29 oct. 2015

A MI AMOR DANIELA LE DIJE: VOS DIPUTADA Y YO COMEDIANTE POR UN DIA (Y ACEPTÓ)

Fíjense, muchá, que no sé qué día de la semana pasada recibí un mensaje de un chavo de Plaza Pública ("Púbica" le digo yo de cariño porque imagínense como sería una plaza así, pues, uuuuuyyyyy, sabooorrrr) contándome que andaban entrevistando a comediantes, ahora que James Ernesto se proclamaba como presidente de la República, y qué querían saber qué onda, cómo veíamos esa transición, etc. Puta, dije yo así, la mara no sabe que yo realmente soy así como soy y creen que me la estoy llevando de comediante. Entonces uno se encuentra ante una disyuntiva (ahhhhh, puta, sólo frases hechas es la mara, vaaa... ¡Si mula no soy, lo que me chinga es que los demás son demasiado estudiados, hombre!), sí, entre decir Simón, buena onda, en qué puedo servirle, jefe (y automáticamente confirmar que uno es comediante, cosa que NO SOY ni ASPIRO tampoco, aclarandito nomás) y decir Nel, jefe, yo a eso sí no le hago usté (y quedar como un arrogante y/o malagradecido que sólo provocará que el cuate piense: Ja, vé que relamido este mierda, no sólo NI es comendiante y encima con sus moñitos, que se vaya a la verga). Entonces, como no soy ni arrogante ni malagradecido, tuve que aceptar y dejar que me hicieran la entrevista, resultado que apareció el día 28 de los corrientes a manera de video-reportaje (pueden verlo aquí), junto el chocochavo Ronald Mackay y el internacional Rafael Hernández "Velorio", lo cual, desde mi humilde punto de vista de Tímido Ídolo de Pequeñas Masas, medio me honra, pues, no porque comparta al 100% mucho de lo que ellos hacen (y han hecho) sino más bien porque reconozco que son dos figuras realmente conocidas y talentosas: al César lo que es del César y no hay de otra, muchá. O sea, las mierdas como son y punto.

A raíz de dicho video, puta, las reacciones no se hicieron esperar, pues. Corrieron los rumores por aquí y por allá, como si fueran maratonistas que no saben dónde queda la meta. La gente salió a las calles hablando lenguas muertas y viendo visiones apocalíticas, se pudrieron todas las frutas de los árboles, nacieron varios niños con dos cabezas (una en el cuello y la otra, más pequeña, incrustada en el pecho) y los Jimmyliebers se reprodujeron como ronchitas de pus en el cuerpo de un sarnoso que posa desnudo en un arriate al lado de un paso a desnivel capitalino. Por mi parte, ni siquiera me había dado cuenta de que ya andaba en boca de medio mundo; yo seguía concentrado en mis clases de voodo trasalpino, civismo dantesco y medicina sideral saturniana en lo que es la sede de la Nueva Acrópolis y, como les digo, ni en cuenta. Eso sí, puta, mi celular parecía vibrador de El Guarda esa mierda, cosa que, reconozco, me dio armonía. En el coffeebreak de mis clases, en vez de ir a ver si atalayaba a una reinita que me estoy casaquiando así "tipo tranquilo", aproveché para salir al patio a tirarme pedos (la concentración me da gases, tanto o peor que cuando me harto media olla de piloyes, seis güevos duros y medio litro de atol de plátano con leche) y a medio ojear los novecientos veinticuatro mensajes que tenía. Según yo, me habían escogido para conductor de algún programa novedoso e intelectual en Canal Antigua, pero no, se trataba que había aparecido en el video que les cuento y que, además, me habían puesto voz de macho cabrío sumido en las penumbras infernales. Otros decían que no muy se me entendía, que parece que había hablado con un pipe (sic) metido en el hocico. Otros (bueno, otras, en realidad) decían que cuándo me iba a dejar que me mordieran esos cachetíos pizpiretos que me ando echando. En fin, parecía que haber salido en un video público había provocado estragos y terremotos emocionales en la vida de mis seres queridos, compadres, horny fans y allegados. Bueno, y en mara que no sé de dónde putas sale, pero que siempre están dispuestos a externarme sus opiniones al respecto de cualquier estupidez que hago. Claro, es que lo curioso es que ni bien me ven lo primero que piensan es: Ah, cabal, como lo imaginé, aquél tiene cara de que le importan mucho las opiniones de desconocidos, ¡Bendito Dios, hoy es mi día!

Por la noche, ya en mis sagrados aposentos, comprobé que la onda ya había trascendido, como dicen ahora los, ejem, ejem, cof, cof, periodistas locales. El portal Soy502, de hecho, hizo eco del video-reportaje en mención y sacó una notita, de la cual, en este hermoso día que nos regala el Señor, tengo a bien compartir con ustedes (y ustedas, jajaja) algunos comentarios muy reveladores y curiosos (sí, no sé qué peste cerebral está afectando a mis compatriotas que en cuanto ven el espacio en blanco para escribir un comentario, les da por escribir como usualmente tuiteo yo y dejan muy mal parado al país). Asimismo, ya que el Muladar es como mi casa, pues voy a aprovechar para responderles de la manera más cortés y correcta posible. Amarremonos los shus y salgamos a echar pija a la cancha:


Hola Carlos Yoc, pues ya que te ponés salsita te podría decir que Rex Mamey es tu padre (Yoc, I am your father), pero nel, primero porque a la puta, papá, tendría que haber copulado con una nutria para que salieras vos y de ahí criarte bajo estrictas medidas de seguridad para que no te mordieran y chupetearan las ratas, que por lo que veo, les peló a tus verdaderos señores progenitores. De todas formas, ahí te contestó a vos y a Miguelangel (intuyo que aquél es medio italiano) el Edison Alfredo y espero que te des por respondido, aunque famoso famoso no soy tampoco. Eso sí, ahora ya me conocés. En cuanto a Mike Hernández. Ay, mi Mike. Me gustaría darte un fuerte abrazo, fijate, un abrazo de unos tres minutos y regalarte un platazo de rico y nutritivo fiambre, una tacita de coyoles y una suscripción anual a la revista Atalaya. Lo único que puedo decirte es que, en tu afán de defender a TU país, reconociste que es un PROBLEMA. Gracias por tu ayuda, mi brodi.


Hugo Barrios, hola, sí, siento mucho que te haya explotado la aorta pero ahí aparezco yo. ¡Es magia! No sé, si querés hacemos cooperacha para que te quedés unos días más en cuidados intensivos. Vos mandás y yo me pongo las pilas. Pensátelo. Y Angel Chin (¿El chin-chin de las putas? No creo. Ese título es honorífico y no se le puede estar adjudicando a cualquiera). ¡¿Cómo que hdp?! A ver, si vas a maltratar, hacelo como la gente. Se escribe "hijo de puta". ¡Estás hablando con el Rex tata! ¡Dale, con fe! Es más, yo hubiera puesto Ese hijo de sesenta mil putas. Parate enfrente del espejo y decilo en alto. ¡Es liberador! ¡Ves! ¡Ánimo! Consejo de amigo: la piedra que venden en la Primera de Julio la cuartean con palma africana destilada y babas de iguana. ¡Te estás haciendo un daño irreparable!


Antonio Lara: ¡Así se contestaaaaa! Y Carlos Vcnt: Gracias por tu esfuerzo, hermano. Llegar a la cima de la lucidez.... cuesta. ¡Te admiramos!



Hola, J Carlos Lares y Emili Azucen Baleg (¿Tus papás qué onda? ¿Se comían las letras o era taaaaaan difícil ponerte Emilia Azucena? ¡Qué esfuerzo!): Miren, envidia, ¿por qué? Envidia a lo mejor tiene Sandra Torres y cualquier otro expresidenciable, pero yo, ¿por qué putas voy a tener envidia? ¿Acaso yo quería ser presidente, pues? Ay, no, muchá, yo sé que es difícil pensar pero no hay que irse a los extremos. ¡En los extremos asaltan! ¡Son peligrosos! Y Emili, si quieres, pidámosle a Dios que baja y se haga cargo él de la presidencia, así todos contentos. Ahora bien, Irma Mediinilla. Hola Mirna, ¿qué tal la vida? ¿Qué dicen los nietos? ¿Qué color del arcoiris es su favorito? Si quiere un día nos juntamos con Mike (el de arriba) para una sesión intensa de abrazos y apachachos. Y no sé, ahorita que ya me ingresan el mes de octubre a lo mejor me sobra algo de dinero para comprarle una su bolsa de melcochas y un su escapulario. Dios me la bendiga.


Tenés razón, Alvaro Toledo, yo ni debería haber aparecido ahí y menos si lo que esperaba la gente era seriedá, como vos decís. Ahora bien, si no te gusta oír lo que no querés oír, eso ya es otra onda, ¿me entendés? Y me alegro que te guste la postura de los otros dos comediantes. La mía es más sencilla; soy de la old school, entonces Misionero I es la que mejor se me da, aunque Misionero II, Jaripeo Espacial, Indians coming y/o Tigrillo Herido no se me dan mal, ¿fijate? Y Carlos Gustavo Rosales Cordón. ¿Qué tal? ¿Cómo te trata la vida? No sé si darte un fuerte abrazo o simplemente suspirar. Bueno, voy a suspirar ahorita y si tengo el gustazo de verte, pues entonces el abrazo de oso y un mi colección de tazos para vos... ¡completita! No sabía que Jorge Falcón y Carlos Villagran habían nacido en Villacanales y La Reformita, respectivamente. Qué lástima que los de Plaza Pública no se informen bien y anden preguntando a comediantes extranjeros en vez de a los que vos sugerís. Te voy a pasar su número de apartado postal porque esto no se puede quedar así. ¡Ante todo la veracidá!



Buena pregunta, Sergio Anibal Alvarez. Si yo supiera la respuesta, se acabaría ese tormento existencialista postadolescente que me provoca insomnio (sí, no es que mire porno a esa hora) y sudores nocturnos (tampoco son tocamientos extremos pensando en mi querida Beltranena), y sería un momento maravilloso de paz y de claridad en mi existencia, pero no hay una respuesta. Todo es confuso, difuso y enrevesado que ni las rolas más profundas de Arjona ni las líricas de Mr. Fher han podido brindarme una luz o una salida. Pero más sin embargo, sigo adelante. Mientras, te dejo una foto en la que no salí muy bien, pero bueno, así tenés el gusto de apreciarme físicamente y conocerme, que es lo más importante, ¿verá?



That's all folks!!!

No se me vayan a intoxicar con los fiambritos, nenes. Ah, y si celebran Jalogüins inmolarse en la vía pública es lo mejor que pueden hacer para vivir estar sana y educativa costumbre nacida en las entrañas de nuestra gótica Guatermosa.

Suyo, pero no permanentemente, Rex "Comediante Autsaider" Mamey


23 oct. 2015

SIEMPRE SUPE QUE PODÍA LLEGAR A SER EL COEHLO DE TU CORAZÓN



¡¡¿Cómo estamos, mi gente?!! (Así hablan los que se las llevan de famosos y populares, vaaa, jajaja. ¡Mi gente dicen! Puta, yo no soy tu gente, vos cerote, ¿qué creés que sos, el tatascán de una tribu o qué pisaos?, me dan ganas de decirles, pero me aguanto porque son cuates y mala onda). Fíjense muchá que, como podrán comprobar, hace ratales que no los deleito con nada de mi autoría por estos lares. Les pido un sincera disculpa por eso y por muchas cosas más ven a mi casa est... Ah, no, esa es otra babosada, jajaja. No, ya en serio, espero su entera comprensión. La onda es que para tener siempre faifita para los litros fríos donde nía Lucky y demás placeres mundanos y carnales hay que chambear horas extras, verdá, entonces puta, ni tiempo para rascarme el culo tengo, con eso se los digo todo. Muchos me han escrito mensajes. Primero así algo amables, como si lleváramos toda la vida de chingadera loca; pero de ahí, se les cruzan los cables y acaban medio reclamándome, los confianzudos cerotes. ¡No tengo de qué putas reírme aquí en la oficina, vos cerote!, me escribió un pisado. ¡Yo casaquéandome a un mi quesito con tus posts, vos mierda, y ya ni publicaste nada!, me puso otro maje. ¡Se me pudre el chile con vos, Rex, talega! ¡Sólo lo picás a uno! Ondas así. Y como les decía, no es que no quiera, es que no me alcanza el tiempo y, a menos que cada uno se dignara a hacerme un ingresito mensual en mi cuenta Bancafé VIP, cambiaría un poquito la cosa, pero como además de suelas, chinches y macetas son agarraaaaaados los hijos de puta, siempre va a ser que no. Entonces le van a tener que seguir haciendo güevos, porque no hay diotra.

Lo que sí es cierto, y para eso les escribo aunque sea así a la carrera, es que los de el Diario El Espurio me han estado extorsionando lujuriosamente para que les haga la pala para subirle reitin a su informativo, entonces por ahí han aparecido un par de vanalidades escritas desde el fondo de mi sublime corazón de ciudadano del Mundo Físico, del Universo y de la Vía Láctea. Muchos de ustedes, lectores/as consumados, ya las habrán leído, supongo, pero de todos modos, yo aviso para que después no digan que no avisé, como diría Juan Mudo. ¿Y por qué no las publicás aquí también, pues vos Rex?, me está preguntando por aquí Tizón, mi gato. Sí, ajá, tengo un gato, pues. ¡Cómo no iba a tener un gato! ¡Acaso no soy neointelectual pues! ¡Putaaaaa! ¡Y podría tener muchos gatos también! ¡Sí, mininos y micifuces! ¡Y tomarles fotos tooooodos los días para que todos vean CÓMO es un gato, en el caso de JAMÁS hubieran visto uno en su vida! ¡Qué exquisitez! ¡O comadrejas! ¡O hurones! ¡O koalitas! ¡O gallinas del Tíbet y gnomos escandinavos para dormir todos en el mismo somier y ser felices! La onda es que Tizón me pregunta lo que les acabo de poner y NI MODO QUE NO LE VOY A CONTESTAR A MI GATO. Entonces le digo: Tizón, el Muladar no se puede politizar tanto, mi hermano. Tenemos una reputación. Somos algo... mítico. Y por ahí va la cosa, mis estimados/as. Ya me estaba desviando de la esencia de esta entreñable pocilga jocosa-tropical-con-hedentina-a-colibríes-muertos posteando mierdas coyunturales y metiéndome a profundidades insondables con temas sociales y tantas mamadas de ésas que ni siquiera controlo, porque ya lo saben, lo mío es la Gosadera y el Mambito Intenso. Ah, y el frensoneo, para beneplácito de todos mis enemigos y detractores, y frívolas risas de las muchachonas. 

Bien, entonces, como les venía diciendo, muy de vez en cuando aparecerá mi aportación a la cultura y a la ínclita sociedad plural de mi país Guatermosa a manera de "columna" en El Espurio y, claro está, las iré indexando (jajajaja, sólo muladas la vara vaaa) aquí, en el Muladar. Es más, ¡ya hasta se me considera el Coehlo chapín! ¡Soy EL CAMINO! ¡Sí, a lo macho! Por el momento, ahí en el lateral derecho de sus compus ya aparecen las primeras dos y a ver qué me deparará el futuro. Sabidos quedan, pues, mai frens. Gracias por sus mensajes, porras, insinuaciones, demandas a CODISRA, comentarios, laiks y por viralizar mis estupideces en las redes antisociales. ¡Se les tiene muy pero muy en alta estima! Y no, no es sarcasmo. ¡SARCASMO NO CONOZCO!





Suyo, por siempre y hasta el más allá,

Rex "Ni corructo ni ladrón" Mamey


Las fotos se las robé a @eolorini en Tuirer.



7 abr. 2015

PERDÍ MI TIEMPO LEYÉNDOTE, PATÁN DE MIERDA



*Suspiro largo… como las colas de tráfico que se hacen para estas fechas, o como la cola de nuestra ave símbolo*

 

"Perdí mi tiempo leyéndote..." (¿Y qué querés que hagamos... que lo busquemos?) 

 

Cabal así dice uno de los últimos comentarios (anónimo, para variar) dejado en mi post anterior y que, en esta nueva oportunidá que me regala el Creador, Creadora o Creadorxs, me sirve de inspiración cuasi-divina para volver a escribir una “patanada” más, disculpándome de antemano si escribir en un blog personal con un estilo también personal (que me da la sensación de que para muchos “chapines” es totalmente ajeno, no sé, supongo que porque están acostumbrados a expresarse en colombiano, mexicano, argentino o chicano) es motivo de injurias y afrentas punibles contra la dignidad humana, el libre albedrío, las hidroeléctricas, los bares para gringos en la Antigua, la comunidá de judíos errantes expulsados de Sololá, el programa de tv Combate y el Estado de Derecho, porque puta, ya sólo falta que uno tenga que estar pidiendo permiso, rogando y pagando timbres aquí y acullá para medio mantener activa esta mierda de blog y entretenerse un cachito sin que fulanito o menganito se sientan VIOLENTADOS en sus fueros internos y en sus susceptibilidades de cándidas alondras agitadas por el viento despiadado (como el que viene del basurero de la Z. 3). ¡Jaaaa, puta! ¡Güelanme el hoyo! ¿Acaso estoy ECSTORSIONÁNDOLOS para que le den click al link de esta babosada y tengan que usar el tiempo que deberían estar chambiando (sí, porque para eso les pagan, pisados, no para estarse zampados en Internet hasta que den las cinco o seis de la tarde) y siendo productivos para sacar adelante a su GUATELINDA, pues? ¿Los estoy obligando? No, en serio, contéstenme. ¡No, verdá! ¿Entonces qué putas? Además, yo cuando agarro un libro y a la segunda o tercera página veo que no me gusta o no es mi rollo (pela la verga si lo escribió Saramago o David Unger, lo dejo ahí o lo tiro a la verga (menos los de Vivian Marroquín o Jorge Bucay porque esos me han servido muchísimo en mi crecimiento espiritual y en mi trabajo como asesor de campañas políticas y creación de Fundaciones contra algo, como Fundación Contra El Terrorismo Feudal o Contra Tu Puta Madre, por mencionar dos ejemplos así al azar). Lo mismo me pasa con las licas, las series, los discos, la comida, la bebida, las drogas, etc. Sólo aquél que milagrosamente ha sobrevivido y se ha hecho mayor de edad con un cerebro del tamaño de un mango tierno, pierde estrepitosamente su valioso tiempo leyendo o consumiendo mierdas que le incomodan, fastidian o irritan. Y como prueba, el susodicho autor del comentario que da título a este post, que me lo imagino como todo una lumbrera, una fuente inagotable de sabiduría, un Aristóteles… ¡Invirtiendo (y perdiendo) su tiempo en patanadas! ¡ÉL!... pero que para mí no más que un descarado que, como otros muchos, viene (sí, viene, porque yo nunca VOY, muchá; es la mara la que VIENE) a insultar con insultos. (¡Oh, Lógica, permite que mis ojos insanos se curen con tu omnipresencia!) Eso es como si alguien construyera una su casita y, en lugar de una puerta y dos ventanas, le confeccionara diez diferentes ojos de buey como  si fuera su hogar fuera un panalote y ahí vivieran cuyos o palomas, y que encima, la pintara de seis colores fosforescentes. (¡Toda una chintada!, dirían los fufurufos; ¡Cuánto daño ha hecho el LSD en la Tierra!, dirían los santurrones). Y que yo viniera una noche llevándomelas de Banksy, como un mi disfraz de Nito (o de Neto) y le pintara la frase “ridículo de mierda” en la fachada… pero con Comic Sans y faltas de ortografía. ¿ME EXPLICO? 

 

Por otro lado, me preocupa mucho que haya gente que se quede con lo superficial, con lo obvio, con lo que resalta a todas luces, con lo “intencional”, si prefieren que lo diga de esa manera. Y lo que es peor, gente supuestamente culta y con cierto criterio, como la LICENCIADA (así pone en su FB) que me dijo que si escribiera mejor LLEGARÍA MÁS LEJOS. (¡Puta, sos cohete!) “Si lo hubieras escrito sin tanta vulgaridad, habría sido mejor, fíjate”. “Lástima que muy vulgar, hombre”. “Está interesante, pero ese tipo de expresiones no ayudan en nada”. “Lo único que te recomiendo es que mejorés tu ortografía”. “Lo soez lo arruina todo, aunque vos digás que no y que es chingadera”, etc. etc. etc. Muchá, este blog lleva siendo así desde el 2005, no me jodan. ¿O acaso ustedes todavía siguen criticando a Nuestro Diario o Al Día por el tipo de periodismo que esos pisados manejan? ¿No han dado por sentado LO EVIDENTE? ¿Por qué buscan oro donde nunca ha habido ni siquiera de aquellos lenes de cobre de la época de Tatalapo? La naturaleza de este blog responde a varios motivos (muy personales) que creo que ya expliqué más de alguna vez y que ya no voy a volver a repetir por el simple y sencillo hecho de que no es necesario. Si te gusta el blog, bien, mi rey; si no, bien también y órale, seguí tu camino hacia el éxito, manito. Punto. Yo no soy un profesional en ni mierda, no tengo ni maestrías ni estudios superiores, doctorales e internacionales en ni pura verga, yo no soy experto ni formo parte de los que muy docta y sabiamente dominan el tema. NO SE CONFUNDAN. ¿O qué? ¿No les enseñaron a discernir en su Alma Mater o en su Universidad Privada All You Need Is Money and Love? Mi formación profesional la obtuve gratis… leyendo e interiorizando los comentarios, precisamente, que les hacen a los columnistas de opinión de nuestros periódicos digitales. ¡AHÍ CULMINÉ MI FORMACIÓN, a Dios gracias! ¡Ahí me hice CHAPÍN PENSANTE! Si quieren RIGOR, DESENVOLTURA, OBJETIVIDÁ, ELOCUENCIA y EXPRESIÓN CON PROPIEDÁ, ahí está Plaza Pública, Contrapoder, El Salmón, Nómada, etc. ¡Me extraña! Ahí tienen columnistas de opinión (buenos, malos y despreciables) hasta para regalar en ElPeriódico, Prensa Libre, La Hora, S21, etc. ¿Para qué putas quieren más? Y si quieren chingadera de NIVEL, puta, ahí está Canchinflín Hero, El Espurio, Ictericia, etc. ¡Toda esa mara sabe, pues! ¡Toda esa mara controla, papáaaaa! ¡Ellos logran que el gran Demóstenes se visualice como un pobre pigmeo al que le cuelgan candelas de mocos! ¡Ahí se concentra el SABEEEEEER! ¡LO TRASCENDENTAL!

 

El Muladar y el Rex Mamey son otra cosa, muchá. Sépanlo y tatúenselo, si les sobró algo de pisto después de Semana Santa. (O invítenme a chupar, si le tienen miedo a las agujas). Esto lo digo no por ese 95% de mara que, sin explicaciones ni aclaraciones, ha sabido ser lo suficientemente capaz de asimilar de la mejor manera posible las muladas que escribo aquí y la forma de fregar y de decir las ondas del Rex, sino por ese 5% por ciento de quisquillosos, correctos e inquisidores, que parece que hay que ponerles un pizarrón enfrente y detallarles, paso a paso, con lujo de detalles, cada mierda, cada frase, cada adjetivo… y el PORQUÉ, ante todo, el porqué. El Muladar, repito, no es un medio serio de comunicación, periodismo (sí, aunque yo sea el Padre del Periodismo Moderno y a causa de ello haya gente que todas noches eche espuma por el hocico y amanezca con llagas en las manos), cultura o literatura. ES SÓLO UN PUTO BLOG, cerotes, como los hay millones, así de sencillo. ¡Un blog más! Y con esto no quiero decir, ojo, que no se me pueda criticar, que no se me pueda mandar a la verga, que no se me pueda menospreciar, como muy bien lo retrata este señor A. Vargas, a quien no tengo el gusto de conocer (aunque él parece que sí), en su muy desdeñoso y jactancioso comentario en FB, atentos:





Lo único cierto de sus palabras es que soy un perdedor: he perdido tres veces mi DPI, dos cadenas de oro, dos celulares, una gorra de los Yankees, el libro de Baldizón (a propósito), una mochila, diez chalecos de The North Face origi…chafas, las llaves de mi HILUX y un talegazal de ondas más… todo como protesta sincera y abierta contra el CAPITALISMO. (Por cierto, no es que quiera sacar de contexto sus palabras -aunque si se salen ellas solas, ahí ya no culpo-, pregunto: ¿qué le hemos hecho a la Humanidá los usuarios de blogger, o sea, los que tenemos un blog(spot)? ¿Tan bagres, corrientes, pobretones, barriobajeros, chusma, mainstream… somos? ¿Estamos pecando? ¿Estamos echando a perder algo valioso nuestra sociedá? ¿Tenemos turbeculosis, no lo sabemos y estamos contagiando en silencio a quienes nos leen? ¿Nos quedamos estancados en algún período histórico non grato?)

En fin, siéntanse bienvenidos/as, los que así lo deseen. Los demás, ubíquense y esfuércense en cultivar su espíritu en cosas que verdaderamente valgan la pena, no en esta pocilga de la vulgaridad y la patanería. No en este altar de lo soez. A pesar de todo, sepan también, que jamás serán censurados y que aquí estaré, siempre, para cuando tengan ganas de caer en el lugar común de sacarme la madre gratuitamente, sin conocerme, sin procurar ver “un poquitío más allá”. Si eso les produce felicidá, más que lástima y misericordia, siento verdadera admiración y pleitesía por ustedes, por ser honestos, coherentes y sacar al sol su identidá. Así, tal cual son, como los educaron sus tatas, sin miedo, sin neuras, sin traumas. Ricas y bendecidas bendiciones para ustedes, pues, y felices pascuas, esperando que no se reproduzcan como conejos,

Su hamigo (Felix), 

Rex Mamey, Aquel Que Surgió De Entre El Ripio Y El Piedrín

1 abr. 2015

QUIERE MANIAS, SEMILLA DE MARAÑON O HABAS SERÁ TODO MI GÜEBO


Uno se le queda viendo a una hormiga que camina sobre el marco de la ventana y piensa: qué chilero ser hormiga, ahí, tranquilamente, echándose una su vueltecita por la ventana. Uno cuando va camino al Puerto y mira por la ventana y ve por ahí entre los matorrales, al lado de la carretera, a un árbol, quieto y solo, piensa: puta, qué rico sería ser árbol, nada de ajetreos. Y cuando digo hormiga o árbol, también digo reloj de paré o santo de iglesia. Sí, todo menos ser humano, hermanos eruditos. Sí, todo menos sentirse parte de la especie, hermanos sabios. (Ja, puta, si yo también me la puedo llevar de intelectual pesimista, muchá. O de poeta urbano de posguerra, ¡chila mierda!). Pasan ondas todos los días y uno quisiera sustraerse y no tener ni verga que ver. Uno quisiera seguir de largo, ver para otra parte. Pero a güevos, no-se-puede-y-así-es-la mierda. Si uno no quiere ver equis babosada, voltea a ver pero ahí hay otra pior: vallas con basura electoral y carotas sonrientes de toda esa partida de ladronotes hijos de puta, por ejemplo. No, si el panorama es crítico, muchá. A lo macho. “¿Ora qué mosca te picó, vos Rex?”, me pregunta Goyo, el carnal de la Yusneidy, usando un clip como hilo dental para limpiarse la mazorca mientras se acomoda en mi cama, como si fuera rey el aplanacalles cerote. “¿Cuándo putas has visto que las moscas piquen?”, le contesto yo así. El maje pone cara de no entender ni mierda y mejor nos cagamos de la risa. “Mirá esta mierda”, le digo y hago que se levante y se acerque a la compu. Y lo que le enseño al pisado no es una escena pornomística amateur gangbangesca, no, es es la foto del tuit (uno de miles) sobre Erick Barrondo y le cuento que ando medio maleado no por esa mierda de tuit sino por la reacción de una buena parte de la población chapina, de “nuestros queridos hermanos chapines de sangre”. Sí, porque al cuate lo chingan así del aire, lo ofenden, él hace uso de un derecho que tenemos todos, o sea, denuncia, y entonces resulta que el hijo de puta ¡ES ÉL! ¡EL CULERO ES ÉL! Sí, por “no tomárselo por el lado amable y no cachar la broma” y “por llevárselas de personaje público soberbio y poco humilde”. ¡Puta, qué se está creyendo ese indito abusivo! ¿Sólo porque ganó esa su mierda de medalla ya se cree a saber ni qué? ¡No digo pues, a los pueblerinos al llegue se les sube el mosh a la ñola!, etc. etc. etc., fue lo que leí en algunos comentarios en periódicos digitales. Nada para sorprenderse, eso sí, pero… a mí las ganas de PERTENECER y DE SENTIRME PARTE DE, ustedes me van a disculpar, se me van a la quintísima mierda. ¡Y creo que estoy en mi maldito derecho! ¿O NO?

Dicho lo anterior, déjenme que destape otra mi chelita y reflexionemos juntos: Sí, es verdá que la estupidez y todas las actitudes que se derivan de ella no son exclusivamente propias de nuestro terruño, yo sé, pero puta, ¿a ustedes no les da la sensación de que aquí se acumulan igual que se acumulan las moscas y los moscones verdes cada vez que una plasta de mierda cumple un par de horitas de vida a la intemperie? ¿Sí o no? ¿O sólo yo soy el trabado pisado que no entiende ni mierda y que le encanta hablar por hablar? ¿El mula que ve un pipe donde perfectamente se ve dibujada una pusa? ¿Estoy loco? ¿Habrá una suite VIP para mí en el Federico Mora? ¿No son los discursos de la Baldetti una prueba fehaciente de lo que les estoy intentando comunicar? ¡Seamos honestos, hombre!

Pero bueno, vayamos por pasos, aunque no estemos hablando del Via Crucis.  

PRIMERO. A mí el tuit y su autor (como usuario de una red social; no como persona, porque ni lo conozco) me pelan la verga, simple y sencillamente porque son tuits que pretenden una onda y no la logran, y porque son usuarios que, por su mediocre desempeño como tales (échenle un ojo a sus tuits), igual deberían probar qué pasa si apachan el botoncito de DELETE YOUR ACCOUNT, a lo mejor se ganan la oportunidad de unirse a una Alegre Excursión a Tapachula, un su casetío con Lo Más Mejor de Anabella de León (Greatest Hits Vol. 34) o una su placa conmemorativa que diga: “Es mejor así, papaíto, relax”. Digo esto porque, como lo he repetido en otras ocasiones… ¡AHH MAÑA MÁS PISADA DE QUERER SER GRACIOSO CUANDO NO LO SOS, PAPÁAAA! Ahí empieza el vergueo. “¡Es que era una broma, muchá. Si yo chingando estaba. No ven que en mi perfil dice que soy experto en humor ácido, pues!” No, chirulito de guano. No, tatita. NO SOS GRACIOSO. SI FUERAS PREDICADOR EVANGÉLICO A LO MEJOR LA HARÍAS… ¡A LO MEJOR! Y así como ese chavo, como decía arriba, hay un talegazal de pisados que les encanta perder el tiempo escribiendo tuits puramierda que en sus mentes de neandertales consideran HUMOR ÁCIDO, SARCASMO, IRONÍA… cuando lo único que hacen (como el tuit que nos atañe en esta ocasión) es REPETIR Y HACER USO DE LOS TÓPICOS MÁS TRILLADOS Y CHIMADOS DEL HUMOR CHAPIN, en los que referirse a alguien como INDIO, MUCO, SHUMO, HUECO o MARICA está bien, pues, es permitido y es celebrado por los imbéciles atarantados que tienen como seguidores; en donde referirse a alguien como PUTA, FLOJA, ZORRA o SIDOSA está bien, pues, es válido y así la manada de borregos alienados tiene material para pasar un su rato alegres.

SEGUNDO. El mismo autor quiso enmendar su metida de pata diciendo que “se sacó todo de contexto” y que su intención no era ofender. Yo pregunto: ¿cuál sería su intención entonces? Y no hace falta que espere la respuesta porque yo la sé: BURLARSE. Y, por favor, no nos hagamos los pendejos, es de dominio racional (ja, chila vershhh) que dentro de toda burla, dentro de toda broma pesada, dentro de toda mofa, va implícita la intención de RIDICULIZAR y, por lo tanto, también cabe la posibilidad de que el receptor de la misma se sienta OFENDIDO o MENOSPRECIADO. ¿O me van a decir que no? ¡ESO ES DE PRIMERO DE CHINGADERA! Y es que no hace falta decirlo ni explicarlo, muchá. Es archisabido que el colectivo de vendedores ambulantes (en su mayoría, indígenas mayas de escasos recursos que han emigrado a la capital desde diversos lugares del interior del país) siempre ha sido motivo de discriminación, racismo, abuso, explotación e indiferencia. Hacerlos parte de chistes, bromas y demás es LA SUSTANCIA QUE DA VIDA AL HUMOR CHAPÍN y, partiendo de esa evidencia, lo mierda es que no se comprenda que ya fue suficiente de tanta chingadera GRATUITA con connotaciones machistas, racistas, homófobas y xenófobas, muchá. ¡Ya basta, hombre! Al principio, a lo mejor, dieron gracia pero ya nel. ¿Es tan difícil de entender? El tuit en cuestión no es directamente un mensaje racista (así decía en los periódicos) pero en el contexto social en el que vivimos tiene una connotación de ese tipo y punto. No hay que darle más vueltas al asunto. ¿O qué, necesitamos que un sociólogo nos lo explique? Puta, me extraña, pisaditos.

TERCERO. ¡Si el pisado se siente ofendido automáticamente está discriminando a los vendedores ambulantes! ¡Ser vendedor de chicles, cigarros, frutos secos, shucos o lo que putas sea no debería ofender a nadie! A lo que yo pregunto: si no debería ofender a nadie, porque es un trabajo digno y bla tu bla puta bla madre bla, ¿POR QUÉ PISADOS LO USAS VOS (sí, vos, no Barrondo) PARA BURLARTE DE OTRO? Yo, si sé que voy a usar tópicos, insultos y frases QUE NO VAN A HACER SENTIR MAL AL OTRO a güebos que NO las uso para meterme con él ni para chingarlo, ¿me explico? ¿Qué puto sentido tiene? ¡Ninguno! ¡Uno chinga con lo que sabe que puede servir para chingar! ¿Quién putas se va a ofender que le digan “COME MIERDA, PUERTA” o TU MADRE, SILLA”? Eso a lo mejor es un mensaje medio ridículo, pero ni causa risa (a algún artista conceptual chapín puede que sí) ni consigue su objetivo (ridiculizar) porque tampoco tiene ninguna connotación real. Yo creo que el pedo no siempre está en EL MENSAJE; muchas veces, desde mi humilde opinión de Presidente Vitalicio del Reyno de Mulamala y Aledaños, está en LA CONNOTACIÓN. Y ahí, sobran la chilladera, las pataletas y las mamadas de después. ¡Punto! Así que Barrondo no está discriminando a nadie, mamones. Los que están sacando de contexto las babosadas son ustedes. En todo caso, ¿YA NO SE PUEDE OFENDER UNO PUES? O sea, si vos te la llevás de cabrón y me querés poner en ridículo y sos tan maldito que lo conseguís usando TU INTELECTO, yo mismo te felicito y me cago mil veces de la risa, pero si vas a recurrir a tuits como el de Barrondo o solo a maltratarme, lo más seguro es que sólo consigás sacarme de onda... no porque yo desprecie a un colectivo equis y no quiera sentirme identificado, sino PORQUE ESTOY EN TODO MI DERECHO DE RESPONDER A UNA BURLA COMO ME SALGA DE MIS SANTÍSIMOS COYOLES, ¿ESTAMOS? 

CUARTO. Rex, insultar a los racistas y demás, o meterte con ellos, no va a servir para que cambien su manera de pensar. Además, ¿quién sos vos para dirigir la orquesta y reprender, manito? ¿Tenés calidá moral? Yo siempre he creído en el escarnio, muchá. Y si es público, mejor. Este cuate, espero, luego del berenjenal al que se metió POR MULA, igual se lo piensa dos veces antes de volver a creer que la libertad de expresión consiste en pasearsee en la integridad y en la dignidad de cualquiera por el simple hecho de que PUEDE, QUIERE, SALE GRATIS y ES UN CAGUE DE RISA, según su pobre apreciación de lo chistoso, ejem, ejem. Y, aunque sé que es remoto, a lo mejor se le ilumina el coco y considere inadecuado seguir fomentando ese tipo de chingaderas y cultivando ese tipo de mentalidá de vejestorios y retrógrados. Sí, lo sé, le estoy pidiendo peras al olmo y los milagros no son caldo de moronga, pero no hay que perder las esperanzas, muchá. ¡SI CRISTO BIBE TODO ES POCIBLE! Por otro lado, calidad moral no tengo YO ni la tiene NADIE, hijos de puta, así que en ese sentido, poco tengo que agregar y no me salgan con pajas mal hechas ni pedos de pintor que ahorita no ando para hablar de justicia en La Tierra. Lo que sí me gustaría que quedara bien claro (como el agua del Lago de Atitlán, pongámosle) es que, dado QUE ESTOY HASTA LA VERGA de que proliferen este tipo de individuos, herederos y promotores del chapinismo ramplón, ofensivo, ignorante y decadente, voy a hacer lo posible, al menos, para que su estupidez NO PASE DESAPERCIBIDA. ¡Así que aguántenme cerotes, jajaja! Y si no, ya saben: sus vidas siempre serán más interesantes sin mí que conmigo. ¡Está comprobado!

Suyo, como lo es el pellejo grasoso a la pechuga,

Rex “El Iluminado” Mamey