A TODO COCHE LE LLEGA SU SÁBADO

Bien, amigos, sí, la verdá, es que mi intención de convertirme en monje budista se quedó en eso: en una intención, porque hace dos días me expulsaron vilmente del Monasterio de Shan Gyang-Xoi, allá en las lejanas y altas cumbres tibetanas en donde no vieron con buenos ojos mi desmedida afición al onanismo silvestre y al apareo botánico y fotosintético (en Mulamala sería coger con papayas shucas a la orilla de un río o, sentarse bajo el sol y entre el monte a meterse pepinos, en el caso de ellas), así que ya estoy de regreso en mi querida fincota, como dirían las mentes más lúcidas y cultivadas del CACIF, nuestra prestigioso patronal. Sí, jajaja, no se burlen por favor por la antítesis intrínseca de la frase, porque los CACI(F)QUES de mulas no tienen un pelo. Pero pues sí, ya estoy de vuelta y orita caigo en que lo primero que me encuentro cuando pongo el primer pie en La Aurora es tragedia, muchá; sí, me entero de que nuestra sociedá SE HA POLARIZADO (¿Cómo los carros, vos Rex), que nuestro bello país SE HA DIVIDIDO, después de más de un vergazal de años de UNION, COMUNIÓN Y FRATERNIDÁ “EJEMPLARES” e “INCUESTIONABLES” ahora vino algún hijueputa, lo agarró como que fuera chirivisco, se lo puso en la rodilla y ¡prraacc!, lo partió en dos, fíjense. ¡QUÉ BARBARIDÁ, MUCHA! ¡ESO NO SE HACE, HOMBREEE! ¡NO JODAN! ¡SI TAN REALEGRE QUE VIVÍAMOS CON LA MAFER, LA PILY, LA PAO, EL POLLO, LA MAJO, EL CHOFO JUNTOS EN ARMONÍA, SIN QUE NOS INTERESARA NI MIERDA, PUESSNN! Puta, muchá, yo todo maleado voy y agarro del pescuezo a un tira allí mismo en el aeropuerto y le digo: ¿Quién putas fue el graciosito, ah? ¡¿Quién?! El pobre tira empezó a chillar y a decir que no sabía. ¡No sé, jefe, yo no vi nada, por Dios! Entonces le troné la cara con la mano abierta, le metí un patín en las pantorrillas, lo escupí y me fui más como la gran puta que antes. A los lejos oí que me maltrataba otro par de tiras, huecos lo más seguro, que se acercaron a levantarlo del suelo y a consolarlo.

Ya en mi chalet (sí, un Presidente Vitalicio tiene que tener uno o varios, no pongan esa cara), sentando en el inodoro (porque ya saben que cuando uno pasa mucho tiempo fuera de su hogar no caga bien y casi siempre regresa estreñido), con la laptop en las canías tuve todo el tiempo del mundo para ponerme al día y ver qué putas había pasado, por qué tanta alharaca y tanta alarma pisada. Que si la culpa la tenía el mentado juicio al viejito pellejudo del Ríos Montt, fíjense; sí, que me lo habían condenado a 80 años (nada más) por genocidio y cagadales en contra de la humanidá, fíjense. Ah, mirá Rex, qué bien, me dije yo así, al fin funciona esta justicia pisada, 13 años de proceso y al fin se dio lo que muchos guatemaltecos querían. Pero a güevos que uno, aunque sea considerado sabio, modelo a seguir y Dios en la tierra, siempre tiene como que su cachito de mulez allí escondida, verdá; y a güevos, yo no sabía que había un cachimbazal de mara que niega el pasado y defiende hasta con su vida (eso habría que verlo) al condenado. O sea, la culpa la tenía el juicio, según leí; pero también leí que más que el juicio, la culpa la tenía la gente que quería que metieran al tambo al Efra, o sea, la mayoría de la población guatemalteca sin problemas de retraso mental severo y sin traumas zoofílicos irreversibles o por abuso de LSD o pegamento adulterado en fases embrionarias. O sea yo, tú, vos, nosotros, etc. ¡Jaaaaa, puta!, grité al mismo tiempo que por fin abandonaba la cueva un pequeño y compacto ejemplar café oscuro y descendía a la poza antes de ser engullido por la corriente, ¿o sea que así es el vergueo? Pera la cosa no acababa ahí, leí también que esos defensores (CACIF a la cabeza; los mismos que en otros momentos de la historia nacional han querido meterle la verga al Efra) no sólo siguen pidiendo que se anule el juicio bajo el lema-patada-de-ahogado mama-dígale-a-la-Concha-que-no-se-meta-conmigo-hombreeee: GUATE NO ES GENOCIDA; YO NO SOY GENOCIDA y con acusaciones que en cualquier telenovela rascuache habrían dado risa, sí, la de que la jueza harta con extranjeros, por ejemplo, y lo que les mencionaba arriba: que nos hemos cantado en los Acuerdos de Paz y sólo estamos fomentando el divisionismo en nuestra sociedá. ¡Quétalitooooo! Aquí acabe de hacer mis necesidades, me limpié bien con unos panfletos que encontré debajo de la puerta, de no se qué “Contra el terrorismo”, me levanté y me dije: ¿PERO POR QUÉ HAY GENTE MIERDA QUE CREE TODOS LOS GUATEMALTECOS SON IDIOTAS COMO ELLOS, QUE SOMOS INCAPACES DE DARLES COLOR A SUS INVENTOS Y MAMADAS CHAFAS?

No me voy a poner a hablar babosadas técnicas porque de Política y Derecho sé muchísimo más que quienes se atreven a escribir columnas vomitivas y dignas de mamarrachos trasnochados. Sí, algún día me tenía que echar flores, ¿verdá? Y tampoco lo hago simple y sencillamente porque no quiero pecar de superioridá y porque el sacrosanto Muladar es para el pueblo jocoso y no para los intelectualoides y académicos aburridos que viven atascándose constantemente en bucles tediosos y palabrerías biliosas y gastadas. Lo que sí me gustaría dejar claro es que para mí, todo este morongueo se trata, queridos especímenes que sin ni verga de honra se jactan de ser guatemaltecos patriotas, libertarios (bonito palabro, Rex) y cristianos, de devolver la dignidá ultrajada y pisoteada (estos adjetivos se quedan más cortos que un tiliche en una madrugada de febrero) a un pueblo nuestro, a nuestras raíces o sea, a nuestros hermanos torturados, violados, masacrados, quemados y desaparecidos. No se trata tanto de ser de derecha o de izquierda, de ser creyente o ateo, sino de sentir un mínimo de simpatía por las víctimas (que fueron las suficientes, por la gran puta, para que a todas luces se trate más que de un conflicto interno de GENOCIDIO y no lo digo yo, lo dicen las evidencias y la sentencia) y por sus familiares. ¿QUÉ TAN DIFICIL ES ENTENDER ESA MIERDA, CHAPINES I LOVE GUATE BUT DON’T CALL ME INDIO Y LO IMPORTANTE ES AVANZAR PORQUE SIEMPRE MENTE POSITIVA? Nadie está dividiendo (ya no se podría dividir más esta cagada de sociedá que tenemos), nadie está dando mala imagen internacional (Otto sí, los ex del gabinete de seguridá de Berger sí, el CACIF sí, Cash Luna sí; el genocidio, etnicidio, las tierras arrasadas y el horror junto a la impunidad sí, la CONDENA JAMÁS, todo lo contrario), nadie está tratando de desestabilizar el país (las ejecuciones extrajudiciales sí)... PUTA, SI NO HACE FALTA QUE HAYÁS TERMINADO TU SEXTO PRIMARIA PARA DARTE CUENTA DE LO EVIDENTE, MANO. Ah, y a esa cantaleta pisada de: ¿Y LOS GUERRILLEROS QUÉ? Pues los guerrilleros también tendrían que pagar, lógico, y hay causas abiertas y si querés abrí vos más, las que podás, hasta que llegue el día exactamente como le llegó a Efra, pero no te me pongás gallito de que querés que ya mañana se resuelva todo y vos te podás ir a echar tranquilo, ¿oíste? Madurá un poco y entendé cómo funcionan las mierdas en este paisito cerote al que le decís GUATEBELLA y sobre todo averiguá quiénes manejan el barco.

Y ya por último, sí, porque fíjense que tengo que ir a que no se me quemen los frijoles, sólo dirigirme muy cariñosamente a los miles de usuarios de las redes sociales, especialmente a los que se dedican a hablar por hablar (casi siempre adolescentes con menos criterio que un dibujo animado pero con muchas ganas de llamar la atención y demostrar que tienen voz aunque lo único que les salga sean gallos), repitiendo como loritos hasta la verga de “espid” mierdas que: 1) no vivieron; 2) no entienden a profundidad; 3) desconocen por completo; a los que buscan sus quince len de fama escribiendo cualquier mierda racista que se les pase por la ñola, provocando y esperando ser linchados por el pueblo pensante y por cualquier horda de montoneros que aprovecha para desfogarse; a los que recurren al compadrazgo del momento (casi siempre individuos que ni fu ni fa con lo que está pasando pero que, por temor al qué dirán o al rechazo de amigos y familiares aprovechan la alborotadera para “integrarse”, exhibirse y ser “uno mas” de quienes defienden y siempre han defendido la causa en cuestión, olvidándose de todo en cuanto pase “de moda”; los peores no son éstos, sino la subespecie: los que apoyan a Efra y defienden con los dientes y el hígado que NO hubo genocidio pero que prefieren pasarse al otro lado, camuflados, para no quedar en evidencia y para evitar ataques y reproches); a los que, incluso, tienen el descaro de valerse del momento para “ganar fologüers”, pasando por alto que hay que gente que los conoce personalmente e ignorando que también habemos otros capaces de detectar discursos inventados, falsos y vacíos; a los que se autodenominan amantes o promotores de la democracia, individuos que fingen neutralidad pero que son incapaces de redactar y expresar sus ideas sin que, como se dice por Mulaña, se les “vea el plumero”; a los que promulgan sentimientos pro-Efra y consignas racistas y xenófobas porque han crecido así y creen que esa es LA VERDÁ y no ven mas allá de su confort, su conveniencia y su autoengaño. A todos ellos, y a los que orita se me olvidan, cómo me gustaría que pasara algo, una hecatombe tecnológica como en las licas y que se quedaran sin Internet meses y que cuando se reestableciera el servicio no pudieran recuperar sus perfiles ni sus cuentas, y que, cuando quisieran abrirse otras, que el sistema les pusiera este mensaje: LO SENTIMOS, NUESTROS SERVIDORES HAN DETECTADO CIERTA HOSTILIDAD Y RETROGRADEZ EN SUS PETICIONES. NO SOMOS RACISTAS NI DISCRIMINAMOS A NADIE, PERO NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMITIRLO. RESETEE SU EQUIPO 36 VECES DURANTE TRES SEMANAS PROCURANDO NO DAÑARLO O VUELVA A INTENTARLO DENTRO DE 80 AÑOS. GRACIAS Y BENDICIONES.

 

Imagen hallada en: http://www.plazapublica.com.gt/sites/default/files/styles/2013_desplegada_principal_big/public/riosmontt_4.jpg


 

¡YA LLEGÓ LA GOSADERA MAMI, DÍGAME PAPI, DÍGAME QUE SÍ!

Sí, queridos tecno-adictos e infoxicómanos, LA GOSADERA ya está aquí, ya llegó, claro que sí, oh, yeah. ¿Adónde putas van? ¡Si esta mierda no ha empezado! Para una vez que puedo hablarles de tú a tú, cierran las veinticinco ventanas que tenían abiertas (3 de ellas con material no apto para menores de 10 años, digo esto porque los de 10 para arriba ya saben lo que es bueno, jajaja) y se van a la mierda, no, hombre, no hay que ser, no sean así de desconsideradotes. Para los que me han estado preguntando que qué putas era eso de LA GOSADERA (sí, así con S porque los mulamaltecos no pronunciamos la Z, ¡no me vayan a decir que no se han dado cuenta!), término casi de culto ya en todo lo que es y viene siendo el mentado Twitter y que ha sido plagiado, chafiado y prostituido también por mara que NO LE ATINA A NI VERGA, sólo tengo que decirles algo muy sencillo: ES UN ESTADO DEL ALMA, jajaja. Sí, no sean maleducados y no se rían, jajaja, la gran puta, no se rían, hombre, jajaja, que no se rían, jajaja, va, ya, tranquilos pues, jajaja. Puta, sí al que me está dando risa es a mí, jajaja. Pero bueno, como les venía diciendo, LA GOSADERA no es ni mierda que se pueda tocar, ni que se pueda delimitar simple y sencillamente porque es un estado del alma y del espíritu de los buenos mulamaltecos, o sea, que es algo que uno lleva dentro y que sólo se puede sentir… ¡PERO NO SEAN MALPENSANDOTES, PUES, HOMBREEEEE! Estoy hablando en serio, pisados. Va, se los voy a decir de otra forma, para que no se les ilumine el coco con IMÁGENES PECAMINOSAS, jajaja. LA GOSADERA es una predisposición. Jaaa, ahí me agarraste desprevenido, vos Rex, me dice Chejo Huevos de Agua, yo hasta ese piso no llego ni con elevador, compadre, ¿cómo así? Orita te lo explico, Chejo, le digo yo así, sólo dejá que termine de rascarme el culo, orita que tengo algo de tiempo. ¿Ah?, me vuelve a decir. Nada, hombre, orita paso a lo que es y viendo la explicación de manera explicativa y aclaratoria.

Juan Mudo diría lo siguiente: “LA GOSADERA es esa gana pisada y ese gusto por querer estar GOSANDO siempre, a cualquier hora del día, pela la estaca el mes del año y esa mierda del Zodiaco”. Totalmente de acuerdo con el Don Juan Mudo, jóvenes ilustres, ¿o me van a decir que no? Ahí está el punto, muchá, miren que yo me estaba rebanando los sesos para ver si me salía una explicación decente (a la altura de mis delicadísimos, sibaritas y académicos lectores) y aparece, como si fuera un nube de polvo, Don Juan Mudo y me salva en pellejo públicamente. Gracias, Yoni, jajaja. Pero es eso, muchá. LA GOSADERA es cuando siempre está dispuesto a darle la vuelta a la tortilla porque el lado que está en el comal ya se está quemando. O sea, que cuando la mara se pone todo el día a hablar de política, a hablar de lo mismo y lo mismo y lo mismo, repitiendo como loritos lo que otro ya dijeron, pues salís vos y decís, por ejemplo: ¡UN SALUDO CORDIAL A FREDI CUBUR QUE NOS ESTÁ OYENDO EN LO QUE ES COLONIA GUAJITOS Y QUE ESTÁ CUMPLIENDO 2 AÑOS DE VIDITA Y YA SABE LO QUE ES LA GOSADERAAAAAA! ¿CÓMO TE LA ESTÁS PASANDO, FREDI? (Como si Fredi ya pudiera hablar, jajaja). Eso, nada más eso. Entonces la mara, los monotemáticos necios y trillados, se queda muda y dice: ¿Y este cara de verga qué putas? ¿No estamos hablando del hijueputa del Otto y la Baldetti, pues? Pero los que ya están a verga de estar hablando de lo mismo todos los santos días, por muy mulada que sea lo que hayás dicho, como el ejemplo, se van a cagar de la risa, o, por lo menos, se van a reír un su poco, pues, ¿me explico? LA GOSADERA es eso: estar dispuesto a cambiar de canal cuando el cuerpo (y sobre todo, la mente) lo esté pidiendo a gritos y dejarte llevar por el encanto de la jocosidá que vive en cada uno de nosotros, jajaja, eso sonó a anuncio de perfume o de condones, pero qué pisados, la mierda es que me entiendan. LA GOSADERA es como la llamada de Batman, muchá, sí, sin pajas. Cuando uno mira que los que se la llevan de doctos en alguna materia, o sea, los cerotes guána-bi que siempre están hablando de lo mismo, sin ni siquiera ponerse a pensar un minuto en que CABE LA POSIBILIDAD Y LA CERTEZA DE QUE CAIGAN MAL Y ABURRAN, ya han agarrado a viada y están en el punto álgido (iba a decir “clímax”, pero de ahí dicen que yo sólo incitando al pecado y mala onda) de su fiestita dialéctica e intelectualoide, venís vos y hacés la llamada de rigor: MUCHÁ, ANDO CALIFAS, ¿ALGUIEN SE APUNTA A LA GOSADERAAAA? ESO SÍ, VENGAN CON MASCARILLAS PORQUE SI ANDO CALIENTE ES POR ESTA FIEBRE HIJA DE PUTA, JAJAJA. Y en un abrir y cerrar de ojos, aparecen dos o tres clinudos y se unen a LA GOSADERA. Entonces los de la fiestita se jalan los pelos. Hasta los de la verga. Y los del culo, claro. Y si son ellas, pues se jalan todo, no quiero ser pelado para hablar, jajaja, NO ES MI ESTILO.

Así que ya lo saben. LA GOSADERA va a aparecer, como la mejor de las aguafiestas, no sólo cuando la mara se engase hablando de POLÍTICA, como ya dije antes, sino también cuando le de por hablar, como si lo único que existiera en esta vida de mierda fuera eso, de SU ROMÁNTICA O DRAMÁTICA RELACIÓN CON FULANITO O FULANITA. De SUS FANTÁSTICOS Y MARAVILLOSOS Y NUNCA ANTES ENGENDRADOS HIJOS. De SU IMPORTANTÍSIMO E INVALUABLE TRABAJO. De SUS PUTOS TRAUMAS INVENTADOS: INSOMNIO, BIPOLARIDAD, ETC. De SUS LIBRITOS, LOS ESCRITOS Y LOS NO ESCRITOS, PAJAS MENTALES CASI SIEMPRE. De SU OPTIMISMO ENFERMIZO Y COLOR PANTERA ROSA. De SUS DESMADRES FICTICIOS: CHIMÉ AQUÍ, CHUPÉ TODO ESO, FUI ALLÁ, ME DROGUÉ TRES DÍAS SEGUIDOS, ETC. De SUS DELIRIOS DE FUTBOLISTAS FRUSTRADOS Y PATÉTICOS (QUÉ LÁSTIMA DAN, DE VERDAD). De SU DIOSITO Y DE SU FE REBAJADA A LO MÁS INSULSO COMO LO ES UN ESTADO DE FB. De SUS EXÓTICAS CREENCIAS E IDEOLOGÍAS CASI SIEMPRE PUROS REMEDOS E IMITACIONES REUNIDOS EN LA MISMA CHARLATANERÍA DE SIEMPRE. De SUS PRESUNCIONES PERIODÍSTICAS, INFORMÁTIVAS, ALECCIONADORAS QUE YA QUISIERAN QUE TODOS SE HINCARAN ANTE ELLAS. Etc. Etc. Etc. Cuando la necedad y la estupidez reinen, ahí estaremos los devotos de LA GOSADERA para cagarles su teatrito, ahí estaremos con LA GOSADERA a todo volumen para decirles dos o tres cositas: NO NOS INTERESAN TUS GUSTOS NI TUS PENSAMIENTOS PROFUNDOS SOBRE CUALQUIER MIERDA NI TU SUPER EXCLUSIVA VIDA: VOS NO SOS MÁS QUE NADIE DE LOS QUE ESTAMOS AQUÍ, BAJÁ DE LA NUBE, RELAJATE O CONSTRUÍ UN TU BARQUITO DE PAPEL CREPÉ Y TE NOS VAS MIL VECES A LA VERGA. NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SOPLAR, VOS NO TE AGÜEVÉS. PERO SOBRE TODO: HACÉ SHO PORQUE YA NOS TENÉS HASTA LA VERGA, TERCO. ¡TERCO!

Dicho esto, nos relajamos nosotros también, claro que sí, beibi, que un día de éstos nos estalla la aorta y manchamos todo, y no hay quien limpie, y está pisado, y mala onda con todo el club de fans de LA GOSADERA. Y mejor vamos sacando las botellitas de cusha, el hielito, los cigarritos, la mota, el blanquito colombiano, las malas yerbas y los San Pedritos y vamos poniendo el musicón, y alistando la pista de baile y las respectivas habitaciones para el AFTER, quitando sillas, echando pino y flores de muerto para matar a los malos espíritus, sacando vasitos y boquitas, alistando los Pantera Extra Sensibles y quedándonos sólo en ropa ligerita, que aquí adentro no hay aire acondicionado, jajaja, y el sudor no perdona. Y el sudor es el que manda y el que atrae. Y si alguien quiere declamar, que declame. Y si alguien quiere suicidarse, que se suicide. Y si alguien quiere hacer alarde de sus conocimientos, que lo haga. Pero que se queden encerrados y no salgan de sus casas y, mucho menos, que vengan, porque aquí es TERRITORIO GOSADERA Y NO SE ACEPTAN SEMIDIOSES. AQUÍ SOMOS SERES HUMANOS COMUNES Y CORRIENTES, PERO TAMPOCO SOMOS MULAS, HE AHÍ LA DIFERENCIA. Entonces, ¿qué dice mi negro? ¡AAAAHHHHH UUUUUUUHHHH, GOSADERA, MAMI, AHÍ, CON TOCHO MOROCHO, CLARO QUE SÍ, NO SE ME PONGA TÍMIDA QUE LOS FLASHES NO COMEN NI HACEN DAÑO, JAJAJA!

¡Saluditos, reyes y reinitas!

REXY <3>

YO TAMBIÉN QUIERO HUESO, UNA AYUDITA POR EL AMOR DE DIOS

El otro día me desperté, después de 18 horas de sueño ininterrumpido, con una idea única, muchá, sí, de esas ideas nunca antes pensadas, de esas ideas “sui generis”, de esas ideas sin par, inigualables y dignas de una mente brillante, lúcida, ambiciosa y exitosa, como ahora sé, y lo digo con orgullo, la mía. Con decirles que hasta yo que me considero un simple mortal, común y corriente, aunque sea el máximo mandatario de Mulamala, me sorprendí de que mi mente, casi siempre alcoholizada y embrutecida por las rutinas bárbaras en las que me desenvuelvo (claro, como todo Presidente, ustedes me entienden), fuera capaz de vislumbrar algo así, pues, algo, como les digo: sin precendentes.

Bien, antes de que les cuente de qué putas estoy hablando; o sea, de mi idea, permítanme que les ilustre así, brevemente, lo que soñé esa noche, es decir, el préambulo al descubrimiento que estoy seguro que va a cambiar mi vida (y a lo mejor las de ustedes, si así lo desean), es decir, lo que yo llamo: la revelación. Porque más que un simple sueño, fue una revelación, un descubrimiento. Resulta que dice que yo iba corriendo en pura pelota, como un Adán salvaje de la Era Moderna, con mis abdominales perfectamente logrados brillando bajo un Sol apacible, sin preocupaciones de ni mierda, libre, como una gacela congraciada con la Madre Naturaleza, veloz pero al mismo tiempo elegante. Sí, muchá, yo corría, corría y corría por unas lomas y unos cerritos pisados de lo que es el Altiplano mulamalteco entre ovejas, cabras, vacas, chiquirines y mariposas, con un carcaj de pellejo de tapir al hombro, un arco de palo de café y flechas de palo de membrillo. Corría o saltaba, como buscando algo. A saber qué. Corría y casi volaba con la misma destreza de una ardilla, ágil, sin ataduras. Mientras avanzaba, sentía el aire fresco, oloroso a lavanda y a botella de ginebra recién destapada en mi cara, en mi pecho, en mis extremidades y en mis partes íntimas. Ahhhhh, exclamaba con excitación y gozo. Atravesé un río de un par de saltos y me metí a un bosquecito de pinabetes y cipresales. Llegué a un claro y ahí me paré a descansar un rato. Oí una voz de mujer detrás de unos matorrales. Rex, estoy aquí, soy yo. Se me fue un cacho el culo, para qué mentirles. Atravesé los matorrales, arco y flecha en mano, y ahí estaba la pisada, sentada en una silla de madera sin barnizar, con una minifalda turquesa y una blusa transparente. Sharon, dice que le dije. Rex, me contestó ella. Me dio clavo que me viera desnudo y me tapé con las manos. No, no, no… tampoco hay mucho que tapar, no seás exagerado, me dijo frunciendo el pellejo de la frente. Vé qué pisada, pensé yo. Dejé que me viera, para que se desengañara. Tengo algo para vos, me dijo, poniendo carita de Eva. Una cara que era la mismísima lujuria. ¿Qué será, Sharon?, le contesté, mientras se me iban los ojos viendo cómo descruzaba la pierna y me enseñaba todo aquéllo, aquél pelaje exótico color zapote, como si yo estuviera ciego o fuera de cemento. ¡Puuuuum! No pude evitar que la sangre se acumulara poderosamente en mi miembro y que las manos me sudaran. Puta, no, qué clavo, me acuerdo que pensé. ¿Querés meterla?, me dijo. Eh… este… yo… ¿segura?, le contesté llevándomelas de decente. Ajá, me dijo. Entonces empecé avanzar, así chichudo. Va, me dijo como para que no siguiera avanzando, si querés meterla, meterla en la vida, poné un tu negocito, ¿querés? Sí, vas a ver qué te va ir bonito, que la vas a meter entera. Y JAJAJAJAJAJAJAJA, se empezó a cagar de la risa la pisada, pura bruja, fíjense muchá. Y cabal fue cuando desperté. ¿Y qué creen que era lo que estaban pasando en la tele? ¡Una noticia sobre Cash Luna, A.K.A. Pistío Moon Walkin’, para los de confianza!

¡EUREKA, PISADITOS!

Fue así como se me ocurrió la original idea de PONER UNA MI IGLESITA. Sí, LA NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE (en honor a Sharon, ni modo) y dedicarme a algo nunca antes visto, a algo inédito en Mulamala: HACER BILLETE CON LA FE Y LA IGNORANCIA DE LA MARA. ¿Quetalito? No, no como Pistío Moon Walkin’, no copiándole a él porque ante el Señor juro y perjuro que aquél, ni los del Shadai ni los Adventistas ni los Hombres de Negocios del Evangelio Completo ni nadie de esos pisados HACE LO QUE YO QUIERO HACER. Todos ellos son enviados de Dios y cumplen su palabra. Son gente de bien, son gente verídica y respetable. Yo no. Yo soy un malcabresto. No tengo escrúpulos; es más, ni sé qué significa esa palabra. Yo lo que quiero es meterla, como me aconsejó Sharon, y vivir como el Rey Midas. ¡No tiene nada malo, no se me escandalicen! Yo que ustedes, ya estaría aplaudiéndome por ser tan sincero y mejor decir las mierdas como son, ¿no creen? YO LUCRAR QUIERO; YO HACER PISTO FÁCIL QUIERO. ¡Ven! ¡Más claro no lo puedo decir! Lo reconozco, se oye mal. Nadie en Mulamala está acostumbrado a esta iniciativa. Sé que a lo mejor se lo toman mal y fracase como empresario de la fe, pero hay que tratar al menos, ¿no creen? Sí, muchá, yo estoy convencido de que me va ir bien, de que los sueños se cumplen y de que, con trabajo duro y esas mamadas que dicen los optimistas, se logran las babosadas. Ya tengo local. Sí, era un putero. Un night club que tuvo que cerrar porque sólo vergueos, puyados, tiroteos, cocaína, pedofilia, etc. Para que vean. Era la casa del Enemigo y ahí, donde reinó el Enemigo vamos a ir, ustedes y yo, mis hermanos, disculpen que los trate así, pero es que me emociono, a inaugurar nuestra NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE y a glorificar el nombre del Señor. Sí, todos juntos, como si estuviéramos casados todos, a echar punta para ser salvos, en las buenas y en las malas, hembras y varones. ¡ALELUYA! ¡AMÉN HERMANO REX, ASÍ SEA!

Ahora bien, hermanos. El local me va a salir gratis. Es la primera ofrenda recibida. El dueño falleció por causas que se desconocen y me dejó a mí su herencia. Los cuques que lo visitaban una vez por semana lo convencieron amablemente y él accedió. Sé que va a estar en buenas manos, dice que dijo, y si además es para ensalzar el nombre del Señor y de sus obras, ¡cuánto mejor! Amén, dijeron los cuques. ¿Y lo demás?, pensarán ustedes. Lo demás, tiene que salir de sus bolsillos, hermanos. Desde ya, estoy aceptando todo tipo de fondos (menos los de pantalla) y esperando que las cuatro cuentas bancarias que acabo de abrir (en Panamá, Guyana Francesa, Suiza y Mónaco), empiecen a reportar beneficios. Sí, hay que ser desprendidos y romper esos lazos malignos que se tienen con el Dios Dinero. ¡El pisto es la materialización del Diablo! ¡Teniendo yo todo el pisto que ofrenden, me estoy sacrificando por ustedes! ¡Yo quiero ser esa ofrenda viva, para que ustedes gocen de una plaza, de un asiento VIP en el Cielo! ¡AMÉN, HERMANO REX! ¡DIGAN PUES! ¡PERO LLOREN PUES PISADOS! ¡SIENTAN LA LLAMA DEL AMOR DEL SEÑOR JEHOVÁ NUESTRO DIOS! ¡CHILLEN! ¡REVUÉLQUENSE EN EL PISO (ESTÁ TRAPEADO, NO HAY CLAVO)! ¡HABLEN LENGUAS! ¡DEMUESTREN QUE CALUSAC NO ES UNA PERDEDERA DE TIEMPO! ¡IMPLOREN EL PODER DE JEHOVÁ! ¡ABRACEN A SUS ENEMIGOS! ¡TRAIGAN A SUS HIJAS Y SEÑORASCON ROPA FRESCA, DE VERANO, QUE YA VEN QUE EL ESPÍRITU HACE QUE UNO SUDE! ¡DENME LAS ESCRITURAS DE SUS CASAS, YO LES SACO FOTOCOPIA! ¡DENME SUS CARROS, TIENEN QUE ANDAR MÁS QUE PARECEN MARRANOS, POR SU SALUD! ¡ALELUYA! ¡ESTÁ AHÍ, ESTÁ AHÍ, SE SIENTE YA! ¡CIEN, MIL, CINCO MIL QUETZALES NO ES NADA EN COMPARACIÓN CON EL AMOR INMENSO DE JEHOVÁ QUE DIO LA VIDA POR USTEDES, POR NOSOTROS, VOSOTROS, ELLAS, ELLOS Y ELLAS! ¿QUÉ VERBO ERA? ¡NO IMPORTA EL VERBO, PORQUE ÉL ES SUSTANTIVO! ¡AH, NO!, ¿CÓMO ES EL DICHO? ¡NO IMPORTA, HERMANOS! ¡CON LA ENTRADA QUE HAY QUE PAGAR POR ENTRAR A LA IGLESIA, SE HARÁN MILAGROS! ¡ALELUYA! ¡JEHOVÁ LES DEVOLVERÁ EL TRIPLE… SALDO, EN CUALQUIER OPERADOR! ¡SÍ, COMUNICACIÓN DIRECTA CON EL ALTÍSIMO! ¡AMÉN! ¡EL NÚMERO QUE LES SELLARON EN EL BRAZO ES EL NÚMERO DE CUENTA, CON MARCADOR PERMANENTE, COMO NUESTRA FE, QUE NO SE BORRA, QUE PERMANECE, HERMANOS! ¡LLOREN! ¡BRINQUEN! ¡RÁSGUENSE LAS VESTIDURAS! ¡NO, USTEDES NO, VARONES! ¡USTEDES SÍ, HERMANITAS! ¡VENGAN A ESTA CASA DE DIOS! ¡AQUÍ EL DINERO NO VALE, AQUÍ EL DINERO YA NO ES NECESARIO! ¡NO ESCONDAN LA BILLETERA, QUE SE NOTA, SE NOTA, Y ESPERO QUE ESOS PAPELES SEAN DE LOS DE LA CARITA DEL MENTADO MARROQUÍN! ¡ALABADO SEA EL PIST… DIGO, ALABADO SEA JEHOVÁ! ¡NECESITAMOS FIELES PERO DE LOS MEROS, MEROS, CON GANAS DE COMPARTIR SU FE Y SUS INGRESOS EXTRAS, COMO ESA CREACIÓN DIABÓLICA DEL BONO 14!

¿Quiénes van a la venir a la inauguración entonces? ¡No me vayan a decir que no es una idea chingona, pisados! ¡ÚNICA! ¡Esto no se ha visto nunca! ¡Bienvenidos, hermanos y hermanas! ¡Habrá sanación al 50% para los que sufran insomnio! ¡2x1 en exorcismos! ¡Resurrecciones garantizadas!

Su amigo y gurú,

Rex Mamey Corazón de León, Divino Tesoro III, Zar del Cielo y del Apocalipsis



Pd. Para los que me van a tirar mierda por haber escrito esto, nada más una cosita: no se trata de tener una religión o una fe, porque creo que eso en sí, no tiene ni verga de malo, se trata de no caer en el fanatismo pisado, se trata de ser inteligentes y darse cuenta de lo que es real y de lo que no, dicho en otras palabras, de no dejar que lo agarren a uno de mula. Eso, en Mulamala, es pedirle peras al olmo.


Imagen sustraída aquí: http://id7d.org/errores-del-evangelio-de-la-prosperidad/

CONMEMORACIÓN DE UNA VERGUEADA ANUNCIADA

Mañana (o pasado mañana), no estoy muy seguro, se celebra (o sea, lo celebro yo en contubernio con la desconsiderada de mi autoestima, así le digo de cariño) uno de los acontecimientos más bochornosos en la vida de este servidor suyo. Bueno, en la niñez, para ser más exactos porque ahora ya estoy viejo y me pela tres cuartos de longaniza. Bien. Los y las invito a que viajen conmigo al año 1987, concretamente a la cancha de básquet de la entonces gloriosa Escuela Normal Para Varones “Mariano Navarrete”, de la ciudad de Santiago de los Caballeros, en donde tuve a bien cursar los cuatro últimos años de lo que es y viene siendo el Nivel Primario de mi excelsa educación y formación como estudiante y como miembro ejemplar y codiciado de la sociedad mulamalteca. Disculpen que lo diga así, improvisando y con un mínimo afán de vanagloria, pero es que no estoy acostumbrado a hablar de mí mismo. Bien. Por motivos que se me escapan de la memoria (roces provocados por la intesidá con la que nos echábamos la respectiva chamusca en el recreo, coincidencia a la hora de cantinearnos a la misma muchachita de la Castro y Escobar, sustracción de algún útil escolar o pan con salchicha, Chato o Galleta Chiqui, diferencias en nuestra manera de ver el mundo y el devenir de los tiempos, etc.) no logro precisar, amigos y amigas, la razón principal por la que fui víctima de una agresión física sin precedentes en mi época de chirís y que, gracias a la gentil sutileza de personajes oscuros e irreverentes del hampa jocotesburguesa (véase → Chano, por mencionar a un testigo presencial), permanecen vivos en todas y cada una de las conversaciones etílicas que hasta hace algunos provocaban risas escandalosas y carcajadas de propios y desconocidos, en detrimento, claro está, de este insigne prócer y mandatario del Reyno de Mulamala.

Bien. Resulta que cuando Rex, haciendo alarde de una superioridá ináudita (como ahorita mismo, que le da por referirse a él mismo en “tercera persona”) creyó que iba a dominar a su oponente, éste no recurrió a la típica carrerita de me-voa-la-verga-y-que-me-alcance-el-cerote-si-es-que-puede y, por el contrario, el hijo de sesenta mil putas opuso una resistencia bárbara, creyó que estaba en un ring, o sepa putas dónde, y se convirtió en un luchador profesional, aplicándome una especie de abrazo de oso con hemorroides, traaac craaac, levantando mis 55.3 libras de peso (en ese entonces estaba en pleno engorde de Incaparina y Mosh con leche, gracias a los exquisitos cuidados de mi santa progenitora), aaahhh uuuhhh, como si fuera un muñeco entelerido de pino rústico, hincándose e infringiéndome en todo lo que viene siendo el lomo nada más y nada menos que, prroooc aahhggg, UNA QUEBRADORA. Sí, camaradas, sí. ¡Todo sin mediar palabra! ¡Una quebradora! ¡A MÍ! ¡Al futuro Rex Mula Mayor! ¡Me podía haber dejado en silla de ruedas el talega! ¡Coma mierda, Rex!, ¿a usté? Puta, no le creo, fíjese. No joda, me dice el charamila del Tolo. Sí, ya sé que como él ustedes no muy me creen, pero eso fue lo que pasó, muchá. Increíble pero cierto. Todo en menos de lo que canta un gallo. Sí, puta, fuuaaa aaaggg, el cuerpito de quiebrapalitos del Rex rodó y se quedó revolcándose del dolor en el sucio y empolvado cemento de la cancha mientras que los mald… sus compañeritos, el malcabresto del Chano incluido, corearon un OOOHHH, un AAALAAA, un UUUHHH de burla y escarnio que, algunas noches en las que se me va la mano con las dosis de coc… cafeína y no puedo pegar ojo, todavía puedo oír esa chingadera y no puedo evitar que los ojos se me llenen de lág… cheles. Sí, el insomnio me provoca cheles. Ahí ustedes si no me creen, jajaja.

¿Y quién se atrevió a faltarte el respeto así, vos Rex? ¿Sabés dónde vive el caraeverga?, me pregunta el Tolo. Xunux, le digo, un pisado que se llamaba Xunux. Sí, muchá. No estoy hablando de un pomadita para el pié de atleta o para las manchas de la cara, de un virus informático, de un nombre (de esos puramierda) de usuario de Tuiter, no, ése era el apellido del cerote: XUNUX. Shunucs. Así le decíamos y no me pregunten el nombre porque qué putas me voy a andar acordando. Lo que sí me acuerdo, cómo no, era de la planta del maje: murusho, chaparro, con los dientes y la jeta puro Conde Cuácula y las patas abiertas como tenaza, algo cleto, como que se pasara todo el santo día sentadote en un tonel. ¿Y esa mierda te dio verga, Rex? ¿Te lo estás inventando vaa?, me sigue diciendo el Tolo, lamiéndome el culo para que le suelte un par de varas para el quimicazo. Nel, ya quisiera yo inventármelo, Tolo, le contesto y le digo que no se acerque tanto, que qué belleza de estoque el que se anda echando. Sí, muchá, el autor intelectual y material de ese ataque vil y malintencionado hacia mi integridad física fue él, Xunux, sanfelipeño de origen y devoto de esa mierda de lucha libre, judo y karate kempo incluidos. ¡Así cómo para qué no! Yo sé que podía haberle dado verga, que no quede duda, pero, ¿qué hubiera pasado si le hubiera dado verga? Puta, le hubiera hecho mierda su autoestima, pues. ¿Para qué tanto entrenamiento pisado todas las tardes ahí en la Casa del Deportista? ¿Para qué tanta paridera? ¿Para que un istho entelerido con fuertes inclinaciones intelectuales le volara pija con los ojos cerrados? ¡No vaa! Yo nunca he sido así de culero. Y si tenía que hacerla de mártir para que aquél lo llevaran en hombros de regreso al aula de Cuarto A o Cuarto C, como me acuerdo que pasó, pues qué pisados. ¿Qué es esa onda del amor al prójimo? Sí, está en la Biblia, ya sé, pero hay que ponerlo en práctica todos-los-días, jajaja, aprendan, mequetrefes. ¡Sólo aquél varon que ame a su prójimo será salvo!, dicen los mareros rehabilitados. ¿QUÉTALITO? ¡HUECOS SON, JAJAJA!

Pero bueno. Desde ese día entendí que mi misión en la vida no tenía ni mierda que ver con la violencia, muchá, conclusión que confirmé doce años más tarde cuando, a la salida de un chupadero, pateamos a dos majes que andaban buscando clavos con nosotros y yo, sí, este casi hermano de todos ustedes, fui el único (de los 28 que estabamos, ploot plaac aaayyy praaaa, patineando a esos majes) que se dobló el tobillo y anduvo renco tres días. Al pisado del Xunux no lo volví a ver nunca. Y si lo vi, no es que no me quiera recordar, es que no me acuerdo. A lo mejor jaló para los USA, a lo mejor se volvió Pastor de Iglesia NeoFraterPenteGeoCostal, a lo mejor está en el tambo por andar haciéndole quebradoras, 3-60s, manitas de puerco a la mara, a lo mejor es el próximo Procurador de los Derechos Humanos, no sé, muchá, pero no hace falta que lo mire: la planta del pisado la tengo bien presente, de aquella vez, de cuando teníamos nueve o diez años y apenas podíamos limpiarnos el culo. ¡Y no porque me guste martirizarme! No, si no porque cada vez que se puede, cada vez que hay chupe, como les dije antes, me la recuerdan. Es más, hay mara que no estudió conmigo y que ni siquiera había nacido, pero dicen que se acuerdan de la famosa “Quebradora que te hizo Xunux”. Cuando cuentan lo que me pasó, da igual que yo esté o no presente, le agregan detalles sacados del fundío de su nana (al Rex le dio un ataque de chilladera; cuando el Rex estaba en el suelo, le dieron un pelotazo, sin querer queriendo; el Rex le gritó que le iba a echar a Los Pulpos, etc.). Es más, hace unos meses, un pisado que se la lleva de escritor laureado y bien ponderado, heredero de Celso Lara, Ronald Flores y Vicente Vásquez, alias Chente, me escribió para pedirme autorización para usar aquella fatídica anéctoda de humillación pública para uno de sus libros. ¡ANDÁPASANDOVOIJUEPUTA!, le contesté, como le hubiera contestado el mismísimo Velorio, doctor en bocas-inodoro.

Ustedes ríanse, pero lo que soy yo, estoy chillando… pelando cebolla, quiero decir… ¡BAH! ¡MALDITOS!


Imagen tomada de http://www.todocoleccion.net/

LA GORDIS YAST GUANA JAV FON!!!!!!!!

La veintiúnica vez que la pobre Gordis probó hombre fue cuando los Niu Kids On Di Bloc estaban en su apogeo y ella fue a Rock Shop a ver si conseguía un casetío de esos majes y uno de los que atienden ahí por poco la escupe. Bueno, la onda es que el cuate andaba bien tronitos y sí, peló cables y la escupió. Un pushito de saliva fue a dar cabal a la jeta de la Gordis y ésa, hasta el día de hoy, ha sido su único acercamiento íntimo al sexo opuesto, al sexo de los salvajes, de los primates, de los egocéntricos, machistas y maltratadores psicológicos, físicos y mentales, de los dioses de las cavernas. Sí, yo y mis cuates, los mentados "hombres". ¡Ossshhhh, PERO QUÉ ASCO! Eso no lo dice ella, lo dice la Gertrudis, su carnalita. Pero vayamos por pasos. Y no, no me refiero a los de la Semana Santa, JAJAJA. No, ya en serio. Vayamos por pasos. Sí, porque el pedo es que a la Gordis se le están pasando el arroz y no ha probado hombre como lo mandan los cánones de la Humanidad. Sí, queridos gérmenes que pierden el tiempo leyendo estas caballadas, aquélla no ha chimado nunca. Ya va para las dos chocas menos quince y no ha sentido lo que son capaces de hacer unos buenos labios de Ingeniero Agrónomo (tostados y rajados por el sol, como los hombres) en su delicado hociquito, ni mucho menos lo que se siente abrir aquellas piernas galanas y esponjosas y recibir a aquel animalote tenso como un cable eléctrico y ganoso de abrasarle las entrañas con su semilla en presentación atol de ceniza con olorcito a almidón y pólvora de canchinflín incluída. Ahhhhh, puta Rex, te la llevás de erótico-festivo, vaaa... ¡Andá hablá con los que levantan los cables del alumbrado eléctrico ahorita que pasan las procesiones mejor, cerote, no chingués, jajaja! No, muchá, en serio. Puta, pobre la Gordis. Aquélla es bien derecha y, puta, cuando me cuenta su situación, me dan ganas de independizarme ya no de mi país (porque eso de que tiempo lo hice) sino de la Humanidad y, sobre todo, de esa marita que dice que representa dignamente al género femenino y lo único que hace es tirar ponzoñita y amedrentar a un montón del resto de sus congéneres. Disculpen mi elevado vocabulario, muchá, pero sé que esto lo van a leer ELLAS y entonces hay que echar la casaca con palabras mayores, no vaya a ser que salgan con: Mano, ¿vos qué creés que somos incultas para no entenderte? Cómo putas, mis reinas, conmigo no es el pedo, es con la Gordis. Y a eso vamos.

Bien. La onda con la Gordis es que desde que su carnalita, la Gertudris, rastafari declarada, botas Doc Martins sucias y una ideología tan ignorante como para llegar a afirmar que el "hombre" es una accidente biológico de la Naturaleza, una mujer fallida, una energúmeno incapaz de sentir amor y compasión por los demás sino sólo por él mismo. De eso y de muchas mierdas más se llenan los almuerzos y las cenas en la casa de la Gordis, cuando la Gertrudis (loa a sus progenitores por tan acertado nombre) aprovecha para hacer su lobotomía de sobremesa y lavarle el coco, primero a sus padres, y de ahí a la Gordis que, incapaz de saber si está haciendo lo correcto, recurre a los silenciosos tocamientos nocturnos, pero es incapaz de sentirse bien consigo misma porque le da pavor, porque le da miedo, porque se siente ridícula e inexperta, porque ella no quiere tocarse sino ser tocada por un "macho", porque ella no quiere sobarse sino sentirse deseada por un "hijodeputa", a estas alturas, le da igual si es moreno o canche, si es gordo o entelerido, si tiene pisto o vive en la calle de la amargura, si es estudiado o sólo llegó a tercero primaria, si es ladino o es indio, si vive en la capital o en el Cantón Santa Eulalia... ¡LE PELA LA PUSA! ¡SE LA PELA! A su edad, ella ya sabe cómo son LA MAYORÍA (ojo, ELLA sí es inteligente y no generaliza) de los pisados. Pero la casaca de la Gertrudis es potente y casi convincente. Entonces la Gordis se deprime. Cada vez que salen juntas a los centros comerciales y al cine, la Gertrudis le prohibe ver a cualquier pisado que anda por ahí papaloteando. Lo único que quieren es aprovecharse de vos, haceme caso. Lo único que ellos tienen en la cabeza son mujeres desnudas y mejor si son mujeres desnudas juntas, ¿me entendés? ¡Eso es humillante! ¡No, venite, vámonos! ¡Nada de saludar ni ni mierda! El cosquilleo que la Gordis siente en las piernas y esa leve humedad que empieza a mancharle el calzón, desaparecen en un pis-pas cuando se da cuenta de que su carnalita ya la lleva arrastrando (la Gertrudis tiene más fuerza que yo, y no sé por qué, pero ya podemos irnos imaginando) y la sonrisa del pobre maje que vio en ella a una chava, algo rellenita, pero chula, pasa directamente al bote de la basura.

La Gertrudis tiene un 75% de razón: a nosotros los pisados nos encula ver a dos (o tres, o las que sean) pisadas empiernándose y alimentándose mutuamente, sí, para qué hablar pajas. No a todos, me imagino, pero a mucho sí. Y digo que tiene razón porque lo que hace la Gertrudis dos o tres veces por semana es exactamente eso: invocar a todos los dioses de todas las religiones de la Tierra para que desaparezcan los primates, empacharse de vino de consagrar (ellas se mojan más y mejor cuando hay más actos sacrílegos) y acabar revolcándose entre todas. Sí, muchas de ellas no sabían que eran lesbianas. O bisexuales. O... feministas. Pero como la única que tiene que ver con lo que pasa con la Gordis es la Gertrudis, hablemos de ella. Nació mujer y siempre le encularon los pisados... Bueno, hasta que se colgó de un maje y el pisado la trató como que fuera un pedazo de mierda. Llevaban ocho años juntos. El pisado cogiendo con lo primero que se le pusiera enfrente. La pisada lo sabía, pero se hacía la loca. Cuando se le ocurrió pedirle explicaciones, el maje vino y la puso pinta a vergazos. Y eso fue el acabose. La pisado dijo: hasta aquí y, no sé cómo decirle de otra forma, se volvió lesbiana. Yo no sé qué piense la mara. Yo no estoy en contra de las tendencias sexuales de nadie, siempre y cuando la otra parte (ropa interior, perro, árbol, palanca de velocidades, muñeca infable, impúberes, etc. estén de acuerdo), pero lo que sí me parece un poco triste es lo que hizo la Gertrudis: volverse lesbiana por aberración a los hombres. No sé, a lo mejor ya era (seguramente) y no lo sabía. Pero de todos modos, el punto es que el hecho de que un maje actúe como una basura, no significa que todos los que pertenezcamos al género lo seamos, ¿me explico?

Vayamos terminando. Las posturas llevadas a la exageración, al extremo y al fanatismo son las peores, PEORES con mayúsculas. Para mí, son las culpables de que el mundo, la sociedá y demás componentes planetarios sean una mierda y sólo provoquen cismas y conflictos. Pero parece que eso es lo que le gusta a la mara. La Gordis sólo quiere sentir lo mismo (y lo rico) que sentía la Gertrudis cuando cogía con todos los traidos que tuvo y con ese maje que le daba verga (en sus dos presentaciones, if yu nou guat ai min). Eso es lo que quiere la Gordis y no puede. Se siente coartada. ¿POR QUÉ? ¿POR QUE LOS HOMBRES SOMOS UNA MIERDA? ¡JA! ¿Y LAS MUJERES NO? ¡CÓMO VA SER ESO! Va, por qué no dejamos de comparar y entendemos una mierda: tanto pisados como pisadas podemos ser los peores hijos de puta cuando queremos. Es así la mierda. Si las feministas buscan igualdá (muchas que conozco buscan reinvidicar su "superioridá" y "recuperar el trono perdido"), por qué no empezar por entender que la igualdá a lo mejor se puede conseguir desde la tolerancia, desde la aceptación... pero sobre todo desde la aceptación de que cada individuo (como la Gordis) es libre y es el único responsable de sus actos y de que no hay necesidá de ese adoctrinamiento radical que impide que otros disfruten (ahí viene el quid, y para mí, lo más triste, mutilador y represivo) lo que uno ya disfrutó. ¿NO CREEN?

En fin, para los interesados, la Gordis no es fea. Se arregla igual o mejor que las pisadas en las revistas. Huele siempre a perfume caro. No sólo el cuello, pillines, jajaja. Se maquilla con una sobriedá y perfección de artista. Se viste que dan ganas de arrancarle la ropa y lamerle todo el cuerpo. Es cariñosa. Es independiente. Tiene dos licenciaturas. Habla cuatro idiomas. No sé si se quiere casar y formar una familia, pero supongo que sí, a güevos. Pero quedémonos con un hecho: olvidemos los tópicos tediosos porque lo que quiere la Gordis es ser desvirgada pero ya. Ya. Ahorita. Tiene una flor para compartir. Quiere restregarle a la Gertrudis que acaba de ser conquistada por un mercenario, por un corsaco, por un Adonis, por un soldado romano. Quiere decirle a la Gertrudis que el olor que le sale (a la Gertrudis) de la chilaca es mortal y que cuando se baja el calzón, ese olor a "tierra, a Gaia y a Dios es Hembra" que ella dice, es una mezcla vomitiva de sudor piloso y de mojarra, róbalo, mero, merluza, salmón, atún, palometa y un vergazo de pescados comestibles y no comestibles. Eso quiere la Gordis. Decirle que la deje en paz y que la deje entregarse a hombre. Que se calle la trompa. Que mejor le diga a sus papás la verdá: que es lesbiana. Quiere que su carnalita presencie cómo se la meten hasta el fondo mientras grita como loca y cómo le estrujan las tetas mientras le dicen que qué rico chima. Sí, porque eso es lo que ha dictado la Naturaleza desde el principio de los tiempos y ella no sabe lo que se siente. ¡Y QUIERE SENTIRLO PARA SENTIRSE MUJER! Eso sí, si se encuentran con la Gordis, pisados, tengan la amabilidá de tratarla bien y no terminen de socavar la imagen que tenemos los hombres. Aquella es todo amor, se los garantizo. Ah, pero sobre todo, disfrútenla, porque eso es lo que ella quiere: gozar. Y es su palabra. Y quienes la queremos, deberíamos respetarla. ¿Verdá, Gertrudis?

¡Salú y vida, jóvenes! Vive y deja vivir es la onda, vaa.

Rex Mamey (ssshhhhh)


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UN PUSHITO DE LUCIDEZ: AQUÍ ESTÁ MI HÉROE, SEÑITO

¿No les ha pasado que, cuando están zampados en esta mierda de internet, quieren ir a una página y acaban en otra, muchá? Puta, a mí a cada rato. No es que sea distraído, es que soy algo mulita. Ni modo, yo no tengo por qué estarme diferenciando de mis compatriotas, o todos hijos o todos entenados. De ahí no quiero que me estén llamando clasista. En fin. Hace unos días amanecí con la gana de ver qué putas estaba pasando en Mulamala y qué buenas nuevas nos regalaban nuestros eminentes intelectuales. Voy a ver qué dice ElPeriódico, dije entre mí. Ahí la mara escribe una columnas de opinión así bien chileras, vaa. ¡Hay días en los que me levanto con la verga tan parada que sólo se me baja con una buena dosis de dialéctica! ¡A lo macho! Pero puta, no sé ni cómo, paré en esa mierda de Yajú Respuestas, fíjense. Ahí un hermano sudaméricano (hermano, jajaja) preguntaba que por qué a Arjona-Cabeza-de-Turco (así le digo yo a Richi, de cariño cuando nos echamos los tragos en algun barcito de Varadero) le estaban diciendo “héroe musical” y no sé qué babosadas más. Que si me entretuve viendo las respuestas, cuando no el shute. Algunas nos muy las entendía porque como resulta que llevo seis años viviendo en Mulaña, ya se me pegó la manera de hablar de aquí y ni modo, qué se le va a hacer, ¿verdá? Haciendo un esfuerzo sobrehumano, leí las 625 respuestas, muchá, así de engasado. (Que trabajen los que tengan ganas de tener éxito en la vida, yo compermisito dijo Monchito, y lo digo así, sin remordimiento). La respuesta que más me llamó la atención fue la de una tal Marcela Gereda. Bonito nombre de usuario, pensé yo, mil veces mejor que esas mierdas de YeisonWesli89gt que me caen como ácido muriático en la punta del chile. Leyéndola, pensé que a lo mejor la susodicha era la exmujer de Arjonas Broders (así le digo también cuando lo invitó a mi chaletito en Saint-Tropez y me dice que no porque anda de mochilero en Aguacatemala). A lo macho. Puta, un despecho asi bien “cutre” (que es una palabra que usamos a diario los mulamaltecos; sí, vieran que sí, ahí en... en... bueno, por ahí) como si el maje le hubiera dado reata durante años, como si no le pasara la pensión de los chirices y la tuviera lavando ropa en la casas (con perdón de las lavanderas) de todos los vecinos de su colonia, como si la hubiera dejado por irse con un travesti con el que cogían desde antes de que se casaran. Una onda así. Me puse en su lugar y pensé: qué hüevuda esta cuata, ojalá todas tuviera el mismo valor para ridiculizar a sus ex y cagarse en ellos públicamente.

Pero la mierda fue que, empleando un décimo de raciocinio, la respuesta no era una respuesta, o sea, que no tenía ni verga que ver con la pregunta. Como tampoco sé quién es la persona detrás de ese nombre de usuario y si tiene o no relación con Ricardamomo (así le dije para agradecerle los dulcitos típicos "marca Gordillo" que me mandó ahorita que anduvo por la ciudad de las perpetuas rosas) ni me interesa, continué ocupando mi valioso tiempo en configurar MI BIOGRAFÍA (Dios te lo pague, Mark; si no es así NADIE se iba a tomar la molestia de complacerme con ese detallazo) en FB y pensé: bueno, quién soy yo para quitarle la ilusión a alguien de que se exprese como le ronque el culo. “Es tanta nuestra sed y hambre…”, ¿verdá? Yo hago lo mismo en esta mierda de blog. Bueno, esto no es un periódico y yo no tengo maestrías ni soy columnista, aunque me imagino que eso pela el riel, ¿no? Si mis amigos escritores y artistas (sólo me relaciono con gente bien pensante y con criterios profundos y arrolladores, perdónenme la sinceridá, pero es que puta, pues, osea) piensan que está bien, entonces está bien. ¡Pa’ qué hacerme bolas! Palabras mayores. Puta, me extraña. Además, me hizo recordar al Ratón Vaquero y esa emoción no me la quita nadie, cerotes. Puta, ven, yo hablando en alto, para que vean que también peco de decir lo primero que se me pase por la ñola. Antes de salir de Yajú Respuestas, tuve el acierto de hacerle copi-peist a lo más chilero de toda la respuesta:

“Si tuviéramos tan solo una esquirla de lucidez y de instinto de sobrevivencia, sabríamos reconocer quiénes y dónde están nuestros verdaderos héroes”.

Me imagino que la palabra “esquirla” en vez de “pizca” la usó para contextualizarnos en nuestra época de post-guerra y de criminalidad cotidiana. Pero no me hagan caso, yo sólo me estoy expresando libremente, ahora que puedo. No voy a analizar palabra por la palabra la oración, porque cabal ahorita me están llamando para asistir al concurso de “Mi perro caga más y mejor el que tuyo”, que hacen aquí a la vuelta, producto, ni más ni menos del tedio occidental y del voyeurismo de los septuagenarios que vagan buena parte del día. La gente lleva a sus perros a cagar a un parque y hay público y jueces que dictan qué caca sale más pefectamente amorfa y qué técnica de flexionamiento de extremidades hace tu perro para zurrarse. Así como hay quienes se paralizan viendo a la vecina quitarse y ponerse el calzón, hay quienes se extasían viendo deposiciones caninas. Yo voy a ir sólo porque dan vinito, como en las exposiciones, ya saben. Pero bueno, volviendo a la oración, me quedo con el mensaje que realmente me interesa:

“No somos cabrones para saber dónde están ni quiénes son nuestros héroes”

Bien, aquí ya me voy olvidando del autor de BERBO NO SUSTANTIBIO que, por enésima vez lo repito, muchá: ME PELA LA VERGA LO QUE HAGA CON LA PUTA PEPSI, SUS LETRAS QUE SE CAEN SOLAS, SUS ACENTOS, LA FALSA GUATEMÁMALA, EL ROL DE LAS TRANSNACIONALES Y LA PUTA OLLA DE LOS CANGREJOS… ¡POR LA VIDA DE LA GRANDIOSÍSIMAPUTA! Si esto no queda claro, voy a hablar con Velorio para que se los explique en un chiste a ver si ahí y así la lucidez sale a flote. Porque antes de hablar de toda esta mierda, lo que quería exponer en ESTA COLUMNA (jajaja, sos periodista pueee) es que, hablando de HÉROES, yo sí reconozco quién y dónde está MI HÉROE. Sí, un patojo cerote que se HARTÓ del bla-bla-bla, de la difusión de ideas por el simple hecho de ejercitar el pensamiento, del los mil y un debates archiconocidos y archiprostituídos, de la palabrería obsoleta, de darle a la puta matraca con la misma mierda todos los santos días, del tomemos conciencia, hagamos algo, esto no puede seguir así, que no nos agarren de mulas, hay que expresarse, opinar, discutir, llegar a acuerdos, sacar a la luz, indagar, denunciar… Porque mientras todo eso ocurre, mientras todas esas palabras saltan como mojarras sacadas del río y de la misma manera se pierden arrastradas por la corriente, ESE PATOJE CEROTE, PEDAZO DE MI ALMA, SE PUSO MANOS A LA OBRA Y SE DEJÓ DE TANTA PAJA. Ese patojo me enseñó, sin quererlo, de que mara como yo, que NO APORTAMOS NADA a nuestro país y que nos dedicamos al embellecimiento de la palabra, haríamos más si nos pusiéramos a echar punta como él y los demás que le hacen güevos todos los días desde hace varios años, en lugar de ocupar nuestro tiempo y gastar nuestras energías en hablar de mierdas que YA sabemos y que han sido así desde hace mucho. MI HÉROE se llama JUAN PABLO ROMERO y su OBRA se llama LOS PATOJOS. SUEÑOS E IDEAS EN ACCIÓN. Ojo: ACCIÓN, tatas, ACCIÓN. (El vergazo, por si les cae mal que les digan sus verdades, me lo estoy tirando a mí mismo).

A aquél se le ocurrió (ojalá yo tuviera esas ocurrencias) convertir SU CASA en un centro en donde un talegazal de niños y niñas de escasos recursos de Jocotenango conviven, se educan, se alimentan y, sobre todo, luchan por desarrollarse de la manera más integral posible. Echándole ganas, resulta que ya tienen Comedor escolar, Clínica médica, Biblioteca y un Centro Cultural en donde se desarrollan las áreas de Periodismo infanto-juvenil, Teatro Social y Artes Escénicas, Artes Gráficas, Break Dance y Bailes urbanos, Inglés y Alfabetización. Y no sólo se trabaja con ellos, también con los papás y con un montón de actividades (El Festival de la Niñez, por ejemplo) que implican a la comunidad. ¡PUUUUUTAAA! ¿NO ES ESO LO QUE DEBERÍAN ESTAR HACIENDO LOS LADRONOTES Y MAFIOSOS DEL GOBIERNO? ¡¿AH?! Como ya dije, mientras seguimos bombeardando las redes sociales con links de columnas, debates, foros, notas de prensa y demás mierdas, aquél y su mara ya se nos adelantaron un par de años luz. ¡ESE PATOJO CHINGÓN E HIPERACTIVO QUE EXTRAÑO UN VERGO SÍ ES MI HÉROE, MUCHÁ! ¡Y ME PELA LA VERGA QUE DIGAN: AHH, EL REX HABLANDO BIEN DE SU HERMANO! Me pela, sí, porque lo único que estoy haciendo es decirle a Gereda: YO SÍ SÉ DÓNDE ESTÁ MI HÉROE Y QUIÉN ES MI HÉROE. Que creo que lucidez para eso sí me alcanza, haciendo el ajustón y toda la onda, pero me alcanza. Y que ese “instinto de sobrevivencia” que menciona, es el que un vergo de nuestros compatriotas usan todos los días para salir y regresar vivos a sus casas, y el que usa otro vergazos más, en las áreas rurales (y no tan rurales), para vivir a base de lo que encuentran en la calle y comer, casi literalmente, mierda. Y que, leyendo su respuesta, hay muchísimas más carencias que las dos (lucidez e instinto de sobrevivencia) que afirma sufrimos los mulamaltecos.

Con ese patojito colocho que cómo me chingaba cuando yo lo único que quería era estar aplastado viendo la tele (nótese la antítesis actividad-pasividad), me pasa algo que quiero compartir hoy, muchá: me avergüenza sentirme tan, pero tan parásito y chambón en comparación con la labor social y humana que aquél y su banda hacen, y a la vez me siento orgulloso de llevar la misma sangre del cerote. Un conflicto mero feo, muchá. Ése de sólo hablar y criticar, pero poco o nada hacer. Pero bueno, gracias, mi Pableras, porque esos 150 o 200 niños, no sé bien el número, que vos estás ayudando, sé que algún día, espero, harán muchísimo más que yo, que sólo me dedico a escribir muladas en este blog y a llevármelas de “cool” con mi literatura de pacotilla y mis ínfulas de cultivador del conocimiento; todo a nivel IN FIERI, claro, o sea, EN NI MIERDA. ¡GRACIAS Y LARGA VIDA A LOS PATOJOS! HÉROE VOS, HÉROES QUIENES TE HACEN LA PALA, HÉROES ESOS NIÑOS.

Las plazas para “héroes”, como ven, ya están ocupadas. Qué lástima Ricardor de Vieja.

¡Un abrazo, vatos!

Pd. Les ruego que, si van a comentar algo, no se salgan del guacal, porfa, así de buena onda.

La imagen la encontré aquí ve: http://www.taringa.net/posts/info/13919083/Tecun-Uman.html

¡YA MERO NOS VAMOS TODOS CON PANCHO!

Yo la verdá es que muy supersticioso no soy, muchá, para qué les voy a decir que sí, pero puta, viendo cómo están las babosadas en todo lo que es y viene siendo el mundo, ja, uno se sienta un su ratito en el parque o una banqueta a reflexionar y se da cuenta de que a lo mejor los profetas bíblicos, Nostradamus, Molotov, los mayas y toda esa mara gruesa han tenido y tienen razón, muchá. ¡A lo macho! El panorama es lamentable y todo apunta a que esto se va a ir a la mierda en menos de lo canta un gallo. En menos de un mes ya es estamos en el 2012 y el fin del mundo, para caer en lo trillado, está ahí merito, pasando la página, en la esquina en donde uno no quiere pasar porque mean los bolos y siempre hay uno o dos malafachas taloneando a la mara. ¡Pero ojalá que no, muchá, al menos no para todos pues! Porque hay mara que de qué rato debería haber estado en calidá de abono, infectando gusanos y contaminando todos los nutrientes que hay en suelo, subsuelo y la roca madre. ¡Y no me vayan a decir que no, pisaos! Pero bueno, eso no lo decide uno. En fin. La cosa es que, sin ser tremendista, alarmista o pesimista, se me hace que ya nos va quedando poco tiempo, muchá. Sí, hombre. Es triste, pero así es la mierda y tampoco es para ponernos a chillar como que nos estuvieran amputando un brazo con una motosierra oxidada. ¡Hay que inflar el pecho y hacerle güevos! De todos modos, los mulas hemos sido nosotros, ¿no? Así que ni verga de estar chillando y lamentándose a última hora. ¿Porque para chingar y hacerlo mierda todo sí qué alegre, vaa? ¿Porque para llevárnosla de toda mierda y pensar que somos eternos y que, como nunca nos pasa nada malo, vamos a seguir inmunes siempre, haciendo lo que se nos da la regalada gana sí vaa? ¡Alegre la chingadera vaa! ¿ENTONCES?

No hace falta que nos pongamos serios e ilustres hablando o interpretando el Apocalipsis, muchá. “Señales se han visto en el horizonte… Grupos de bestias con colmillos de marfil… La gran prostituta y su lengua bífida de fuego… ” No, eso es para los que les gustan los efectos especiales, muchá. Las señales, porque hay señales, y síntomas, y pruebas fehacientes de que el fin del mundo está cerca son otras, digamos, más… familiares, de uso doméstico, cercanas, palpables como cuando te dan paperas y se te hinchan los ganglios. Yo creo que todo comenzó con esa cagada del Hi5, hoy nido de zorrismo, exhibicionismo barato, obscenidades y superficialidá desmedida. ¡Ahí se empezó a gestar la decadencia! ¡Los límites fueron violados y la mara pensó que todo era risa y risa! Y a la par, pujando por llevarse el listón de “recursos tecnológicos para expandir popó de manera libre y gratuita”, estaba el Mesenyer. Desde entonces la proliferación de lenguajes incomprensibles, contaminación visual, asquerosos emoticonos y toneladas de cursilería y basura emocional han llegado a igualar la rapidez de las pandemias, la peste bubónica y el SIDA. ¡Los genocidios no son ni mierda en comparación, muchá! Lo que empezó como entretenimiento (especialmente para los que eran incapaces de socializar fuera de sus casas) acabó (y estamos ya en el punto álgido) por inundar nuestra cotidianidá como si viviéramos perpetuamente flotando en un gran desagüe de mierda, fluidos corporales de todo tipo y desperdicios. Así es la mierda, nos guste o no, muchá. Y no quiero entrar en más detalles ni ser más fatalista, porque el doctor me dijo que me cuidara, que los transplantes de hígado son carísimos y que conseguir uno sano y en buen estado, del tipo genético de un alto mandatario como yo, es algo que puede tardar años.

¿Pero entonces de qué pisaos estás hablando, Rex?, me dice Güilo, que está aquí a la par intentando terminar un crucigrama que empezó hace dos semanas. Puta, pues estoy hablando de esos “aaaaaawwwww” que te persiguen por las noches como perros en brama, acompañados de esos “oki doki” que cuelgan en los rincones como telarañas, despidiendo un olorcito divino, como a flor de muerto, y de esos “sip”, “nop” y “yop” que parecen esconderse debajo de tu cama y salir cuando estás bien cuajado, correr directamente hasta tu cara, bajarse el pants (sí, usan pants y tanga) y vaciar las tripas como Dios manda. ¡Ésas son las señales, Güilo, por muy insignificantes que parezcan! Y hay más. Sí, ahora todo el mundo sufre INSOMNIO. ¿Qué te parece, Güilo? Resulta que los chavos y chavos ahora no pueden dormir, pero a las farmacias los únicos que siguen yendo a comprar Nervesa son los ruquitos. ¿RARO, NO? ¡Esa maldita enfermedá va a acabar con nuestros adolescentes! ¡NOOOOOO! Nah, raro fuera que dejaran de inventarse mierdas. Eso sí sería raro. Porque resulta que a lo que ellos le llaman insomnio (creyendo que los demás somos igual de mulas) es ni más ni menos que la necesidá de sex… ejem, ejem, o sea, de desvelarse chateando, tuiteando, feisbuqueando, yutubeando y cultivándose con la Güiquipedia, así, dicho de manera más “explicativa”. Claro, para que nadie piense mal, resulta que a partir de las 12 de la noche, todo el hijueputal padece insomnio. ¡Y encima tienen el descaro de QUEJARSE! ¡JAJAJAJAJAJA! “No PuEdO DoRmIr MuChA Ke WeBos, HELPPPPP!”, frasesita de mierda que acá el Rex traduciría cómo: Llevo desde las nueve y media tratando de que la Andrea me enseñe aunque sea el brasier por la güebcam, pero ya son las tres de la mañana y vale verga tener que volver a pajearme viendo porno cuando la pisada me juró que hoy sí estaba de buenas, pero lo único que hace es mandarme huecaditas y ni a putas se decide. Mientras, yo chagüiteando y sudando de la calentura, por la gran puta.

Pero bueno, vamos a suponer que no se están inventando nada y que de veras les cuesta dormir a los pisaos, así la señal de que estamos ante el fin de los tiempos es más impactante. ¡Si nadie puede dormir los ojos acabarán explotando de cansancio! ¡El fin, hermanos, está cerca! ¡NOOOOOO! Ah, pero no todo es malo. Otra de las señales, aunque esperanzadora y llena de regocijo, es que ahora todos nos dedicamos a repartir VENDISIONES y a compartir citas, pensamientos y frases rebosantes de amor, felicidá, ternura, fraternidá y cariño. ¡AAAAAAWWWWW! Resulta que ahora somos seres de luz y paz, que caemos en depresión e intentamos suicidarnos cada vez que vemos que nuestro amigo (de Feisbuc) y nuestro prójimo (el indito shuco que va a la par en la burra no, porque no lo conozco bien) está sufriendo o lo está pasando mal porque se le quedó sin batería la Blacberri o porque el David José Fernando sólo desplantes es, el muy cholero. ¡AAAAAWWWWW! ¡CUÁNTO AMOR, CUÁNTO CARIÑO, HERMANOS! El mundo se va a acabar, pero moriremos en la gracia del amor y la amistá. Ahora es el momento de llorar, de hacernos unas auto-fotías guanabí en el espejo (¡muchas gracias, Badú!) y ponerlas en el Feisbuc para que nuestros amigos nos las llenen de “laiks” y se apiaden de nuestro pesar y de nuestro estado calamitoso. Porque otra señal es ésa, hermanos: “De BaJoN, BoBi pAsO a MeJoR bIdA, FuCkin LiFe, I hATe My LiFe RigHt Now!”, y ahí va la tanatada de idiotas a poner que les gusta su estado. ¡O sea, les gusta que el otro o la otra mula estén tristes! ¡JAJAJAJA! Insisto, hermanos, el fin de esta mierda de mundo está cerca. ¡NO HAY DUDA! Más señales hay, pero no quiero aburrirlos y hacerles perder su valioso tiempo.

Ah, pero saben que es LO MÁS PIOR, diría aquél… ¡que NADIE ESTÁ SALVO, HERMANOS! ¡SIIIIIII! La decadencia llegó para quedarse y nadie, pero ningún desgraciao, tendrá el gustazo de sentarse en su sillón, chelita y chancuaco en mano, a ver el momento exacto, único y glorioso en que todo esto se vaya a la mierda.

¿Y POR QUÉ PUES VOSNNN?

¡PUES PORQUE DESDE QUÉ TIEMPO ESTAMOS AVENTADOS A LA MIERDA, HOMBRE! ¡O SEA, YA ESTAMOS AHÍ, YA COLONIZAMOS!

Pero ánimo, muchá, y sobre todo, MUCHAS VENDISIONEZZZZZ.

Su gran benefactor,

Rex Mamey III, colibrí de tu corazón y guía espiritual de tu vida y de tus acciones, hoy, mañana y siempre, varón. O hembra. O lo que putas seás pues.

Imagen encontrada y tomada prestada aquí: http://harryandkeane.blogspot.com/2011/05/21-de-mayo-de-2011-fin-del-mundo.html

CUMBIA E INDITA: AHORA SÍ VA, MAJES. QUÉ CASUALIDÁ

Ah, puta, yo esa mierda ni probarla, mano, y esa música es de mucos, disculpá que te lo diga, pero es la verdá. Todavía me acuerdo del Carlitos Benavides, hijo de empresarios cobaneros y caquerito y medio el pisado. Llegaba a la Antigua de vez en cuando, siempre con un carro diferente (del año) y culitos garantizados. Una vez que unos cuates de Jocotesburgo y yo lo invitamos a echarse un par de pares con nosotros, lo que puse arriba fue lo que me contestó el caraeverga, así de claro y pelado. ¿Y todo por qué?, se preguntarán mis estimados lectores/as del Muladar. ¡Pues porque estabamos chupando Indita y oyendo cumbión pérez en el carro del Chinchivir! Sí, muchá, así fue la onda. Muchos pensarán: puta, pero sí ahora todos los pisados chupan Indita y oyen cumbia, ¿cuál es el vergueo? Pues el vergueo es el siguiente: esa vez que el Carlitos Benavides no quiso chupar con nosotros fue exactamente un 28 de diciembre de 1999. ¡Hace DOCE AÑOS! ¿Y?, seguirán pensando ustedes. Puta, todo hay que explicárselo como si estuvieran en Primaria, muchá. Pues lo que estoy tratando de decir es que a mí esa moda pisada de ahora (desde hace un año, año y medio para acá, aproximadamente) de que de repente a toda la mara le gusta chupar Indita y bailar cumbia ME PELA TRES CUARTOS DE MORONGA HEDIONDA (CON SU COLLARCITO EN EL CAPOTE, COLOR AMARILLO VÓMITO INCLUIDO, PARA NO PERDER ESA SANA COSTUMBRE) Y LOS GÜEVOS MANCHADOS DE CRIOLINA.

Ja, resulta que lo que chupábamos y oíamos los supuestos MUCOS, CHOLEROS, CORRIENTES Y PELAGATOS PUEBLERINOS ahora es de DOMINIO PÚBLICO. ¡Cómo da vueltas la vida vaaaa! Muchos dirán: puta, ¿y qué tiene de malo que de repente le guste a uno algo, pues? Siendo tolerantes con los que van del tingo al tango —gente casi siempre sin criterio y que, personalmente, no es de mi agrado, así, hablando lo que es, por no decir que me caen en la punta de la verga—, yo diría que NO tiene ni verga de malo. (A mí antes me daban ganas de guaquiar cuando mordía una aceituna o una alcaparra escondida entre un tamal y ahora me encantan esas mierdas). Lo que no puedo aguantar es la PRETENSIÓN PISADA de gente que dice que SIEMPRE ha chupado Indita y oído cumbia. ¡Gente como Carlitos Benavides que sólo Etiqueta Negra y Zacapita era! ¡Culitos fresas que les daba vergüenza saludarte si te veían meneando el esqueleto con alguna rolona de la Sonora Dinamita! ¡Burguesitos capitalinos que para no darse color y sentirse diferentes ahora oyen cumbia y hasta perreo! ¡Seudo jípsters que no saben ni lo que significa! ¡Intelectuales guanabis que no pudiendo llamar la atención con lo que hacen, tienen que recurrir al populacho! ¡Ishtos mocosos que nacieron en los 90s y que ahora ponen en su FB: Cumbiero de corazón! ¡Ja, eso sí que NO, muchá! Seré mula, pero ahí sí no me agarran, fíjense. ¡NADIE QUE HAIGA NACIDO EN LOS 90 PUEDE SER CUMBIERO DE CORAZÓN Y PUNTO! La mara dirá: puta, ese Rex se la lleva de exclusivo, vaa. No se trata de eso, muchá. Si escribo sobre el tema es porque viví en carne propia ese tipo de “rechazo”, esas miradas, ese “Osh, y esa música qué es, ¿usté?”, esos comentarios de gente que ahora se atora el hocico diciendo que chupa Indita (para sentirse más PATRIOTA) y que su mero engase es la cumbia, cuando hace años decía que esa música sólo era DE ALBAÑILES y que chupar INDITA era caer demasiado BAJO, y que para eso ya estaba el Bacardí o el Venado.

Que ahora vendan esa onda de Indita con Rosa de Jamaica y que la mara haiga descubierto a Rigo Tovar no significa ni mierda, muchá. En el fondo, el estatus social sigue siendo el mismo de siempre. El que no creció ni ha vivido en un determinado ambiente, raras veces puede sonar RIAL cuando se refiere a ese ambiente. Casi siempre, como pasa cuando leo comentarios de mara engasada (ahora sí, antes no) con la cumbia, por ejemplo, se nota FALSO, COPIADO, CHAFA. Una llamarada de tuzas. Yo crecí oyendo la música que oían mis hermanas, merengue, salsa y ondas así: Johnny Ventura, Wilfrido Vargas, Las Chicas del Can, Grupo Rana, Ensamble Latino, Banda FM de Zacapa, Banda Dimensión, etc. Ellas hacían los típicos “ensayos” y ése era el musicón que bailaban. En los almuerzos familiares, a parte del infaltable marimbón, sonaban LPs de La Alma Tuneca, Rigo Tovar, La Sonora Santanera, Pastor López, Bobby Pulido, Checha y su India Maya, Amparito Jiménez, César Augusto Hernández, La Sonora Dinamita, Grupo Brindis, Almendrado y otro vergazo de grupos musicales, marimbas-orquestas y cantantes que ya ni me acuerdo. El mismo ambiente musical emergía de los almuerzos a los que invitaban a mis señores padres cuando eran padrinos de bautizo, boda o primera comunión de conocidos suyos que vivían en las aldeas aledañas a Jocotesburgo, Pastores y La Antigua. La mayoría, gente humilde y de escasos recursos, pero que no se tentaban el alma para agasajarte con un pepianazo como de mil carnes y guaro en paleta. Ése es el ambiente al que me refiero: ahí no había pantomimas mierdas ni modas: la Indita corría por las venas de la mara y el musicón, casi siempre marimba-orquestas y cumbia, se sentía a flor de piel, como dirían los que se la llevan de poetas. Por otro lado, estaban las infaltables licas mexicanas. El mentado “cine de ficheras” con el que muchos de nosotros debutamos con las pajas. Zayas, El Caballo Rojas, Lina Santos, Angélica Chaín, Luis de Alba, La Pelangocha, Chatanuga, el Tun-tun y toda esa mara eran los protagonistas. Ahí sonaban grupos musicales de la talla de Chico Ché y la Crisis, Lalo y sus Descalzos, Laura León, La Sonora Maracaibo, etcétera. Y claro, también el musicón que te encontrabas en los puteros (de pueblo) y los Octavios que, en aquella época, eran casi regalados.

Y ese fue, al menos, parte del apostolado del Rex, muchá. Pero como les digo, les estoy hablando de hace, por lo menos, quince años. Y no muchá, no estoy hablando de exclusividad ni verga de eso, repito. Yo conozco a mara que creció, independientemente de en qué parte de Mulamala, en un ambiente parecido al mío y estoy seguro de que sabe a lo que me refiero, porque así fue nuestra niñez y nuestra adolescencia, y esa jocosidad que sólo chupar Indita (o cualquier aguardiente barato) y bailar cumbia, tropical o marimbas-orquestas fue la que mamamos en nuestro entorno. Por eso ahora me cae en la verga ver tanto revuelo pisado por querer llamar la atención haciendo público que… “al que no le gusta la cumbia, no está en nada, muchá” (@GaBrIeLiTo19. Buena onda, tuitero chapín, me gustan los videojuegos y soy bien chingón cuando me dan carreta, jajaja.). ¿QUÉSESAMIERDA? ¡O SEAAAAAA! Sáquenme la madre, pero para mí es otra muestra más de lo que son capaces de hacer las nuevas generaciones y las pseudos figuras populares: degradar las tradiciones con el afán de ostentar ciertos gustos impropios de su época y de su condición; en otras palabras, en términos de albañiles, ya que estamos: CAGARSE EN TODO LO QUE EL CREADOR HA HECHO EN ESTE VALLE DE LÁGRIMAS. Iba a decir: PASEARSE EN TODO, pero ante tal improperio cultural lo mejor son insultos, aunque se queden cortos. Y ya no sigo, muchá, porque del enojo me emociono y al final acabo haciendo una que no sirve.

Lo único bueno de todo es que no vivo en Mulamala, así me ahorro tener que presenciar tanta mierda junta, no vaya ser que se me pegue y está pisado, por eso mejor… ¡FELÍZ DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS, RIDÍCULOS DE MIERDA! ¡QUE LA CUMBIA Y EL AGUARDIENTE LES SEA ABUNDANTE, REVERENDOS HIPÓCRITAS! ¡AQUÍ TENGO UN SU PAVO BIEN RELLENO POR SI QUIEREN, ZORRITAS OLOROSAS A JAZMÍN PODRIDO! ¡ASCO DE PAÍS, ASCO DE GENTE! Son pajas, muchá, no pongan esa cara. Ya saben que yo así demuestro mi cariño, jajaja.

¡Adiós, tesoritos!

Pd. Ah, que conste, esto no tiene ni verga que ver con Básico 3 y el musicón que aquél se gasta, no sólo en los #miércolesdecumbia sino que en todo lo que hace. Aquí hay que reconocer el mérito artístico y creativo, sin duda. Mis respetos.

Imagen: Concierto cumbiero en Torero’s Discoteque, Antigua Guatemala, 2007. Archivo personal. Iba tan a verga que ni me acuerdo el nombre del grupo. Las reinitas estaban hechas un primor, eso sí.

¡AHORA TODO ES MODA, VA MUCHÁ!

BUENAS TARDES ESTIMADOS AMIGOS QUE NOS ACOMPAÑAN COMO CADA VIERNES EN ESTE SU PROGRAMA ‘AL FONDOOOOO A LA DERECHAAAA’. YO SOY JENRI SALVATIERRA Y HOY TENEMOS EL GUSTO, ¿QUÉ DIGO GUSTO? EL HONOR, ¿QUÉ DIGO HONOR? LA DICHA, EL GOZO Y EL DELEITE DE TENER EN VIVO Y A TODO COLOR AL MISMÍSIMO Y EXCELENTÍSIMO PRESIDENTE DEL REYNO DE MULAMALA, QUIEN, HACIENDO UN ESPACIO EN SU APRETADA AGENDA...

REX: Puta, mano. Si querés te bajás el pantalón y me das el culo ahorita mismo, jajaja. Dejate de mamadas querés y empecemos con esta mierda que tiempo no tengo. Ah, y ya que lo mencionás, apretada estaba tu hermana, jajaja. No, ya en serio. En media hora salgo para Esquipulas, así que mejor si vamos apurando.
JENRI: Ejem, ejem, esteee… Sí, cómo no, su Excelencia, a eso merito vamos.
REX: Así me gusta, patojón, así me gusta. Ahora lo que sí estoy viendo es que no me trajiste lo que te pedí, mano. ¿Ideay?
JENRI: Esteee… Eeeehhh… ¡Es cierto pues! ¡ANALLANCYYYYY!
ANALLANCY: Shhhh, estamos ya en el aire, Jenri, no grités vosssnnn.
JENRI: ¡Ya lo sé hijaetunana! Corré y andá traé aqueo que te conté, hombre. ¡Apurate!
REX: Puta, muchá, programita más cerote, la verdá. No me tienen lista la chela, vos Jenri hablás puro hueco, estoy más rico yo que esa patoja, aquí hace un calor de la gran diabla, ¡cómo va’cer eso!
JENRI: Le pedimos que nos dispense, su Excelencia. En un momento todo arreglado. Continuemos. Como les decía, amigos y amigas, hoy nos acompaña Rex Mamey y para no cansarlos, ¡arrancamos! Ejem, esteee… según algunos medios de comunicación, hace unos días usté atentó contra los valores guatemaltecos al publicar un tuit acerca de las creencias mayas, tachando la actitud de sus adeptos de pura moda, ¿qué nos puede decir al respecto?
REX: Por inventar muladas esos periodiquitos pisados ya ni siquiera existen, así de drástico soy cuando me emputo, fijate, jajaja. Mirá pues, resulta que una mañana entro al mentado Feisbuc y como soy el mero sensei del placer, ¡aaassaaa!, pues he agregado a un montón de mara que saber quién putas son, la mayoría ishtos chorriados que ven en mí un módelo a seguir, como vos, que ya vi que me trajiste veladoras, jajaja. Que si lo primero que leo fue una mierda de no se qué NAWAL, fijate, así lo escribieron. Puta, dije entre mí, yo que estuve de vacaciones con la mara de la RAE, estoy seguro que así no se escribe esa mierda. Y como cuando leo burradas de majes que parece que escriben con la punta de ese su tilichito de mierda (ke weba, a webos k ssssí, AlA Ke KoOl, por ejemplo) es como si un tacuacín me estuviera miando en los ojos, me emputé y de ahí salió el tuit ése que decís. Pero ponétele, yo no quería hablar de creencias, ni de identidá, ni de horóscopo ni de cosmogonía ni cosmovisión maya ni nada de eso pues. Lo que quería era chingar con la cagada esa de NAWAL, con ‘w’, y de paso, pa’ qué te voa mentir, hablar de las modas pisadas que ahora con lo de las redes sociales, puta, abundan. ¡Y ni si quiera hablar, sólo dejar ir el putacito, jajaja!
JENRI: ¡Perfectísimo! ¿Cómo explica usté entonces la ira desatada?
REX: Oite a vos, jajaja, perfectísimo dice tu amor, jajaja. Sos un caso, vos. En fin. Yo no sé por qué la mara se ofendió, fijate. Y si quieren que me disculpe, van mal los pisados. ¿Por qué? Pues porque puta, ¿acaso no me conocen pues? ¡Me extraña araña! ¡No llevo añales escribiendo y diciendo muladas pues! ¿Ya se les olvidó quién soy? El que debería de estar maliado soy yo, que no jodan, porque muchos de ellos son cuates. Si les molestó que mencionara lo de las modas, pues qué chingados vamos a hacer, compadre, si es cierto. ¡Y no porque lo diga Rex! ¡Es así esa mierda! Primero todos jípis, todos bohemios. De ahí todos vegetarianos, todos roqueros. Ahora resulta que a todo el mundo le gusta la cumbia. Después de que decían que era música de mucos y albañiles. ¡Se me pudre! Hay épocas en que todos son artistas, en que todos saben de música. Ahora todos usan ese ¡fuaaaaa! de mierda. Y todos saben de política y todos los que se la llevan de sibaritas les gusta la onda maya, que tz’iquín, que katún, que kukulkán, que kabrakán, que ajmaq, que sí cómo no Chon. ¡Conectá con tus raices, me dicen! ¡Ja, sos árbol pues pisao! Y todos se rasgan las vestiduras cuando se va a caldo algún famoso, como Cabral o la entelerida de la Guainjaus. ¡Ni me acuerdo cuándo fue la última vez que oí una rola de Cabral y tengo 32 años, viejo! Antes ni te enterabas de ni mierda. Y si la mara era engasada, sólo se enteraban sus cuates. Ahora sí porque hay Feisbuc y Tuiter, ¿me entendés? Y todo el mundo sabe de todo y se conmueve por todo. ¡Al mismo tiempo! ¡Y sólo por un tiempo! ¡Y tenés que estar leyendo las caballadas que ponen! ¡De ahí ya nadie dice nada y va vonós que allá están dando trama gratis! ¿Qué eso? Puta, si sacaste tu Sexto Primaria no me vayás a decir que no sabés lo que es una moda.
JENRI: ¡Perfect…. ejem, ejem! Esteee… interesante punto, su Excelencia. ¿O sea que usté está en contra de las redes sociales porque, a mi entender, alienan a la gente y sirven para acumular palabrerío sin sentido real y crear, como bien dice, modas?
REX: No, mirá, yo no estoy en contra de las redes sociales, para nada. Sólo estoy en contra de la parte negativa del asunto, porque puta, tienen su beneficio, eso sí, pero a qué precio, ¿me entendés o estoy elevando demasiado mi vocabulario?, jajaja. No, en serio. El pedo es que son gratis, entonces olvidate. Yo el otro día hablé con Marquitos Suquerberj, el cuate este dueño de Feisbuc, y le comenté lo de volver esa mierda de pago, pero me comentó que hay mara que paga la otra mierda esa de Favstar y que aún así iba a entrar mara indeseable. Le sugerí entonces que modificara la manera de actualizar los ‘estados’, que agregara mensajes tipo: “sólo puedes actualizar tu estado una vez por semana” o “esa frase ya la escribieron 24 mil personas, intenta con otra” o “para no herir susceptibilidades tu mensaje será eliminado si incurres en frases religiosas, amorosas, pensamientos políticos, filosóficos, aficiones deportivas e incorrecta redacción de tu lengua madre” o “la frase escrita es plagio”, o que zampara un captcha en árabe que hiciera que la mara se cansara de tratar y se olvidara de actualizar su estado y soltar la caballada. Y me dijo que lo iba a pensar, fijate.
JENRI: Me abruma, su Excelencia. ¿Cree que esas medidas ayudarían?
REX: ¡A güevos! Te pongo un ejemplo: Yefri, 18 años, capitalino, 320 amigos, etcétera, etcétera, aplastado frente a la compu con esa mierda de Feisbuc abierta y el campo en blanco del estado ahí todo coqueto, haciéndole ojitos. No tiene ni verga qué decir ni compartir, pero puta, por qué no. ¿Qué pongo? Nel, mejor no pongo nada. Para poner: wenos días, muchaaaa, vendisiones en este presioso lunes para todos XDDD, mejor no pongo nada. Entonces una voz en off lo putea y le dice: Yefri, me extraña, tata, ponga algo, mano, lo que sea, pela la verga, ¿acaso no es hombre pues? Y aquél no quiere. Pero la voz en off insiste, necia la pisada. Y aquél se va animando y casi cae, pero no. La voz en off lo vuelve a putear y le grita que ponga algo o que mire lo que están poniendo todos y se una a la chingadera. Y entonces Yefri cae en la trampa, sube y baja por toda la página de inicio y de ahí pone lo primero que se le ocurre: ¡Asta pronto Cabral, no e bisto tus películas pero me duele en el halma tu perdida aki en este pais MARDITO! ¡Ves! Esa voz en off es la del mero chamuco, pero la mara no lo sabe. ¡Y así dicen que Mulamala es un país religioso! Y eso pasa con los blogs y no digamos con Tuiter, ja, ahí la mara también se pela. El truco es ése, ves, no tener nada que decir te empuja a creer que tenés algo que decir, lo que sea, pela. ¡Y lo hacés! Eso es lo nefasto.
JENRI: Oí decir que usté lo que propone es que la gente use de manera más responsable sus cuentas en redes sociales, especialmente los Bendecidos del Señor, o sea, aquellos individuos inteligentes y con capacidad para acarrear a las masas, ¿me equivoco?
REX: ¿Bendecidos del Señor? Ja, hoy sí te la echaste buena, vos, jajaja.
JENRI: Ejem… ejem… esteee… es que, bueno, yo es que, soy seminarista, su Excelencia. Le agradecería que no se burle, por vida suya. Vivo con mi abuelos y nos están oyendo...
REX: Ah, sos seminarista. Si pues, disculpá entonces. Ves, por eso te dije lo de voz de hueco, jajaja. No, son pajas, manito, jajaja. La chela ya me está pegando, jajaja. Pues sí. Si yo une vez dije eso del ‘uso’ de las redes sociales fue pensando sobre todo en esa mara que cuando te los encontrás y casaquiás con ellos, sólo quejándose de las babosadas, que si la Sandra, que si la Selección, que si el Mano Dura, que si el Rex Mamey, en fin, pero vas a su perfil de Feisbuc y ¡nunca ponen nada, los cerotes! Tienen más de mil ‘amigos’ y son incapaces de decir realmente lo que piensan, de denunciar, de criticar, de compartir algo que valga la pena. ¡Ves! Ésa es la otra cara de la moneda. Hay gente pensante e influyente que nunca dice o hace ni verga. ¡Ni sutilmente! En cambio ahí mirás a la retahíla de majes repitiendo como loros frasecitas cursis, videos de música que sólo ellos oyen y mierdas que otros ya dijeron o, simplemente, chingando la pita. Si son chavitos, pues qué se le va a hacer, pero si son adultos, estudiados y con un supuesto critero de las babosadas, no hombre, qué lástima, mano. ¿No creés? Cada quien es libre de hacer lo que le dé la gana, claro, pero si sólo usás las mierdas por chingar, para ‘divertirte’, de ahí no te andés quejando, de ahí me vengás diciendo que Mulamala necesita un cambio, porque te lo digo aquí entre nos, porque sé que no nos está escuchando nadie, jajaja, lo que necesitamos es un cambio de MENTALIDÁ. ¿Y cómo vamos a esperar que la gente cambie si no los hacemos pensar, si no los cuestionamos? ¡AH, PERO MEJOR NEL, SI TAN ALEGRE QUE ES LA CHINGADERA! ¡Salú, mejor, jajaja! ¡Ya me estoy poniendo alegrón!
JENRI: Bien, antes de finalizar la entrevista, su Excelencia, porque veo que no deja de ver el reloj…
REX: No estoy viendo el reloj, hombre, estoy viendo a la patoja esa, que ya con ojos de fundidor no están mal la condenada…
JENRI: Ah, jejeje. Es mi prima, por cierto, jejeje. Estee... Pero continuando, Maribel Uspantán nos envía la siguiente pregunta: Señor Presidente, si usté usa frecuentemente las redes sociales, ¿por qué tanta crítica? Gracias.
REX: Gracias a vos, mamaíta. Te voy a hacer un recuento así rápido. Tenés razón: llegué a tener 5 o 6 blogs, tres cuentas en Tuiter y claro, estoy en Hi5, Feisbuc, Guguel+ y Flickr, así es, pero más allá de la chingadera lo sigo haciendo por fines estrictamente científicos, ¡aasssaa!, de estudio sociológico, porque, ¿cómo creés que voy a hablar de algo sin estar metido en el asunto, me entendés? Ésa es la onda. Yo no soy como muchos pisados que de todo hablan y NADA de eso SON y NADA de eso SABEN o TIENEN, ¿me entendés? ¡Hay que meterse a las babosadas para entenderlas, para ver cómo funcionan! Y ahora, si me disculpás, Jenri, yo digo que vamos despidiéndonos vos, que desde aquí estoy oyendo ya la bocina del jet privado, jajaja.

BIEN QUERIDOS AMIGOS OYENTES, ESTO HA SIDO…

REX: Shht, Anallancy…


Imagen de: Nicko Nogués, aquí: http://nickonogues.blogspot.com/2010/01/mis-estados-del-facebook-salen-del.html

¡VISTO LO VISTO, ME VOY CON REX MAMEY... AL CIELO!

Eh, sí, qué tal patojos, me llamo Romelia, pero me dicen Mela de cariño, Mama Mela para mis nietos, que Dios me los Bendiga y Proteja. A mí no me pongan a hablar así como hablan ustedes porque yo no soy estudiada ni nada de eso. A penas acabé tercero primaria. A los 17 años me casé y ya no salí de la casa. ¿Para qué? ¡No uno lo que quiere es una su buena familia pues! A Chilo, mi esposo, que en paz descanse, le di 4 hijos. Él quería más, pero ja, con eso más que suficiente. Que no fuera macho. Así le dije. Él manejaba un su camioncito, transportando zacate y caña, pero la cosa es que también le gustaba mucho el guaro. Ya hace casi 20 años que no está con nosotros, el Chilo. Figúrense que el pobre resultó diabético. Y como no hacía caso con eso del guaro maldito, un día amaneció muerto. ¡Ahí en el patio! ¡Dios me lo tenga en la Gloria! Ya sin Chilo y con mis patojos grandes (dos de ellos ya con familia y toda la cosa allá en los Estados), yo ya no tenía mucho que hacer en la casa. O sea sí pues, pero ya no como antes. Vieran que cómo me aburría. Que si una vez, cabal para la temporada de las elecciones, se me iluminó el coco, como dirían los chirices, y ese año, cuando quedó de presidente Vinicio Cerezo, ja, vieran qué alegre me la pasé con eso de las campañas y las visitas de los candidatos aquí al pueblo. ¡Todos los fines de semana venía uno! La tarima pasaba puesta en el atrio de la iglesia, o a la par de la Muni, todo el santo año. Ponían disco, traían grupos así bien chileros, así como esos del Ronal y sus bravos, o los de Nicho y sus cachorros, así de esos, vieran, y regalaban pirujitos con frijol o con aguacate y cuquitos de horchata, y también playeras, cacuchas y banderitas. Después de oír lo que nos tenían que decir y de aplaudirles y gritarles, parábamos echándole a la bailada. Va, imagínense, les estoy hablando de por lo menos unos veintilamadre de años, ¡por Dios!

A mí nunca me habían llamado la atención esas cosas de las elecciones, para qué les voa decir babosadas, pero vieran qué alegre salir a recibir a los candidatos. Y lo mejor, a parte de eso, era que casi todos eran señores, no como ahora, que hay mucha mujer metida en política. Antes no. Eran señores. La mayoría bien parecidos. Ya casados pues, pero hombres. Ay no, si Chilo me oyera, jajaja. Porque fíjense que yo depende de con quién esté platicando, así cuento las cosas. No es que sea mentirosa, no, pero es que hay que saber contar estas cuestiones porque si no, uno se mete a problemas. Yo a ustedes porque ya más o menos los conozco y no sé, viendo al Rex ahí tan chulo el ishto, pues como que me animo pues. Sí, a lo macho. ¡Lástima que el Rex no viene aquí a hacer su campaña, si no, ja! No, ya en serio patojos. Fíjense que el asunto es el siguiente: yo me hice famosa porque siempre he sido de las primeras, entre toda la amontonadera, en recibir emocionadamente y como se merecen, a todos los candidatos que vienen al pueblo. Lo hice un par de veces así de pura casualidá y me gustó fíjense. Pero lo que la gente no sabe, y ahí está el detalle como diría el Cantinflas, es que a mí la política y los partidos políticos ni fu ni fa, como se dice ahora vaaa. A mí lo que siempre me ha gustado es abrazar a los señores, darles un su buen abrazo, apapacharlos, olerlos, sentirlos. Dios me perdone, pero me acostumbré y ni modo. ¡Acaso tengo que rendirle cuentas a alguien pues! Aunque todos llegan algo sudados al pueblo, siempre güelen bien. Ja, como son de buena familia, ni modo. Algunos hasta canches, como Cerezo y Arzú, ahhh, qué caras, que ojos ustedes. ¡Huy! Yo siempre los veo como que fueran actores de cine, como los que salen en las licas.

Por mi pueblo han pasado el Mejía Víctores, el Cerezo, el Arzú, el Carpio (ay, el Carpio, que Dios lo haiga perdonado), el De Lión Carpio, su primo de él… también el Asisclo, el Alfonso Cabrera, el Serrano Elías, el sucio del Ríos-Mont, el Bershé, este… este… ¿quiénes más?… Ah, sí, el Pepe, sombrerudo él, miacuerdo… el Ayau, el Portío, el Colón, el Fritz, el Rabbé, el Shuger, el Monsanto, el Yamatei, el Arredondo, el Jarol Caballeros, el Estrada… ay, un montón ustedes, prácticamente todos los que han querido llegar al Gobierno o han llegado… y bueno, los de más ahora también: el Pérez Molina, el Baldizón, el Gutiérrez… ¡A cuántos no he tenido yo el gusto de besarrrrrrr! Si la gente me viene a buscar a mi casa, así como ustedes, es por eso, no se hagan. Yo al principio no me daba cuenta, pero salía en las noticias y en el periódico. Fue la Chabe, mi vecina, la que con los años, me empezó a controlar, la pura envidia vaaa, y ella fue la que empezó a regar la bola para que a la hora de que yo saliera en las noticias la gente del pueblo (y sobre todo los dizque politiqueros) se diera cuenta de que yo sólo pantomima era, que, dando empujones, pellizcando, jalando del pelo y parándome hasta en los chirises, llegaba hasta donde los candidatos iban caminando y me les colgaba del pezcuezo para trinc… no, este, ejem… para besarlos pues, así, de bienvenida, y qué me importaba de qué partido fueran. Y esa soy yo, a mucha honra. ¡Pero nunca lo he hecho por fama! No, así hablando lo que es, lo hago porque aunque ya esté vieja y viuda, sigo siendo mujer pues. Mis hijos ni me vienen a ver, allá lo lejos conozco a mis nietos. ¿’Tonces? Pues aunque sea que cada cuatro años me pueda entretener un mi poco, ¿no creen? A lo mejor a estos señorones les doy asco, pero como andan viendo cómo consiguen votos, tienen que besarme y abrazarme… ¡Y no soy la única! Aquí en el pueblo ya hay como cuatro o cinco, ca-sa-das, que hacen cabal lo mismo que yo. Ja. Síiii. ¿Y si nos ponemos a hablar de nivel nacional? ¡Ja, imagínense! ¡No estamos en Mulamala pues!

Lo que sí me pone un poco en qué pensar es esa moda de que ahora también las mujeres quieran ser presidentas fíjense. ¡Ésos son puros cuentos, hombre, porque rialmente los que quieren gobernar son sus mariachis! ¡Y NO ME VAYAN A DECIR QUE NO! ¿Qué voy a hacer yo entonces? ¿Qué vamos a hacer todas las amas de casa? ¿Vamos a salir a besar mujeres? ¿A la Rigo, a la Sury, a la Sandra, a la Patricia, a la Ninet, a la Baldeti? ¡CHIS USTEDES, AY NO QUÉ ASCO! En fin, patojos, todo se acaba en esta vida. Lo que estoy pensando es decirle al Rex que me lleve a dar una mi vuelta por allá onde vive, del otro lado del charco. ¿Será usté Rex? ¿Qué dice? ¿Me lleva?

Son bromas Rex, jajaja. Dios me lo bendiga oye y que tenga buen viaje. ¡A ver hasta cuándo lo volvemos a ver! Acérquese, déjeme que le de un su buen abrazo y un su besote, o dos, jajaja. ¡NO USTÉ ES EL MERO PRESIDENTE PUES! ¡AYYYY, QUÉ DICHA LA MÍA!


Imagen: http://www.laprensa.com.ni/2011/01/10/internacionales/48593