donde lo pusimos y, sin saber muy bien qué putas está haciendo ahí, lo hace todo a su manera: con novatadas, con sus muecas y sus caritas teatrales, pelando siempre la mazorca y queriendo dar lecciones de civismo barato, retrógrado y desfasado; desconociendo la magnitud de las verdaderas prioridades de un gobierno en un país infernal, violento, desigual, golpeado y urgido de un talego de cambios como es el nuestro. Y ahí está, tu amor divino, tu amor de hombre, tan tranquilo, disfrutando de su nuevo estatus social, a su ritmo, como si fuera el director de una escuelita “cualquiera” (Faitelson dixit), indignándose por estupideces y queriendo sacar a relucir una autoridad que le queda grande, como si fuera una túnica que de emergencia nos prestara un cuate que mide casi dos metros y pesa más de 280 libras. ¡La carpa de un toldo de feria! Sin duda, un claro ejemplo de un presidente pelele puesto ahí como fachada, como cuando sos perito contador y por cuello te dan un chance de director de Recursos Humanos y tu cuate te dice: vos no te ahuevés, rey, estos mulitas tienen que hacer lo que les digás y punto; al primero que mirés con babosaditas, lo fichás, me decís y yo me encargo.  

En segundo lugar, hablemos un poco de la Selección de fut: un tema eterno como el maldito tráfico capitalino. A ver, aquí no hace falta ser un erudito en la materia para saber que ni a putas tenemos un nivel aceptable para ir a un Mundial. Nunca lo hemos tenido. ¡Jamás! ¿Sí o no? Va, si somos capaces de entender esta realidad, ¿por qué tanta alharaca pisada? Por una parte están los escépticos y odiosos anti-deportes de toda la vida; por otra, los fanáticos engasados; y por último, los fanáticos rascuaches y mediocres, que son los piores y que son la mayoría, desgraciadamente. Hoy ganan los muchachos y son dioses astromayas; mañana dan el culo, y son una real cagada de ruquito con hemorroides y colon irritable, unos bolos mierdas (como si en mi Guatermosa nadie fuera un alcohólico en potencia), unos paqué vergas, lacras, basuras, etc., etc., etc. Puta, yo lo que digo es que: ¿sabrá ese aficionado mediocre que en cualquier deporte colectivo a veces se gana y otras se pierde? ¿O por el simple hecho de que se gane una vez, por chiripa, por esfuerzo o por la intercesión cocainómana-mandibular de Cash, ya es un delito perder? ¿Acaso los equipos de elite mundial siempre ganan? ¿Acaso las potencias mundiales nunca dan las nalgas estrepitosamente como Brasil en su propio Mundial? ¿ENTONCES QUÉ PUTAS? Todo debería ser sencillo: si no querés apoyar, no lo hagás y sho, tampoco nos interesa saber por qué putas; contáselo otra vez tus amigos, gracias. Si vas a apoyar solo cuando ganan, haciendo gala de un patriotismo así mero de atarantados, morite y pedile al Señor de las Alturas que te extrañen aunque sea tus tatas. Lo ideal (por no decir imposible) es que quien apoye, lo haga siempre y que lo haga sin que otros le tengan que decir si está OBRANDO bien o no, porque supuestamente uno es LIBRE y cada quien es fanático (o no) de lo que da la puta gana. El futbol como el ajedrez puede ser lo que cada quien quiere que sea, desde su individualidad, es una elección personal, y punto. Colectivamente, sí, ya es otro pijeo; pero estamos hablando de Guate, ¿por qué nos vamos a poner exigentes? Lo mismo pasa con los cucuruchos y las procesiones, mai frens, por mencionar otro ejemplo. Ahí, por si no lo saben, también radica esa palabrita por la que muchos babean como chuchos en brama cuando demandan y abogan SOLO por sus gustos personales: la tolerancia.

Pasemos a lo crítico y lo preocupante: las muertes de niños (o de quien sea) por falta de atención médica. Eso no debería pasar en un país en el siglo XXI; aquí sí que nos encontramos frente a una desgracia cerota que afecta a un pijazal de gente. Eso sí, sáquenme la madre si quieren, pero las redes sociales nos tienen agarrados por los güebos y los ovarios porque, aunque nunca nos haigamos preocupado por estos temas, de repente nos vemos empujados a viralizar y a satanizar lo que sea obedeciendo, casi siempre, al clamor de las masas. No filtramos. Nos dejamos acarrear y queremos acarrear a los demás. Pasa algo, cualquier suceso, y ahí vamos como bovinos programados a pegar el grito en el cielo con muestras de indignación afectadas y fatalistas, casi siempre desde el delirio de la ignorancia. Sí, lo que pasó con el niño que murió en brazos de su madre es una desgracia y es un cubetazo de tristeza que lo deja a uno de palo, tieso y hecho verga. También murió otro más, un recién nacido de una mujer indigente que, OBVIAMENTE, iba a dar a luz en la puta calle como podía haber sido en un basurero en una alcantarilla. ¿Quésesamierda? ¡El colmo! Es duro, puta, sí, lo es, y más cuando nos imaginamos que podría pasarnos a nosotros con nuestros hijos o familiares. Pero no son los únicos, muchá: esto lleva pasando años y años, día tras día, en el área rural, en un vergo de lugares de Guate, etc., y si ese es nuestro estilo de ser consecuentes con este clavo, puta, tendríamos que actualizar nuestros estados en las redes sociales cada diez minutos. La cuestión es la siguiente: ¿será que ya con eso hemos aportado nuestro granito (no dije gramito, ojo) de arena? O sea, ¿incitar a la reflexión con nuestras frases presuntamente acertadas y nuestro afán intachable y altamente ético de decirles a todos: muchá, ustedes están en la mierda, ya es suficiente? ¿Cuál es el siguiente tema? ¿La palma africana? ¿Las minas? ¿El acoso sexual? Puta, claro que sí, ¿qué hay que poner? Dame cinco minutos y me craneo un mi buen parrafito. ¡Listo! ¡Ya! 146 likes en menos de veinte minutos. YOU WON! NEXT! FIGHT!

¿Cuándo putas vamos a ACTUAR? ¿Hubieramos sacrificado nuestro tiempo o nuestro pisto para ayudar a cualquiera de esas dos madres que trajeron al mundo a un ser humano sólo para que esta mierda de sistema y su ineficacia los mataran? ¿Nos hubiéramos puesto manos a la obra para subirlas a nuestro carro y llevarlas a un centro médico? A lo mejor sí, pero seguramente no. Y ya sé lo que vos lector o lectora me estás diciendo ahorita: puta, Rex, es que eso le corresponde al Gobierno, papá; yo ya pago impuestos. Así funciona nuestra lógica. Nos implicamos, pero sólo la puntita.

Si es así la mierda, si todo es virtual, viral y la puta que nos parió… ¡la Academia Sueca lo va tener pisadísimo para hacer una lista definitiva para el Premio de la Paz, muchá! ¡Todos nuestros estados de FB automáticamente son obras de caridá, solidaridá y buenas acciones! Además, es que somos tan mentalmente inestables (no, Rex, yo soy diferente) e influenciables que ni siquiera nos ponemos de acuerdo para indignarnos todos por algo en concreto y HACER ALGO al respecto! ¡Y si lo hacemos… aparece un selecto y exclusivo grupo de iluminados a CRITICAR y encontrar fisuras, peros, fallos, etc.! Al final, lo típico es que cada quien jale para donde quiera, y que vos hagás lo mismo, y yo lo mismo, y aquél también. Cada quien por su lado. Nunca UNIDAD... en fin, caótica la mierda. Resultado: _____________

Ah, y por si la babosada no fuera poca, movidos por ese afán de bochinchería y montonería linchadora, empezamos a relacionar política con fut con chocorreacciones con drogas precolombinas con pena de muerte con la familia Bosch con #TodosSomosBruselas con… y de repente brotan, como ronchitas de varicela, un pijo de conclusiones descabelladas y tremendamente estúpidas como que la culpa de todo la tiene el Pescado Ruiz (sí, leí un par de tuits por ahí, no me lo estoy inventando), porque es un mal tata y porque ese jet que le pusieron (con nuestro pisto, dijo uno por ahí… ¡¿ehhh?!), podría haber servido para trasladar a Maicol, el patojito que murió en la calle…. ¿Nos damos cuenta de hasta dónde llega nuestra irracionalidá y nuestros impulsos? Esa gana de querer aclarar el panorama DESDE nuestro punto de vista. Puta, las mierdas simplemente no funcionan así, hombre. A un empresario le pela la verga el pueblo y puede hacer lo que quiera con su pisto. Es indignante e injusto, pero es cierto. ¿Qué hay que hacer ahora? ¿Buscar al Pescado y ajusticiarlo, ya no sólo por haber perdido un  mísero partido de fut sino porque ES PARTE RESPONSABLE de lo que pasa a diario en el país y que ningún gobierno HA QUERIDO solucionar porque aquí lo importante siempre ha sido güeviar y de ahí salir en caballo blanco? ¡Miren esas conclusiones! Ese desconcierto que les hablaba arriba me está pasando factura y se está convirtiendo en tirria, fíjense. Sí, tirria, asco, repulsión, como putas quieran llamarle. Las redes sociales pueden ser tan valiosas como nocivas y la verdá es que a veces simplemente es mejor ni entrar en esas mierdas. No pretendo generalizar tampoco. Sé que hay mara pilas que genera discusión, debates inteligentes y bien fundamentados, reflexión… mara cabrona que aporta, que conciencia, que con sus conocimientos orienta, propone, resuelve, etc., pero la gran mayoría satura esas mierdas (sí, aunque estén en todo su santo derecho) con un revoltijo de despropósitos copiados de otros, redundancias, tópicos y cháchara revoltosa. Es como ir a un zoológico y pararte en el lugar donde están los macacos o los mandriles: cincuenta, sesenta, ochenta ejemplares de todos los tamaños chillando y aullando el mismo sonido escandaloso… así, sin parar… saltando de un lugar a otro, agarrándose a vergazos entre ellos, aruñándose, despulgándose y jaloneándose… y más aullidos, y brincos por aquí y por allá, y más de ese concierto incomprensible y alebrestado. Un día de Pentecostés salvaje y desquiciante que es todos los putos días del año del calendario gregoriano.

Como usuario que soy, yo tampoco me escapo, mai frens. No me miren así. Yo también he sido y soy parte de todo este talegueo, no crean que no lo sé. Simón, lo reconozco. A veces simple y sencillamente me gustaría quedarme calladote, sentadito en mi trono de cartón piedra, acariciando a mis guepardos imaginarios y contemplando mis eriales provechosos, infinitos y también imaginarios. Y de ahí, escupir al teclado, a la pantalla de la compu, fundir mi Tuirer a gargajos, pero soy el más débil de mi generación espontánea (jajaja) y la tentazón... o sea, la tentación es grande.

Sírvanse disculparme,

Suyo Forever Hugo Almeida,

Rex Mamey

VA, ¿TE QUEDASTES CON TU GUSTO, VOSNN?

Anoche, harto de ver un montón de vídeos en los que el famoso Estado de Israel y sus simpatizantes difuminados por varios núcleos importantes del mundo derrochan racismo y xenofobia de manera insultante y descarada, se me ocurrió “tuitiar” algo al respecto y cometí el error de maltratar a los judíos (obviamente me refería a esos imbéciles que aparecen en los vídeos) olvidándome de “puntualizar” y dando pie a la generalización y a la provocación. En “Tuirer”, donde pululan veinticuatro horas al día los sabios de pacotilla como carroñeros dispuestos a picotearte y someterte al orden cuando “se te va la boca” (o debería decir: “cuando se te van los teclazos”), eso es imperdonable y se paga. Reconozco que soy un cerote demasiado impulsivo y muchas veces no pienso en las consecuencias. Sí, la cago. La recontracago porque soy un chirís rebelde y malcriado en el cuerpo de un adulto, ni modo, ¿qué le vamos a hacer? Y entiendo perfectamente que ciertos conocidos se escandalicen al leer que yo, que parece que tengo que ser perfecto y consecuente, suelte públicamente esas barbaridades. Phil y Eliane, por ejemplo, a quienes respeto y admiro, no pudieron contenerse y me demostraron su indignación en el momento. Mi respuesta fue la de siempre, la que uso para cualquiera (amigo, familiar, cuate, conocido, etc.): Dénme unfollow, muchá, y tranquila la onda. O: No me hagan caso, lo que yo diga vale verga. O: Sí, soy así, hacele huevos y si no, unfollow mejor. Sé que no son respuestas muy amables que digamos, pero lo que busco es evitar que se convierta en alegadera. No es nada personal, muchá, lo digo muy en serio. Ustedes son libres de expresar su molestia, pero yo nunca he sido de ponerme a debatir y a justificar, y menos en las redes sociales, dispénsenme.

Pero, ¿por qué? 

Primero, porque hasta donde sé, desde mi cuenta personal nunca me he puesto a debatirle nada a nadie: leo lo que ponen (a veces) y sigo de largo: cada quien con su pedo, su ideología, sus creencias, sus cursilerías, sus quejas, sus trabes, etc. Y no es que nunca haya sentido ganas de hacerlo, porque si nos ponemos a medirnos con la misma vara, puta, hay mierdas que mucha mara tuitea que son para inyectarse pentotal y convertirse en un pedazo de carne comatoso. (Incluso, si alguna vez leyera algo “controversial” u “ofensivo” de alguien que me importa o que aprecio, le mandaría un DM y se lo preguntaría, antes de pegar el grito en el cielo y empezar a hacer lo que supuestamente critico: ofender. Para mí, es la manera más sensata de aclarar dudas). Segundo, ¿si yo respeto lo que la gente piensa (y no es tanto que lo respete; es más que no me interesa como para no poder dormir cuando alguien opina o deja de opinar), por qué no pueden hacer lo mismo con la muladas que escribo a veces? Si detesto a los judíos racistas (sigo puntualizando, para que no haya pierde) o a los fachas casposos y rancios de España, o a los columnistas de la ultraderecha guatemalteca o a los extremistas y fundamentalistas… ¿cuál es el problema? ¿NO PUEDO? Sí, pero yo no estoy de acuerdo, Rafa. ¿Y porque vos no estés de acuerdo, yo no puedo mantener tal o cual postura? ¿TENEMOS QUE ESTAR DE ACUERDO EN TODO? Y lo que es peor, ¿por qué se tienen que tomar todo TAN en serio siempre? En este caso, no estaba siendo sarcástico, pero ¿y si lo hubiera estado qué? ¿Tampoco puedo? ¿Ahora tendría que estar explicando: era sarcasmo, muchá, por favor, era sarcasmo, no se lo tomen a pecho…? Y tercero, porque es mi cuenta y, como lo hace todo el mundo, pongo lo que quiero, como quiero y cuando quiero. ¿O tengo que pedir permiso? Si no te gusta: UF, bloqueo y si te he visto no me acuerdo.

¡Y tapada la marimba! ¡Cada quien para su casa! FÁCIL, MUCHÁ, FÁCIL. 

Hasta aquí, todo podría quedar en una anécdota (y espero que sea así, porque quienes realmente me conocen SABEN cómo soy y cómo pienso, y además lo estoy diciendo públicamente: no odio a los judíos en general, me expresé mal y pido disculpas a quienes se hayan sentido ofendidos/as), PERO resulta que como siempre, tiene que aparecer aquél o aquélla que, para sorpresa de uno, decide llevarse todo a terreno personal (¿?) y acabar despachándose y descosiéndose en insultos y descalificaciones que creo que van más allá de lo que pude haber querido decir con mis tuits. Cito, refiriéndose a mí: “el problema es que lo admiran porque sí”; “talvez sólo necesita tomarse sus medicamentos o coger bien”; “debatir con un enfermo es inútil”; “hasta donde sé sos dipsómano y algunas cosas más”; “retuiteame para que tu legión de seguidores me taleguee, ése es tu desorden de personalidad”; “simplemente sé coherente con tu línea: sos xenófobo y punto”; “el pendejo que no lee sos vos”, “ese escritorsucho que se llama… y que se las lleva de muy macho”; “tu síndrome te lo permite”; “el escritor hace una apología racista y luego machista; al rato le creen al cuate y le besan los pies”; “así de diosificados se sienten los escritores nacionales”; “imagínense si dicen que su libro apesta, se muere el cuate”; “es xenófobo, machista y violento como sus libros”; “eso de la mudanza no te cae bien, unos mg de más y listo”, entre otras muchas joyitas. Y eso lo dice alguien a quien ni siquiera conozco (sé quién es y conozco a algunas de sus amistades, pero nada más), sólo porque insulté a los judíos (ya expliqué mis intenciones) y porque puse (ni si quiera respondiéndole a ella) algo del “furor uterino” y más adelante le recriminé que cuál era su clavo conmigo, precisamente por eso, porque empezó a hablar de ondas mías que ni siquiera venían a cuento.

A ver, una cosa es que le caiga mal, lo entiendo y lo más seguro es que sea así. Que deteste mis libros, mis tuits o mi manera de chingar, también lo entiendo y ahora sé que es así. Que le moleste que haya gente que me admire, no veo por qué tiene que ser así: la gente es libre de elegir, supongo. ¡Supongo! Que le hayan ardido mis respuestas, lo entiendo, si se empezó a meter conmigo, lo normal es que yo contestara… etc. Pero de ahí, a creerse con la superioridad moral e intelectual para atacarme directamente a mí (no a los que supuestamente actúan como yo o a un grupo determinado de individuos, como hice yo con los judíos racistas, sino a mí) y hacer alarde de que conoce detalles de mi vida privada y burlarse públicamente (un onda así: miren, partida de burros, esta escoria humana, este trastornado es al que ustedes admiran, abran lo ojos, mulas; ya ven, yo no quería decírselo pero…), me parece exagerado y me deja realmente sorprendido. De 727 seguidores, me respondieron tres o cuatro (ya mencioné dos arriba), y ninguno se metió conmigo. Ni siquiera un tal Daniel Perera que en un solo tuit expresó “su repudio a las basuras” que yo estaba tuiteando y que por lo que intuyo, seguramente sea judío. Es más, pensé que me iban a hacer UF un montón y no, fueron cinco nada más. ¿Entonces qué onda? No sé, me da la sensación de que la persona en cuestión estaba esperando un momento así para decir lo que piensa de mí. ¿Por qué? ¿Qué le hecho? ¿Nos conocemos? ¿Por qué la saña y la mala vibra no a lo que puedo pensar sino a mí, como persona? ¿Por unos putos tuits que en unos días quedarán en el olvido?

Ay, sea por Dios.

Y no confundamos las cosas, muchá, y tampoco mezclemos la chingadera de Rex Mamey con esto. Algunos me dirán: Puta, viejo, vos que siempre andás chingando grueso ahora te sentís ofendido. Si tirás mierda así, aguantáte. No me ofende, porque es falso y sí, yo chingo grueso, eso sí es cierto pero desde mi cuenta personal nunca lo he hecho así ni con ese ímpetu. JAMÁS. Y nunca lo haría hacia alguien en concreto y menos a alguien que NO ME HA HECHO NADA MALO EN LA VIDA, jamás (eso sí que es enfermizo y paranoide). Pero en fin. No voy a darle más importancia de la que se merece, para qué. Además, sé que muchos estarán diciendo: Bueno estuvo, al fin alguien se atrevió a decirle sus babosadas así a lo claro y pelado. ¿Qué se cree ese cerote? A ver si ahora respeta, el mierda. Gracias, gracias, lo tendré como propósito para el 2089. Y como sé que esta “persona” leerá este post, que sepa que admiro su valentía para expresarse así de mí, sin ni siquiera conocerme, y para desprestigiarme tan detalladamente, con tantas ganas y resentimiento. Si eso la hizo sentirse desahogada y cree que ha hecho justicia o un acto heroico, me alegro por ella. Que lo disfrute. Y que lo disfruten los que quieran también, que esto es gratis, “desen” gusto, aprovechen.

 ¡BUEN LUNES!

Imagen: http://www.yaves.es/images/Fotos-tiernas-bebes/le-gusta-el-chocolate.jpg

PERIODISTAS MODERNOS, O ¡LAS PIEDRAS RODANDO SE ENCUENTRAN, MAJES!

Corría (sí, como si tuviera un par de patas y estuviera en la Media Maratón de Cobán, que como dijo por ahí el maestro Fernando Ramos: Después de tantos años ya podían organizar una Maratón Completa, ¿no?) el año 2002 de la era cristiana cuando por azares del destino (que es tan díscolo como esas muchachas que te dicen: yo a usted no lo conozco, váyase o le digo a mi novio que es cuque y cuando te vas a la verga, se quedan chillando porque no les seguiste neceando) tuve a bien irme becado dos años a la Universidad de Hard-hard Oxford VII allá en el hermano estado de Denver, Arizona, condado de Silicon Wall-E, 69KK Área, Sector F, Miracle Colony, Great Hell of America para estudiar una Maestría en Comunicación Silvestre Comparada y Ultraestudios de Periodismo Moderno. Si, amigos, ahí estaba el joven y apuesto Rex Mamey, con su luenga cabellera, sus pulseritas típicas, sus playeras de Mao, sus pantalones de lona desgastados y sus Tritón empolvados codeándose con lo mejorcito de la intelectualidad latinoamericana. Éramos 30 los escogidos. Y construíamos nuestros días con discusiones sanas y camaradería. Ah, a veces veo gacelas corriendo libremente por la sabana, simpáticas y elegantes... cristalinas y diáfanas cataratas lanzándose al vacío para reunirse con la poza madre... niños chapudos y regordetes corriendo en busca de los musculosos brazos de sus progenitores... un sol lleno de gozo nutriendo e iluminando el camino de los hombres de bien y de buena vol... Y PUTA, no sé qué mierdas estoy diciendo... ah, sí, perdón es que me acabo de limpiar el culo con una Atalaya... pero pues sí, lo que quería decir es que qué bonitos recuerdos, pues, de aquellos dos años de lactancia académica y de lavado de cereJAJAJAJAJA, nada, nada, me acabo de quitar una grapa que se me había quedado prendida en una nalga y mejor me río porque chillar en público como no es cosa de hombres, ¿VERDÁ, EFRA?

Yo me imagino que ustedes dirán: Puta, ese Rex qué nivel, qué sofisticados suenan esos sus estudios, lo que hace el pisto, ¡ve! Y no, muchá, el pedo no fue así. Dije: becado, o sea que no me fui con pisto de mis viejitos sino patrocinado por algunos de los anunciantes de una mi revista subversiva que tenía (“Enjambre luminoso”, se llamaba) y sofisticados, bueno, sí, un poco, tomando en cuenta que todo el agarrón estaba basado en aspectos que en Guatemala (me abstengo de decir Mulamala por esta vez, ya que estoy tratando un tema de suma seriedad y de trascendencia, jajaja) escasean o simplemente no los ven TAN esenciales para especializar a “periodistas”, o sea: a) pensar, b) cuestionar, c) indagar, d) revelar, e) incomodar, f) insistir, g) demostrar, h) comprobar y i) buscar la verdad. Todo bajo cualquier circunstancia y hasta las últimas consecuencias. “Las 9 Piezas del Gran Engranaje del Nuevo Periodismo”, como quien dice. Bueno, había unos tres mil y la madre de aspectos más, pero esos son los que mejor recuerdo y además eran los que más discutíamos y alegábamos, especialmente con una chilena (que ahora es dirigente nacional juvenil, miren ustedes qué casualidad, y que era la más güira de todos), dos cubanos, un mexicano, una venezolana (que aunque tenga un cerebro privilegiado, sigue poniendo fotos en tanga en sus perfiles de redes sociales, supongo que por el calorcito que hace en la tierra del finado Chávez) y con el otro becado guatemalteco que había en la Maestría, un tal H. I. Yo al principio no sabía de dónde era; es más, pensé que eran dos y gemelos, pero era sólo uno. Resulta que un día nos topamos en la cafetería a la hora del almuercito y los dos llevábamos sendas playeronas patrióticas: GUATEVER decía la mía y DIOS NO SÓLO ME HIZO PERFECTO SINO ADEMÁS CHAPIN, decía la de aquél. Puta, pensé yo, un hermano de ombligo. Y cabal, muchá. Ahí nos hicimos cuates y empezamos a hacer estragos en el campus, fíjense: fiestas salvajes, estupefacientes caseros, alcohol clandestino, guerrilla publicitaria, vandalismo antisistema, sexo filosofal con las recién ingresadas, puta, un vergo de ondas, pues. Bueno, la verdad no, a lo más que llegamos fue a robar libros en la biblioteca pero algo es algo, jajaja, así que no chinguen, pisados.

De los 30, sólo H. I. y yo nos graduamos con honores, fíjense. A lo macho. Supuestamente íbamos a trabajar en un nuevo periódico, un periódico feroz y despiadado, un periódico diferente, en el que iban a colaborar muchos de nuestros compas de la Maestría, pero resulta que a mí me mandaron a llamar de aquí de Mulamala porque decían que Velorio ya estaba en las últimas y necesitaban suplente chispudo. Sí, es que yo al mismo tiempo que me graduaba de Periodista Moderno, chambeaba en bares, puteros y barras show de telonero, haciendo monólogos obscenos y demás ridiculeces (si alguien de Los Cebollines está leyendo esto: no, ya no me dedico al espectáculo) para tener para invitar a las reinitas a cenas románticas de comida minimalista y lo que surgiera despuecito, if yu nou guat ai min. Y ni modo, sólo con penar en sustituir a Velorio con las jugosas ganancias del cerote, se me hizo agua la jeta. Puta, la babosada fue que cuando regresé, esa mierda de Velorio no tenía ni verga, estaba vivito y coleando. Había sido un rumor de los miembros más conservadores de mi familia, que querían que el nene regresara al redil, corno se dice. Ye en Mulamala, en lugar de ver cómo le hacía pan retachar al proyecto con el H. I., me dediqué al estudio autodidacta de la Teología, la Escatología (véase L'Archéologie du merde, por Kaltschmamey, Guatemala Ville, Éditions Gosaderaux, 2013, con prólogo de Phil Neff), la Comedia Bufa y la Etiología. En resumidas cuentas, jalé por otro camino y ya no volví a saber nada del H. I. ni de los otros cuates. Supe, eso sí, que el proyecto había salido a la luz, desde no sé qué país europeo, y que el H. I. estaba sacando un doctorado en Periodismo Post-Moderno 4.0 de la Era Neuro-Digital y el Estudio Profundo de Agentes Oscuros (Big Brother) Dirigidos por el Dios Silicio Aplicado a la Realidad Local desde Tiempos Pre-colombinos en función de la Lucha Libre de Clases y los Pueblos Desplazados. Una eminencia, el pisado.

PERO MAS SIN EMBARGO, el destino, esa zorrita frívola y coqueta como una veleta, nos volvió a reunir caprichosamente, jóvenes. Cada quien en su salsa, cada quien aplicando sus conocimientos y las 9 piezas del Gran Engranaje en pro de su pensar, de su sentir y de sus compromisos ideológico. Yo, el vulgar; aquél, el culto. No somos filósofos, no somos sociomanipuladores, no somos pastores evangélicos, no somos mequetrefes embusteros. Ambos queridos y odiados. Eso sí. Admirados y detestados. También. Comprendidos e insultados. A diario. La canción de Alex Lora ya lo dijo: las piedras rodando se encuentran… Para lo que no saben de qué putas estoy hablando, métanse al mentado Twitter y sigan a los implicados en este post, para los que no me conocen: @rexmamey y para los que no conocen al H. I.: @hunahpuEixbalan HE AHÍ A LA RESURECCIÓN DEL NUEVO PERIODISMO. Si se empapan de los tuits, lo entenderán.

 

¡Salud, piltrafas!


Pd. Me pregunta un tal Q. Godoy que qué hicimos con las playeronas patrióticas y le contesto que, luego de las dos primeras clases con Chomsky, las usamos de sacudidores y de ahí de trapeadores, especialmente para limpiar guacas.



 

¡AHORA TODO ES MODA, VA MUCHÁ!

BUENAS TARDES ESTIMADOS AMIGOS QUE NOS ACOMPAÑAN COMO CADA VIERNES EN ESTE SU PROGRAMA ‘AL FONDOOOOO A LA DERECHAAAA’. YO SOY JENRI SALVATIERRA Y HOY TENEMOS EL GUSTO, ¿QUÉ DIGO GUSTO? EL HONOR, ¿QUÉ DIGO HONOR? LA DICHA, EL GOZO Y EL DELEITE DE TENER EN VIVO Y A TODO COLOR AL MISMÍSIMO Y EXCELENTÍSIMO PRESIDENTE DEL REYNO DE MULAMALA, QUIEN, HACIENDO UN ESPACIO EN SU APRETADA AGENDA...

REX: Puta, mano. Si querés te bajás el pantalón y me das el culo ahorita mismo, jajaja. Dejate de mamadas querés y empecemos con esta mierda que tiempo no tengo. Ah, y ya que lo mencionás, apretada estaba tu hermana, jajaja. No, ya en serio. En media hora salgo para Esquipulas, así que mejor si vamos apurando.
JENRI: Ejem, ejem, esteee… Sí, cómo no, su Excelencia, a eso merito vamos.
REX: Así me gusta, patojón, así me gusta. Ahora lo que sí estoy viendo es que no me trajiste lo que te pedí, mano. ¿Ideay?
JENRI: Esteee… Eeeehhh… ¡Es cierto pues! ¡ANALLANCYYYYY!
ANALLANCY: Shhhh, estamos ya en el aire, Jenri, no grités vosssnnn.
JENRI: ¡Ya lo sé hijaetunana! Corré y andá traé aqueo que te conté, hombre. ¡Apurate!
REX: Puta, muchá, programita más cerote, la verdá. No me tienen lista la chela, vos Jenri hablás puro hueco, estoy más rico yo que esa patoja, aquí hace un calor de la gran diabla, ¡cómo va’cer eso!
JENRI: Le pedimos que nos dispense, su Excelencia. En un momento todo arreglado. Continuemos. Como les decía, amigos y amigas, hoy nos acompaña Rex Mamey y para no cansarlos, ¡arrancamos! Ejem, esteee… según algunos medios de comunicación, hace unos días usté atentó contra los valores guatemaltecos al publicar un tuit acerca de las creencias mayas, tachando la actitud de sus adeptos de pura moda, ¿qué nos puede decir al respecto?
REX: Por inventar muladas esos periodiquitos pisados ya ni siquiera existen, así de drástico soy cuando me emputo, fijate, jajaja. Mirá pues, resulta que una mañana entro al mentado Feisbuc y como soy el mero sensei del placer, ¡aaassaaa!, pues he agregado a un montón de mara que saber quién putas son, la mayoría ishtos chorriados que ven en mí un módelo a seguir, como vos, que ya vi que me trajiste veladoras, jajaja. Que si lo primero que leo fue una mierda de no se qué NAWAL, fijate, así lo escribieron. Puta, dije entre mí, yo que estuve de vacaciones con la mara de la RAE, estoy seguro que así no se escribe esa mierda. Y como cuando leo burradas de majes que parece que escriben con la punta de ese su tilichito de mierda (ke weba, a webos k ssssí, AlA Ke KoOl, por ejemplo) es como si un tacuacín me estuviera miando en los ojos, me emputé y de ahí salió el tuit ése que decís. Pero ponétele, yo no quería hablar de creencias, ni de identidá, ni de horóscopo ni de cosmogonía ni cosmovisión maya ni nada de eso pues. Lo que quería era chingar con la cagada esa de NAWAL, con ‘w’, y de paso, pa’ qué te voa mentir, hablar de las modas pisadas que ahora con lo de las redes sociales, puta, abundan. ¡Y ni si quiera hablar, sólo dejar ir el putacito, jajaja!
JENRI: ¡Perfectísimo! ¿Cómo explica usté entonces la ira desatada?
REX: Oite a vos, jajaja, perfectísimo dice tu amor, jajaja. Sos un caso, vos. En fin. Yo no sé por qué la mara se ofendió, fijate. Y si quieren que me disculpe, van mal los pisados. ¿Por qué? Pues porque puta, ¿acaso no me conocen pues? ¡Me extraña araña! ¡No llevo añales escribiendo y diciendo muladas pues! ¿Ya se les olvidó quién soy? El que debería de estar maliado soy yo, que no jodan, porque muchos de ellos son cuates. Si les molestó que mencionara lo de las modas, pues qué chingados vamos a hacer, compadre, si es cierto. ¡Y no porque lo diga Rex! ¡Es así esa mierda! Primero todos jípis, todos bohemios. De ahí todos vegetarianos, todos roqueros. Ahora resulta que a todo el mundo le gusta la cumbia. Después de que decían que era música de mucos y albañiles. ¡Se me pudre! Hay épocas en que todos son artistas, en que todos saben de música. Ahora todos usan ese ¡fuaaaaa! de mierda. Y todos saben de política y todos los que se la llevan de sibaritas les gusta la onda maya, que tz’iquín, que katún, que kukulkán, que kabrakán, que ajmaq, que sí cómo no Chon. ¡Conectá con tus raices, me dicen! ¡Ja, sos árbol pues pisao! Y todos se rasgan las vestiduras cuando se va a caldo algún famoso, como Cabral o la entelerida de la Guainjaus. ¡Ni me acuerdo cuándo fue la última vez que oí una rola de Cabral y tengo 32 años, viejo! Antes ni te enterabas de ni mierda. Y si la mara era engasada, sólo se enteraban sus cuates. Ahora sí porque hay Feisbuc y Tuiter, ¿me entendés? Y todo el mundo sabe de todo y se conmueve por todo. ¡Al mismo tiempo! ¡Y sólo por un tiempo! ¡Y tenés que estar leyendo las caballadas que ponen! ¡De ahí ya nadie dice nada y va vonós que allá están dando trama gratis! ¿Qué eso? Puta, si sacaste tu Sexto Primaria no me vayás a decir que no sabés lo que es una moda.
JENRI: ¡Perfect…. ejem, ejem! Esteee… interesante punto, su Excelencia. ¿O sea que usté está en contra de las redes sociales porque, a mi entender, alienan a la gente y sirven para acumular palabrerío sin sentido real y crear, como bien dice, modas?
REX: No, mirá, yo no estoy en contra de las redes sociales, para nada. Sólo estoy en contra de la parte negativa del asunto, porque puta, tienen su beneficio, eso sí, pero a qué precio, ¿me entendés o estoy elevando demasiado mi vocabulario?, jajaja. No, en serio. El pedo es que son gratis, entonces olvidate. Yo el otro día hablé con Marquitos Suquerberj, el cuate este dueño de Feisbuc, y le comenté lo de volver esa mierda de pago, pero me comentó que hay mara que paga la otra mierda esa de Favstar y que aún así iba a entrar mara indeseable. Le sugerí entonces que modificara la manera de actualizar los ‘estados’, que agregara mensajes tipo: “sólo puedes actualizar tu estado una vez por semana” o “esa frase ya la escribieron 24 mil personas, intenta con otra” o “para no herir susceptibilidades tu mensaje será eliminado si incurres en frases religiosas, amorosas, pensamientos políticos, filosóficos, aficiones deportivas e incorrecta redacción de tu lengua madre” o “la frase escrita es plagio”, o que zampara un captcha en árabe que hiciera que la mara se cansara de tratar y se olvidara de actualizar su estado y soltar la caballada. Y me dijo que lo iba a pensar, fijate.
JENRI: Me abruma, su Excelencia. ¿Cree que esas medidas ayudarían?
REX: ¡A güevos! Te pongo un ejemplo: Yefri, 18 años, capitalino, 320 amigos, etcétera, etcétera, aplastado frente a la compu con esa mierda de Feisbuc abierta y el campo en blanco del estado ahí todo coqueto, haciéndole ojitos. No tiene ni verga qué decir ni compartir, pero puta, por qué no. ¿Qué pongo? Nel, mejor no pongo nada. Para poner: wenos días, muchaaaa, vendisiones en este presioso lunes para todos XDDD, mejor no pongo nada. Entonces una voz en off lo putea y le dice: Yefri, me extraña, tata, ponga algo, mano, lo que sea, pela la verga, ¿acaso no es hombre pues? Y aquél no quiere. Pero la voz en off insiste, necia la pisada. Y aquél se va animando y casi cae, pero no. La voz en off lo vuelve a putear y le grita que ponga algo o que mire lo que están poniendo todos y se una a la chingadera. Y entonces Yefri cae en la trampa, sube y baja por toda la página de inicio y de ahí pone lo primero que se le ocurre: ¡Asta pronto Cabral, no e bisto tus películas pero me duele en el halma tu perdida aki en este pais MARDITO! ¡Ves! Esa voz en off es la del mero chamuco, pero la mara no lo sabe. ¡Y así dicen que Mulamala es un país religioso! Y eso pasa con los blogs y no digamos con Tuiter, ja, ahí la mara también se pela. El truco es ése, ves, no tener nada que decir te empuja a creer que tenés algo que decir, lo que sea, pela. ¡Y lo hacés! Eso es lo nefasto.
JENRI: Oí decir que usté lo que propone es que la gente use de manera más responsable sus cuentas en redes sociales, especialmente los Bendecidos del Señor, o sea, aquellos individuos inteligentes y con capacidad para acarrear a las masas, ¿me equivoco?
REX: ¿Bendecidos del Señor? Ja, hoy sí te la echaste buena, vos, jajaja.
JENRI: Ejem… ejem… esteee… es que, bueno, yo es que, soy seminarista, su Excelencia. Le agradecería que no se burle, por vida suya. Vivo con mi abuelos y nos están oyendo...
REX: Ah, sos seminarista. Si pues, disculpá entonces. Ves, por eso te dije lo de voz de hueco, jajaja. No, son pajas, manito, jajaja. La chela ya me está pegando, jajaja. Pues sí. Si yo une vez dije eso del ‘uso’ de las redes sociales fue pensando sobre todo en esa mara que cuando te los encontrás y casaquiás con ellos, sólo quejándose de las babosadas, que si la Sandra, que si la Selección, que si el Mano Dura, que si el Rex Mamey, en fin, pero vas a su perfil de Feisbuc y ¡nunca ponen nada, los cerotes! Tienen más de mil ‘amigos’ y son incapaces de decir realmente lo que piensan, de denunciar, de criticar, de compartir algo que valga la pena. ¡Ves! Ésa es la otra cara de la moneda. Hay gente pensante e influyente que nunca dice o hace ni verga. ¡Ni sutilmente! En cambio ahí mirás a la retahíla de majes repitiendo como loros frasecitas cursis, videos de música que sólo ellos oyen y mierdas que otros ya dijeron o, simplemente, chingando la pita. Si son chavitos, pues qué se le va a hacer, pero si son adultos, estudiados y con un supuesto critero de las babosadas, no hombre, qué lástima, mano. ¿No creés? Cada quien es libre de hacer lo que le dé la gana, claro, pero si sólo usás las mierdas por chingar, para ‘divertirte’, de ahí no te andés quejando, de ahí me vengás diciendo que Mulamala necesita un cambio, porque te lo digo aquí entre nos, porque sé que no nos está escuchando nadie, jajaja, lo que necesitamos es un cambio de MENTALIDÁ. ¿Y cómo vamos a esperar que la gente cambie si no los hacemos pensar, si no los cuestionamos? ¡AH, PERO MEJOR NEL, SI TAN ALEGRE QUE ES LA CHINGADERA! ¡Salú, mejor, jajaja! ¡Ya me estoy poniendo alegrón!
JENRI: Bien, antes de finalizar la entrevista, su Excelencia, porque veo que no deja de ver el reloj…
REX: No estoy viendo el reloj, hombre, estoy viendo a la patoja esa, que ya con ojos de fundidor no están mal la condenada…
JENRI: Ah, jejeje. Es mi prima, por cierto, jejeje. Estee... Pero continuando, Maribel Uspantán nos envía la siguiente pregunta: Señor Presidente, si usté usa frecuentemente las redes sociales, ¿por qué tanta crítica? Gracias.
REX: Gracias a vos, mamaíta. Te voy a hacer un recuento así rápido. Tenés razón: llegué a tener 5 o 6 blogs, tres cuentas en Tuiter y claro, estoy en Hi5, Feisbuc, Guguel+ y Flickr, así es, pero más allá de la chingadera lo sigo haciendo por fines estrictamente científicos, ¡aasssaa!, de estudio sociológico, porque, ¿cómo creés que voy a hablar de algo sin estar metido en el asunto, me entendés? Ésa es la onda. Yo no soy como muchos pisados que de todo hablan y NADA de eso SON y NADA de eso SABEN o TIENEN, ¿me entendés? ¡Hay que meterse a las babosadas para entenderlas, para ver cómo funcionan! Y ahora, si me disculpás, Jenri, yo digo que vamos despidiéndonos vos, que desde aquí estoy oyendo ya la bocina del jet privado, jajaja.

BIEN QUERIDOS AMIGOS OYENTES, ESTO HA SIDO…

REX: Shht, Anallancy…


Imagen de: Nicko Nogués, aquí: http://nickonogues.blogspot.com/2010/01/mis-estados-del-facebook-salen-del.html

¡YA VIENEN LAS SELECCIONES! VIA @REXMAMEY

Estaba el Chepe con su doña en pleno sixtinai, los dos ahí dándose la grande, y cabal cuando la Naya iba a tener un su orgasmo, el pisao le dice: “De plano mañana sigue el zafarrancho en Quiché”. La Naya, entre gemido y voz de chucha cuta, le preguntó que por qué le decía eso cabal en pleno apogeo y el pisao le contesta: “¡Pa’ qué te limpiás el culo con el periódico pues!” Yo soy malo para contar chistes, muchá, pero éste me lo mandó el zángano del Chano, me cagué un cacho de la risa yo sólo, puro mula, y se lo güevié vilmente para iniciar el tema de hoy que no es otro más que el ambiente electoral que vive nuestra Mulamala. ¡Ya vienen Las Selecciones!, me acuerdo que decía Mario Guato, un maistrito de allá por mi chante, que se murió hace como mil años. Si no estoy mal, creo que aquí nunca he hablado de política así abiertamente y voy a procurar hacerle caso a la Kat Kanobi, que me lo comentó una vez, haciendo énfasis de que el Muladar era más chingón así, con puras muladas y nada de ponernos serios y entrar en temas escabrosos. Aquea tiene razón. No voy a hablar de política sino de un poco de todo, así en general, pues, que es diferente, creo. Y ya de paso, lo mismo le recomendaría a un vergo de mulamaltecos y mulamaltecos que no entienden el verdadero origen de los clavos que hay en Mulamala y sólo se dedican a tirar mierda y a repetir lo que ya han dicho otros y llevárselas de cabrones con sus frasecitas y sus insultos al Gobierno, por ejemplo, como si con eso se fueran a arreglar las mierdas. Todos los días leo cantidades de cagadas de ésas así en Feisbuc y en Tuiter. Muchá, y empecemos por eso, ¡hasta cuándo van a seguir creyendo que el Gobierno tiene la culpa de todo! Los presidentes no son Mesías, hombre, no chinguen. Ni en Mulamala ni en el fundío de la vieja. Que el janano aquí, que la Sandrita allá. ¡Ya me tienen a verga! ¿No tienen otra mierda de qué hablar? ¡Ya se les olvidó la guerra civil, los genocidios, las tierras arrasadas! Ésa mierdas sí son importantes y además, tristemente, siguen vigentes. La estructura social y política está podrida, muchá, TODA. Y con chistecitos mierdas e insultos no hacen más que confirmar que además SON idiotas. No son los presidentes, ni los partidos políticos, ni los diputados, muchá. ¡Tan pisao es entender una mierda así! ¿Cómo putas vas a gobernar bien si detrás de vos tenés la punta del cuete (bien cargadito) de los gringos, del CACIF, del crimen organizado y de los narcos apuntándote todos los malditos días de tu mandato para reventarte la puta shola? En una situación así yo, que represento al Reyno de Mulamala voluntariamente, me sentiría un inútil, muchá, y lo más seguro es que, tratanto de ver cómo putas arreglo las mierdas, termine cagándola, güeviando macizo para asegurar mi futuro y del mi familia y próximas generaciones, y yéndome a la verga, al exilio, que no es un país ni queda en ningún lado, como preguntó el otro día un tuitero famoso, haciéndose el gracioso: ¿El exilio dónde queda muchá? En fin, no sé si vale la pena maltratarlo, meterle la cabeza en un panal de abejas o verlo, suspirar y seguir de largo.

Me cuesta creer mucho en los políticos, muchá. A los de Mulamala simplemente los ignoro, porque creo que desde que tengo uso de razón ninguno de los que han pasado por el Palacio ha estado preparado ni capacitado para hacer lo que deberían hacer todos: cumplir tanta promesa mierda y rifarse el pellejo por el país. Nadie se ha atrevido a “priorizar". Educación, seguridá, pobreza, etc. Han hecho mucho, pero en otros ámbitos y no se pueden quejar de que no les haiga ido bonito. En fin, no quiero entrar en detalles. El chance lo deberían saber ellos sin necesidá de que uno se lo estuviera recordando. Hablemos mejor de los simples mortales, o sea, gente como este servidor o como vos, que podrías estar “produciendo” en lugar de estar zampado en Internet en horas de chance (si trabajás en un Saiber o sos informático, no me hagás caso), que para eso no te pagan. Sigo. El Gobierno es una mierda, pero de las 8 horas por las que te pagan en el chance, usás casi la mitá en redes sociales y ondas personales. ¿Querés progreso? ¿Te quejás de que el Gobierno no haga nada? Pues seguí escribiendo caballadas en el Tuiter cada dos minutos y una catarata de progreso caerá sobre vos y tu familia, gran burro. Como las mierdas caen del cielo, ¿no? Tiro mierda y me pelo la verga. Chulada. Hablemos del mentado Tuiter. En primer lugar, me cago de la risa con majes que, a saber por qué, de repente les dio por usar esa mierda para autoproclamarse “importantes” y creer que todo lo que ponen (casi siempre de mala calidá y presuntamente ingenioso, ya no digamos, chistoso), provocan mojazones de calzón y envidias de otros gallitos del mismo corral. ¡Buenos días, fologuers!, ¿listos para un excelente día? Que empiece el show. Ja, no digo pues, es para apiadarse de los cerotes. De seguro se ven así mismos ante una multitú de cientos de sus seguidores (discípulos, les gusta más) pendientes de la primera mulada del día. Si los chingás, te mandan un mensaje directo diciéndote: usté no entiende el Tuiter, mano, váyase a FB mejor, aquí es otra onda la cosa, aprenda primero. ¡Inventando el agua gaseosa los cara de mi culo, ja! O las chavas, con sus avatares sugestivos y sus identidades falsas, tuiteando abiertamente de sexo, así bien open maind la onda, dando a entender, sin darse cuenta, algunas ondas: 1) que nadie se las coje (o talvez sí, pero no bien ni cuando ellas quieren), 2) que alardean lo que no tienen y lo que no harían, 3) que están casadas, ansiosas y papa-pega si se entera de que putean, 4) que no tienen nada que decir y buscan la salida más facil: zorrear con casaca, bajo el pretexto de Tuiter se los permite, a escondidas, claro, y, faltaba más, soltar cursilerías que ni a Corin Tellado se le habrían ocurrido. ¿Triste “liberarse” así, no? En fin. ¿Y qué tiene que ver esa onda con el ambiente electoral, vos Rex?, me interrumpe el Chocoyo. Si hablo de redes sociales es porque a través de esas mierdas podés ver la realidá, viejo, le digo a aquél, haciendo una voz así bien solemne.

Sí, muchá, es así. Como no vivo allá, pues la única manera de enterarme de cómo está la onda y de lo que piensan los mulas en este año electoral (y siempre), es a través del Feisbuc, del Tuiter y de los periódicos, que también la cagan a veces pero re-bonitío. En el Tuiter ves lo mula o lo pilas que es la mara, le dijo al Chocoyo. Uno se entera de lo que piensan algunos talegas de, por ejemplo, las Manifestaciones del 12 de Octubre (excelente reportaje del Reportero Chispudo, léanlo aquí sin falta), y que refleja lo que trato de decirles de las redes sociales, porque, ya lo he dicho otras veces, una de las mierdas que más joden a nuestra Mulamala no son sólo los Gobiernos sino la mentalidá de la mara, sus supuestas ideas y sus “brillantes” ocurrencias. Las redes sociales, le digo al Chocoyo, hacen que seás tan mula como para no darte cuenta de que, intentando parecer chingón, grueso o bien pilas, quedés como un perfecto imbécil. Si el Feisbuc es la cuna del narcisismo, el Tuiter es el de las estupideces, muchá. Compruébenlo. Y sí, todo tiene que ver con la política y la sociedá mulamalteca, muchá, porque si sólo exigimos, si sólo criticamos, si no proponemos, si seguimos discriminando, si no nos hacemos güevos entre nosotros, si no pagamos impuestos, si no vamos a votar (antes de cranearla bien, claro), si no vemos más allá de las ondas y PENSAMOS, ¿qué putas esperamos? Yo no estoy aquí para aleccionar a nadie, yo también uso redes sociales, tengo blogs y demás mierdas y reconozco que a veces la cago, pero puta, si me pongo a comparar, hay mara que sí a la verga. Lo ideal sería que les pusiera uno o dos nombres reales de ejemplo, pero por respeto y por no meterme a mierdas, me abstengo. Pero bueno, confío en que ustedes son lo suficientemente pilas para entender a lo que me refiero. Hace poco, cuando fue lo del bombazo ése en la burra donde murió mara inocente, pum, vienen los pisados, y a poner mierdas en Tuiter quejándose del maldito tráfico. Ya sé que desespera esa mierda, pero puta, ¡se fue a caldo casi toda una familia, muchá! ¿Cómo putas se puede uno sentir orgulloso de ser mulamalteco así? Y todo por qué: porque en la mayoría de los casos no sabemos hacer shó y, como hay Tuiter y parece que es un competencia para ver quién es el más caballo y pone primero la primer mulada, ahí va el montanajazal de cerotes a, según ellos, alegrarles el día a sus fologuers con mierdas tipo: Ojalá Alvarito hubiera ido en esa camioneta, a ver si del cuentazo reacciona y hace algo. El único ingenio que puede tener un maje así, es que trabaje de azucarero, en un ingenio, efectivamente. Y lo digo con todo respeto para los azucareros, que qué culpa tienen.

En fin, muchá, Mulamala es por algo Mulamala y, en parte, hay que hacerle ganas y echar verga con lo que hay y con lo que somos, aunque honestamente y hablando lo que es, a mí me gustaría que quienes tenemos un cachito de coco, lo usáramos de mejor manera y, en vez de estar perdiendo el tiempo con tanta cagada de redes sociales, etc. (el vergazo va para mí también, claro que sí), viéramos cómo putas le hacemos para no seguir metidos en el mismo laberinto pisao. Si lo pensamos bien, el Gobierno hace siempre lo que se le da la gana con el pueblo precisamente porque ve que somos mulas y nos conformamos, porque ve que nos preocupamos por lavar el carro tres veces a la semana y tener billete para salir a chingar el fin de semana. Nel, hombre. Ya va siendo hora, muchá. A lo macho. Vivos pues. Ah, y el día de la votaciones, no sean güevones, pisados, y en lugar de quedarse echadotes rascándose las verijas y enpantalonetaos, viendo tele, báñense, pónganse sus calcetines blancos, sus pantalón de la graduación, su camisa Adolfo y sus mocasinas bien lustradas, su sueter de rayitas y vayan a VOTAR. No les van a pedir que canten el himno completo ni nada de eso, así que no sean bagres.


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