VA, ¿TE QUEDASTES CON TU GUSTO, VOSNN?

Anoche, harto de ver un montón de vídeos en los que el famoso Estado de Israel y sus simpatizantes difuminados por varios núcleos importantes del mundo derrochan racismo y xenofobia de manera insultante y descarada, se me ocurrió “tuitiar” algo al respecto y cometí el error de maltratar a los judíos (obviamente me refería a esos imbéciles que aparecen en los vídeos) olvidándome de “puntualizar” y dando pie a la generalización y a la provocación. En “Tuirer”, donde pululan veinticuatro horas al día los sabios de pacotilla como carroñeros dispuestos a picotearte y someterte al orden cuando “se te va la boca” (o debería decir: “cuando se te van los teclazos”), eso es imperdonable y se paga. Reconozco que soy un cerote demasiado impulsivo y muchas veces no pienso en las consecuencias. Sí, la cago. La recontracago porque soy un chirís rebelde y malcriado en el cuerpo de un adulto, ni modo, ¿qué le vamos a hacer? Y entiendo perfectamente que ciertos conocidos se escandalicen al leer que yo, que parece que tengo que ser perfecto y consecuente, suelte públicamente esas barbaridades. Phil y Eliane, por ejemplo, a quienes respeto y admiro, no pudieron contenerse y me demostraron su indignación en el momento. Mi respuesta fue la de siempre, la que uso para cualquiera (amigo, familiar, cuate, conocido, etc.): Dénme unfollow, muchá, y tranquila la onda. O: No me hagan caso, lo que yo diga vale verga. O: Sí, soy así, hacele huevos y si no, unfollow mejor. Sé que no son respuestas muy amables que digamos, pero lo que busco es evitar que se convierta en alegadera. No es nada personal, muchá, lo digo muy en serio. Ustedes son libres de expresar su molestia, pero yo nunca he sido de ponerme a debatir y a justificar, y menos en las redes sociales, dispénsenme.

Pero, ¿por qué? 

Primero, porque hasta donde sé, desde mi cuenta personal nunca me he puesto a debatirle nada a nadie: leo lo que ponen (a veces) y sigo de largo: cada quien con su pedo, su ideología, sus creencias, sus cursilerías, sus quejas, sus trabes, etc. Y no es que nunca haya sentido ganas de hacerlo, porque si nos ponemos a medirnos con la misma vara, puta, hay mierdas que mucha mara tuitea que son para inyectarse pentotal y convertirse en un pedazo de carne comatoso. (Incluso, si alguna vez leyera algo “controversial” u “ofensivo” de alguien que me importa o que aprecio, le mandaría un DM y se lo preguntaría, antes de pegar el grito en el cielo y empezar a hacer lo que supuestamente critico: ofender. Para mí, es la manera más sensata de aclarar dudas). Segundo, ¿si yo respeto lo que la gente piensa (y no es tanto que lo respete; es más que no me interesa como para no poder dormir cuando alguien opina o deja de opinar), por qué no pueden hacer lo mismo con la muladas que escribo a veces? Si detesto a los judíos racistas (sigo puntualizando, para que no haya pierde) o a los fachas casposos y rancios de España, o a los columnistas de la ultraderecha guatemalteca o a los extremistas y fundamentalistas… ¿cuál es el problema? ¿NO PUEDO? Sí, pero yo no estoy de acuerdo, Rafa. ¿Y porque vos no estés de acuerdo, yo no puedo mantener tal o cual postura? ¿TENEMOS QUE ESTAR DE ACUERDO EN TODO? Y lo que es peor, ¿por qué se tienen que tomar todo TAN en serio siempre? En este caso, no estaba siendo sarcástico, pero ¿y si lo hubiera estado qué? ¿Tampoco puedo? ¿Ahora tendría que estar explicando: era sarcasmo, muchá, por favor, era sarcasmo, no se lo tomen a pecho…? Y tercero, porque es mi cuenta y, como lo hace todo el mundo, pongo lo que quiero, como quiero y cuando quiero. ¿O tengo que pedir permiso? Si no te gusta: UF, bloqueo y si te he visto no me acuerdo.

¡Y tapada la marimba! ¡Cada quien para su casa! FÁCIL, MUCHÁ, FÁCIL. 

Hasta aquí, todo podría quedar en una anécdota (y espero que sea así, porque quienes realmente me conocen SABEN cómo soy y cómo pienso, y además lo estoy diciendo públicamente: no odio a los judíos en general, me expresé mal y pido disculpas a quienes se hayan sentido ofendidos/as), PERO resulta que como siempre, tiene que aparecer aquél o aquélla que, para sorpresa de uno, decide llevarse todo a terreno personal (¿?) y acabar despachándose y descosiéndose en insultos y descalificaciones que creo que van más allá de lo que pude haber querido decir con mis tuits. Cito, refiriéndose a mí: “el problema es que lo admiran porque sí”; “talvez sólo necesita tomarse sus medicamentos o coger bien”; “debatir con un enfermo es inútil”; “hasta donde sé sos dipsómano y algunas cosas más”; “retuiteame para que tu legión de seguidores me taleguee, ése es tu desorden de personalidad”; “simplemente sé coherente con tu línea: sos xenófobo y punto”; “el pendejo que no lee sos vos”, “ese escritorsucho que se llama… y que se las lleva de muy macho”; “tu síndrome te lo permite”; “el escritor hace una apología racista y luego machista; al rato le creen al cuate y le besan los pies”; “así de diosificados se sienten los escritores nacionales”; “imagínense si dicen que su libro apesta, se muere el cuate”; “es xenófobo, machista y violento como sus libros”; “eso de la mudanza no te cae bien, unos mg de más y listo”, entre otras muchas joyitas. Y eso lo dice alguien a quien ni siquiera conozco (sé quién es y conozco a algunas de sus amistades, pero nada más), sólo porque insulté a los judíos (ya expliqué mis intenciones) y porque puse (ni si quiera respondiéndole a ella) algo del “furor uterino” y más adelante le recriminé que cuál era su clavo conmigo, precisamente por eso, porque empezó a hablar de ondas mías que ni siquiera venían a cuento.

A ver, una cosa es que le caiga mal, lo entiendo y lo más seguro es que sea así. Que deteste mis libros, mis tuits o mi manera de chingar, también lo entiendo y ahora sé que es así. Que le moleste que haya gente que me admire, no veo por qué tiene que ser así: la gente es libre de elegir, supongo. ¡Supongo! Que le hayan ardido mis respuestas, lo entiendo, si se empezó a meter conmigo, lo normal es que yo contestara… etc. Pero de ahí, a creerse con la superioridad moral e intelectual para atacarme directamente a mí (no a los que supuestamente actúan como yo o a un grupo determinado de individuos, como hice yo con los judíos racistas, sino a mí) y hacer alarde de que conoce detalles de mi vida privada y burlarse públicamente (un onda así: miren, partida de burros, esta escoria humana, este trastornado es al que ustedes admiran, abran lo ojos, mulas; ya ven, yo no quería decírselo pero…), me parece exagerado y me deja realmente sorprendido. De 727 seguidores, me respondieron tres o cuatro (ya mencioné dos arriba), y ninguno se metió conmigo. Ni siquiera un tal Daniel Perera que en un solo tuit expresó “su repudio a las basuras” que yo estaba tuiteando y que por lo que intuyo, seguramente sea judío. Es más, pensé que me iban a hacer UF un montón y no, fueron cinco nada más. ¿Entonces qué onda? No sé, me da la sensación de que la persona en cuestión estaba esperando un momento así para decir lo que piensa de mí. ¿Por qué? ¿Qué le hecho? ¿Nos conocemos? ¿Por qué la saña y la mala vibra no a lo que puedo pensar sino a mí, como persona? ¿Por unos putos tuits que en unos días quedarán en el olvido?

Ay, sea por Dios.

Y no confundamos las cosas, muchá, y tampoco mezclemos la chingadera de Rex Mamey con esto. Algunos me dirán: Puta, viejo, vos que siempre andás chingando grueso ahora te sentís ofendido. Si tirás mierda así, aguantáte. No me ofende, porque es falso y sí, yo chingo grueso, eso sí es cierto pero desde mi cuenta personal nunca lo he hecho así ni con ese ímpetu. JAMÁS. Y nunca lo haría hacia alguien en concreto y menos a alguien que NO ME HA HECHO NADA MALO EN LA VIDA, jamás (eso sí que es enfermizo y paranoide). Pero en fin. No voy a darle más importancia de la que se merece, para qué. Además, sé que muchos estarán diciendo: Bueno estuvo, al fin alguien se atrevió a decirle sus babosadas así a lo claro y pelado. ¿Qué se cree ese cerote? A ver si ahora respeta, el mierda. Gracias, gracias, lo tendré como propósito para el 2089. Y como sé que esta “persona” leerá este post, que sepa que admiro su valentía para expresarse así de mí, sin ni siquiera conocerme, y para desprestigiarme tan detalladamente, con tantas ganas y resentimiento. Si eso la hizo sentirse desahogada y cree que ha hecho justicia o un acto heroico, me alegro por ella. Que lo disfrute. Y que lo disfruten los que quieran también, que esto es gratis, “desen” gusto, aprovechen.

 ¡BUEN LUNES!

Imagen: http://www.yaves.es/images/Fotos-tiernas-bebes/le-gusta-el-chocolate.jpg

CÁLLESE Y DÉJEME A MÍ CON MI AJETREO INTERNO

Si de algo estoy totalmente de acuerdo, mucha, es que toda esa alharaca pisada o circo que se arma en las redes sociales cuando pasa algo supuestamente relevante, casi siempre, y lastimosamente, se queda en eso: en un show, porque ya sabemos como somos los mulamaltecos, ¿vaa? Nos encanta opinar por opinar casi siempre porque es bonito seguir la corriente, porque quedamos callados y no abrir el hocico para decir lo que putas sea es condenarnos al aislamiento y a la bajeza intelectual, es desperdiciar una gran oportunidad para sentirnos “parte de”, para sentirnos (¡Ay, qué chulo se oye!) integrados. Nos gusta llamar la atención, simón, que se sepa lo que pensamos (ojalá NO fuera lo mismo que ya dijeron otro montonajazal de cerotes), porque para eso son las putas redes sociales, para aprovechar a sacar a asolear nuestro ego poco consentido y que todo el mundo se entere de nuestra capacidad para sondear las profundidades y abordar las magnitudes de los sucesos (muertes violentas, juicios históricos, cagadales políticos, deportes, libros, etc.). Sí, en el fondo nos gusta creemos importantes porque sabemos que más de alguno va a leer nuestras muladas y, como buenos montoneros (sí, porque eso también somos, casi a nivel profesional, como no, ocupando los primeros puestos del ranking), va a apoyar nuestra lucidez y va a aplaudir nuestra exquisita sabiduría. ¡Ah, qué seríamos sin esos guacalazos de vítores, hurras y beneplácito diarios! ¡Oh, en qué sombra acurrucarnos para sollozar la tardía dosis de aprobación cuando ya es la hora del almuerzo y ningún cerote nos ha dicho que como nosotros no hay dos en este mundo desagradecido! Hasta ahí, el pan de cada día. Nada de que asombrarse y nada nuevo que agregar porque es cierto. Así es la mierda. Punto. Que estas manías pisadas sean algo que haya que criticar y reprobar, lo entiendo, precisamente por lo dicho arriba: huele a circo, a moda pasajera, a bla-bla-bla y no nos conduce a nada constructivo. Pero que de primas a primeras salgan los Nuevos Pensadores 2.0, Poseedores de la Verdad Absoluta y de las Directrices Supremas del Actuar y del Destino del Ser Humano, con sus vistosas capas de colores chintos que cruzan el viento contaminado de las calles de la capital, como patéticos superhéroes, y sus ínfulas narcisistas y dictatoriales (eso parecen) de Endiosados Jueces Quisquillosos e Inconformes (de los que dan ganes de decirles: ¡Haber creado vos el mundo, pisado!) a vociferar sandeces y a reprocharle al VULGO que, cuando pase algo, un asesinato, por ejemplo, y se vuelva noticia, además de NO incurrir en ninguno de los anteriores ERRORES, tampoco hay que sucumbir y quedarse con el sentimiento de INDIGNACION, que hay que ir un poco más allá, buscar causas, analizar motivos, debatir, proponer soluciones, basarse en datos y estadísticas, corroborar informaciones, escarbar en los orígenes de la psique y del individuo (el asesino, ojo, no la víctima) como individuo social, de su “background” (oíte a tu amor, jajaja), de sus condiciones, para entender el por qué de tal o cual desgracia. Claro, suena fácil, ¿no?

Bueno, sí, me imagino que tienen razón, pero entonces, pregunto: si aparece una patojita de diez años violada y estrangulada en un barranco como si fuera un deshecho cualquiera o una muñeca sucia e inservible que ninguna niña quiere, ¡qué!, ¿ya no podemos INDIGNARNOS?, ¿sólo lo podemos hacer íntimamente, en nuestro cuarto, sin que nadie lo sepa?, ¿tenemos que actuar TODOS como si fuéramos sociólogos, antropólogos, psicólogos o criminólogos? Porque ojo, queridas lumbreras académicas, NO TODOS LO SOMOS, yo NO LO SOY, por ejemplo, y no me gustaría, Dios me guarde, llegar a imaginarme, pensar en cometer ese atropello de aseverar que ESTAN TRATANDO DE IMPONERME UNA DETERMINADA FORMA DE ACTUAR Y DE PENSAR, dando por hecho que soy INCAPAZ DE TENER CRITERIO PROPIO y DE CONDUCIRME SEGUN MI PROPIA VISIÓN DE LA VIDA, ¿o sí? Nah, no me hagan caso, estoy exagerando, como siempre. No creo que sean tan manipuladores ni pretendan llegar a tanto. El hecho de que se maleen y muchas veces trate de LINCHAR (Rex, cuidadito, tata, que esta palabrita como no muy les hace gracia) INTELECTUALMENTE HABLANDO a los que NO piensan como ellos ni comparten sus ideas, NO QUIERE DECIR NI MIERDA, ¿no? El pedo es sencillo: a mí déjenme reaccionar como quiera, muchá, déjenme compadecerme por quien yo crea que merece compasión, déjenme sacar mis propias conclusiones. Yo, y sé que hablo por muchos, no necesito lecciones ni cátedras con tufillo a imposición, a coacción ni a militancia. En serio. No me metan en su costalito ni esperen que les lama el culo. Sus puntos de vista son interesantes y reflejan sus grades capacidades intelectuales, sí, NO LO DUDO NI LO DISCUTO, me consta y mis respetos, porque además sé que comparándome, quedo como un perfecto analfabeta. Lo que quieran. Pero insisto, no se olviden de que UNIFORMAR y PRETENDER que, de la noche a la mañana, todos los mulamaltecos reaccionemos como ustedes, demostrando grandes dotes de reflexión y asimilación de la realidad del país, y además seguridad de sobra en sus afirmaciones, es ridículo. ¿Acaso no es ridículo? Me acuerdo que una vez un cuate, echando tragos, se maleó cuando me puse a comentar, como la gran puta, la masacre de una familia entera en no se dónde putas. Y me acuerdo que le decía: Puta mano, hasta ganas de chillar me dieron de ver los cuerpecitos de los güiros en esa noticia mierda, fijate; y el cuate: Comé mierda, Rex, ¿y qué putas ganas con chillar? Y a mí me salió decirle: ¿Y qué es lo que hay que ganar, pues? Y el pisado no supo qué contestar. Se quedo callado, aprovechando para empinarse medio vaso de chela. Al ratito, me dijo: Ah, no sé, pero es mejor analizar las ondas. A ver, Filósofos de Pacotilla y Faltos de Cariño, yo ye estoy a verga de tanta paja retórica, fíjense y, como no veo que la cosa vaya a cambiar, porque el Gobierno no hace ni mierda, la policía tampoco (al contrario, ayudan), creo que al menos tengo el derecho de ya no querer razonar NI MIERDA. A mí, cuando me entero de las mierdas que pasan en Mulamala, mierdas que te confirman que la vida no vale ni verga, me sobrepasa, se me hace un nudo cerote en la garganta, muchá, y ME SACO DE ONDA, pues, porque antes que cualquier mierda que pueda ser (sociólogo no, evidentemente) soy HUMANO, y es un DERECHO INHERENTE que, ante un hecho nefasto de ese tipo, o cualquiera que se le parezca, reaccione como SE ME PEGUE LA REGALADA GANA, me encabrone, insulte, maltrate, grite, llore, me encolerice, rabee, me consterne, en fin, ME INDIGNE, sobre todo cuando las desgracias incluyen niños. No sé, trato de serenarme, pero no puedo. Sus conjeturas y sus debates, oh, Arcanos del Raciocino Exclusivo, bien gracias, pero llega un momento en que, para mí, se convierten en pura cháchara, en puro berrinche, a veces, muy cercano al WHORE ATTENTION.

Porque por si fuera poco, también resulta que SI SE NOS PERMITE INDIGNARNOS, si ELLOS se apiadan y nos regalan esa bonita posibilidad, tiene que ser parejo. Sí, nuestros Próceres del Pensamiento Crítico, Colectivo y Consecuente de Guatemala DICTAN unanimidad y achacan los valores morales y éticos de quienes, ante la circunstancia de que, por ejemplo, un caco sea vapuleado luego de haberle disparado en la ñola a un chavo al que le robó el celular, y los dos se vayan a caldo, sólo PEGUEN EL GRITO EN EL CIELO por le víctima. Y no, señores, no, cómo va a ser eso. Hay que sentir IGUAL lástima por LOS DOS: víctima y victimario. Así de claro. Si no, ¡NO VALE! Y aquí yo ya me pierdo, muchá, porque no sólo nos EXIGEN reaccionar con la razón sino que además, nos piden actuar corno si fuéramos MODELOS HUMANITARIOS y/o BEATOS. Y yo, al menos, NO SOY ni una cosa ni la otra. Yo soy un puto manojo de impulsos caóticos de naturaleza flemática y pesimista, ¡no jodan! Y por lo mismo, no crean que no me dio lástima el pobre compadre vapuleado, porque se equivocan, pero dejen que YO decida por mí, dejen que me salga sentir lástima o no. ¡No me digan lo que tengo que sentir! Todos hablando del chavo del celular, ¿y la familia del caco qué?, suelen ser los comentarios que emiten constantemente nuestros Semidioses Olímpicos. Y si, yo entiendo que, SEGUN LOS ESTUDIOS, el 80% de los cacos, extorsionadores, mareros, violadores, pederastas, sicarios y criminales tuvieron una infancia difícil, crecieron en ambientes violentos y precarios, sufrieron abusos, no tuvieron la oportunidad de escolarizarse, etc , si, es una mierda y qué mal porque es el resultado de un maldito círculo vicioso, pero, ¿hasta cuándo tenemos que seguir compadeciéndonos de los trágicos pasados (y presentes) de nuestros delincuentes y asesinos? Y lo repito: ¡no justifico ni apoyo los linchamientos ni la justicia en manos de la masa! ¡Para nada! Sólo comento que, ante la dureza con la que esta gente actúa casi siempre, a mí no me nace desearle un final feliz, ¿me explico? El bote, al menos, que sería lo más adecuado. Porque yo me pregunto ¿estos cuates son TODOS realmente bestias salvajes sin una pizca de cerebro para, pese a su pasado y sus condiciones de vida, NO saber lo que está bien y lo que está mal. Acordate que son OTRAS escalas de valores, Rex, supongo que me estarán diciendo. Sí, pero aún así me cuesta creer que no sepan a qué atenerse, porque creo que nadie que haya crecido “sobreviviendo”y “malviviendo” en un ambiente marginal, como el de muchas colonias o zonas de la capital, ignore cómo es la mierda, muchá. Al contrario, lo sabe perfectamente desde güiro. No creo que ninguno de ellos ignore que así como mata también se lo pueden tronar a él. Y por si se le olvida, tampoco dudo que alguno de sus familiares se lo recuerde: Cuidate, Nery, no te dediqués a esas babosadas, mirá que te puede pasar algo, hombre. Para muchos delincuentes (esto me lo han comentado amigos que han trabajado en proyecto de reinserción social, etc.) la capital es una selva; muchos se encomiendan (si, rezan y toda la casaca) antes de salir a delinquir porque SABEN que es probable que les pueda pasar cualquier desgracia. Lo saben. Empezaron por necesidad y lo convirtieron en modus vivendi. Y están conscientes de que en la calle hay algo valioso en juego. Otra cosa es que no lo valoren como el resto, que es diferente, pero eso es parte de su visión: no tengo opciones más que ésta, que también es discutible. Me acuerdo de un documental que vi una vez sobre los reclutamientos de una banda de sicarios de México. Tres sholones tanteando a posibles nuevos miembros (gente venida del campo, muchos de ellos analfabetas, con caras de pocos amigos) y preguntándoles: —¿Tienes miedo, güey? —No, señor. —¿Sabes que te pueden mandar a a la chingada, cabrón? —Sí, señor. A eso me refiero. Todos, de alguna u otra manera, por muy IGNOTOS o imbéciles que seamos, sabemos a que nos metemos, o al menos tenemos una idea. Por eso mismo, lo que más me cuesta creer, a mí, personalmente, es que debamos ENTENDERLOS y hasta COMPADECERLOS cuando la desgracia LES PASA a ellos. No digo que no sea posible; sólo digo que me cuesta ponerme en ese plano marca Gandhi. Porque también entonces, ¿cómo se explica que haya gente criada ambientes igual de hostiles que NO ha ELEGIDO y optado por la delincuencia? Conozco muchos casos. Es más, conozco casos de gente que ha crecido rodeada de comodines, en familias “bien”, con estudios universitarios y demás, y han ELEGIDO también ser delincuentes. ¿Eso qué? ¿También nos tenemos que evocar a otros estudios, no? Me-lo-i-ma-gi-no.

El tema es largo y pantanoso, muchá, y yo no soy experto en ni verga de lo que estoy escribiendo. No justifico ni justificará nunca la violencia de ningún tipo, eso sí, que quede bien claro. Hablo aquí como un simple ser humano, como un ciudadano despojado de academicismos, teorías y estadísticas, sin obligar (sutilmente) a nadie para que lea esto, como en los muros de FB. Hablo de cosas complicadas que a lo mejor no lo son tanto porque al final de cuentas se reducen, aunque suene frío y arbitrarios, a elecciones, a lo que, voluntariamente o no, uno elige y acaba aceptando. Yo podría decirle a un caco: mano, robá, pero no matés, pero él elige lo que quiere. Es así. La suerte de los delincuentes está echada, amigos. No se hace falta que yo lo diga. Lo que pasa es que imagino que muchos de ellos, gracias a las drogas y a ese coraje interno, producto de sus vicisitudes y de su instinto de supervivencia, que los hace sentirse poderosos por el simple hecho de andar armados y regir sobre la vida de cualquier ciudadano común y corriente, evita que tengan presente que la muerte también los anda buscando a ellos. Así que por favor, cuando uno de ellos se vaya con Pancho (me pela la verga cómo), y sea noticia, no me pidan que me indigne por su muerte ni cuestiones el hecho de no enviar condolencias a sus familiares (¡habrase visto!), permítanme ELEGIR a mí cómo reaccionar y contarlo, si se me ronca el culo. Ustedes, Amantes del Saber del Saber Universal y del Devenir de la Humanidad, sigan marcando diferencias (entre LOS ILUMINADOS y el resto de la plebe) con sus especulaciones de eruditos y sus sentencias sobre lo correcto y la inaceptable, y sólo deseo que jamás nadie de su familia y amigos cercanos se vean implicados en ningún “hecho de sangre”, como dirían en Sonora, y que si esto ocurre (toco madera pese que no, y lo digo de todo corazón, créanme), sean lo suficientemente coherentes con todo lo que hoy predican, se jactan y ufanan. Si lo hicieren (estoy usando el futuro de modo subjuntivo, para que no quede duda de mi intención al expresarme), avísenme porfa, sí, para felicitarlos públicamente y admirarlos perpetuamente, porque se lo merecerían, fijo.

Con el amor que sólo una madre puede brindar,

Rex Mamey

 

Imagen tomada aquí: http://www.clarin.com/mundo/Perfecta-Cesar-Tegucigalpa-Madre-EFE_CLAIMA20120513_0170_22.jpg

 

PERIODISTAS MODERNOS, O ¡LAS PIEDRAS RODANDO SE ENCUENTRAN, MAJES!

Corría (sí, como si tuviera un par de patas y estuviera en la Media Maratón de Cobán, que como dijo por ahí el maestro Fernando Ramos: Después de tantos años ya podían organizar una Maratón Completa, ¿no?) el año 2002 de la era cristiana cuando por azares del destino (que es tan díscolo como esas muchachas que te dicen: yo a usted no lo conozco, váyase o le digo a mi novio que es cuque y cuando te vas a la verga, se quedan chillando porque no les seguiste neceando) tuve a bien irme becado dos años a la Universidad de Hard-hard Oxford VII allá en el hermano estado de Denver, Arizona, condado de Silicon Wall-E, 69KK Área, Sector F, Miracle Colony, Great Hell of America para estudiar una Maestría en Comunicación Silvestre Comparada y Ultraestudios de Periodismo Moderno. Si, amigos, ahí estaba el joven y apuesto Rex Mamey, con su luenga cabellera, sus pulseritas típicas, sus playeras de Mao, sus pantalones de lona desgastados y sus Tritón empolvados codeándose con lo mejorcito de la intelectualidad latinoamericana. Éramos 30 los escogidos. Y construíamos nuestros días con discusiones sanas y camaradería. Ah, a veces veo gacelas corriendo libremente por la sabana, simpáticas y elegantes... cristalinas y diáfanas cataratas lanzándose al vacío para reunirse con la poza madre... niños chapudos y regordetes corriendo en busca de los musculosos brazos de sus progenitores... un sol lleno de gozo nutriendo e iluminando el camino de los hombres de bien y de buena vol... Y PUTA, no sé qué mierdas estoy diciendo... ah, sí, perdón es que me acabo de limpiar el culo con una Atalaya... pero pues sí, lo que quería decir es que qué bonitos recuerdos, pues, de aquellos dos años de lactancia académica y de lavado de cereJAJAJAJAJA, nada, nada, me acabo de quitar una grapa que se me había quedado prendida en una nalga y mejor me río porque chillar en público como no es cosa de hombres, ¿VERDÁ, EFRA?

Yo me imagino que ustedes dirán: Puta, ese Rex qué nivel, qué sofisticados suenan esos sus estudios, lo que hace el pisto, ¡ve! Y no, muchá, el pedo no fue así. Dije: becado, o sea que no me fui con pisto de mis viejitos sino patrocinado por algunos de los anunciantes de una mi revista subversiva que tenía (“Enjambre luminoso”, se llamaba) y sofisticados, bueno, sí, un poco, tomando en cuenta que todo el agarrón estaba basado en aspectos que en Guatemala (me abstengo de decir Mulamala por esta vez, ya que estoy tratando un tema de suma seriedad y de trascendencia, jajaja) escasean o simplemente no los ven TAN esenciales para especializar a “periodistas”, o sea: a) pensar, b) cuestionar, c) indagar, d) revelar, e) incomodar, f) insistir, g) demostrar, h) comprobar y i) buscar la verdad. Todo bajo cualquier circunstancia y hasta las últimas consecuencias. “Las 9 Piezas del Gran Engranaje del Nuevo Periodismo”, como quien dice. Bueno, había unos tres mil y la madre de aspectos más, pero esos son los que mejor recuerdo y además eran los que más discutíamos y alegábamos, especialmente con una chilena (que ahora es dirigente nacional juvenil, miren ustedes qué casualidad, y que era la más güira de todos), dos cubanos, un mexicano, una venezolana (que aunque tenga un cerebro privilegiado, sigue poniendo fotos en tanga en sus perfiles de redes sociales, supongo que por el calorcito que hace en la tierra del finado Chávez) y con el otro becado guatemalteco que había en la Maestría, un tal H. I. Yo al principio no sabía de dónde era; es más, pensé que eran dos y gemelos, pero era sólo uno. Resulta que un día nos topamos en la cafetería a la hora del almuercito y los dos llevábamos sendas playeronas patrióticas: GUATEVER decía la mía y DIOS NO SÓLO ME HIZO PERFECTO SINO ADEMÁS CHAPIN, decía la de aquél. Puta, pensé yo, un hermano de ombligo. Y cabal, muchá. Ahí nos hicimos cuates y empezamos a hacer estragos en el campus, fíjense: fiestas salvajes, estupefacientes caseros, alcohol clandestino, guerrilla publicitaria, vandalismo antisistema, sexo filosofal con las recién ingresadas, puta, un vergo de ondas, pues. Bueno, la verdad no, a lo más que llegamos fue a robar libros en la biblioteca pero algo es algo, jajaja, así que no chinguen, pisados.

De los 30, sólo H. I. y yo nos graduamos con honores, fíjense. A lo macho. Supuestamente íbamos a trabajar en un nuevo periódico, un periódico feroz y despiadado, un periódico diferente, en el que iban a colaborar muchos de nuestros compas de la Maestría, pero resulta que a mí me mandaron a llamar de aquí de Mulamala porque decían que Velorio ya estaba en las últimas y necesitaban suplente chispudo. Sí, es que yo al mismo tiempo que me graduaba de Periodista Moderno, chambeaba en bares, puteros y barras show de telonero, haciendo monólogos obscenos y demás ridiculeces (si alguien de Los Cebollines está leyendo esto: no, ya no me dedico al espectáculo) para tener para invitar a las reinitas a cenas románticas de comida minimalista y lo que surgiera despuecito, if yu nou guat ai min. Y ni modo, sólo con penar en sustituir a Velorio con las jugosas ganancias del cerote, se me hizo agua la jeta. Puta, la babosada fue que cuando regresé, esa mierda de Velorio no tenía ni verga, estaba vivito y coleando. Había sido un rumor de los miembros más conservadores de mi familia, que querían que el nene regresara al redil, corno se dice. Ye en Mulamala, en lugar de ver cómo le hacía pan retachar al proyecto con el H. I., me dediqué al estudio autodidacta de la Teología, la Escatología (véase L'Archéologie du merde, por Kaltschmamey, Guatemala Ville, Éditions Gosaderaux, 2013, con prólogo de Phil Neff), la Comedia Bufa y la Etiología. En resumidas cuentas, jalé por otro camino y ya no volví a saber nada del H. I. ni de los otros cuates. Supe, eso sí, que el proyecto había salido a la luz, desde no sé qué país europeo, y que el H. I. estaba sacando un doctorado en Periodismo Post-Moderno 4.0 de la Era Neuro-Digital y el Estudio Profundo de Agentes Oscuros (Big Brother) Dirigidos por el Dios Silicio Aplicado a la Realidad Local desde Tiempos Pre-colombinos en función de la Lucha Libre de Clases y los Pueblos Desplazados. Una eminencia, el pisado.

PERO MAS SIN EMBARGO, el destino, esa zorrita frívola y coqueta como una veleta, nos volvió a reunir caprichosamente, jóvenes. Cada quien en su salsa, cada quien aplicando sus conocimientos y las 9 piezas del Gran Engranaje en pro de su pensar, de su sentir y de sus compromisos ideológico. Yo, el vulgar; aquél, el culto. No somos filósofos, no somos sociomanipuladores, no somos pastores evangélicos, no somos mequetrefes embusteros. Ambos queridos y odiados. Eso sí. Admirados y detestados. También. Comprendidos e insultados. A diario. La canción de Alex Lora ya lo dijo: las piedras rodando se encuentran… Para lo que no saben de qué putas estoy hablando, métanse al mentado Twitter y sigan a los implicados en este post, para los que no me conocen: @rexmamey y para los que no conocen al H. I.: @hunahpuEixbalan HE AHÍ A LA RESURECCIÓN DEL NUEVO PERIODISMO. Si se empapan de los tuits, lo entenderán.

 

¡Salud, piltrafas!


Pd. Me pregunta un tal Q. Godoy que qué hicimos con las playeronas patrióticas y le contesto que, luego de las dos primeras clases con Chomsky, las usamos de sacudidores y de ahí de trapeadores, especialmente para limpiar guacas.



 

A TODO COCHE LE LLEGA SU SÁBADO

Bien, amigos, sí, la verdá, es que mi intención de convertirme en monje budista se quedó en eso: en una intención, porque hace dos días me expulsaron vilmente del Monasterio de Shan Gyang-Xoi, allá en las lejanas y altas cumbres tibetanas en donde no vieron con buenos ojos mi desmedida afición al onanismo silvestre y al apareo botánico y fotosintético (en Mulamala sería coger con papayas shucas a la orilla de un río o, sentarse bajo el sol y entre el monte a meterse pepinos, en el caso de ellas), así que ya estoy de regreso en mi querida fincota, como dirían las mentes más lúcidas y cultivadas del CACIF, nuestra prestigioso patronal. Sí, jajaja, no se burlen por favor por la antítesis intrínseca de la frase, porque los CACI(F)QUES de mulas no tienen un pelo. Pero pues sí, ya estoy de vuelta y orita caigo en que lo primero que me encuentro cuando pongo el primer pie en La Aurora es tragedia, muchá; sí, me entero de que nuestra sociedá SE HA POLARIZADO (¿Cómo los carros, vos Rex), que nuestro bello país SE HA DIVIDIDO, después de más de un vergazal de años de UNION, COMUNIÓN Y FRATERNIDÁ “EJEMPLARES” e “INCUESTIONABLES” ahora vino algún hijueputa, lo agarró como que fuera chirivisco, se lo puso en la rodilla y ¡prraacc!, lo partió en dos, fíjense. ¡QUÉ BARBARIDÁ, MUCHA! ¡ESO NO SE HACE, HOMBREEE! ¡NO JODAN! ¡SI TAN REALEGRE QUE VIVÍAMOS CON LA MAFER, LA PILY, LA PAO, EL POLLO, LA MAJO, EL CHOFO JUNTOS EN ARMONÍA, SIN QUE NOS INTERESARA NI MIERDA, PUESSNN! Puta, muchá, yo todo maleado voy y agarro del pescuezo a un tira allí mismo en el aeropuerto y le digo: ¿Quién putas fue el graciosito, ah? ¡¿Quién?! El pobre tira empezó a chillar y a decir que no sabía. ¡No sé, jefe, yo no vi nada, por Dios! Entonces le troné la cara con la mano abierta, le metí un patín en las pantorrillas, lo escupí y me fui más como la gran puta que antes. A los lejos oí que me maltrataba otro par de tiras, huecos lo más seguro, que se acercaron a levantarlo del suelo y a consolarlo.

Ya en mi chalet (sí, un Presidente Vitalicio tiene que tener uno o varios, no pongan esa cara), sentando en el inodoro (porque ya saben que cuando uno pasa mucho tiempo fuera de su hogar no caga bien y casi siempre regresa estreñido), con la laptop en las canías tuve todo el tiempo del mundo para ponerme al día y ver qué putas había pasado, por qué tanta alharaca y tanta alarma pisada. Que si la culpa la tenía el mentado juicio al viejito pellejudo del Ríos Montt, fíjense; sí, que me lo habían condenado a 80 años (nada más) por genocidio y cagadales en contra de la humanidá, fíjense. Ah, mirá Rex, qué bien, me dije yo así, al fin funciona esta justicia pisada, 13 años de proceso y al fin se dio lo que muchos guatemaltecos querían. Pero a güevos que uno, aunque sea considerado sabio, modelo a seguir y Dios en la tierra, siempre tiene como que su cachito de mulez allí escondida, verdá; y a güevos, yo no sabía que había un cachimbazal de mara que niega el pasado y defiende hasta con su vida (eso habría que verlo) al condenado. O sea, la culpa la tenía el juicio, según leí; pero también leí que más que el juicio, la culpa la tenía la gente que quería que metieran al tambo al Efra, o sea, la mayoría de la población guatemalteca sin problemas de retraso mental severo y sin traumas zoofílicos irreversibles o por abuso de LSD o pegamento adulterado en fases embrionarias. O sea yo, tú, vos, nosotros, etc. ¡Jaaaaa, puta!, grité al mismo tiempo que por fin abandonaba la cueva un pequeño y compacto ejemplar café oscuro y descendía a la poza antes de ser engullido por la corriente, ¿o sea que así es el vergueo? Pera la cosa no acababa ahí, leí también que esos defensores (CACIF a la cabeza; los mismos que en otros momentos de la historia nacional han querido meterle la verga al Efra) no sólo siguen pidiendo que se anule el juicio bajo el lema-patada-de-ahogado mama-dígale-a-la-Concha-que-no-se-meta-conmigo-hombreeee: GUATE NO ES GENOCIDA; YO NO SOY GENOCIDA y con acusaciones que en cualquier telenovela rascuache habrían dado risa, sí, la de que la jueza harta con extranjeros, por ejemplo, y lo que les mencionaba arriba: que nos hemos cantado en los Acuerdos de Paz y sólo estamos fomentando el divisionismo en nuestra sociedá. ¡Quétalitooooo! Aquí acabe de hacer mis necesidades, me limpié bien con unos panfletos que encontré debajo de la puerta, de no se qué “Contra el terrorismo”, me levanté y me dije: ¿PERO POR QUÉ HAY GENTE MIERDA QUE CREE TODOS LOS GUATEMALTECOS SON IDIOTAS COMO ELLOS, QUE SOMOS INCAPACES DE DARLES COLOR A SUS INVENTOS Y MAMADAS CHAFAS?

No me voy a poner a hablar babosadas técnicas porque de Política y Derecho sé muchísimo más que quienes se atreven a escribir columnas vomitivas y dignas de mamarrachos trasnochados. Sí, algún día me tenía que echar flores, ¿verdá? Y tampoco lo hago simple y sencillamente porque no quiero pecar de superioridá y porque el sacrosanto Muladar es para el pueblo jocoso y no para los intelectualoides y académicos aburridos que viven atascándose constantemente en bucles tediosos y palabrerías biliosas y gastadas. Lo que sí me gustaría dejar claro es que para mí, todo este morongueo se trata, queridos especímenes que sin ni verga de honra se jactan de ser guatemaltecos patriotas, libertarios (bonito palabro, Rex) y cristianos, de devolver la dignidá ultrajada y pisoteada (estos adjetivos se quedan más cortos que un tiliche en una madrugada de febrero) a un pueblo nuestro, a nuestras raíces o sea, a nuestros hermanos torturados, violados, masacrados, quemados y desaparecidos. No se trata tanto de ser de derecha o de izquierda, de ser creyente o ateo, sino de sentir un mínimo de simpatía por las víctimas (que fueron las suficientes, por la gran puta, para que a todas luces se trate más que de un conflicto interno de GENOCIDIO y no lo digo yo, lo dicen las evidencias y la sentencia) y por sus familiares. ¿QUÉ TAN DIFICIL ES ENTENDER ESA MIERDA, CHAPINES I LOVE GUATE BUT DON’T CALL ME INDIO Y LO IMPORTANTE ES AVANZAR PORQUE SIEMPRE MENTE POSITIVA? Nadie está dividiendo (ya no se podría dividir más esta cagada de sociedá que tenemos), nadie está dando mala imagen internacional (Otto sí, los ex del gabinete de seguridá de Berger sí, el CACIF sí, Cash Luna sí; el genocidio, etnicidio, las tierras arrasadas y el horror junto a la impunidad sí, la CONDENA JAMÁS, todo lo contrario), nadie está tratando de desestabilizar el país (las ejecuciones extrajudiciales sí)... PUTA, SI NO HACE FALTA QUE HAYÁS TERMINADO TU SEXTO PRIMARIA PARA DARTE CUENTA DE LO EVIDENTE, MANO. Ah, y a esa cantaleta pisada de: ¿Y LOS GUERRILLEROS QUÉ? Pues los guerrilleros también tendrían que pagar, lógico, y hay causas abiertas y si querés abrí vos más, las que podás, hasta que llegue el día exactamente como le llegó a Efra, pero no te me pongás gallito de que querés que ya mañana se resuelva todo y vos te podás ir a echar tranquilo, ¿oíste? Madurá un poco y entendé cómo funcionan las mierdas en este paisito cerote al que le decís GUATEBELLA y sobre todo averiguá quiénes manejan el barco.

Y ya por último, sí, porque fíjense que tengo que ir a que no se me quemen los frijoles, sólo dirigirme muy cariñosamente a los miles de usuarios de las redes sociales, especialmente a los que se dedican a hablar por hablar (casi siempre adolescentes con menos criterio que un dibujo animado pero con muchas ganas de llamar la atención y demostrar que tienen voz aunque lo único que les salga sean gallos), repitiendo como loritos hasta la verga de “espid” mierdas que: 1) no vivieron; 2) no entienden a profundidad; 3) desconocen por completo; a los que buscan sus quince len de fama escribiendo cualquier mierda racista que se les pase por la ñola, provocando y esperando ser linchados por el pueblo pensante y por cualquier horda de montoneros que aprovecha para desfogarse; a los que recurren al compadrazgo del momento (casi siempre individuos que ni fu ni fa con lo que está pasando pero que, por temor al qué dirán o al rechazo de amigos y familiares aprovechan la alborotadera para “integrarse”, exhibirse y ser “uno mas” de quienes defienden y siempre han defendido la causa en cuestión, olvidándose de todo en cuanto pase “de moda”; los peores no son éstos, sino la subespecie: los que apoyan a Efra y defienden con los dientes y el hígado que NO hubo genocidio pero que prefieren pasarse al otro lado, camuflados, para no quedar en evidencia y para evitar ataques y reproches); a los que, incluso, tienen el descaro de valerse del momento para “ganar fologüers”, pasando por alto que hay que gente que los conoce personalmente e ignorando que también habemos otros capaces de detectar discursos inventados, falsos y vacíos; a los que se autodenominan amantes o promotores de la democracia, individuos que fingen neutralidad pero que son incapaces de redactar y expresar sus ideas sin que, como se dice por Mulaña, se les “vea el plumero”; a los que promulgan sentimientos pro-Efra y consignas racistas y xenófobas porque han crecido así y creen que esa es LA VERDÁ y no ven mas allá de su confort, su conveniencia y su autoengaño. A todos ellos, y a los que orita se me olvidan, cómo me gustaría que pasara algo, una hecatombe tecnológica como en las licas y que se quedaran sin Internet meses y que cuando se reestableciera el servicio no pudieran recuperar sus perfiles ni sus cuentas, y que, cuando quisieran abrirse otras, que el sistema les pusiera este mensaje: LO SENTIMOS, NUESTROS SERVIDORES HAN DETECTADO CIERTA HOSTILIDAD Y RETROGRADEZ EN SUS PETICIONES. NO SOMOS RACISTAS NI DISCRIMINAMOS A NADIE, PERO NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMITIRLO. RESETEE SU EQUIPO 36 VECES DURANTE TRES SEMANAS PROCURANDO NO DAÑARLO O VUELVA A INTENTARLO DENTRO DE 80 AÑOS. GRACIAS Y BENDICIONES.

 

Imagen hallada en: http://www.plazapublica.com.gt/sites/default/files/styles/2013_desplegada_principal_big/public/riosmontt_4.jpg


 

¡YA LLEGÓ LA GOSADERA MAMI, DÍGAME PAPI, DÍGAME QUE SÍ!

Sí, queridos tecno-adictos e infoxicómanos, LA GOSADERA ya está aquí, ya llegó, claro que sí, oh, yeah. ¿Adónde putas van? ¡Si esta mierda no ha empezado! Para una vez que puedo hablarles de tú a tú, cierran las veinticinco ventanas que tenían abiertas (3 de ellas con material no apto para menores de 10 años, digo esto porque los de 10 para arriba ya saben lo que es bueno, jajaja) y se van a la mierda, no, hombre, no hay que ser, no sean así de desconsideradotes. Para los que me han estado preguntando que qué putas era eso de LA GOSADERA (sí, así con S porque los mulamaltecos no pronunciamos la Z, ¡no me vayan a decir que no se han dado cuenta!), término casi de culto ya en todo lo que es y viene siendo el mentado Twitter y que ha sido plagiado, chafiado y prostituido también por mara que NO LE ATINA A NI VERGA, sólo tengo que decirles algo muy sencillo: ES UN ESTADO DEL ALMA, jajaja. Sí, no sean maleducados y no se rían, jajaja, la gran puta, no se rían, hombre, jajaja, que no se rían, jajaja, va, ya, tranquilos pues, jajaja. Puta, sí al que me está dando risa es a mí, jajaja. Pero bueno, como les venía diciendo, LA GOSADERA no es ni mierda que se pueda tocar, ni que se pueda delimitar simple y sencillamente porque es un estado del alma y del espíritu de los buenos mulamaltecos, o sea, que es algo que uno lleva dentro y que sólo se puede sentir… ¡PERO NO SEAN MALPENSANDOTES, PUES, HOMBREEEEE! Estoy hablando en serio, pisados. Va, se los voy a decir de otra forma, para que no se les ilumine el coco con IMÁGENES PECAMINOSAS, jajaja. LA GOSADERA es una predisposición. Jaaa, ahí me agarraste desprevenido, vos Rex, me dice Chejo Huevos de Agua, yo hasta ese piso no llego ni con elevador, compadre, ¿cómo así? Orita te lo explico, Chejo, le digo yo así, sólo dejá que termine de rascarme el culo, orita que tengo algo de tiempo. ¿Ah?, me vuelve a decir. Nada, hombre, orita paso a lo que es y viendo la explicación de manera explicativa y aclaratoria.

Juan Mudo diría lo siguiente: “LA GOSADERA es esa gana pisada y ese gusto por querer estar GOSANDO siempre, a cualquier hora del día, pela la estaca el mes del año y esa mierda del Zodiaco”. Totalmente de acuerdo con el Don Juan Mudo, jóvenes ilustres, ¿o me van a decir que no? Ahí está el punto, muchá, miren que yo me estaba rebanando los sesos para ver si me salía una explicación decente (a la altura de mis delicadísimos, sibaritas y académicos lectores) y aparece, como si fuera un nube de polvo, Don Juan Mudo y me salva en pellejo públicamente. Gracias, Yoni, jajaja. Pero es eso, muchá. LA GOSADERA es cuando siempre está dispuesto a darle la vuelta a la tortilla porque el lado que está en el comal ya se está quemando. O sea, que cuando la mara se pone todo el día a hablar de política, a hablar de lo mismo y lo mismo y lo mismo, repitiendo como loritos lo que otro ya dijeron, pues salís vos y decís, por ejemplo: ¡UN SALUDO CORDIAL A FREDI CUBUR QUE NOS ESTÁ OYENDO EN LO QUE ES COLONIA GUAJITOS Y QUE ESTÁ CUMPLIENDO 2 AÑOS DE VIDITA Y YA SABE LO QUE ES LA GOSADERAAAAAA! ¿CÓMO TE LA ESTÁS PASANDO, FREDI? (Como si Fredi ya pudiera hablar, jajaja). Eso, nada más eso. Entonces la mara, los monotemáticos necios y trillados, se queda muda y dice: ¿Y este cara de verga qué putas? ¿No estamos hablando del hijueputa del Otto y la Baldetti, pues? Pero los que ya están a verga de estar hablando de lo mismo todos los santos días, por muy mulada que sea lo que hayás dicho, como el ejemplo, se van a cagar de la risa, o, por lo menos, se van a reír un su poco, pues, ¿me explico? LA GOSADERA es eso: estar dispuesto a cambiar de canal cuando el cuerpo (y sobre todo, la mente) lo esté pidiendo a gritos y dejarte llevar por el encanto de la jocosidá que vive en cada uno de nosotros, jajaja, eso sonó a anuncio de perfume o de condones, pero qué pisados, la mierda es que me entiendan. LA GOSADERA es como la llamada de Batman, muchá, sí, sin pajas. Cuando uno mira que los que se la llevan de doctos en alguna materia, o sea, los cerotes guána-bi que siempre están hablando de lo mismo, sin ni siquiera ponerse a pensar un minuto en que CABE LA POSIBILIDAD Y LA CERTEZA DE QUE CAIGAN MAL Y ABURRAN, ya han agarrado a viada y están en el punto álgido (iba a decir “clímax”, pero de ahí dicen que yo sólo incitando al pecado y mala onda) de su fiestita dialéctica e intelectualoide, venís vos y hacés la llamada de rigor: MUCHÁ, ANDO CALIFAS, ¿ALGUIEN SE APUNTA A LA GOSADERAAAA? ESO SÍ, VENGAN CON MASCARILLAS PORQUE SI ANDO CALIENTE ES POR ESTA FIEBRE HIJA DE PUTA, JAJAJA. Y en un abrir y cerrar de ojos, aparecen dos o tres clinudos y se unen a LA GOSADERA. Entonces los de la fiestita se jalan los pelos. Hasta los de la verga. Y los del culo, claro. Y si son ellas, pues se jalan todo, no quiero ser pelado para hablar, jajaja, NO ES MI ESTILO.

Así que ya lo saben. LA GOSADERA va a aparecer, como la mejor de las aguafiestas, no sólo cuando la mara se engase hablando de POLÍTICA, como ya dije antes, sino también cuando le de por hablar, como si lo único que existiera en esta vida de mierda fuera eso, de SU ROMÁNTICA O DRAMÁTICA RELACIÓN CON FULANITO O FULANITA. De SUS FANTÁSTICOS Y MARAVILLOSOS Y NUNCA ANTES ENGENDRADOS HIJOS. De SU IMPORTANTÍSIMO E INVALUABLE TRABAJO. De SUS PUTOS TRAUMAS INVENTADOS: INSOMNIO, BIPOLARIDAD, ETC. De SUS LIBRITOS, LOS ESCRITOS Y LOS NO ESCRITOS, PAJAS MENTALES CASI SIEMPRE. De SU OPTIMISMO ENFERMIZO Y COLOR PANTERA ROSA. De SUS DESMADRES FICTICIOS: CHIMÉ AQUÍ, CHUPÉ TODO ESO, FUI ALLÁ, ME DROGUÉ TRES DÍAS SEGUIDOS, ETC. De SUS DELIRIOS DE FUTBOLISTAS FRUSTRADOS Y PATÉTICOS (QUÉ LÁSTIMA DAN, DE VERDAD). De SU DIOSITO Y DE SU FE REBAJADA A LO MÁS INSULSO COMO LO ES UN ESTADO DE FB. De SUS EXÓTICAS CREENCIAS E IDEOLOGÍAS CASI SIEMPRE PUROS REMEDOS E IMITACIONES REUNIDOS EN LA MISMA CHARLATANERÍA DE SIEMPRE. De SUS PRESUNCIONES PERIODÍSTICAS, INFORMÁTIVAS, ALECCIONADORAS QUE YA QUISIERAN QUE TODOS SE HINCARAN ANTE ELLAS. Etc. Etc. Etc. Cuando la necedad y la estupidez reinen, ahí estaremos los devotos de LA GOSADERA para cagarles su teatrito, ahí estaremos con LA GOSADERA a todo volumen para decirles dos o tres cositas: NO NOS INTERESAN TUS GUSTOS NI TUS PENSAMIENTOS PROFUNDOS SOBRE CUALQUIER MIERDA NI TU SUPER EXCLUSIVA VIDA: VOS NO SOS MÁS QUE NADIE DE LOS QUE ESTAMOS AQUÍ, BAJÁ DE LA NUBE, RELAJATE O CONSTRUÍ UN TU BARQUITO DE PAPEL CREPÉ Y TE NOS VAS MIL VECES A LA VERGA. NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SOPLAR, VOS NO TE AGÜEVÉS. PERO SOBRE TODO: HACÉ SHO PORQUE YA NOS TENÉS HASTA LA VERGA, TERCO. ¡TERCO!

Dicho esto, nos relajamos nosotros también, claro que sí, beibi, que un día de éstos nos estalla la aorta y manchamos todo, y no hay quien limpie, y está pisado, y mala onda con todo el club de fans de LA GOSADERA. Y mejor vamos sacando las botellitas de cusha, el hielito, los cigarritos, la mota, el blanquito colombiano, las malas yerbas y los San Pedritos y vamos poniendo el musicón, y alistando la pista de baile y las respectivas habitaciones para el AFTER, quitando sillas, echando pino y flores de muerto para matar a los malos espíritus, sacando vasitos y boquitas, alistando los Pantera Extra Sensibles y quedándonos sólo en ropa ligerita, que aquí adentro no hay aire acondicionado, jajaja, y el sudor no perdona. Y el sudor es el que manda y el que atrae. Y si alguien quiere declamar, que declame. Y si alguien quiere suicidarse, que se suicide. Y si alguien quiere hacer alarde de sus conocimientos, que lo haga. Pero que se queden encerrados y no salgan de sus casas y, mucho menos, que vengan, porque aquí es TERRITORIO GOSADERA Y NO SE ACEPTAN SEMIDIOSES. AQUÍ SOMOS SERES HUMANOS COMUNES Y CORRIENTES, PERO TAMPOCO SOMOS MULAS, HE AHÍ LA DIFERENCIA. Entonces, ¿qué dice mi negro? ¡AAAAHHHHH UUUUUUUHHHH, GOSADERA, MAMI, AHÍ, CON TOCHO MOROCHO, CLARO QUE SÍ, NO SE ME PONGA TÍMIDA QUE LOS FLASHES NO COMEN NI HACEN DAÑO, JAJAJA!

¡Saluditos, reyes y reinitas!

REXY <3>

YO TAMBIÉN QUIERO HUESO, UNA AYUDITA POR EL AMOR DE DIOS

El otro día me desperté, después de 18 horas de sueño ininterrumpido, con una idea única, muchá, sí, de esas ideas nunca antes pensadas, de esas ideas “sui generis”, de esas ideas sin par, inigualables y dignas de una mente brillante, lúcida, ambiciosa y exitosa, como ahora sé, y lo digo con orgullo, la mía. Con decirles que hasta yo que me considero un simple mortal, común y corriente, aunque sea el máximo mandatario de Mulamala, me sorprendí de que mi mente, casi siempre alcoholizada y embrutecida por las rutinas bárbaras en las que me desenvuelvo (claro, como todo Presidente, ustedes me entienden), fuera capaz de vislumbrar algo así, pues, algo, como les digo: sin precendentes.

Bien, antes de que les cuente de qué putas estoy hablando; o sea, de mi idea, permítanme que les ilustre así, brevemente, lo que soñé esa noche, es decir, el préambulo al descubrimiento que estoy seguro que va a cambiar mi vida (y a lo mejor las de ustedes, si así lo desean), es decir, lo que yo llamo: la revelación. Porque más que un simple sueño, fue una revelación, un descubrimiento. Resulta que dice que yo iba corriendo en pura pelota, como un Adán salvaje de la Era Moderna, con mis abdominales perfectamente logrados brillando bajo un Sol apacible, sin preocupaciones de ni mierda, libre, como una gacela congraciada con la Madre Naturaleza, veloz pero al mismo tiempo elegante. Sí, muchá, yo corría, corría y corría por unas lomas y unos cerritos pisados de lo que es el Altiplano mulamalteco entre ovejas, cabras, vacas, chiquirines y mariposas, con un carcaj de pellejo de tapir al hombro, un arco de palo de café y flechas de palo de membrillo. Corría o saltaba, como buscando algo. A saber qué. Corría y casi volaba con la misma destreza de una ardilla, ágil, sin ataduras. Mientras avanzaba, sentía el aire fresco, oloroso a lavanda y a botella de ginebra recién destapada en mi cara, en mi pecho, en mis extremidades y en mis partes íntimas. Ahhhhh, exclamaba con excitación y gozo. Atravesé un río de un par de saltos y me metí a un bosquecito de pinabetes y cipresales. Llegué a un claro y ahí me paré a descansar un rato. Oí una voz de mujer detrás de unos matorrales. Rex, estoy aquí, soy yo. Se me fue un cacho el culo, para qué mentirles. Atravesé los matorrales, arco y flecha en mano, y ahí estaba la pisada, sentada en una silla de madera sin barnizar, con una minifalda turquesa y una blusa transparente. Sharon, dice que le dije. Rex, me contestó ella. Me dio clavo que me viera desnudo y me tapé con las manos. No, no, no… tampoco hay mucho que tapar, no seás exagerado, me dijo frunciendo el pellejo de la frente. Vé qué pisada, pensé yo. Dejé que me viera, para que se desengañara. Tengo algo para vos, me dijo, poniendo carita de Eva. Una cara que era la mismísima lujuria. ¿Qué será, Sharon?, le contesté, mientras se me iban los ojos viendo cómo descruzaba la pierna y me enseñaba todo aquéllo, aquél pelaje exótico color zapote, como si yo estuviera ciego o fuera de cemento. ¡Puuuuum! No pude evitar que la sangre se acumulara poderosamente en mi miembro y que las manos me sudaran. Puta, no, qué clavo, me acuerdo que pensé. ¿Querés meterla?, me dijo. Eh… este… yo… ¿segura?, le contesté llevándomelas de decente. Ajá, me dijo. Entonces empecé avanzar, así chichudo. Va, me dijo como para que no siguiera avanzando, si querés meterla, meterla en la vida, poné un tu negocito, ¿querés? Sí, vas a ver qué te va ir bonito, que la vas a meter entera. Y JAJAJAJAJAJAJAJA, se empezó a cagar de la risa la pisada, pura bruja, fíjense muchá. Y cabal fue cuando desperté. ¿Y qué creen que era lo que estaban pasando en la tele? ¡Una noticia sobre Cash Luna, A.K.A. Pistío Moon Walkin’, para los de confianza!

¡EUREKA, PISADITOS!

Fue así como se me ocurrió la original idea de PONER UNA MI IGLESITA. Sí, LA NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE (en honor a Sharon, ni modo) y dedicarme a algo nunca antes visto, a algo inédito en Mulamala: HACER BILLETE CON LA FE Y LA IGNORANCIA DE LA MARA. ¿Quetalito? No, no como Pistío Moon Walkin’, no copiándole a él porque ante el Señor juro y perjuro que aquél, ni los del Shadai ni los Adventistas ni los Hombres de Negocios del Evangelio Completo ni nadie de esos pisados HACE LO QUE YO QUIERO HACER. Todos ellos son enviados de Dios y cumplen su palabra. Son gente de bien, son gente verídica y respetable. Yo no. Yo soy un malcabresto. No tengo escrúpulos; es más, ni sé qué significa esa palabra. Yo lo que quiero es meterla, como me aconsejó Sharon, y vivir como el Rey Midas. ¡No tiene nada malo, no se me escandalicen! Yo que ustedes, ya estaría aplaudiéndome por ser tan sincero y mejor decir las mierdas como son, ¿no creen? YO LUCRAR QUIERO; YO HACER PISTO FÁCIL QUIERO. ¡Ven! ¡Más claro no lo puedo decir! Lo reconozco, se oye mal. Nadie en Mulamala está acostumbrado a esta iniciativa. Sé que a lo mejor se lo toman mal y fracase como empresario de la fe, pero hay que tratar al menos, ¿no creen? Sí, muchá, yo estoy convencido de que me va ir bien, de que los sueños se cumplen y de que, con trabajo duro y esas mamadas que dicen los optimistas, se logran las babosadas. Ya tengo local. Sí, era un putero. Un night club que tuvo que cerrar porque sólo vergueos, puyados, tiroteos, cocaína, pedofilia, etc. Para que vean. Era la casa del Enemigo y ahí, donde reinó el Enemigo vamos a ir, ustedes y yo, mis hermanos, disculpen que los trate así, pero es que me emociono, a inaugurar nuestra NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE y a glorificar el nombre del Señor. Sí, todos juntos, como si estuviéramos casados todos, a echar punta para ser salvos, en las buenas y en las malas, hembras y varones. ¡ALELUYA! ¡AMÉN HERMANO REX, ASÍ SEA!

Ahora bien, hermanos. El local me va a salir gratis. Es la primera ofrenda recibida. El dueño falleció por causas que se desconocen y me dejó a mí su herencia. Los cuques que lo visitaban una vez por semana lo convencieron amablemente y él accedió. Sé que va a estar en buenas manos, dice que dijo, y si además es para ensalzar el nombre del Señor y de sus obras, ¡cuánto mejor! Amén, dijeron los cuques. ¿Y lo demás?, pensarán ustedes. Lo demás, tiene que salir de sus bolsillos, hermanos. Desde ya, estoy aceptando todo tipo de fondos (menos los de pantalla) y esperando que las cuatro cuentas bancarias que acabo de abrir (en Panamá, Guyana Francesa, Suiza y Mónaco), empiecen a reportar beneficios. Sí, hay que ser desprendidos y romper esos lazos malignos que se tienen con el Dios Dinero. ¡El pisto es la materialización del Diablo! ¡Teniendo yo todo el pisto que ofrenden, me estoy sacrificando por ustedes! ¡Yo quiero ser esa ofrenda viva, para que ustedes gocen de una plaza, de un asiento VIP en el Cielo! ¡AMÉN, HERMANO REX! ¡DIGAN PUES! ¡PERO LLOREN PUES PISADOS! ¡SIENTAN LA LLAMA DEL AMOR DEL SEÑOR JEHOVÁ NUESTRO DIOS! ¡CHILLEN! ¡REVUÉLQUENSE EN EL PISO (ESTÁ TRAPEADO, NO HAY CLAVO)! ¡HABLEN LENGUAS! ¡DEMUESTREN QUE CALUSAC NO ES UNA PERDEDERA DE TIEMPO! ¡IMPLOREN EL PODER DE JEHOVÁ! ¡ABRACEN A SUS ENEMIGOS! ¡TRAIGAN A SUS HIJAS Y SEÑORASCON ROPA FRESCA, DE VERANO, QUE YA VEN QUE EL ESPÍRITU HACE QUE UNO SUDE! ¡DENME LAS ESCRITURAS DE SUS CASAS, YO LES SACO FOTOCOPIA! ¡DENME SUS CARROS, TIENEN QUE ANDAR MÁS QUE PARECEN MARRANOS, POR SU SALUD! ¡ALELUYA! ¡ESTÁ AHÍ, ESTÁ AHÍ, SE SIENTE YA! ¡CIEN, MIL, CINCO MIL QUETZALES NO ES NADA EN COMPARACIÓN CON EL AMOR INMENSO DE JEHOVÁ QUE DIO LA VIDA POR USTEDES, POR NOSOTROS, VOSOTROS, ELLAS, ELLOS Y ELLAS! ¿QUÉ VERBO ERA? ¡NO IMPORTA EL VERBO, PORQUE ÉL ES SUSTANTIVO! ¡AH, NO!, ¿CÓMO ES EL DICHO? ¡NO IMPORTA, HERMANOS! ¡CON LA ENTRADA QUE HAY QUE PAGAR POR ENTRAR A LA IGLESIA, SE HARÁN MILAGROS! ¡ALELUYA! ¡JEHOVÁ LES DEVOLVERÁ EL TRIPLE… SALDO, EN CUALQUIER OPERADOR! ¡SÍ, COMUNICACIÓN DIRECTA CON EL ALTÍSIMO! ¡AMÉN! ¡EL NÚMERO QUE LES SELLARON EN EL BRAZO ES EL NÚMERO DE CUENTA, CON MARCADOR PERMANENTE, COMO NUESTRA FE, QUE NO SE BORRA, QUE PERMANECE, HERMANOS! ¡LLOREN! ¡BRINQUEN! ¡RÁSGUENSE LAS VESTIDURAS! ¡NO, USTEDES NO, VARONES! ¡USTEDES SÍ, HERMANITAS! ¡VENGAN A ESTA CASA DE DIOS! ¡AQUÍ EL DINERO NO VALE, AQUÍ EL DINERO YA NO ES NECESARIO! ¡NO ESCONDAN LA BILLETERA, QUE SE NOTA, SE NOTA, Y ESPERO QUE ESOS PAPELES SEAN DE LOS DE LA CARITA DEL MENTADO MARROQUÍN! ¡ALABADO SEA EL PIST… DIGO, ALABADO SEA JEHOVÁ! ¡NECESITAMOS FIELES PERO DE LOS MEROS, MEROS, CON GANAS DE COMPARTIR SU FE Y SUS INGRESOS EXTRAS, COMO ESA CREACIÓN DIABÓLICA DEL BONO 14!

¿Quiénes van a la venir a la inauguración entonces? ¡No me vayan a decir que no es una idea chingona, pisados! ¡ÚNICA! ¡Esto no se ha visto nunca! ¡Bienvenidos, hermanos y hermanas! ¡Habrá sanación al 50% para los que sufran insomnio! ¡2x1 en exorcismos! ¡Resurrecciones garantizadas!

Su amigo y gurú,

Rex Mamey Corazón de León, Divino Tesoro III, Zar del Cielo y del Apocalipsis



Pd. Para los que me van a tirar mierda por haber escrito esto, nada más una cosita: no se trata de tener una religión o una fe, porque creo que eso en sí, no tiene ni verga de malo, se trata de no caer en el fanatismo pisado, se trata de ser inteligentes y darse cuenta de lo que es real y de lo que no, dicho en otras palabras, de no dejar que lo agarren a uno de mula. Eso, en Mulamala, es pedirle peras al olmo.


Imagen sustraída aquí: http://id7d.org/errores-del-evangelio-de-la-prosperidad/

CONMEMORACIÓN DE UNA VERGUEADA ANUNCIADA

Mañana (o pasado mañana), no estoy muy seguro, se celebra (o sea, lo celebro yo en contubernio con la desconsiderada de mi autoestima, así le digo de cariño) uno de los acontecimientos más bochornosos en la vida de este servidor suyo. Bueno, en la niñez, para ser más exactos porque ahora ya estoy viejo y me pela tres cuartos de longaniza. Bien. Los y las invito a que viajen conmigo al año 1987, concretamente a la cancha de básquet de la entonces gloriosa Escuela Normal Para Varones “Mariano Navarrete”, de la ciudad de Santiago de los Caballeros, en donde tuve a bien cursar los cuatro últimos años de lo que es y viene siendo el Nivel Primario de mi excelsa educación y formación como estudiante y como miembro ejemplar y codiciado de la sociedad mulamalteca. Disculpen que lo diga así, improvisando y con un mínimo afán de vanagloria, pero es que no estoy acostumbrado a hablar de mí mismo. Bien. Por motivos que se me escapan de la memoria (roces provocados por la intesidá con la que nos echábamos la respectiva chamusca en el recreo, coincidencia a la hora de cantinearnos a la misma muchachita de la Castro y Escobar, sustracción de algún útil escolar o pan con salchicha, Chato o Galleta Chiqui, diferencias en nuestra manera de ver el mundo y el devenir de los tiempos, etc.) no logro precisar, amigos y amigas, la razón principal por la que fui víctima de una agresión física sin precedentes en mi época de chirís y que, gracias a la gentil sutileza de personajes oscuros e irreverentes del hampa jocotesburguesa (véase → Chano, por mencionar a un testigo presencial), permanecen vivos en todas y cada una de las conversaciones etílicas que hasta hace algunos provocaban risas escandalosas y carcajadas de propios y desconocidos, en detrimento, claro está, de este insigne prócer y mandatario del Reyno de Mulamala.

Bien. Resulta que cuando Rex, haciendo alarde de una superioridá ináudita (como ahorita mismo, que le da por referirse a él mismo en “tercera persona”) creyó que iba a dominar a su oponente, éste no recurrió a la típica carrerita de me-voa-la-verga-y-que-me-alcance-el-cerote-si-es-que-puede y, por el contrario, el hijo de sesenta mil putas opuso una resistencia bárbara, creyó que estaba en un ring, o sepa putas dónde, y se convirtió en un luchador profesional, aplicándome una especie de abrazo de oso con hemorroides, traaac craaac, levantando mis 55.3 libras de peso (en ese entonces estaba en pleno engorde de Incaparina y Mosh con leche, gracias a los exquisitos cuidados de mi santa progenitora), aaahhh uuuhhh, como si fuera un muñeco entelerido de pino rústico, hincándose e infringiéndome en todo lo que viene siendo el lomo nada más y nada menos que, prroooc aahhggg, UNA QUEBRADORA. Sí, camaradas, sí. ¡Todo sin mediar palabra! ¡Una quebradora! ¡A MÍ! ¡Al futuro Rex Mula Mayor! ¡Me podía haber dejado en silla de ruedas el talega! ¡Coma mierda, Rex!, ¿a usté? Puta, no le creo, fíjese. No joda, me dice el charamila del Tolo. Sí, ya sé que como él ustedes no muy me creen, pero eso fue lo que pasó, muchá. Increíble pero cierto. Todo en menos de lo que canta un gallo. Sí, puta, fuuaaa aaaggg, el cuerpito de quiebrapalitos del Rex rodó y se quedó revolcándose del dolor en el sucio y empolvado cemento de la cancha mientras que los mald… sus compañeritos, el malcabresto del Chano incluido, corearon un OOOHHH, un AAALAAA, un UUUHHH de burla y escarnio que, algunas noches en las que se me va la mano con las dosis de coc… cafeína y no puedo pegar ojo, todavía puedo oír esa chingadera y no puedo evitar que los ojos se me llenen de lág… cheles. Sí, el insomnio me provoca cheles. Ahí ustedes si no me creen, jajaja.

¿Y quién se atrevió a faltarte el respeto así, vos Rex? ¿Sabés dónde vive el caraeverga?, me pregunta el Tolo. Xunux, le digo, un pisado que se llamaba Xunux. Sí, muchá. No estoy hablando de un pomadita para el pié de atleta o para las manchas de la cara, de un virus informático, de un nombre (de esos puramierda) de usuario de Tuiter, no, ése era el apellido del cerote: XUNUX. Shunucs. Así le decíamos y no me pregunten el nombre porque qué putas me voy a andar acordando. Lo que sí me acuerdo, cómo no, era de la planta del maje: murusho, chaparro, con los dientes y la jeta puro Conde Cuácula y las patas abiertas como tenaza, algo cleto, como que se pasara todo el santo día sentadote en un tonel. ¿Y esa mierda te dio verga, Rex? ¿Te lo estás inventando vaa?, me sigue diciendo el Tolo, lamiéndome el culo para que le suelte un par de varas para el quimicazo. Nel, ya quisiera yo inventármelo, Tolo, le contesto y le digo que no se acerque tanto, que qué belleza de estoque el que se anda echando. Sí, muchá, el autor intelectual y material de ese ataque vil y malintencionado hacia mi integridad física fue él, Xunux, sanfelipeño de origen y devoto de esa mierda de lucha libre, judo y karate kempo incluidos. ¡Así cómo para qué no! Yo sé que podía haberle dado verga, que no quede duda, pero, ¿qué hubiera pasado si le hubiera dado verga? Puta, le hubiera hecho mierda su autoestima, pues. ¿Para qué tanto entrenamiento pisado todas las tardes ahí en la Casa del Deportista? ¿Para qué tanta paridera? ¿Para que un istho entelerido con fuertes inclinaciones intelectuales le volara pija con los ojos cerrados? ¡No vaa! Yo nunca he sido así de culero. Y si tenía que hacerla de mártir para que aquél lo llevaran en hombros de regreso al aula de Cuarto A o Cuarto C, como me acuerdo que pasó, pues qué pisados. ¿Qué es esa onda del amor al prójimo? Sí, está en la Biblia, ya sé, pero hay que ponerlo en práctica todos-los-días, jajaja, aprendan, mequetrefes. ¡Sólo aquél varon que ame a su prójimo será salvo!, dicen los mareros rehabilitados. ¿QUÉTALITO? ¡HUECOS SON, JAJAJA!

Pero bueno. Desde ese día entendí que mi misión en la vida no tenía ni mierda que ver con la violencia, muchá, conclusión que confirmé doce años más tarde cuando, a la salida de un chupadero, pateamos a dos majes que andaban buscando clavos con nosotros y yo, sí, este casi hermano de todos ustedes, fui el único (de los 28 que estabamos, ploot plaac aaayyy praaaa, patineando a esos majes) que se dobló el tobillo y anduvo renco tres días. Al pisado del Xunux no lo volví a ver nunca. Y si lo vi, no es que no me quiera recordar, es que no me acuerdo. A lo mejor jaló para los USA, a lo mejor se volvió Pastor de Iglesia NeoFraterPenteGeoCostal, a lo mejor está en el tambo por andar haciéndole quebradoras, 3-60s, manitas de puerco a la mara, a lo mejor es el próximo Procurador de los Derechos Humanos, no sé, muchá, pero no hace falta que lo mire: la planta del pisado la tengo bien presente, de aquella vez, de cuando teníamos nueve o diez años y apenas podíamos limpiarnos el culo. ¡Y no porque me guste martirizarme! No, si no porque cada vez que se puede, cada vez que hay chupe, como les dije antes, me la recuerdan. Es más, hay mara que no estudió conmigo y que ni siquiera había nacido, pero dicen que se acuerdan de la famosa “Quebradora que te hizo Xunux”. Cuando cuentan lo que me pasó, da igual que yo esté o no presente, le agregan detalles sacados del fundío de su nana (al Rex le dio un ataque de chilladera; cuando el Rex estaba en el suelo, le dieron un pelotazo, sin querer queriendo; el Rex le gritó que le iba a echar a Los Pulpos, etc.). Es más, hace unos meses, un pisado que se la lleva de escritor laureado y bien ponderado, heredero de Celso Lara, Ronald Flores y Vicente Vásquez, alias Chente, me escribió para pedirme autorización para usar aquella fatídica anéctoda de humillación pública para uno de sus libros. ¡ANDÁPASANDOVOIJUEPUTA!, le contesté, como le hubiera contestado el mismísimo Velorio, doctor en bocas-inodoro.

Ustedes ríanse, pero lo que soy yo, estoy chillando… pelando cebolla, quiero decir… ¡BAH! ¡MALDITOS!


Imagen tomada de http://www.todocoleccion.net/

LA GORDIS YAST GUANA JAV FON!!!!!!!!

La veintiúnica vez que la pobre Gordis probó hombre fue cuando los Niu Kids On Di Bloc estaban en su apogeo y ella fue a Rock Shop a ver si conseguía un casetío de esos majes y uno de los que atienden ahí por poco la escupe. Bueno, la onda es que el cuate andaba bien tronitos y sí, peló cables y la escupió. Un pushito de saliva fue a dar cabal a la jeta de la Gordis y ésa, hasta el día de hoy, ha sido su único acercamiento íntimo al sexo opuesto, al sexo de los salvajes, de los primates, de los egocéntricos, machistas y maltratadores psicológicos, físicos y mentales, de los dioses de las cavernas. Sí, yo y mis cuates, los mentados "hombres". ¡Ossshhhh, PERO QUÉ ASCO! Eso no lo dice ella, lo dice la Gertrudis, su carnalita. Pero vayamos por pasos. Y no, no me refiero a los de la Semana Santa, JAJAJA. No, ya en serio. Vayamos por pasos. Sí, porque el pedo es que a la Gordis se le están pasando el arroz y no ha probado hombre como lo mandan los cánones de la Humanidad. Sí, queridos gérmenes que pierden el tiempo leyendo estas caballadas, aquélla no ha chimado nunca. Ya va para las dos chocas menos quince y no ha sentido lo que son capaces de hacer unos buenos labios de Ingeniero Agrónomo (tostados y rajados por el sol, como los hombres) en su delicado hociquito, ni mucho menos lo que se siente abrir aquellas piernas galanas y esponjosas y recibir a aquel animalote tenso como un cable eléctrico y ganoso de abrasarle las entrañas con su semilla en presentación atol de ceniza con olorcito a almidón y pólvora de canchinflín incluída. Ahhhhh, puta Rex, te la llevás de erótico-festivo, vaaa... ¡Andá hablá con los que levantan los cables del alumbrado eléctrico ahorita que pasan las procesiones mejor, cerote, no chingués, jajaja! No, muchá, en serio. Puta, pobre la Gordis. Aquélla es bien derecha y, puta, cuando me cuenta su situación, me dan ganas de independizarme ya no de mi país (porque eso de que tiempo lo hice) sino de la Humanidad y, sobre todo, de esa marita que dice que representa dignamente al género femenino y lo único que hace es tirar ponzoñita y amedrentar a un montón del resto de sus congéneres. Disculpen mi elevado vocabulario, muchá, pero sé que esto lo van a leer ELLAS y entonces hay que echar la casaca con palabras mayores, no vaya a ser que salgan con: Mano, ¿vos qué creés que somos incultas para no entenderte? Cómo putas, mis reinas, conmigo no es el pedo, es con la Gordis. Y a eso vamos.

Bien. La onda con la Gordis es que desde que su carnalita, la Gertudris, rastafari declarada, botas Doc Martins sucias y una ideología tan ignorante como para llegar a afirmar que el "hombre" es una accidente biológico de la Naturaleza, una mujer fallida, una energúmeno incapaz de sentir amor y compasión por los demás sino sólo por él mismo. De eso y de muchas mierdas más se llenan los almuerzos y las cenas en la casa de la Gordis, cuando la Gertrudis (loa a sus progenitores por tan acertado nombre) aprovecha para hacer su lobotomía de sobremesa y lavarle el coco, primero a sus padres, y de ahí a la Gordis que, incapaz de saber si está haciendo lo correcto, recurre a los silenciosos tocamientos nocturnos, pero es incapaz de sentirse bien consigo misma porque le da pavor, porque le da miedo, porque se siente ridícula e inexperta, porque ella no quiere tocarse sino ser tocada por un "macho", porque ella no quiere sobarse sino sentirse deseada por un "hijodeputa", a estas alturas, le da igual si es moreno o canche, si es gordo o entelerido, si tiene pisto o vive en la calle de la amargura, si es estudiado o sólo llegó a tercero primaria, si es ladino o es indio, si vive en la capital o en el Cantón Santa Eulalia... ¡LE PELA LA PUSA! ¡SE LA PELA! A su edad, ella ya sabe cómo son LA MAYORÍA (ojo, ELLA sí es inteligente y no generaliza) de los pisados. Pero la casaca de la Gertrudis es potente y casi convincente. Entonces la Gordis se deprime. Cada vez que salen juntas a los centros comerciales y al cine, la Gertrudis le prohibe ver a cualquier pisado que anda por ahí papaloteando. Lo único que quieren es aprovecharse de vos, haceme caso. Lo único que ellos tienen en la cabeza son mujeres desnudas y mejor si son mujeres desnudas juntas, ¿me entendés? ¡Eso es humillante! ¡No, venite, vámonos! ¡Nada de saludar ni ni mierda! El cosquilleo que la Gordis siente en las piernas y esa leve humedad que empieza a mancharle el calzón, desaparecen en un pis-pas cuando se da cuenta de que su carnalita ya la lleva arrastrando (la Gertrudis tiene más fuerza que yo, y no sé por qué, pero ya podemos irnos imaginando) y la sonrisa del pobre maje que vio en ella a una chava, algo rellenita, pero chula, pasa directamente al bote de la basura.

La Gertrudis tiene un 75% de razón: a nosotros los pisados nos encula ver a dos (o tres, o las que sean) pisadas empiernándose y alimentándose mutuamente, sí, para qué hablar pajas. No a todos, me imagino, pero a mucho sí. Y digo que tiene razón porque lo que hace la Gertrudis dos o tres veces por semana es exactamente eso: invocar a todos los dioses de todas las religiones de la Tierra para que desaparezcan los primates, empacharse de vino de consagrar (ellas se mojan más y mejor cuando hay más actos sacrílegos) y acabar revolcándose entre todas. Sí, muchas de ellas no sabían que eran lesbianas. O bisexuales. O... feministas. Pero como la única que tiene que ver con lo que pasa con la Gordis es la Gertrudis, hablemos de ella. Nació mujer y siempre le encularon los pisados... Bueno, hasta que se colgó de un maje y el pisado la trató como que fuera un pedazo de mierda. Llevaban ocho años juntos. El pisado cogiendo con lo primero que se le pusiera enfrente. La pisada lo sabía, pero se hacía la loca. Cuando se le ocurrió pedirle explicaciones, el maje vino y la puso pinta a vergazos. Y eso fue el acabose. La pisado dijo: hasta aquí y, no sé cómo decirle de otra forma, se volvió lesbiana. Yo no sé qué piense la mara. Yo no estoy en contra de las tendencias sexuales de nadie, siempre y cuando la otra parte (ropa interior, perro, árbol, palanca de velocidades, muñeca infable, impúberes, etc. estén de acuerdo), pero lo que sí me parece un poco triste es lo que hizo la Gertrudis: volverse lesbiana por aberración a los hombres. No sé, a lo mejor ya era (seguramente) y no lo sabía. Pero de todos modos, el punto es que el hecho de que un maje actúe como una basura, no significa que todos los que pertenezcamos al género lo seamos, ¿me explico?

Vayamos terminando. Las posturas llevadas a la exageración, al extremo y al fanatismo son las peores, PEORES con mayúsculas. Para mí, son las culpables de que el mundo, la sociedá y demás componentes planetarios sean una mierda y sólo provoquen cismas y conflictos. Pero parece que eso es lo que le gusta a la mara. La Gordis sólo quiere sentir lo mismo (y lo rico) que sentía la Gertrudis cuando cogía con todos los traidos que tuvo y con ese maje que le daba verga (en sus dos presentaciones, if yu nou guat ai min). Eso es lo que quiere la Gordis y no puede. Se siente coartada. ¿POR QUÉ? ¿POR QUE LOS HOMBRES SOMOS UNA MIERDA? ¡JA! ¿Y LAS MUJERES NO? ¡CÓMO VA SER ESO! Va, por qué no dejamos de comparar y entendemos una mierda: tanto pisados como pisadas podemos ser los peores hijos de puta cuando queremos. Es así la mierda. Si las feministas buscan igualdá (muchas que conozco buscan reinvidicar su "superioridá" y "recuperar el trono perdido"), por qué no empezar por entender que la igualdá a lo mejor se puede conseguir desde la tolerancia, desde la aceptación... pero sobre todo desde la aceptación de que cada individuo (como la Gordis) es libre y es el único responsable de sus actos y de que no hay necesidá de ese adoctrinamiento radical que impide que otros disfruten (ahí viene el quid, y para mí, lo más triste, mutilador y represivo) lo que uno ya disfrutó. ¿NO CREEN?

En fin, para los interesados, la Gordis no es fea. Se arregla igual o mejor que las pisadas en las revistas. Huele siempre a perfume caro. No sólo el cuello, pillines, jajaja. Se maquilla con una sobriedá y perfección de artista. Se viste que dan ganas de arrancarle la ropa y lamerle todo el cuerpo. Es cariñosa. Es independiente. Tiene dos licenciaturas. Habla cuatro idiomas. No sé si se quiere casar y formar una familia, pero supongo que sí, a güevos. Pero quedémonos con un hecho: olvidemos los tópicos tediosos porque lo que quiere la Gordis es ser desvirgada pero ya. Ya. Ahorita. Tiene una flor para compartir. Quiere restregarle a la Gertrudis que acaba de ser conquistada por un mercenario, por un corsaco, por un Adonis, por un soldado romano. Quiere decirle a la Gertrudis que el olor que le sale (a la Gertrudis) de la chilaca es mortal y que cuando se baja el calzón, ese olor a "tierra, a Gaia y a Dios es Hembra" que ella dice, es una mezcla vomitiva de sudor piloso y de mojarra, róbalo, mero, merluza, salmón, atún, palometa y un vergazo de pescados comestibles y no comestibles. Eso quiere la Gordis. Decirle que la deje en paz y que la deje entregarse a hombre. Que se calle la trompa. Que mejor le diga a sus papás la verdá: que es lesbiana. Quiere que su carnalita presencie cómo se la meten hasta el fondo mientras grita como loca y cómo le estrujan las tetas mientras le dicen que qué rico chima. Sí, porque eso es lo que ha dictado la Naturaleza desde el principio de los tiempos y ella no sabe lo que se siente. ¡Y QUIERE SENTIRLO PARA SENTIRSE MUJER! Eso sí, si se encuentran con la Gordis, pisados, tengan la amabilidá de tratarla bien y no terminen de socavar la imagen que tenemos los hombres. Aquella es todo amor, se los garantizo. Ah, pero sobre todo, disfrútenla, porque eso es lo que ella quiere: gozar. Y es su palabra. Y quienes la queremos, deberíamos respetarla. ¿Verdá, Gertrudis?

¡Salú y vida, jóvenes! Vive y deja vivir es la onda, vaa.

Rex Mamey (ssshhhhh)


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UN PUSHITO DE LUCIDEZ: AQUÍ ESTÁ MI HÉROE, SEÑITO

¿No les ha pasado que, cuando están zampados en esta mierda de internet, quieren ir a una página y acaban en otra, muchá? Puta, a mí a cada rato. No es que sea distraído, es que soy algo mulita. Ni modo, yo no tengo por qué estarme diferenciando de mis compatriotas, o todos hijos o todos entenados. De ahí no quiero que me estén llamando clasista. En fin. Hace unos días amanecí con la gana de ver qué putas estaba pasando en Mulamala y qué buenas nuevas nos regalaban nuestros eminentes intelectuales. Voy a ver qué dice ElPeriódico, dije entre mí. Ahí la mara escribe una columnas de opinión así bien chileras, vaa. ¡Hay días en los que me levanto con la verga tan parada que sólo se me baja con una buena dosis de dialéctica! ¡A lo macho! Pero puta, no sé ni cómo, paré en esa mierda de Yajú Respuestas, fíjense. Ahí un hermano sudaméricano (hermano, jajaja) preguntaba que por qué a Arjona-Cabeza-de-Turco (así le digo yo a Richi, de cariño cuando nos echamos los tragos en algun barcito de Varadero) le estaban diciendo “héroe musical” y no sé qué babosadas más. Que si me entretuve viendo las respuestas, cuando no el shute. Algunas nos muy las entendía porque como resulta que llevo seis años viviendo en Mulaña, ya se me pegó la manera de hablar de aquí y ni modo, qué se le va a hacer, ¿verdá? Haciendo un esfuerzo sobrehumano, leí las 625 respuestas, muchá, así de engasado. (Que trabajen los que tengan ganas de tener éxito en la vida, yo compermisito dijo Monchito, y lo digo así, sin remordimiento). La respuesta que más me llamó la atención fue la de una tal Marcela Gereda. Bonito nombre de usuario, pensé yo, mil veces mejor que esas mierdas de YeisonWesli89gt que me caen como ácido muriático en la punta del chile. Leyéndola, pensé que a lo mejor la susodicha era la exmujer de Arjonas Broders (así le digo también cuando lo invitó a mi chaletito en Saint-Tropez y me dice que no porque anda de mochilero en Aguacatemala). A lo macho. Puta, un despecho asi bien “cutre” (que es una palabra que usamos a diario los mulamaltecos; sí, vieran que sí, ahí en... en... bueno, por ahí) como si el maje le hubiera dado reata durante años, como si no le pasara la pensión de los chirices y la tuviera lavando ropa en la casas (con perdón de las lavanderas) de todos los vecinos de su colonia, como si la hubiera dejado por irse con un travesti con el que cogían desde antes de que se casaran. Una onda así. Me puse en su lugar y pensé: qué hüevuda esta cuata, ojalá todas tuviera el mismo valor para ridiculizar a sus ex y cagarse en ellos públicamente.

Pero la mierda fue que, empleando un décimo de raciocinio, la respuesta no era una respuesta, o sea, que no tenía ni verga que ver con la pregunta. Como tampoco sé quién es la persona detrás de ese nombre de usuario y si tiene o no relación con Ricardamomo (así le dije para agradecerle los dulcitos típicos "marca Gordillo" que me mandó ahorita que anduvo por la ciudad de las perpetuas rosas) ni me interesa, continué ocupando mi valioso tiempo en configurar MI BIOGRAFÍA (Dios te lo pague, Mark; si no es así NADIE se iba a tomar la molestia de complacerme con ese detallazo) en FB y pensé: bueno, quién soy yo para quitarle la ilusión a alguien de que se exprese como le ronque el culo. “Es tanta nuestra sed y hambre…”, ¿verdá? Yo hago lo mismo en esta mierda de blog. Bueno, esto no es un periódico y yo no tengo maestrías ni soy columnista, aunque me imagino que eso pela el riel, ¿no? Si mis amigos escritores y artistas (sólo me relaciono con gente bien pensante y con criterios profundos y arrolladores, perdónenme la sinceridá, pero es que puta, pues, osea) piensan que está bien, entonces está bien. ¡Pa’ qué hacerme bolas! Palabras mayores. Puta, me extraña. Además, me hizo recordar al Ratón Vaquero y esa emoción no me la quita nadie, cerotes. Puta, ven, yo hablando en alto, para que vean que también peco de decir lo primero que se me pase por la ñola. Antes de salir de Yajú Respuestas, tuve el acierto de hacerle copi-peist a lo más chilero de toda la respuesta:

“Si tuviéramos tan solo una esquirla de lucidez y de instinto de sobrevivencia, sabríamos reconocer quiénes y dónde están nuestros verdaderos héroes”.

Me imagino que la palabra “esquirla” en vez de “pizca” la usó para contextualizarnos en nuestra época de post-guerra y de criminalidad cotidiana. Pero no me hagan caso, yo sólo me estoy expresando libremente, ahora que puedo. No voy a analizar palabra por la palabra la oración, porque cabal ahorita me están llamando para asistir al concurso de “Mi perro caga más y mejor el que tuyo”, que hacen aquí a la vuelta, producto, ni más ni menos del tedio occidental y del voyeurismo de los septuagenarios que vagan buena parte del día. La gente lleva a sus perros a cagar a un parque y hay público y jueces que dictan qué caca sale más pefectamente amorfa y qué técnica de flexionamiento de extremidades hace tu perro para zurrarse. Así como hay quienes se paralizan viendo a la vecina quitarse y ponerse el calzón, hay quienes se extasían viendo deposiciones caninas. Yo voy a ir sólo porque dan vinito, como en las exposiciones, ya saben. Pero bueno, volviendo a la oración, me quedo con el mensaje que realmente me interesa:

“No somos cabrones para saber dónde están ni quiénes son nuestros héroes”

Bien, aquí ya me voy olvidando del autor de BERBO NO SUSTANTIBIO que, por enésima vez lo repito, muchá: ME PELA LA VERGA LO QUE HAGA CON LA PUTA PEPSI, SUS LETRAS QUE SE CAEN SOLAS, SUS ACENTOS, LA FALSA GUATEMÁMALA, EL ROL DE LAS TRANSNACIONALES Y LA PUTA OLLA DE LOS CANGREJOS… ¡POR LA VIDA DE LA GRANDIOSÍSIMAPUTA! Si esto no queda claro, voy a hablar con Velorio para que se los explique en un chiste a ver si ahí y así la lucidez sale a flote. Porque antes de hablar de toda esta mierda, lo que quería exponer en ESTA COLUMNA (jajaja, sos periodista pueee) es que, hablando de HÉROES, yo sí reconozco quién y dónde está MI HÉROE. Sí, un patojo cerote que se HARTÓ del bla-bla-bla, de la difusión de ideas por el simple hecho de ejercitar el pensamiento, del los mil y un debates archiconocidos y archiprostituídos, de la palabrería obsoleta, de darle a la puta matraca con la misma mierda todos los santos días, del tomemos conciencia, hagamos algo, esto no puede seguir así, que no nos agarren de mulas, hay que expresarse, opinar, discutir, llegar a acuerdos, sacar a la luz, indagar, denunciar… Porque mientras todo eso ocurre, mientras todas esas palabras saltan como mojarras sacadas del río y de la misma manera se pierden arrastradas por la corriente, ESE PATOJE CEROTE, PEDAZO DE MI ALMA, SE PUSO MANOS A LA OBRA Y SE DEJÓ DE TANTA PAJA. Ese patojo me enseñó, sin quererlo, de que mara como yo, que NO APORTAMOS NADA a nuestro país y que nos dedicamos al embellecimiento de la palabra, haríamos más si nos pusiéramos a echar punta como él y los demás que le hacen güevos todos los días desde hace varios años, en lugar de ocupar nuestro tiempo y gastar nuestras energías en hablar de mierdas que YA sabemos y que han sido así desde hace mucho. MI HÉROE se llama JUAN PABLO ROMERO y su OBRA se llama LOS PATOJOS. SUEÑOS E IDEAS EN ACCIÓN. Ojo: ACCIÓN, tatas, ACCIÓN. (El vergazo, por si les cae mal que les digan sus verdades, me lo estoy tirando a mí mismo).

A aquél se le ocurrió (ojalá yo tuviera esas ocurrencias) convertir SU CASA en un centro en donde un talegazal de niños y niñas de escasos recursos de Jocotenango conviven, se educan, se alimentan y, sobre todo, luchan por desarrollarse de la manera más integral posible. Echándole ganas, resulta que ya tienen Comedor escolar, Clínica médica, Biblioteca y un Centro Cultural en donde se desarrollan las áreas de Periodismo infanto-juvenil, Teatro Social y Artes Escénicas, Artes Gráficas, Break Dance y Bailes urbanos, Inglés y Alfabetización. Y no sólo se trabaja con ellos, también con los papás y con un montón de actividades (El Festival de la Niñez, por ejemplo) que implican a la comunidad. ¡PUUUUUTAAA! ¿NO ES ESO LO QUE DEBERÍAN ESTAR HACIENDO LOS LADRONOTES Y MAFIOSOS DEL GOBIERNO? ¡¿AH?! Como ya dije, mientras seguimos bombeardando las redes sociales con links de columnas, debates, foros, notas de prensa y demás mierdas, aquél y su mara ya se nos adelantaron un par de años luz. ¡ESE PATOJO CHINGÓN E HIPERACTIVO QUE EXTRAÑO UN VERGO SÍ ES MI HÉROE, MUCHÁ! ¡Y ME PELA LA VERGA QUE DIGAN: AHH, EL REX HABLANDO BIEN DE SU HERMANO! Me pela, sí, porque lo único que estoy haciendo es decirle a Gereda: YO SÍ SÉ DÓNDE ESTÁ MI HÉROE Y QUIÉN ES MI HÉROE. Que creo que lucidez para eso sí me alcanza, haciendo el ajustón y toda la onda, pero me alcanza. Y que ese “instinto de sobrevivencia” que menciona, es el que un vergo de nuestros compatriotas usan todos los días para salir y regresar vivos a sus casas, y el que usa otro vergazos más, en las áreas rurales (y no tan rurales), para vivir a base de lo que encuentran en la calle y comer, casi literalmente, mierda. Y que, leyendo su respuesta, hay muchísimas más carencias que las dos (lucidez e instinto de sobrevivencia) que afirma sufrimos los mulamaltecos.

Con ese patojito colocho que cómo me chingaba cuando yo lo único que quería era estar aplastado viendo la tele (nótese la antítesis actividad-pasividad), me pasa algo que quiero compartir hoy, muchá: me avergüenza sentirme tan, pero tan parásito y chambón en comparación con la labor social y humana que aquél y su banda hacen, y a la vez me siento orgulloso de llevar la misma sangre del cerote. Un conflicto mero feo, muchá. Ése de sólo hablar y criticar, pero poco o nada hacer. Pero bueno, gracias, mi Pableras, porque esos 150 o 200 niños, no sé bien el número, que vos estás ayudando, sé que algún día, espero, harán muchísimo más que yo, que sólo me dedico a escribir muladas en este blog y a llevármelas de “cool” con mi literatura de pacotilla y mis ínfulas de cultivador del conocimiento; todo a nivel IN FIERI, claro, o sea, EN NI MIERDA. ¡GRACIAS Y LARGA VIDA A LOS PATOJOS! HÉROE VOS, HÉROES QUIENES TE HACEN LA PALA, HÉROES ESOS NIÑOS.

Las plazas para “héroes”, como ven, ya están ocupadas. Qué lástima Ricardor de Vieja.

¡Un abrazo, vatos!

Pd. Les ruego que, si van a comentar algo, no se salgan del guacal, porfa, así de buena onda.

La imagen la encontré aquí ve: http://www.taringa.net/posts/info/13919083/Tecun-Uman.html

¡YA MERO NOS VAMOS TODOS CON PANCHO!

Yo la verdá es que muy supersticioso no soy, muchá, para qué les voy a decir que sí, pero puta, viendo cómo están las babosadas en todo lo que es y viene siendo el mundo, ja, uno se sienta un su ratito en el parque o una banqueta a reflexionar y se da cuenta de que a lo mejor los profetas bíblicos, Nostradamus, Molotov, los mayas y toda esa mara gruesa han tenido y tienen razón, muchá. ¡A lo macho! El panorama es lamentable y todo apunta a que esto se va a ir a la mierda en menos de lo canta un gallo. En menos de un mes ya es estamos en el 2012 y el fin del mundo, para caer en lo trillado, está ahí merito, pasando la página, en la esquina en donde uno no quiere pasar porque mean los bolos y siempre hay uno o dos malafachas taloneando a la mara. ¡Pero ojalá que no, muchá, al menos no para todos pues! Porque hay mara que de qué rato debería haber estado en calidá de abono, infectando gusanos y contaminando todos los nutrientes que hay en suelo, subsuelo y la roca madre. ¡Y no me vayan a decir que no, pisaos! Pero bueno, eso no lo decide uno. En fin. La cosa es que, sin ser tremendista, alarmista o pesimista, se me hace que ya nos va quedando poco tiempo, muchá. Sí, hombre. Es triste, pero así es la mierda y tampoco es para ponernos a chillar como que nos estuvieran amputando un brazo con una motosierra oxidada. ¡Hay que inflar el pecho y hacerle güevos! De todos modos, los mulas hemos sido nosotros, ¿no? Así que ni verga de estar chillando y lamentándose a última hora. ¿Porque para chingar y hacerlo mierda todo sí qué alegre, vaa? ¿Porque para llevárnosla de toda mierda y pensar que somos eternos y que, como nunca nos pasa nada malo, vamos a seguir inmunes siempre, haciendo lo que se nos da la regalada gana sí vaa? ¡Alegre la chingadera vaa! ¿ENTONCES?

No hace falta que nos pongamos serios e ilustres hablando o interpretando el Apocalipsis, muchá. “Señales se han visto en el horizonte… Grupos de bestias con colmillos de marfil… La gran prostituta y su lengua bífida de fuego… ” No, eso es para los que les gustan los efectos especiales, muchá. Las señales, porque hay señales, y síntomas, y pruebas fehacientes de que el fin del mundo está cerca son otras, digamos, más… familiares, de uso doméstico, cercanas, palpables como cuando te dan paperas y se te hinchan los ganglios. Yo creo que todo comenzó con esa cagada del Hi5, hoy nido de zorrismo, exhibicionismo barato, obscenidades y superficialidá desmedida. ¡Ahí se empezó a gestar la decadencia! ¡Los límites fueron violados y la mara pensó que todo era risa y risa! Y a la par, pujando por llevarse el listón de “recursos tecnológicos para expandir popó de manera libre y gratuita”, estaba el Mesenyer. Desde entonces la proliferación de lenguajes incomprensibles, contaminación visual, asquerosos emoticonos y toneladas de cursilería y basura emocional han llegado a igualar la rapidez de las pandemias, la peste bubónica y el SIDA. ¡Los genocidios no son ni mierda en comparación, muchá! Lo que empezó como entretenimiento (especialmente para los que eran incapaces de socializar fuera de sus casas) acabó (y estamos ya en el punto álgido) por inundar nuestra cotidianidá como si viviéramos perpetuamente flotando en un gran desagüe de mierda, fluidos corporales de todo tipo y desperdicios. Así es la mierda, nos guste o no, muchá. Y no quiero entrar en más detalles ni ser más fatalista, porque el doctor me dijo que me cuidara, que los transplantes de hígado son carísimos y que conseguir uno sano y en buen estado, del tipo genético de un alto mandatario como yo, es algo que puede tardar años.

¿Pero entonces de qué pisaos estás hablando, Rex?, me dice Güilo, que está aquí a la par intentando terminar un crucigrama que empezó hace dos semanas. Puta, pues estoy hablando de esos “aaaaaawwwww” que te persiguen por las noches como perros en brama, acompañados de esos “oki doki” que cuelgan en los rincones como telarañas, despidiendo un olorcito divino, como a flor de muerto, y de esos “sip”, “nop” y “yop” que parecen esconderse debajo de tu cama y salir cuando estás bien cuajado, correr directamente hasta tu cara, bajarse el pants (sí, usan pants y tanga) y vaciar las tripas como Dios manda. ¡Ésas son las señales, Güilo, por muy insignificantes que parezcan! Y hay más. Sí, ahora todo el mundo sufre INSOMNIO. ¿Qué te parece, Güilo? Resulta que los chavos y chavos ahora no pueden dormir, pero a las farmacias los únicos que siguen yendo a comprar Nervesa son los ruquitos. ¿RARO, NO? ¡Esa maldita enfermedá va a acabar con nuestros adolescentes! ¡NOOOOOO! Nah, raro fuera que dejaran de inventarse mierdas. Eso sí sería raro. Porque resulta que a lo que ellos le llaman insomnio (creyendo que los demás somos igual de mulas) es ni más ni menos que la necesidá de sex… ejem, ejem, o sea, de desvelarse chateando, tuiteando, feisbuqueando, yutubeando y cultivándose con la Güiquipedia, así, dicho de manera más “explicativa”. Claro, para que nadie piense mal, resulta que a partir de las 12 de la noche, todo el hijueputal padece insomnio. ¡Y encima tienen el descaro de QUEJARSE! ¡JAJAJAJAJAJA! “No PuEdO DoRmIr MuChA Ke WeBos, HELPPPPP!”, frasesita de mierda que acá el Rex traduciría cómo: Llevo desde las nueve y media tratando de que la Andrea me enseñe aunque sea el brasier por la güebcam, pero ya son las tres de la mañana y vale verga tener que volver a pajearme viendo porno cuando la pisada me juró que hoy sí estaba de buenas, pero lo único que hace es mandarme huecaditas y ni a putas se decide. Mientras, yo chagüiteando y sudando de la calentura, por la gran puta.

Pero bueno, vamos a suponer que no se están inventando nada y que de veras les cuesta dormir a los pisaos, así la señal de que estamos ante el fin de los tiempos es más impactante. ¡Si nadie puede dormir los ojos acabarán explotando de cansancio! ¡El fin, hermanos, está cerca! ¡NOOOOOO! Ah, pero no todo es malo. Otra de las señales, aunque esperanzadora y llena de regocijo, es que ahora todos nos dedicamos a repartir VENDISIONES y a compartir citas, pensamientos y frases rebosantes de amor, felicidá, ternura, fraternidá y cariño. ¡AAAAAAWWWWW! Resulta que ahora somos seres de luz y paz, que caemos en depresión e intentamos suicidarnos cada vez que vemos que nuestro amigo (de Feisbuc) y nuestro prójimo (el indito shuco que va a la par en la burra no, porque no lo conozco bien) está sufriendo o lo está pasando mal porque se le quedó sin batería la Blacberri o porque el David José Fernando sólo desplantes es, el muy cholero. ¡AAAAAWWWWW! ¡CUÁNTO AMOR, CUÁNTO CARIÑO, HERMANOS! El mundo se va a acabar, pero moriremos en la gracia del amor y la amistá. Ahora es el momento de llorar, de hacernos unas auto-fotías guanabí en el espejo (¡muchas gracias, Badú!) y ponerlas en el Feisbuc para que nuestros amigos nos las llenen de “laiks” y se apiaden de nuestro pesar y de nuestro estado calamitoso. Porque otra señal es ésa, hermanos: “De BaJoN, BoBi pAsO a MeJoR bIdA, FuCkin LiFe, I hATe My LiFe RigHt Now!”, y ahí va la tanatada de idiotas a poner que les gusta su estado. ¡O sea, les gusta que el otro o la otra mula estén tristes! ¡JAJAJAJA! Insisto, hermanos, el fin de esta mierda de mundo está cerca. ¡NO HAY DUDA! Más señales hay, pero no quiero aburrirlos y hacerles perder su valioso tiempo.

Ah, pero saben que es LO MÁS PIOR, diría aquél… ¡que NADIE ESTÁ SALVO, HERMANOS! ¡SIIIIIII! La decadencia llegó para quedarse y nadie, pero ningún desgraciao, tendrá el gustazo de sentarse en su sillón, chelita y chancuaco en mano, a ver el momento exacto, único y glorioso en que todo esto se vaya a la mierda.

¿Y POR QUÉ PUES VOSNNN?

¡PUES PORQUE DESDE QUÉ TIEMPO ESTAMOS AVENTADOS A LA MIERDA, HOMBRE! ¡O SEA, YA ESTAMOS AHÍ, YA COLONIZAMOS!

Pero ánimo, muchá, y sobre todo, MUCHAS VENDISIONEZZZZZ.

Su gran benefactor,

Rex Mamey III, colibrí de tu corazón y guía espiritual de tu vida y de tus acciones, hoy, mañana y siempre, varón. O hembra. O lo que putas seás pues.

Imagen encontrada y tomada prestada aquí: http://harryandkeane.blogspot.com/2011/05/21-de-mayo-de-2011-fin-del-mundo.html