¡AHORA TODO ES MODA, VA MUCHÁ!

BUENAS TARDES ESTIMADOS AMIGOS QUE NOS ACOMPAÑAN COMO CADA VIERNES EN ESTE SU PROGRAMA ‘AL FONDOOOOO A LA DERECHAAAA’. YO SOY JENRI SALVATIERRA Y HOY TENEMOS EL GUSTO, ¿QUÉ DIGO GUSTO? EL HONOR, ¿QUÉ DIGO HONOR? LA DICHA, EL GOZO Y EL DELEITE DE TENER EN VIVO Y A TODO COLOR AL MISMÍSIMO Y EXCELENTÍSIMO PRESIDENTE DEL REYNO DE MULAMALA, QUIEN, HACIENDO UN ESPACIO EN SU APRETADA AGENDA...

REX: Puta, mano. Si querés te bajás el pantalón y me das el culo ahorita mismo, jajaja. Dejate de mamadas querés y empecemos con esta mierda que tiempo no tengo. Ah, y ya que lo mencionás, apretada estaba tu hermana, jajaja. No, ya en serio. En media hora salgo para Esquipulas, así que mejor si vamos apurando.
JENRI: Ejem, ejem, esteee… Sí, cómo no, su Excelencia, a eso merito vamos.
REX: Así me gusta, patojón, así me gusta. Ahora lo que sí estoy viendo es que no me trajiste lo que te pedí, mano. ¿Ideay?
JENRI: Esteee… Eeeehhh… ¡Es cierto pues! ¡ANALLANCYYYYY!
ANALLANCY: Shhhh, estamos ya en el aire, Jenri, no grités vosssnnn.
JENRI: ¡Ya lo sé hijaetunana! Corré y andá traé aqueo que te conté, hombre. ¡Apurate!
REX: Puta, muchá, programita más cerote, la verdá. No me tienen lista la chela, vos Jenri hablás puro hueco, estoy más rico yo que esa patoja, aquí hace un calor de la gran diabla, ¡cómo va’cer eso!
JENRI: Le pedimos que nos dispense, su Excelencia. En un momento todo arreglado. Continuemos. Como les decía, amigos y amigas, hoy nos acompaña Rex Mamey y para no cansarlos, ¡arrancamos! Ejem, esteee… según algunos medios de comunicación, hace unos días usté atentó contra los valores guatemaltecos al publicar un tuit acerca de las creencias mayas, tachando la actitud de sus adeptos de pura moda, ¿qué nos puede decir al respecto?
REX: Por inventar muladas esos periodiquitos pisados ya ni siquiera existen, así de drástico soy cuando me emputo, fijate, jajaja. Mirá pues, resulta que una mañana entro al mentado Feisbuc y como soy el mero sensei del placer, ¡aaassaaa!, pues he agregado a un montón de mara que saber quién putas son, la mayoría ishtos chorriados que ven en mí un módelo a seguir, como vos, que ya vi que me trajiste veladoras, jajaja. Que si lo primero que leo fue una mierda de no se qué NAWAL, fijate, así lo escribieron. Puta, dije entre mí, yo que estuve de vacaciones con la mara de la RAE, estoy seguro que así no se escribe esa mierda. Y como cuando leo burradas de majes que parece que escriben con la punta de ese su tilichito de mierda (ke weba, a webos k ssssí, AlA Ke KoOl, por ejemplo) es como si un tacuacín me estuviera miando en los ojos, me emputé y de ahí salió el tuit ése que decís. Pero ponétele, yo no quería hablar de creencias, ni de identidá, ni de horóscopo ni de cosmogonía ni cosmovisión maya ni nada de eso pues. Lo que quería era chingar con la cagada esa de NAWAL, con ‘w’, y de paso, pa’ qué te voa mentir, hablar de las modas pisadas que ahora con lo de las redes sociales, puta, abundan. ¡Y ni si quiera hablar, sólo dejar ir el putacito, jajaja!
JENRI: ¡Perfectísimo! ¿Cómo explica usté entonces la ira desatada?
REX: Oite a vos, jajaja, perfectísimo dice tu amor, jajaja. Sos un caso, vos. En fin. Yo no sé por qué la mara se ofendió, fijate. Y si quieren que me disculpe, van mal los pisados. ¿Por qué? Pues porque puta, ¿acaso no me conocen pues? ¡Me extraña araña! ¡No llevo añales escribiendo y diciendo muladas pues! ¿Ya se les olvidó quién soy? El que debería de estar maliado soy yo, que no jodan, porque muchos de ellos son cuates. Si les molestó que mencionara lo de las modas, pues qué chingados vamos a hacer, compadre, si es cierto. ¡Y no porque lo diga Rex! ¡Es así esa mierda! Primero todos jípis, todos bohemios. De ahí todos vegetarianos, todos roqueros. Ahora resulta que a todo el mundo le gusta la cumbia. Después de que decían que era música de mucos y albañiles. ¡Se me pudre! Hay épocas en que todos son artistas, en que todos saben de música. Ahora todos usan ese ¡fuaaaaa! de mierda. Y todos saben de política y todos los que se la llevan de sibaritas les gusta la onda maya, que tz’iquín, que katún, que kukulkán, que kabrakán, que ajmaq, que sí cómo no Chon. ¡Conectá con tus raices, me dicen! ¡Ja, sos árbol pues pisao! Y todos se rasgan las vestiduras cuando se va a caldo algún famoso, como Cabral o la entelerida de la Guainjaus. ¡Ni me acuerdo cuándo fue la última vez que oí una rola de Cabral y tengo 32 años, viejo! Antes ni te enterabas de ni mierda. Y si la mara era engasada, sólo se enteraban sus cuates. Ahora sí porque hay Feisbuc y Tuiter, ¿me entendés? Y todo el mundo sabe de todo y se conmueve por todo. ¡Al mismo tiempo! ¡Y sólo por un tiempo! ¡Y tenés que estar leyendo las caballadas que ponen! ¡De ahí ya nadie dice nada y va vonós que allá están dando trama gratis! ¿Qué eso? Puta, si sacaste tu Sexto Primaria no me vayás a decir que no sabés lo que es una moda.
JENRI: ¡Perfect…. ejem, ejem! Esteee… interesante punto, su Excelencia. ¿O sea que usté está en contra de las redes sociales porque, a mi entender, alienan a la gente y sirven para acumular palabrerío sin sentido real y crear, como bien dice, modas?
REX: No, mirá, yo no estoy en contra de las redes sociales, para nada. Sólo estoy en contra de la parte negativa del asunto, porque puta, tienen su beneficio, eso sí, pero a qué precio, ¿me entendés o estoy elevando demasiado mi vocabulario?, jajaja. No, en serio. El pedo es que son gratis, entonces olvidate. Yo el otro día hablé con Marquitos Suquerberj, el cuate este dueño de Feisbuc, y le comenté lo de volver esa mierda de pago, pero me comentó que hay mara que paga la otra mierda esa de Favstar y que aún así iba a entrar mara indeseable. Le sugerí entonces que modificara la manera de actualizar los ‘estados’, que agregara mensajes tipo: “sólo puedes actualizar tu estado una vez por semana” o “esa frase ya la escribieron 24 mil personas, intenta con otra” o “para no herir susceptibilidades tu mensaje será eliminado si incurres en frases religiosas, amorosas, pensamientos políticos, filosóficos, aficiones deportivas e incorrecta redacción de tu lengua madre” o “la frase escrita es plagio”, o que zampara un captcha en árabe que hiciera que la mara se cansara de tratar y se olvidara de actualizar su estado y soltar la caballada. Y me dijo que lo iba a pensar, fijate.
JENRI: Me abruma, su Excelencia. ¿Cree que esas medidas ayudarían?
REX: ¡A güevos! Te pongo un ejemplo: Yefri, 18 años, capitalino, 320 amigos, etcétera, etcétera, aplastado frente a la compu con esa mierda de Feisbuc abierta y el campo en blanco del estado ahí todo coqueto, haciéndole ojitos. No tiene ni verga qué decir ni compartir, pero puta, por qué no. ¿Qué pongo? Nel, mejor no pongo nada. Para poner: wenos días, muchaaaa, vendisiones en este presioso lunes para todos XDDD, mejor no pongo nada. Entonces una voz en off lo putea y le dice: Yefri, me extraña, tata, ponga algo, mano, lo que sea, pela la verga, ¿acaso no es hombre pues? Y aquél no quiere. Pero la voz en off insiste, necia la pisada. Y aquél se va animando y casi cae, pero no. La voz en off lo vuelve a putear y le grita que ponga algo o que mire lo que están poniendo todos y se una a la chingadera. Y entonces Yefri cae en la trampa, sube y baja por toda la página de inicio y de ahí pone lo primero que se le ocurre: ¡Asta pronto Cabral, no e bisto tus películas pero me duele en el halma tu perdida aki en este pais MARDITO! ¡Ves! Esa voz en off es la del mero chamuco, pero la mara no lo sabe. ¡Y así dicen que Mulamala es un país religioso! Y eso pasa con los blogs y no digamos con Tuiter, ja, ahí la mara también se pela. El truco es ése, ves, no tener nada que decir te empuja a creer que tenés algo que decir, lo que sea, pela. ¡Y lo hacés! Eso es lo nefasto.
JENRI: Oí decir que usté lo que propone es que la gente use de manera más responsable sus cuentas en redes sociales, especialmente los Bendecidos del Señor, o sea, aquellos individuos inteligentes y con capacidad para acarrear a las masas, ¿me equivoco?
REX: ¿Bendecidos del Señor? Ja, hoy sí te la echaste buena, vos, jajaja.
JENRI: Ejem… ejem… esteee… es que, bueno, yo es que, soy seminarista, su Excelencia. Le agradecería que no se burle, por vida suya. Vivo con mi abuelos y nos están oyendo...
REX: Ah, sos seminarista. Si pues, disculpá entonces. Ves, por eso te dije lo de voz de hueco, jajaja. No, son pajas, manito, jajaja. La chela ya me está pegando, jajaja. Pues sí. Si yo une vez dije eso del ‘uso’ de las redes sociales fue pensando sobre todo en esa mara que cuando te los encontrás y casaquiás con ellos, sólo quejándose de las babosadas, que si la Sandra, que si la Selección, que si el Mano Dura, que si el Rex Mamey, en fin, pero vas a su perfil de Feisbuc y ¡nunca ponen nada, los cerotes! Tienen más de mil ‘amigos’ y son incapaces de decir realmente lo que piensan, de denunciar, de criticar, de compartir algo que valga la pena. ¡Ves! Ésa es la otra cara de la moneda. Hay gente pensante e influyente que nunca dice o hace ni verga. ¡Ni sutilmente! En cambio ahí mirás a la retahíla de majes repitiendo como loros frasecitas cursis, videos de música que sólo ellos oyen y mierdas que otros ya dijeron o, simplemente, chingando la pita. Si son chavitos, pues qué se le va a hacer, pero si son adultos, estudiados y con un supuesto critero de las babosadas, no hombre, qué lástima, mano. ¿No creés? Cada quien es libre de hacer lo que le dé la gana, claro, pero si sólo usás las mierdas por chingar, para ‘divertirte’, de ahí no te andés quejando, de ahí me vengás diciendo que Mulamala necesita un cambio, porque te lo digo aquí entre nos, porque sé que no nos está escuchando nadie, jajaja, lo que necesitamos es un cambio de MENTALIDÁ. ¿Y cómo vamos a esperar que la gente cambie si no los hacemos pensar, si no los cuestionamos? ¡AH, PERO MEJOR NEL, SI TAN ALEGRE QUE ES LA CHINGADERA! ¡Salú, mejor, jajaja! ¡Ya me estoy poniendo alegrón!
JENRI: Bien, antes de finalizar la entrevista, su Excelencia, porque veo que no deja de ver el reloj…
REX: No estoy viendo el reloj, hombre, estoy viendo a la patoja esa, que ya con ojos de fundidor no están mal la condenada…
JENRI: Ah, jejeje. Es mi prima, por cierto, jejeje. Estee... Pero continuando, Maribel Uspantán nos envía la siguiente pregunta: Señor Presidente, si usté usa frecuentemente las redes sociales, ¿por qué tanta crítica? Gracias.
REX: Gracias a vos, mamaíta. Te voy a hacer un recuento así rápido. Tenés razón: llegué a tener 5 o 6 blogs, tres cuentas en Tuiter y claro, estoy en Hi5, Feisbuc, Guguel+ y Flickr, así es, pero más allá de la chingadera lo sigo haciendo por fines estrictamente científicos, ¡aasssaa!, de estudio sociológico, porque, ¿cómo creés que voy a hablar de algo sin estar metido en el asunto, me entendés? Ésa es la onda. Yo no soy como muchos pisados que de todo hablan y NADA de eso SON y NADA de eso SABEN o TIENEN, ¿me entendés? ¡Hay que meterse a las babosadas para entenderlas, para ver cómo funcionan! Y ahora, si me disculpás, Jenri, yo digo que vamos despidiéndonos vos, que desde aquí estoy oyendo ya la bocina del jet privado, jajaja.

BIEN QUERIDOS AMIGOS OYENTES, ESTO HA SIDO…

REX: Shht, Anallancy…


Imagen de: Nicko Nogués, aquí: http://nickonogues.blogspot.com/2010/01/mis-estados-del-facebook-salen-del.html

¡VISTO LO VISTO, ME VOY CON REX MAMEY... AL CIELO!

Eh, sí, qué tal patojos, me llamo Romelia, pero me dicen Mela de cariño, Mama Mela para mis nietos, que Dios me los Bendiga y Proteja. A mí no me pongan a hablar así como hablan ustedes porque yo no soy estudiada ni nada de eso. A penas acabé tercero primaria. A los 17 años me casé y ya no salí de la casa. ¿Para qué? ¡No uno lo que quiere es una su buena familia pues! A Chilo, mi esposo, que en paz descanse, le di 4 hijos. Él quería más, pero ja, con eso más que suficiente. Que no fuera macho. Así le dije. Él manejaba un su camioncito, transportando zacate y caña, pero la cosa es que también le gustaba mucho el guaro. Ya hace casi 20 años que no está con nosotros, el Chilo. Figúrense que el pobre resultó diabético. Y como no hacía caso con eso del guaro maldito, un día amaneció muerto. ¡Ahí en el patio! ¡Dios me lo tenga en la Gloria! Ya sin Chilo y con mis patojos grandes (dos de ellos ya con familia y toda la cosa allá en los Estados), yo ya no tenía mucho que hacer en la casa. O sea sí pues, pero ya no como antes. Vieran que cómo me aburría. Que si una vez, cabal para la temporada de las elecciones, se me iluminó el coco, como dirían los chirices, y ese año, cuando quedó de presidente Vinicio Cerezo, ja, vieran qué alegre me la pasé con eso de las campañas y las visitas de los candidatos aquí al pueblo. ¡Todos los fines de semana venía uno! La tarima pasaba puesta en el atrio de la iglesia, o a la par de la Muni, todo el santo año. Ponían disco, traían grupos así bien chileros, así como esos del Ronal y sus bravos, o los de Nicho y sus cachorros, así de esos, vieran, y regalaban pirujitos con frijol o con aguacate y cuquitos de horchata, y también playeras, cacuchas y banderitas. Después de oír lo que nos tenían que decir y de aplaudirles y gritarles, parábamos echándole a la bailada. Va, imagínense, les estoy hablando de por lo menos unos veintilamadre de años, ¡por Dios!

A mí nunca me habían llamado la atención esas cosas de las elecciones, para qué les voa decir babosadas, pero vieran qué alegre salir a recibir a los candidatos. Y lo mejor, a parte de eso, era que casi todos eran señores, no como ahora, que hay mucha mujer metida en política. Antes no. Eran señores. La mayoría bien parecidos. Ya casados pues, pero hombres. Ay no, si Chilo me oyera, jajaja. Porque fíjense que yo depende de con quién esté platicando, así cuento las cosas. No es que sea mentirosa, no, pero es que hay que saber contar estas cuestiones porque si no, uno se mete a problemas. Yo a ustedes porque ya más o menos los conozco y no sé, viendo al Rex ahí tan chulo el ishto, pues como que me animo pues. Sí, a lo macho. ¡Lástima que el Rex no viene aquí a hacer su campaña, si no, ja! No, ya en serio patojos. Fíjense que el asunto es el siguiente: yo me hice famosa porque siempre he sido de las primeras, entre toda la amontonadera, en recibir emocionadamente y como se merecen, a todos los candidatos que vienen al pueblo. Lo hice un par de veces así de pura casualidá y me gustó fíjense. Pero lo que la gente no sabe, y ahí está el detalle como diría el Cantinflas, es que a mí la política y los partidos políticos ni fu ni fa, como se dice ahora vaaa. A mí lo que siempre me ha gustado es abrazar a los señores, darles un su buen abrazo, apapacharlos, olerlos, sentirlos. Dios me perdone, pero me acostumbré y ni modo. ¡Acaso tengo que rendirle cuentas a alguien pues! Aunque todos llegan algo sudados al pueblo, siempre güelen bien. Ja, como son de buena familia, ni modo. Algunos hasta canches, como Cerezo y Arzú, ahhh, qué caras, que ojos ustedes. ¡Huy! Yo siempre los veo como que fueran actores de cine, como los que salen en las licas.

Por mi pueblo han pasado el Mejía Víctores, el Cerezo, el Arzú, el Carpio (ay, el Carpio, que Dios lo haiga perdonado), el De Lión Carpio, su primo de él… también el Asisclo, el Alfonso Cabrera, el Serrano Elías, el sucio del Ríos-Mont, el Bershé, este… este… ¿quiénes más?… Ah, sí, el Pepe, sombrerudo él, miacuerdo… el Ayau, el Portío, el Colón, el Fritz, el Rabbé, el Shuger, el Monsanto, el Yamatei, el Arredondo, el Jarol Caballeros, el Estrada… ay, un montón ustedes, prácticamente todos los que han querido llegar al Gobierno o han llegado… y bueno, los de más ahora también: el Pérez Molina, el Baldizón, el Gutiérrez… ¡A cuántos no he tenido yo el gusto de besarrrrrrr! Si la gente me viene a buscar a mi casa, así como ustedes, es por eso, no se hagan. Yo al principio no me daba cuenta, pero salía en las noticias y en el periódico. Fue la Chabe, mi vecina, la que con los años, me empezó a controlar, la pura envidia vaaa, y ella fue la que empezó a regar la bola para que a la hora de que yo saliera en las noticias la gente del pueblo (y sobre todo los dizque politiqueros) se diera cuenta de que yo sólo pantomima era, que, dando empujones, pellizcando, jalando del pelo y parándome hasta en los chirises, llegaba hasta donde los candidatos iban caminando y me les colgaba del pezcuezo para trinc… no, este, ejem… para besarlos pues, así, de bienvenida, y qué me importaba de qué partido fueran. Y esa soy yo, a mucha honra. ¡Pero nunca lo he hecho por fama! No, así hablando lo que es, lo hago porque aunque ya esté vieja y viuda, sigo siendo mujer pues. Mis hijos ni me vienen a ver, allá lo lejos conozco a mis nietos. ¿’Tonces? Pues aunque sea que cada cuatro años me pueda entretener un mi poco, ¿no creen? A lo mejor a estos señorones les doy asco, pero como andan viendo cómo consiguen votos, tienen que besarme y abrazarme… ¡Y no soy la única! Aquí en el pueblo ya hay como cuatro o cinco, ca-sa-das, que hacen cabal lo mismo que yo. Ja. Síiii. ¿Y si nos ponemos a hablar de nivel nacional? ¡Ja, imagínense! ¡No estamos en Mulamala pues!

Lo que sí me pone un poco en qué pensar es esa moda de que ahora también las mujeres quieran ser presidentas fíjense. ¡Ésos son puros cuentos, hombre, porque rialmente los que quieren gobernar son sus mariachis! ¡Y NO ME VAYAN A DECIR QUE NO! ¿Qué voy a hacer yo entonces? ¿Qué vamos a hacer todas las amas de casa? ¿Vamos a salir a besar mujeres? ¿A la Rigo, a la Sury, a la Sandra, a la Patricia, a la Ninet, a la Baldeti? ¡CHIS USTEDES, AY NO QUÉ ASCO! En fin, patojos, todo se acaba en esta vida. Lo que estoy pensando es decirle al Rex que me lleve a dar una mi vuelta por allá onde vive, del otro lado del charco. ¿Será usté Rex? ¿Qué dice? ¿Me lleva?

Son bromas Rex, jajaja. Dios me lo bendiga oye y que tenga buen viaje. ¡A ver hasta cuándo lo volvemos a ver! Acérquese, déjeme que le de un su buen abrazo y un su besote, o dos, jajaja. ¡NO USTÉ ES EL MERO PRESIDENTE PUES! ¡AYYYY, QUÉ DICHA LA MÍA!


Imagen: http://www.laprensa.com.ni/2011/01/10/internacionales/48593

¡SÓLO PA' CONOCEDORES/AS!

Bueno muchá, aprovechando mi estancia en este húmedo, caluroso y medio tropical Reyno de Mulamala, en donde para estas fechas se suda más que un santo rodeado de veladoras y se chupa como si al día siguiente nos fueran a dejar herencia, quiero comunicarles parte de una iniciativa, a ver qué tal sale y a ver qué les parece. Puse de título SÓLO PA' CONOCEDORES/AS porque la verdá es aquí sí necesito de la mara que, independientemente de la fecha de incorporación como lector o fans de este Muladar, que es mío y de todos, como estandarte del fomento de los valores y la cultura, se haiga tomado la molestia de leer y disfrutar de todas las muladas publicadas desde Mayo del 2006 hasta la fecha. La idea es preparar un librito descargable con lo que, según todos/as ustedes, sea LO MEJORCITO DEL MULA QUE ES UNO. Será una edición única (del recuerdo, para la posteridá, para coleccionistas... uno nunca sabe lo que pueda pasar, así que hay que prepaparse, jejeje) y reeditada que espero salga a la luz en los próximos meses. ¿Cuál es la mecánica? Pues muy sencilla, muchá. Lo único que tienen que hacer es dejar un comentario escribiendo el título de TRES (3) de los que, según su opinión personal, sean los mejores post, los más diagüevo, los más chileros, con los que más se haigan cagado de la risa. ¡Así de paja! Ya lo saben pues. Háganme la caridá de regar la bola y de apoyar la iniciativa. El éxito del librito dependerá en un buen porcentaje de USTEDES. ¡Gracias! Ah, y se me olvidaba: ¡ya mero vuelven los post de siempre, así que no se me desesperen! ¡Ya tengo un par en capilla ardiente! ¡AUNQUE TRANSPIRE, ESTAR AQUÍ ME INSPIRA!

¡Salú y vida!

Atentamente,
REX MAMEY

Imagen de Francisco Garvi Talabera

EL ELEGIDO LLEGA A MULAMALA, MUCHÁ

Qué tal muchachones y patojonas, aquí un mini-post (aunque sea, dijo aquél) de parte de este servidor, con la novedá pues, de que vuir a ver cómo está la milpa por todo lo que es y viendo siendo Mulamala, concretamente Jocotesburgo Lindo y Querido y aledaños, aunque fijo que me echaré un vueltín pérez por la Capirucha, aunque no sé qué van a decretar mis guaruras. Se lo están pensando los cerotes. Les ofrecí más bamba, pero ni así. No sale, Rex, me dijeron. En fin. Con un par de pares los convenzo, ustedes no se agüeven. La onda es que, entre una mierda y otra, estoy viendo si hago una medio presentación (nada formal, eso sí) de EL ELEGIDO. El día y la hora exactos todavía no los sé, sólo les puedo decir que lo más seguro es que sea un viernes por la tarde/noche, entre Mayo y Junio. No se agüeven tampoco, que en cuanto sepa les aviso con todo lujo de detalles. Ahora bien, como sé que muchos no han podido adquirir lo que es y viene siendo un ejemplar impreso, como Dios manda, y me han hecho saber sus molestias debido a los mentados gastos de envío y demás ondas que “encarecen” considerablemente el libro pisado, me veo en la necesidá (para vean cómo quiero a mis patojos) de llevar un número de ejemplares impresos para allá y transarlos el día de la presentación, o cuando tengamos el gusto de cruzarnos por la calle o toparnos en una cantina (fijo que los voy a andar cargando en una mi mochila). Ya que de lo que se están quejando es de los gastos de envío, pues olvídense de ellos y vayan pensando ya en su ejemplar con todo y “rúbrica” incluída. El precio será el mismo de coste, que es el que aparece ahí: 9,50 €. Traducido a quetzales, diría aquél, rondará las 100 varitas, número redondo, como quien dice, más que todo para no andar dando vuelto, que siempre es un vergueo, jejeje. Ya sé que a lo mejor parece cariñoso, y no crean que me alegra, sobre todo porque yo no soy un Bolo Flores, un Héctor Gaitán, un César Guzmán, pero no había otra opción, muchá, espero que entiendan. Además, es casi la misma cantidá que voa pagar yo aquí, aclarando, ya que mi idea no es hacer las fichas sino que la mara que lo quiera, lo tenga. Se los digo con toda la sinceridá del mundo, a lo macho. Además, el 5% de lo recaudado servirá para empezar con la campaña electoral de M.U.L.A. ¡El cambio es nuestro! Allá ustedes si me creen o no. Otra onda, cuando digo “ejemplares impresos” no me refiero a mil ni a quinientos. ¡Ya quisiera yo, jajaja! Me refiero a un número exclusivo. ¿Por qué? Por el peso, muchá, y por el billete, pues, porque aunque yo sea el autor y viva aquí, también salen caros los pisados y en estos tiempos cuesta. Como muchos han mostrado interés y me han hecho saber que si llevo los ejemplares allá, fijo compran el libro, ando preguntando, así a la general, ¿quiénes más se avientan a la aventura de invertir sus ahorros en el librito? La pregunta es para “apartáselo”, muchá, quienes los quieran, pues, y que, pase lo que pase, tengan su ejemplar ahí seguro. Para que me vaya haciendo una idea, háganme la caridá de dejar un comentario si están interesados/as, con su nombre y toda la onda, o si no, pues mándenme un correito (cuckoolander@hotmail.com) o un mensajito vía FB o Twitter, como prefieran. Yo vuir haciendo una mi listía con los/las que se vayan apuntando. Eso sí, como algunos/as no los conozco, el día que quieran su librito, tendrán que llevar un su gafete (no hace falta que lo emplastiquen) con su nombre en letra legible y sin faltas de ortografía, que si no, cae puteada, jejeje. Lo que sí les agradecería es que no me fueran a alborotar las lombrices, muchá. O sea, que si me dicen que sí que la gran puta, que me extraña, que no sé qué, que no sé cuánto, de ahí no me vayan a quedar mal. Ya sé que es pisto, pero tienen más de un mes para ver si les conviene. Piénsenselo y me cuentan qué putas. Si no se puede, pues no hay clavel. Así que ahí les encargo, pues. ¡Si no se ponen las pilas de ahí no me vayan a estar sacando la madre, ojo! Buena mierda, muchá. ¡Se les aprecia y a ver si nos vemos las caras! Rex Mamey

ACTUALIZACIÓN (10 DE ABRIL)

La lista de peticiones de El Elegido ya está cerrada, jóvenes. Gracias a los/las que mostraron interés. Sus libros van fijos, seguro, pero siempre y cuando lleguen a la presentación (o traten de localizarme antes). Si el día de la presentación no llegan y no me avisan nada, el libro será puesto a la venta ese mismo día. Como les comenté, no llevo muchos ejemplares, van contaditos, así que me veo en la necesidad de ser un cacho drástico. La presentación será en la Antigua, como hace dos años y medio, para los que estuvieron. La fecha y el lugar están pendientes de confirmar, pero lo más seguro es que sea en un bar de allá, el 13 o 14 de mayo, tipo 5 de la tarde. Sólo para que se vayan haciendo una idea y vayan organizándose con tiempo. En la próxima actualización rolo bien el dato y toda la onda. ¡Vivos los quiero!

ACTUALIZACIÓN (26 DE ABRIL)

Bueno, muchá, ya hay lugar, día y hora confirmados para la mini-presentación de El Elegido. Ahí le van los datos, pues: Lugar: "Casa de la Concepción Café-Bistro", Barrio de la Concepción, Callejón El Sol, No. 11, Antigua Guatemala. Día: Sábado 14 de Mayo. Hora: 16:30. Me acompañarán los escritores: Eddy Roma y José Joaquín López. Aprovecho para informarles a las/los que se apuntaron en la lista que, por motivos logísticos (tranquilo vos Kaibil), ése será el único día para poder adquirir el ejemplar o ejemplares solicitados. Ya sé que a lo mejor algunos no van a poder movilizarse hasta allá o tienen compromisos de otra índole, así que no se agüeven si no pueden llegar ni se sientan mal por quedarme mal. No hay clavo. Hablando lo que es, tampoco quiero se hagan tres vergas para ir allá sólo por un libro. Por mi parte, voa ver cómo putas hago para poder distribuir el libro por allá, pero eso sí, será más adelante. Eso sí, si van a llegar tarde, ese día, avisen. Si no avisan, adiós libro. Quienes no se haigan apuntado en la lista, quedan cordialmente invitados/as, claro que sí, sólo que, como comprenderán, será muy difícil que tengan chance de cachar un su librito. Lo más seguro es que nel pastel. Así que ya depende de ustedes. ¡Ai nos vidrios pues!

BARTOLO IS IN DA JAUS, OH MY GAD, CHOLERO’S STAIL

«Puta, mano, para escribir una mierda así mejor que lo haga mi güiro, que escribe más tuanis y ni la Primaria ha terminado». «¿Usté cree que eso de escribir una novela lo puede hacer cualquiera? No, hombre, ubíquese tigre». «Lo más chistoso es que tú crees que esta porquería la va a estar leyendo la gente; bueno, si tus amigos son… mucos, pues ni modo, oshh». «Lo peor que le puede pasar a alguien es creerse algo que no es. Los escritores nacemos, no nos hacemos y menos así, pretiendo escribir patanadas y ordinarieces». «A leguas se nota que no has leído un libro en toda tu vida, manito. Si querés, te paso alguno de Rodríguez Macal o de Pepe Milla, ¿sabés quiénes son, no?» «Ay, no, Rafael, ¿y a usté que le dio para estar escribiendo esas cosas, qué asco. Ni a la página 8 llegué y ahí me puse a pensar que ese dinero me hubiera servido para ir a la pelu». «Sr. Romero, o Rex, como prefiera, su texto es peculiar, pero en nuestra Editorial nos reservamos el derecho a publicar a escritores nóveles desconocidos y que se alejen “abismalmente” de nuestros lineamentos». «Usté lo que debería de hacer es confesarse, mijo, y dejar de estar perdiendo su tiempo». «No le llegás ni a las patas al Bolo Flores, compadre, siento decírtelo así, pero es la verdad, y para eso están los amigos, los verdaderos, pues». «Una cosa es que mantengas con cierta dignidad un blog, como el tuyo, y otra es que intentes incursionar en un campo que no es el tuyo. El resultado deja mucho que desear, Rafael. De todos modos, muchísima suerte». «—¿Y qué hacemos con esto que nos mandó el cuate este que vive en España? —Ah, ya lo podés tirar, ya copié un par de ideas buenas para mi próximo libro». «Para estar leyendo babosadas así, prefiero a Velorio, me sale gratis y encima me cago de la risa». «Guatemala no necesita pseudo-escritores de ese tipo, que creen que son más originales porque escriben como se habla y no saben nada de Literatura y encima atentan contra la dignidad y la moral de nuestra sociedad». «Ese cuate se ha pasado años tirando mierda y ahora viene y quiere que le alaben esa su onda. Yo me quedo con Al Día y Nuestro Diario». «¿Que el libro es de quién? Ah, ése. Pisto para chupar tengo de sobra, pero para gastármelo en un antisocial y en un payaso, no muchas gracias». ETC. ETC. ETC.

¡Cuánta razón, por Zeus! ¡Oh, Quetzal, Ave Fénix de nuestra Tierra, tanta brillantez en tan privilegiados cerebros! ¡Que el Olimpo se apiade de este mortal que osa arañar tamañas puertas con sus mugrosas garritas de chucho de la calle! ¡Oh, Kabrakán, Oh, Kukulkán, Oh, Kuliakán, Oh, Hurakán, Oh, Chikas del Kan, MIS GÜEVOS SE TE VAN!

A la mara no se le puede dar confianza porque agarra carrerita, vaaaaa. Ni modo. Cría zopes y te arrancarán las tripas. Hablaron Los Elegidos, jajaja. En fin, independientemente de los vergazos recibidos y por recibir, independientemente de que mucha gente crea que está frente a un suicidio seudo literario, EL ELEGIDO ya está a la venta, muchá. Me 'biera gustado que la forma que la novelita (155 pág., tamaño bolsillo, distribución on-line) llegara a sus manos fuera otra, más directa, pero las mierdas nunca son fáciles. Bubok era lo más fácil, tomando en cuenta que ninguna editorial me pasó balón ni creo que me lo vayan a pasar. ¿Y qué es esa babosada de Bubok, pues vos Rex?, me dice Norbertío. Pues es uno de los portales más importantes de auto-edición (y venta on-line de libros auto-editados) de España, o Mulaña, como prefirás, le digo yo así todo engasado. Sí, muchá, así es la onda. Ventajas. Para el autor: su uso es gratuito e ilimitado. El libro en formato impreso siempre va a estar disponible, a precio de coste, y también en formato e-book, a un precio menor, claro. Desventajas. Para los posibles lectores-compradores del otro lado del charco: los gastos de envío si optan por la opción impresa, que por razones obvias, salen algo cariñosos. ¡Pero para una vez en la vida, muchá, no hay que ser hombre! Hablando lo que es, como diría la mara, yo no quiero hacer las fichas, muchá. Si fuera así, se lo diría así de pelao. Ya saben que Rex dice las mierdas como son, ¿o no? Como les digo, mi idea es que el libro se lea. Así que hagan un esfuercito. Ahórrense una ida al Le Club, un polvito en algún motelito, una noche de chupe y dervergue. De todos modos, leyendo esa mierda y conociéndolos, les van a dar ganas de las tres cosas, eso es lo único que les puedo prometer, jajaja, ¡así que ahí está el detalle!

Para quienes no saben de qué putas estoy hablando, démosle al “refresh” mejor: resulta que hace como 6 años escribí un cuento sobre un bolo pisado que lo único que le interesaba era chupar. Digo “lo único” porque hasta el peor charamila tiene otros intereses: hartar de vez en cuando, güeviar para conseguir feria y seguir chupando, meterse a bísnes, andar en manada, chimarse a alguien, etc. Pues el bolo del cuento era un bolo raro, solitario, huraño y asexuado que, precisamente por ser así, era víctima de chingaderas y, sobre todo, de una conocida suya que, cansanda de que el pisado ni la alzara a ver, una noche lo mete en un vergueo de la gran diosa puta. En resumen, ése ere el cuento. Su protagonista BARTOLO. La historia: una onda así medio testimonial (los que cuentan la historia son los mismo personajes) y, como diría la Mafer: algo cholerona, sólo para aguantadores. Sigo. En marzo del 2009, le di una su retocadita y el mes siguiente postié 4 entradas aquí en el Muladar, pensando ya en lo que podía ser una novelita, y me puse manos a la obra. En Agosto de ese año, ya estaba listo el primer borrador y a fin de año, ya estaba finiquitada la aventura. Dos años después de aquél marzo, aquí la tienen. Escribo esto con algo de alegría, especialmente por los que medio se quedaron picados y estaban esperando el pastel entero. Aunque fueron pocos, era por ellos que, aunque pasara el tiempo, sabía que tenía que sacar EL ELEGIDO como fuera.

No les voa contar de qué más trata el librito pisado, porque si no, chiste más cerote. Pero sí quiero compartirles algunos detalles. Primero, para los que no lean bien lo que dice en la contraportada, aquí va el texto:

Con un tono jocoso, soez y directo, y fiel al habla coloquial estándar de Guatemala, EL ELEGIDO reúne los testimonios de los personas que vivieron y conocieron a Bartolomé López, borracho incurable, huraño y solitario que, sin esperárselo, de la noche a la mañana se ve involucrado en una serie de sucesos que superarán su mendicidad y su alcoholismo: drogas, prostitución infantil, abusos sexuales, violencia y muerte. Más allá de una novela de personajes y/o de un cóctel lingüístico de lo vernáculo, se trata de una historia propia de la marginalidad y del sufrimiento; una suerte de cuadro de costumbres para lectores sin prejuicios.

"Una apuesta arriesgada del autor del blog MULA QUE ES UNO para ayudarnos a superar nuestros traumas" (Estela de León)

"Ideal para el insonmio o para esos sagrados momentos en el inodoro" (Juan Blancota, hijo)

"Libro hermano para todo profesor de español y alumno extranjero ávidos de conocer a fondo nuestras voces" (Nito Carcuz)

Eso creo que ya dice mucho, ¿no? Y segundo, me hicieron la pala así desinteresadamente y demostrando lo grandes personas que son: el señor Jorge Cabrera, con las correcciones y demás necesidades de todo texto y el señor André Gribble, con el diseño de portada y contraportada, que la verdá es que si el libro es MALO, al menos el chance de André lo salva, y si no piensan lo mismo, me van a disculpar pero están pero aventados a la mierda. Así que ya lo saben, pues. No quiero venderles humo, EL ELEGIDO talvez no es un GRAN libro, pero ALGO tiene, digo yo. Así que les agradecería que quienes pudieran (y ya que es inicio de mes, jajaja), se hicieran con un su ejemplar así por puro entretenimiento, como si fuera una extensión (como las que se ponen las seños en el pelo) del Mula que es uno. Mírenlo como un adornito para sus respectivos cuartos, como una antigüedá de esas que ponen los chancles en sus salas, como una rareza exótica comprada en un viaje tipo Tapachula, tipo Esquipulas, como una pieza de colección (uno nunca sabe el valor de lo aparentemente sin valor en el futuro), como un lujo si alguna vez se les acaba el papel tualet y los periódicos, jejeje. Y ante todo, que lo disfruten, que no fue escrito con otro afán más que el de la chingadera.

Y aquí está la onda: http://rafaelromero.bubok.com/ ¡Háganme la caridá de seguir el link y a ver si se animan pueeeee!

¡Saludos gozosos y buenísima onda parceritos y reinitas!

Pd. Cualquier onda o duda que tengan: escríbanme a cuckoolander@hotmail.com

¡YA VIENEN LAS SELECCIONES! VIA @REXMAMEY

Estaba el Chepe con su doña en pleno sixtinai, los dos ahí dándose la grande, y cabal cuando la Naya iba a tener un su orgasmo, el pisao le dice: “De plano mañana sigue el zafarrancho en Quiché”. La Naya, entre gemido y voz de chucha cuta, le preguntó que por qué le decía eso cabal en pleno apogeo y el pisao le contesta: “¡Pa’ qué te limpiás el culo con el periódico pues!” Yo soy malo para contar chistes, muchá, pero éste me lo mandó el zángano del Chano, me cagué un cacho de la risa yo sólo, puro mula, y se lo güevié vilmente para iniciar el tema de hoy que no es otro más que el ambiente electoral que vive nuestra Mulamala. ¡Ya vienen Las Selecciones!, me acuerdo que decía Mario Guato, un maistrito de allá por mi chante, que se murió hace como mil años. Si no estoy mal, creo que aquí nunca he hablado de política así abiertamente y voy a procurar hacerle caso a la Kat Kanobi, que me lo comentó una vez, haciendo énfasis de que el Muladar era más chingón así, con puras muladas y nada de ponernos serios y entrar en temas escabrosos. Aquea tiene razón. No voy a hablar de política sino de un poco de todo, así en general, pues, que es diferente, creo. Y ya de paso, lo mismo le recomendaría a un vergo de mulamaltecos y mulamaltecos que no entienden el verdadero origen de los clavos que hay en Mulamala y sólo se dedican a tirar mierda y a repetir lo que ya han dicho otros y llevárselas de cabrones con sus frasecitas y sus insultos al Gobierno, por ejemplo, como si con eso se fueran a arreglar las mierdas. Todos los días leo cantidades de cagadas de ésas así en Feisbuc y en Tuiter. Muchá, y empecemos por eso, ¡hasta cuándo van a seguir creyendo que el Gobierno tiene la culpa de todo! Los presidentes no son Mesías, hombre, no chinguen. Ni en Mulamala ni en el fundío de la vieja. Que el janano aquí, que la Sandrita allá. ¡Ya me tienen a verga! ¿No tienen otra mierda de qué hablar? ¡Ya se les olvidó la guerra civil, los genocidios, las tierras arrasadas! Ésa mierdas sí son importantes y además, tristemente, siguen vigentes. La estructura social y política está podrida, muchá, TODA. Y con chistecitos mierdas e insultos no hacen más que confirmar que además SON idiotas. No son los presidentes, ni los partidos políticos, ni los diputados, muchá. ¡Tan pisao es entender una mierda así! ¿Cómo putas vas a gobernar bien si detrás de vos tenés la punta del cuete (bien cargadito) de los gringos, del CACIF, del crimen organizado y de los narcos apuntándote todos los malditos días de tu mandato para reventarte la puta shola? En una situación así yo, que represento al Reyno de Mulamala voluntariamente, me sentiría un inútil, muchá, y lo más seguro es que, tratanto de ver cómo putas arreglo las mierdas, termine cagándola, güeviando macizo para asegurar mi futuro y del mi familia y próximas generaciones, y yéndome a la verga, al exilio, que no es un país ni queda en ningún lado, como preguntó el otro día un tuitero famoso, haciéndose el gracioso: ¿El exilio dónde queda muchá? En fin, no sé si vale la pena maltratarlo, meterle la cabeza en un panal de abejas o verlo, suspirar y seguir de largo.

Me cuesta creer mucho en los políticos, muchá. A los de Mulamala simplemente los ignoro, porque creo que desde que tengo uso de razón ninguno de los que han pasado por el Palacio ha estado preparado ni capacitado para hacer lo que deberían hacer todos: cumplir tanta promesa mierda y rifarse el pellejo por el país. Nadie se ha atrevido a “priorizar". Educación, seguridá, pobreza, etc. Han hecho mucho, pero en otros ámbitos y no se pueden quejar de que no les haiga ido bonito. En fin, no quiero entrar en detalles. El chance lo deberían saber ellos sin necesidá de que uno se lo estuviera recordando. Hablemos mejor de los simples mortales, o sea, gente como este servidor o como vos, que podrías estar “produciendo” en lugar de estar zampado en Internet en horas de chance (si trabajás en un Saiber o sos informático, no me hagás caso), que para eso no te pagan. Sigo. El Gobierno es una mierda, pero de las 8 horas por las que te pagan en el chance, usás casi la mitá en redes sociales y ondas personales. ¿Querés progreso? ¿Te quejás de que el Gobierno no haga nada? Pues seguí escribiendo caballadas en el Tuiter cada dos minutos y una catarata de progreso caerá sobre vos y tu familia, gran burro. Como las mierdas caen del cielo, ¿no? Tiro mierda y me pelo la verga. Chulada. Hablemos del mentado Tuiter. En primer lugar, me cago de la risa con majes que, a saber por qué, de repente les dio por usar esa mierda para autoproclamarse “importantes” y creer que todo lo que ponen (casi siempre de mala calidá y presuntamente ingenioso, ya no digamos, chistoso), provocan mojazones de calzón y envidias de otros gallitos del mismo corral. ¡Buenos días, fologuers!, ¿listos para un excelente día? Que empiece el show. Ja, no digo pues, es para apiadarse de los cerotes. De seguro se ven así mismos ante una multitú de cientos de sus seguidores (discípulos, les gusta más) pendientes de la primera mulada del día. Si los chingás, te mandan un mensaje directo diciéndote: usté no entiende el Tuiter, mano, váyase a FB mejor, aquí es otra onda la cosa, aprenda primero. ¡Inventando el agua gaseosa los cara de mi culo, ja! O las chavas, con sus avatares sugestivos y sus identidades falsas, tuiteando abiertamente de sexo, así bien open maind la onda, dando a entender, sin darse cuenta, algunas ondas: 1) que nadie se las coje (o talvez sí, pero no bien ni cuando ellas quieren), 2) que alardean lo que no tienen y lo que no harían, 3) que están casadas, ansiosas y papa-pega si se entera de que putean, 4) que no tienen nada que decir y buscan la salida más facil: zorrear con casaca, bajo el pretexto de Tuiter se los permite, a escondidas, claro, y, faltaba más, soltar cursilerías que ni a Corin Tellado se le habrían ocurrido. ¿Triste “liberarse” así, no? En fin. ¿Y qué tiene que ver esa onda con el ambiente electoral, vos Rex?, me interrumpe el Chocoyo. Si hablo de redes sociales es porque a través de esas mierdas podés ver la realidá, viejo, le digo a aquél, haciendo una voz así bien solemne.

Sí, muchá, es así. Como no vivo allá, pues la única manera de enterarme de cómo está la onda y de lo que piensan los mulas en este año electoral (y siempre), es a través del Feisbuc, del Tuiter y de los periódicos, que también la cagan a veces pero re-bonitío. En el Tuiter ves lo mula o lo pilas que es la mara, le dijo al Chocoyo. Uno se entera de lo que piensan algunos talegas de, por ejemplo, las Manifestaciones del 12 de Octubre (excelente reportaje del Reportero Chispudo, léanlo aquí sin falta), y que refleja lo que trato de decirles de las redes sociales, porque, ya lo he dicho otras veces, una de las mierdas que más joden a nuestra Mulamala no son sólo los Gobiernos sino la mentalidá de la mara, sus supuestas ideas y sus “brillantes” ocurrencias. Las redes sociales, le digo al Chocoyo, hacen que seás tan mula como para no darte cuenta de que, intentando parecer chingón, grueso o bien pilas, quedés como un perfecto imbécil. Si el Feisbuc es la cuna del narcisismo, el Tuiter es el de las estupideces, muchá. Compruébenlo. Y sí, todo tiene que ver con la política y la sociedá mulamalteca, muchá, porque si sólo exigimos, si sólo criticamos, si no proponemos, si seguimos discriminando, si no nos hacemos güevos entre nosotros, si no pagamos impuestos, si no vamos a votar (antes de cranearla bien, claro), si no vemos más allá de las ondas y PENSAMOS, ¿qué putas esperamos? Yo no estoy aquí para aleccionar a nadie, yo también uso redes sociales, tengo blogs y demás mierdas y reconozco que a veces la cago, pero puta, si me pongo a comparar, hay mara que sí a la verga. Lo ideal sería que les pusiera uno o dos nombres reales de ejemplo, pero por respeto y por no meterme a mierdas, me abstengo. Pero bueno, confío en que ustedes son lo suficientemente pilas para entender a lo que me refiero. Hace poco, cuando fue lo del bombazo ése en la burra donde murió mara inocente, pum, vienen los pisados, y a poner mierdas en Tuiter quejándose del maldito tráfico. Ya sé que desespera esa mierda, pero puta, ¡se fue a caldo casi toda una familia, muchá! ¿Cómo putas se puede uno sentir orgulloso de ser mulamalteco así? Y todo por qué: porque en la mayoría de los casos no sabemos hacer shó y, como hay Tuiter y parece que es un competencia para ver quién es el más caballo y pone primero la primer mulada, ahí va el montanajazal de cerotes a, según ellos, alegrarles el día a sus fologuers con mierdas tipo: Ojalá Alvarito hubiera ido en esa camioneta, a ver si del cuentazo reacciona y hace algo. El único ingenio que puede tener un maje así, es que trabaje de azucarero, en un ingenio, efectivamente. Y lo digo con todo respeto para los azucareros, que qué culpa tienen.

En fin, muchá, Mulamala es por algo Mulamala y, en parte, hay que hacerle ganas y echar verga con lo que hay y con lo que somos, aunque honestamente y hablando lo que es, a mí me gustaría que quienes tenemos un cachito de coco, lo usáramos de mejor manera y, en vez de estar perdiendo el tiempo con tanta cagada de redes sociales, etc. (el vergazo va para mí también, claro que sí), viéramos cómo putas le hacemos para no seguir metidos en el mismo laberinto pisao. Si lo pensamos bien, el Gobierno hace siempre lo que se le da la gana con el pueblo precisamente porque ve que somos mulas y nos conformamos, porque ve que nos preocupamos por lavar el carro tres veces a la semana y tener billete para salir a chingar el fin de semana. Nel, hombre. Ya va siendo hora, muchá. A lo macho. Vivos pues. Ah, y el día de la votaciones, no sean güevones, pisados, y en lugar de quedarse echadotes rascándose las verijas y enpantalonetaos, viendo tele, báñense, pónganse sus calcetines blancos, sus pantalón de la graduación, su camisa Adolfo y sus mocasinas bien lustradas, su sueter de rayitas y vayan a VOTAR. No les van a pedir que canten el himno completo ni nada de eso, así que no sean bagres.


Imagen encontrada y prestada en: http://www.migrantelatino.com

¡CHISSS PISTO, MIRRREY!

Antier, cinco minutos después de que jalaron unos mis compadres de Dubai que habían venido a echar unos tragos a la casa (y a hablar de bísnes, a güevos), tuve que recurrir al viejo y conocido truco de “ver-qué-es-de-la-vida-de-aqueos” y empecé a llamar a la mara porque, como cosa rara, el maíz se había picado y algo había que hacer para refrescar el gaznate. Pero a las dos de la tarde, ve qué casualidá, todo el hijueputal ocupado. Menos uno, el haraganote del Chilolo que, colgándole al mierda, y asomándose por la ventana tu casero. Para variar, venía con un su queso; una canche, ya algo ruca la pisada, chibolona y pecosa. ¿Y vos qué putas?, ¿espiando?, le dije. Nada que ver, Rex. Estábamos tomando un gaseosa con aquea aquí a la par, donde Marvin. Vimos los camellos ahí parqueados y como tus cuates esos son islamitas, no quisimos tocar, ya ves cómo viene aquea de destapadota. (La chava iba en blusa y pantalón de lona, tenía razón, mejor evitar clavos). Entonces me la presentó, llevándosela de formal el pisao. Preparé unos coctelitos y nos sentamos en las alfombras que Hassam y Abdulá me habían traído de regalo. Lo primero que me dijo la güisa fue que nunca había conocido a nadie como Chilolo. Toda la jeta llena de razón, pensé, Chilolo es único y Dios nos proteja y no aparezca un clon del maje. Aquél es el típico fisiquín que desperdicia dos horas diarias en el gimnasio, usa lentes de contacto grises, se pinta el copete de plateado, (ahí se imaginan el contraste pisao con su piel tostada azabache), baila salsa y su engase sería irse a chambiar de estríper a Mayami. Y bueno, si lo decía por ella y sus antiguos amantes, pior, porque hay estar choco para meterse con tremendo adefesio; en el caso de Chilolo es por el olfato al billete que tiene el cerote y no por lo físico. Cerrás los ojos y ya estuvo esa mierda, es lo que siempre dice. Cuando Mariyein se levantó al baño, le pregunté al maje que qué andaba haciendo con ese tamalito de cambray. Ese tamalito de cambray es la mujer de un senador gringo y caga pisto, me dijo. Por la cara que puse, no le quedó otra que explicarme. No te agüevés, me echó los perros, sí, pero le conté que era huerfano y un montón de pajas, y resulta que ahora ella y el don quieren adoptarme, como no han podido tener hijos, pues ahí voy fijo. Le saqué la madre y le dije que mejor nos sirviera otra ronda. Ya allá, si quiere chimar, chimamos, ¿acaso es mi mera mamá, pues?

La cosa es que entre tragos y tragos, la Mariyein me salió preguntona y, como se había dado cuenta de mis visitas, quiso saber quién o quiénes financiaban al Excelentísimo y Magnánimo Reyno de Mulamala. Viendo las fachas en las que yo andaba (pants de Coche y Banana, playera de Tomi y chancletas de Dior-me-guarde), no me habría creído si le hubiera dicho que yo mismo, así que me asinceré y le dije la verdá: el pueblo, así le dije, el pueblo. Pero no me refería al pueblo pueblo, si no a los cientos y miles de mulas pisados que vienen a empeñar sus chivas al Gran Montepío del Muladar y Asociados Invisibles. Sí, tres veces más grande que El Guarda y atendido por este humilde servidor los días Martes y Jueves los tres tiempos, como que fuera pan o tortillas. ¿Oh, RÍLI?, me dijo. YEAAA, RILI VANILI, le contesté. Y bueno, como se lo conté a la pisada, ahora se los tengo que contar a ustedes. A lo mejor algunos ya lo sospechaban, pero no querían delatarme. Buena mierda. Pásenme una lista y habrá trato preferencial en el Montepío. A ver, empecemos. Como bien sabemos (los que sabemos), en Mulamala muchos vivimos en una burbuja pisada de superficialidá y apareciencias. Sin pisto no somos ni mierda, no estamos en la onda, no figuramos. Y lo pior es que somos lamidos: no queremos cualquier carro, no queremos cualquier ropa, no queremos chupar barato, no queremos celulares puramierda, etc. La mayoría de los culitos se fijan en eso. Y no me vayan a decir que intercambiarían fluídos genitales con un malafacha que para la primera cita las lleva a hartar a un Burger y de remate acaban pagando ustedes. Bueno, si sospechan que el cuate tiene grande el miembro, a lo mejor el panorama cambia. Las ondas hay que decirlas como son. ¡Y miren que lo estoy diciendo con sutileza! En fin, pongo un ejemplo a lo mejor ya gastado, pero la onda es que me entiendan. El pedo es que hay que estar a cierto nivel. Así es la mierda. No importa cómo, pero en los círculos de cuates, especialmente, hay que estar a cierto nivel. Excepto la mara de billete (casi todos “mantenidos” y “mimados”), los cacos y los narcos, el resto de mortales tenemos que ver cómo putas le hacemos para mantener ese nivel y que la mara nos siga viendo con buenos ojos y buena cara. Hablando así a un nivel estándar, el pedo es ése. Uno no quiere ser el pisado que nunca tiene para invitar a unos lirios o a los cigarritos, ¿o sí? Uno nunca quiere ser el pisado que tiene que estar prestando carro para andar carroceando a la señorita (o a la suéter), ¿o sí? Uno nunca quiere ser el aguafiestas que no sale ningún día de la semana a chupar porque a medio mes ya se tronó el salario y no tiene ni para la refa, ¿o sí? Uno no quiere estarle regalando chivas de sus hermanas a la traida, ¿o sí? Uno no quiere salir a chingar con la misma ropa de siempre, ¿o sí? Uno no quiere ser el único que siempre que la mara dice: ¡Sale Puerto! ¡Sale cevichón! ¡Sale churrasco! ¡Sale Pana! se inventa excusas o desaparece calladita la boca, ¿no? Uno no quiere que lo tachen de tacaño, de codo, de agarrado, ¿verdá? Uno no quiere dejar de ser el centro de atención, el Il Cavaliere del grupo, el que siempre alecciona y putea a los demás con aqueo de: ¡¿quién te está pidiendo pisto, cerote!?, me extraña Pollo, puta, chupá cerote, yo invito hooooombre. Uno no quiere pasar al lado de la sombra, al lado en donde están los que ni fu ni fa, los que si no aparecen una noche nadie se da cuenta, los que sólo hacen bulto y sirven para cuando salen vergazos. ¡UNO quiere ser aceptado y admirado SIEMPRE!

Y he ahí el maná caído del Cielo pues: el Rex y su Montepío clandestino. Sí, muchá. Porque aquí (ahorita estoy escribiendo esto aquí entre todo lo que vienen a empeñarme y que tengo que empezar a mover en el Mercado Negro, que no tiene nada que ver con Puerto Barrios ni con África). No puedo decir nombres, pero algunos de ustedes pisados han venido a empeñar chivas para tener con qué salir a hacerse los importantes y andar chilereando de arriba para abajo, ¡no se hagan las bestias! Así funciona el entramado social de la juventú mulamalteca: vivir de empeño en empeño para guardar las apariencias. Tu madre, Rex, sé que estarán diciendo muchos, pero aunque no lo crean es así, muchá, a lo macho, y así es como el Reyno de Mulamala se mantiene vivito y coleando, con un toquecito de opulencia, bueno, hablo de la cúpula principal, tampoco seamos memos y nos entusiasmemos. Pero lo que sí es cierto, muchá, es que la mayoría de pisados que viene a disfrutar de este servicio (¡sos burdel, pues!) es mara que cree que hay que estar siempre a nivel para se diagüevo, los muy majes. Simón, se fijaron en otros y dijeron: ja, puta, si aqueos tienen y pueden, yo también. Mara así abunda y a mí me viene bien el negocito. Sí, porque como les decía, ahora ya sólo quieren chupar fino, ir a las discos más caqueras, cambiar carro a cada rato, comprar chivas de marca, pagar putas de lujo, tener siempre a la mano una buena provisión de “sustancias”, viajar, hartarse rico, etcétera, etcétera. ¡Todos vienen aquí a empeñar mierdas! DAME NIVEL, REX, DAME NIVEL, me ruegan. Al principio son chivas pequeñas: celulares, aifons, laptops, discos, guashos, radios de carro, chumpas de cuero, pelotas firmadas por Freddy García, gepeeses, libros antiguos, cadenas de oro, ondas así. Después ya son bicicletas, hornos microondas, teles, compus, motos, aparatos de sonido, muebles, etc. Y ya cuando están bien pisados: las escrituras de la casa o de algún terreno, alguna antigüedad (el santo güeviado que le transaron a sus rucos), el carro o los dientes de oro de las abuelos (robados en el cementerio, la misma noche del entierro). Yo que ustedes, empezaría a desconfiar de mis cuates, muchá, especialmente de los que se la llevan de magnates: hoy caquerean públicamente y de ahí pasan la semana sin un len, bien pisaos, temblando, palideando, viendo qué putas empeñan para que pueda llegar el otro fin de semana y no se les caiga el teatrito. ¡NIVEEEEL!

Ah, y por si no saben dónde queda el negocito, pregúntenle a cualquiera que, entre chingadera y chingadera, lo oigan gritar: ¡Chisss pisto, mirrey! Ése cerote seguro que sabe. El resto de la gestión, es cosa suya, muchá. ¡A ver qué me traen pues! ¡Pago bien al por mayor! Eso sí, no me vayan a traer lencería íntima, lociones a la mitá, vajillas de porcelana china, vestidos de novia ni relojes de paré, muchá, porque los mando a la quinta verga. Fíjense lo que les digo.

¡Chaucito, dijo Tilichito!


Pd. Mateo Gallont (digo tu nombre porque me dejaste tu cédula), muerto de hambre e hijo predilecto del departamento de Cacastesaco, la próxima vez que querrás hacer alarde de las mierdas que NO tenés, acordate que a REX, vos y la Humanidá entera le pelan la moronga, ¿oíste? Y no, papaíto, Evian no es un trago que cuesta 90 quetzales, es una marca de agua mineral, ¡gran caballo! Tenés hasta el 15 del otro mes para venir a recoger tus mierdas, si no ya sabés lo que pasa, feliz día, mano.


Imagen octenida aquí: http://www.comoseduciraunamujer.net/blog/archives/el-metodo-%E2%80%9Cengreido-y-divertido%E2%80%9D

VENGA CUANDO QUIERA, PERO POR VIDA SUYA, CÁGUESE EN SU CASA

Haciendo balance, caigo en la cuenta de que ya pasaron más de cuatro años de que este humilde (pero sagrado, para Rex y alguno que otro engasado igual que yo) espacio llamado Mula que es uno o también lo que es y lo que viene siendo el Muladar, para resumirlo en una palabra. Al principio, lo leían sólo conocidos, dos o tres clinudos, pero poco a poco el número de lectores (entiéndase: mara que 1) le sobra el tiempo; 2) le gusta perder el tiempo; 3) le da miedo salir a la calle; 4) es adicta a las muladas; etc.) fue creciendo y la bola de que aquí se decían las mierdas a la cara, siempre con un toque de chingadera, se fue regando poco a poco. Ha habido momentos de gloria: temas chingones, visitas en puta, vergazo de comentarios, trolls a los que con casaca hemos mandado a la quinta verga, etc. Pero también ha habido época de vacas flacas, casi desnutridas, esqueletudas. Altibajos, que le dicen. Para bien o para mal, Rex no vive rascándose los güevos y esperando que el pan caiga del cielo como si fueran naranjas podridas que con un picotazo de pájaro (métrico) se vienen abajo. ¡Ojalá, señores, ojalá! En fin. Con la aparición de la mierda esta de las redes sociales y demás altares al narcisismo de pacotilla, al mierda de Rex se le ocurrió que, ya que en aquí él acaparaba casi todo el protagonismo escribiendo esta sarta de muladas, abriendo un grupito en el mentado Feisbuc la onda podía cambiar un poco. La idea es que los pisados afínes al concepto y a la chingadera del MQEU, a parte de dejar comentarios aquí, pudieran participar de una manera más directa, que tuvieran también su momento de fama, que pudieran demostrar que en Mulamala abunda el ingenio socarrón y chabacanero, que la jocosidá es parte de nuestra identidá y de que, a pesar de vivir en una CAGADA de país, somos lo suficientemente güevudos para reírnos de nuestras muladas y verle (¿qué otra nos queda?) el lado cague-de-risa a las ondas. No estoy diciendo que el Muladar sea como las pacas: La Salvación del Pueblo. Nel, para nada. Pero sí hay que reconocer que en algo, un cachito aunque sea, ayuda. Al menos a mí, no sé a ustedes. Porque... uno lo que busca es medio distraerse, ¿verdá vos Chema?, le preguntó a este atarantao. Simón, vos Rex, uno de mula que con cualquier mierda se ríe, jajajajajajaja. Vos sos el vivo ejemplo, pienso para mis adentros.

Pero bueno, la idea de ver cómo putas se lograba algo bonito en el Feisbuc empezó a tomar forma habilitando la opción para que la gente que se fuera uniendo al grupo pudiera subir fotías y videítos. Como al principio, a güevos, había poca mara, pues la onda iba despacio y las fotías que se iban subiendo encajaban (la mayoría) con el concepto y el estilo del Muladar. Sin que hubiera que ponerlo por escrito o decírselo a la gente, la onda era “poner en imágenes” algo o algunas ondas de las que se han hablado aquí. Una onda así, para complementar la chingadera. Lo de los videítos como que no muy-muy, pero qué pisaos, no es carrera de machos esa mierda. Lo que sí es cierto es que con el tiempo y con el aumento de los miembros (vergas y pusas, básicamente) del grupo, la onda de las fotías se fue para arriba, pegó el estirón, como patojo de trece años que de un día para otro ya es más alto que sus viejos, el varejón desagraciao. Ya vamos para las 700 imágenes que pueden ser vistas no sólo por los más de los mil majes que se han metido, sino por cualquiera que se pase por ahí a curiosear o ver qué putas sale. Lujo, va vos, Rex, me comenta Chema. Y tiene razón el pisado. LUJO porque, para tratarse de puras muladas, el engase de la mara es admirable, pues. Hay que apluadirles a los pisaos. Al final de cuentas uno va buscando el mejor lugar para desenvolverse. Yo lo hago. Pero eso sí, todo tiene un precio. Mucha mara que está en el grupo ha oído del blog pero no le interesa o no le pone mucho coco. Está en el grupo, pero la onda es que no empezó por el empiezo, como diría Nito Carcúz, o sea: no ha leído el Muladar ni sabe muy bien de qué putas se trata la onda y cómo es la chingadera. No se ha empapado de la onda, no se ha dejado penetrar por esta babosada, jejeje. Y por eso, aparte de que nunca se puede descartar que sea, efectivamente, un perfecto y grandioso mula de nacimiento, se sale de contexto, se desvía, se va por allá en lugar de irse por aquí. Cree que está chingando, pero lo que provoca es agarrarlo a patadas. Se la lleva de gracioso y lo único que hace es copiar lo que otros ya han dicho o hecho. No APORTA ni mierda. Cree que lo que pasa en el grupo es lo mismo que pasa en otro montón de grupos de chapines y guatemaltecos (los archisabidos y cae-en-la-verga: Chapines a morir, Soy guatemalteco de corazón, Chapines chingones, Soy chapín de nacimiento, 100% guatemalteco, etc.) y, a lo mejor sin querer, la caga. Y lo más triste, es que parece que NO se da cuenta. Eso es precisamente lo que está pasando con lo de las fotías del grupo, muchá: ¡que la estamos cagando, hombre!

De antemano les digo que esto no es una queja sino más bien una onda que hay que hacer pública, a ver si la mara se da por aludida o capta el sms, digo, el mensajito. La idea del Muladar y de otros de los blogs que surgieron hace 5 años aprox. siempre me ha gustado porque me doy cuenta de que aunque sean muladas y ondas supuestamente sin importancia, hay gente que lee y eso es importante. En el grupo, de ves en cuando, se ponen avisitos y recomendaciones para que la mara nueva se vaya adecuando al rollo y se integre a la chingadera de la mejor manera. Pero para variar, y seguimos con las cagadas, aparece la mara que NO LEE. Ya no sólo de trata de ser MULA, como aquí su mero servilleta, sino encima NO LEER o NO ENTENDER lo que se LEE, que no sé si es pior. Esos majes son los que calladitos, caen mejor y con que de vez en cuando se den un su colazo por aquí o por el grupo cumplen su cometido. Porque entonces, en lugar de avanzar, retrocedemos. ¡Y yo ya estoy hasta la verga de ver que en mierdas tan insignificantes NO avancemos! Y ya sé que a lo mejor pensarán que exagero, pero… ¿acaso una mierda tan paja como poner fotos de cierta temática y/o estilo y ser incapaces de hacerlo o de hacerlo bien no es reflejo de lo mal que estamos? Ahhh noooo (medallas), pero cuando se trata de tirar mierda, de sacarle la madre al Gobierno, de refunfuñar por cualquier mierda que pasa en Mulamala (y más en Guatemámala), ahí sí, se nos va la lengua. ¿Con qué derecho, muchá? ¡Si somos tan inútiles y no sabemos ni seguir un par de instrucciones! Muchá, sólo fotos que hayamos tomado nosotros. Y ahí va la mara a poner ondas encontradas en Internet (Gugueliando grueso) o en otros grupos. ¿Sabe alguien que ESO ES GÜEVIAR? ¿Que existe una mierda que se llama DERECHOS DE AUTOR? ¿En qué puto siglo vivimos? Muchá, que las fotos tengan algo de chistoso. Y ahí va la mara a poner fotos que sólo ellos entienden. Muchá, que además de ser chistosas que las fotos sean de Mulamala o que se relacionen. Y ahí va la mara a poner mierdas de otros lugares que nada que ver o fotomontajes encontrados en cadenas de correos electrónicos. Muchá, que las fotos no sean sólo de rótulos o cartelitos (para eso ya está “Por andar de vago”). Y ahí van los cerotes a poner un vergazo de fotos con los mismos errores ortográficos de siempre (iguales o peores que los que tiene el o la que pone la foto). Muchá, la onda es chingar con casaca y no ofender por ofender. Y así, sucesivamente. Paracen ishtos mierdas a los que hay que estarles diciendo las mierdas mil veces, ¡por la gran DIOSA PUTA! No me vayan a decir que soy demasiado exigente, porque la onda es sencilla, grábense esto en ese remedo de cerebro de insecto: NO ES OBLIGACIÓN poner fotos en el grupo, o sea, que SI NO TENÉS NI VERGA que compartir, no hace falta que te hagás tres vergas buscando imágenes por ahí y creyendo que con eso ya la hiciste. Nadie te está exigiendo o pidiendo nada. No hay clavo, mirar también es bueno. O irte. ¡Acaso no vivimos en una DEDOCRACIA pues! Porque si insistís, lo único que estás haciendo es ensuciar esa mierda de grupo, ensuciarlo más de lo que ya está, pues, y CON MIERDAS que ni siquiera valen la pena. Si querés participar, que es fácil y nadie te lo está impidiendo, pensátelo dos o 30 veces antes, así sin tanto pedo.

Y bueno, lo de los comentarios, que también habría que aclarar algunos puntos, lo dejo para otra ocasión. Aunque lo chingón sería que, escrito lo escrito, ya no hiciera falta. Me despido con un fuerte abrazo para aquellos que han hecho de este espacio y del grupo un lugar para pasar un buen rato y… ¡AH, SHOOOO, ESTO SUENA A MAMADA!

¡Ahí nos vídrios, pueeee!

COSAS DEL MERO CHAMUCO, QUE LE DICEN

¡Ay no, usté, si eso es del puro diablo!, le dice la nía Chenta a su comadre. Es un cague de risa que la mara que se la lleva de religiosa, como ella, sólo tenga en la jeta la palabra «diablo». Un concierto de rock, el diablo. Una buena lica, el diablo. Una pareja de traiditos socando en la esquina, el diablo. Un desfile de huecos y lesbianas, el diablo. Parece como que si todo fuera obra del mero chamuco. Pero bueno, cada quien con sus muladas. Ahora, ¿a qué no adivinan de qué estaban hablando las comadres? Yo digo que de la despedida de soltera de alguna de sus hijas, vos Rex, dice el Jarvis. Para mí que de chimar con la luz prendida y la tele apagada, dice el Lencho. Yo creo que de Avatar, fijate Rex, dice el Chofo. Nel, estaban casaquiando sobre una palabras raras que se oyen cuando se pone al revés Azul, la rola de Cristian Castro, dice la casera del Jenri. A lo mejor de que su mariachi le intentó dar por Detroit, dice el Rony. Yo digo que la doña se pone toda nerviosona cuando ve a su yerno acarriando arena, sin camisa y en pantaloneta, dice el Nando. Les digo que gracias por sus opiniones, pero que me extraña que no caigan. Nía Chenta y nía Goya estaban hablando nada más y nada menos que del ¡FEISBUC!, majes. Shakira (eso dice en su DPI), hija de la nía Goya, se acaba de separar y de tantas horas al día que pasa metida en esa mierda, ya ni se acuerda de que estaba casada, de que el cuate con el que vivía la pijeaba cuando venía en aguas y que encima le quemaba el pan, descaradamente, con una doña (de la misma edad de las comadres) de la cuadra. Ay, mama, yo sin el feisbuc me muero; imaginate, quién iba a decir que yo iba a acabar de granjera, si ni sembrar un rosal puedo, jejeje, le dice a su nana. Nía Goya sólo se ríe, porque no entiende ni verga de Farmvil ni de etiquetar fotos ni de “dar un toque”. Lo único que entiende es que su hija ya no es la misma.

Aunque no salga, Shakira se arregla más como si tuviera 18 años. En su tiempo libre (cuando no está conectada) le gusta hacerse fotos con el celular (tiene 12 álbumes de ciento y la madre de puras auto-fotos: Me, Yop, Shakira pics, Me again, Io, Me now, ¡Iooo!, Shaki-shaki, Just me, Little me, Myself, This is me). Sintió que se le salía el corazón de la emoción cuando pasó dos días enteros escaneando todos los álbumes familiares para compartirlos con sus amigos. A falta de amigos reales, familia y familiares de tercer grado. Todo vale. Sus 930 amigos y amigas en FB son su vida. Shakira ya no necesita tele, ni marido ni salir a dar una vuelta. Vonos al Parque Central, acompañame, le dice la nana. No, mama, estoy mandándoles regalos, besos, sonrisas, cafés, pastelitos, corazones, perros, pensamientos, flores, bebidas, joyas y tarjetas a unos amigos. No te preocupés, es gratis, jejeje. Lo único que necesita son más aplicaciones para demostrarle a sus amigos (contactos no, se oye muy feo) que los quiere y los aprecia. Lo único que necesita son más grupos, más páginas para hacerse fan. Lo único que necesita es que Yutub tenga videos suficientes para ponerlos en su muro y en el de los demás. Shakira se siente realizada: de ver todo lo que ponen sus amigos en sus estados, ahora le ha dado por escribir poemas. De su autoría son joyas como ésta: ama con profundidad / porque la vida es corta / y en un abrir y cerrar de ojos / desaparece que ha decidido compartir con todos (etiquitándolos) en sus “notas”. Lo único que necesita es inspiración, lo único que necesita son comentarios como los de Happy Anita: Wow, amiga, qué lindo lo que escribistes, Dios te bendiga hoy y siempre. Shakira no necesita viajar. A la fiebre de álbumes de fotos de viajes de sus amigos con títulos como Plaza Fontanabella, Colonia Bethania, Parqueo Tikal Futura ella decide subir los suyos: Home, Jardines, Parroquia, Recuerdos y Vecindades. Cuando se aburre, le da por compartir enlaces con todo el mundo y que se enteren de una carta que Arjona le escribió a su tata, de una sesión de fotos sepsis de Carlos Baute o de que Tizziano Ferro (a tu ano le gusta mi fierro, diría Richi) salió del closet (estaba oscuro y se le estaba acabando el aire, también diría Richi). Cuando se aburre, le da por mandarles mensajitos a los amigos con los que normalmente chatea. Los escribe, los manda y de ahí va al muro de cada uno y deja su señal, como que fuera un chucho que mea en una esquina: Inbox, urgente. Shakira es la reina de los mensajes spam (¿es pan?, diría Richi; sí, pero se ve así porque está mohoso, se contestaría él mismo) en donde intenta subirle el ánimo a sus amigos (Hola amigo, gracias por ser como eres, nunca cambies; si estás triste, piensa en que no estás solo y sonríe —aquí inserta una seguidilla de emoticones―. Feliz lunes! Shakirita) o invitarlos a eventos que lo más seguro es que no le interesen a nadie.

Shakira es la Reina de Mulamala porque Shakira somos todos: reyes y reinitas narcisistas y adictos al fotoshop (que si lo vendieran líquido nos lo zamparíamos de un trago, con un poquito de sal y limoncito), a los embustes, a la exageración, a la vanagloria y a la pérdida (casi) total del pudor y de la intimidá. ¡Y en Mulamala, que nos la llevamos de puritanos! Es así muchá. Somos adictos a la chismología, a la información basura, a que el mundo sepa quiénes somos y que hacemos… ¡como si fuéramos la gran mierda! Antes ni nos decíamos feliz cumpleaños y ahora el FB nos dice que lo hagamos con todos. El que me diga que no, simple y sencillamente es porque no está metido en FB, pero a lo mejor le pasa lo que le pasó a la Shakira, días después de que dejara al marido y se regresara a la casa de su nana: soñó que un viejo barbudo y sholco la tenía amarrada a una naranjal y le decía que la iba a violar si no le daba su computadora. En eso pasó un sombrerudo cerca, sacó su machete y filerió al viejo. La desató y le dijo que se fuera y que no dijera nada. Mientras corría, pensando en su computadora, una voz en off le iba repitiendo estas fraseas: Si no dejás que te miren, no sos nadie. Existís, claro, pero nadie te conoce. Resultado: es como si no existieras. Desnudate, hombre. Entonces se despertó, encendió la campu, aceptó una invitación que tenía pendiente de FB y su vida (si a eso se le puede llamar vida, diría Richi) cambió por completo. La nía Chenta oyó al Pastor decir que cada uno de los 500 millones de usuarios eran ya 500 millones de almas automáticamente incluidas en los listados oficiales del Infierno. Según él, ese viejo barbudo y sholco que se le aparece en sueños a la mara es el Enemigo y el sombreduro que nos salva con su machete, es un Ángel enviado desde alguna dependencia pública del Cielo. La voz en off es nuestra conciencia, sucia, cochina y puerca. Podemos salvarnos por completo, pero la tentación es grande y desobedecemos. Eso es exactamente lo que le contó nía Chenta a la mamá de la Shakira, su ahijada. La quieren casar con el Pastor, quieren que “sea salvada”. Nía Goya, viuda ella, no quiere volver a quedarse sola, pero está pensando en que… si la Shakira se va con el Pastor, pues, a ver, a ver… Si están pensando lo mismo que ella y que yo, pisados, sí, asi es la mierda: la doña ya cayó en la trampa. Mientras llega el momento de “venderle” a su hija al Pastor y a la Congregación, está aprendiendo a usar el FB. Alguien tiene que ocupar el lugar de la Shakira. Cueste lo que cueste. Nía Goya sabe que va a traicionar a su pobre hija, pero quiere vivir la experiencia. Tiene 62 años: nunca es tarde para darle un poco de sentido a la vida. Quizás conozca a su Príncipe por ahí, quién sabe.

Por cierto, si alguien se las topa en FB (Shakira Gumercinda Ajuchán, foto de perfil: una chava de pelo largo y colocha, algo cachetoncida, oliendo una rosa roja; y Gregoria Dolores viuda de Ajuchán Camargo; foto de perfil, no tiene), invítenlas al grupo del MULADAR, muchá, que a día de hoy: 10 del 10 del 10 (no soy numerólogo, así que no sé pisados significa), tiene más de 900 miembros, 574 fotías y un vergazal de comentarios. ¡BUENA MIERDA!

Pare de sufrir. Tenga Feisbuc.

Atentamente,
REX SHAKIRO


Imagen encontrada en http://bitelia.com/2010/09/facebook-no-seria-posible-sin-el-codigo-abierto

¡ASÍ QUE SE VAYA ESA MIERDA!

Vaya a jactarse a otro lado (a la mierda no, porque ya no cabe más mara) aquél que, habiendo nacido en territorio mulamalteco, nunca haiga estado metido en una situación en la que por andar apurado, por querer salir del paso, porque le vale verga lo que está haciendo, porque está haciendo un favor de mala gana, porque no sabe lo que está haciendo o porque no le van a pagar ni un len (o muy poco, según él), recurre a la astucia (en términos estrictamente chapulinescos) del inevitable chapuz. Sí, ese chapuz que en un 90.331974356¾ % de los casos acaba en “una que no sirve”, en vergüenzas y, ya dependiendo de la mala suerte del genio en cuestión, en algún accidente. Para entrar en detalles, rescatemos del olvido a Mocoseco. 1999. 8 años llevaba tu amor detrás de la Zúrica, la gordita de la panadería, gozo de los cuatro panaderos que se la trabaj… o sea, que trabajaban en su casa, y, miren qué casualidá, virginal e inmaculada ante los ojos del atarantado de Mocoseco. ¡Según él iba a estrenar cancha! Ese año, harta de los regalitos del pisado, la gordis le dijo que estaba bueno, que iba a ir a su casa a llevarles migas de pan a sus palomas. Tenía como 20, de crianza. El experto criador, así quería que le dijéramos, lo tenía todo listo. No había nadie en su chante y aprovechó para declarársele a la pisada. A media declaración, cuando el mula ahí hincado, con los ojos cerrados, le recitaba un fragmento de una novelita de Corin Tellado, aquea lo interrumpió. Ya sé lo que querés, onbre, aprovechá porque me van a cerrar la despensa y no tengo azucar, ¡chanin pueeee! A Mocoseco por poco se le salen los ojos al ver a la Zúrica ahí en el sillón, ya desplumada y abierta de patas. Corrió a su cuarto, se enpelotó en dos vergazos, sacó el condón que llevaba en su billetera desde sepa putas cuándo, y se lo intentó poner. Esa mierda estaba toda tiesa. Tanto, que de estarlo jalando y acomodándoselo, se le rompió un cacho, casi en la punta. ¡Fuuuiiittt!, oyó a la Zurica en la sala. ¡Ah no pisao!, pensó. Y entonces agarró una ruedita de teip, le puso una tirita al condón y soltó la frase mágica pues: ¡Ahh, así que se vaya esa mierda! ¡Las palabras mágicas!

Con su gracia Mocoseco envalijó a la gordis, 10 años más ruca que él y ya con dos chirices, (que el talega creía que eran sus hermanitos), el tata de la pisada lo obligó a que se casaran, salió del bote un enamorado de ella (caco, drogo y zafado el muchacho), Mocoseco tuvo que irse a la verga, a los USA, lo deportaron, regresó, le empezó a dar duro al guaipe y acabó de charamila, echo verga, durmiendo debajo de un puente. Andá a ver qué te güeviás, vos Rex, me dice Mocoseco, no exagerés cerote, jejeje. ¡Siempre me agarra cagando este mierda! Va, sí, estaba exagerando. Lo único que pasó fue que el mula pegó centro y la gordis perdió al nene porque según ella tenía gases y ni se dio cuenta de lo que llevaba en la panza. Y aquí anda el hijueputa, risa y risa, soltero y sin compromiso, como si nada. ¿Verdá que sí vos atol?, lo chingo. Simón, jejeje, me dice. Aquél tuvo algo de suerte, la verdá. En fin, espero que con este ejemplo de la vida rial, vayan ubicándose. Las palabras mágicas no siempre son buenas, ojo. Así que se vaya esa mierda o Que se vaya así esa mierda (“el orden de los distractores no altera el usufructo”, diría Mocoseco, llevándosela de alcalde en pleno mítin, que no sabe ni lo que está diciendo, pero al ver que la mara dice sí con la ñola, sigue volando lengua), a parte de lo que todos ya sabemos, puede ser señal también de lo que muchos mulamaltecos somos: ¡unos grandes mediocres! Dejadez, güevonería, conformismo, falta de interés. ¿O NO? La mara se enoja cuando alguien critica que las mierdas no se hagan bien y salen con esa frasesita de: puta, mano, el intento es lo que cuenta. Y Rex piensa: no, papaíto, lo que cuenta es que te peló la verga lo que estabas haciendo. Pensemos en nuestros adorados políticos, en nuestros ilustres gobernantes (excluyendo a Rex, háganme la volada), en nuestra gloriosa sociedá. Si las babosadas se hacen con la actitú del así que se vaya esa mierda y nadie dice nada porque el intento es lo que cuenta, y seguimos así, día a día, los que hacen las babosadas las seguirán haciendo igual (o pior), porque ya nos acostumbramos, y mejor así, porque pior juera que no hicieran nada. Disculpen que me ponga algo serio, muchá, pero ¡ACTITÚ MÁS HIJAPUTA! (Y si a vos lector o lectora, ahorita que estás leyendo esto se te viene a la mula algo así como: puta, aquél por lo que se malea, jajaja deberías craniarla más, porque DE ESO es precisamente de lo que estoy hablando).

Pero bueno, volvamos a las mierdas pequeñas e insignificantes, que yo no soy quién para estar aleccionando a ningun pisado. Lo curioso del asunto es que qué casualidá que cuando estamos ocupados en algo (supuestamente importante) siempre hay otra cosa (definitivamente más importante) que hacer y entonces es cuando nos entra el gusanito pisado de la desesperación y 1) dejamos a medias lo que estábamos haciendo o 2) lo terminamos como Dios nos ayude, despidiéndonos, eso sí, con las palabras mágicas. Hablo de los trabajos de la U, de los informes en el chance (¿o eso sólo pasa en las licas?), de cuando estamos retocando fotías con el fotoshop(siempre y cuando NO salgamos nosotros), de cuando acabamos un cuento (¿dije cuento?, puta, ¡obra maestra esa mierda!) para mandarlo a un concurso, de cuando estamos envolviendo algún regalo, de cuando estamos ordenando el cuarto, de cuando le estamos pasando en limpio alguna onda a nuestro viejo, de cuando estamos arreglando (con puras pajas) el currículum, de cuando estamos actualizando nuestra mierda de blog (con muladas, para variar), cuando estamos escogiendo alguna fotía para el grupo del Muladar en FB, etc. y, al mismo tiempo, hay un partidazo de la Champions, la mara ya va por la segunda tanta onde Chema, la Yessenia o el Yendel no está esperando en lo oscurito, o bien hay alguna huecada: la final de la Academia, la reunión anual con los fracasados de la Promo o la despedida de soltera de la MariPili (¡vanaber pastelitos en forma de pijitas de chocolate, vainilla y tiramisú, dice!). Esas mierdas le pueden pasar a uno y las consecuencias no son tan pisadas, pero a mí se me hace que no somos los únicos. Lo hacen también los mecánicos, los electricistas, los plomeros, los contadores, los abogados, los albañiles, los doctores (cirujanos, especialmente), los columnistas, los carteros, los funcionarios públicos, los magistrados, los cocineros, los dentistas, los veterinarios, los zapateros, los jardineros y toda clase de técnicos y dizque especialistas. ¡E imagínense los resultados! ¡Y pior cuando uno se la lleva de cabrón y, creyéndose lo del “Hágalo usté mismo” se mete a arreglar las mierdas! Uno dice, mi güevo, uno piensa, puta, ¿por qué se me quemó la casa, por qué se me cayó la paré del patio, por qué me fui a hacer mierda en el carro, por qué se me inundó el baño, por qué se fue a caldo mi abuelita que estaba hospitalizada, por qué este pepián güele como a hule, por qué no me funcionaba la estufa y ahora se me chingó la refri, por qué se me murieron mis rosales, por qué se me están cayendo las muelas, etc.? ¿¡Por qué?! Pues porque la mara abusa de las palabras mágicas, muchá. Y siempre hay prisas, y siempre hay chapuces pa’ tapar la marimba, y siempre hay mierdas mejores que hacer. ¡Y así que se vaya esa mierda, hombre! ¡Quién se va andar ando cuenta! ¡Si se vuelve a chingar, lo componemos, más despacito, con tiempo! ¡Hay más tiempo que vida, padre! ¡Usté tan delicadito, príncipe, no sea lleno de babosadas! ¡Quedó bonito, rey! ¡Pruébelo! ¡Garantizado! Y eso cabal es lo que estoy pensando ahorita que estoy escribiendo esta mierda, sin revisarla ni ni verga, a lo puro bandido, viendo el reloj porque… ¡Ahorita empieza la maratón de MacGyver! Así que… ¡ASÍ QUE SE VAYA ESA MIERDA!

¡Órale!

Foto cortesía de Imágenes Gúguel. Debería citar fuente, pero así que se vaya esa mierda. ¡Ya es tarde!

LLEGAMOS A 100, MUCHÁ. YA ESTAMOS VIEJOS, PIOR QUE LOS CAMINOS

Sí, muchá. Coincidentemente llegamos a 100 entradas en el Muladar, así como que si nada, en menos de lo que canta un gallo. Agradezco de corazón a todas y todos los pisados que desde Mayo del 2006 hasta la fecha han estado al pendiente de todas estas muladas: leyéndolas, disfrutándolas, comentándolas, etc. Hoy, cuando todo debería ser algarabía y festejo en el Muladar, quiero compartir con ustedes un poema-narración en honor a uno de mis más queridos y recordados broders, recientemente fallecido: el Rudy, el Rudy Valle, el Rudy Coche, como le decían algunos de cariño. (Aquél se inventaba un vergo de nombres de personajes que han aparecido aquí a lo largo de las 100 entradas: Richi, Yensi, Tolo, Yerri, Güelinton, etc.; aparte de eso, me acuerdo que una vez, chingando, me dijo: ¿y por qué no te escribís una tu epopeya, pues?) Esto no es un epopeya, pero hagamos de cuenta que es un resumen de una epopeya (que no es la esposa de Popeye, no sian brutos). Un pequeño, entonces, homenaje no al Muladar, sino a él y a los que lo conocimos, por los grandes momentos vividos, por la amistá y el cariño. Dispénseme que la entrada 100 no sea la que muchos a lo mejor esperaban, pero no hace falta que le pongan coco si no quieren; es más, no hace falta ni que la lean. "Cuando pase el temblor", como diría la rola de Soda, Rex volverá al ataque, así que aguántenmela un cachito. Si quieren. Si no, ya saben dónde está el inodoro para irse a nadar un poco en estilo catarata y remolino.

LA BALADA DE LOS PERROS CALLEJEROS EN LAS ENTRAÑAS DE UN LUGAR LLAMADO JOCOTESBURGO (Y ALEDAÑOS)
una tarde de 1984
mi mamá, doña Mariíta, abrió el portón de la casa
una señora bajita entró
con un patojito agarrado de la mano
yo estaba en el llano
con mi pelota de plástico y mi cachucha roja
—se llama como vos, me dijo mi mamá
—también va ir a la escuela, fijate
es nuestro ahijado

y entonces jugué con él en el llano
ese patojito cejudo y morenito
jugamos pelota en el llano, tiritos
mientras mi mamá y su mamá
se tomaban un vaso de fresco en el corredor y platicaban
se llamaba como yo, mi tocayo
y no sabíamos jugar fut, pero jugamos

de ahí nos vimos en la escuela
en la Rafael Rosales, muy cerca de la iglesia
pero sólo hasta segundo primaria
porque de ahí me inscribieron en la Antigua
en la Mariano Navarrete, donde no había niñas
sólo varoncitos, y estaba un poco más allá del Pensativo
y donde me volví a encontrar con Alejandro
otro patojito que vivía en Los Llanos
y que había conocido en parvulitos

y resultó que nos hicimos cuates, los tres
con otros patojitos también, de Los Llanos
y de Jocotenango, callejeros todos
con nuestras cicles, en la Plazuela
en el sitio de mi casa, en las vecindades
chingando la pita en la feria del 15 de Agosto
jugando guerritas con naranjas, en el sitio
o jugando Galaga en las maquinitas...
en ese tiempo había una mara, Los Pulpos
y les teníamos miedo, y teníamos miedo
de que nos hicieran algo, Tuco, Lipe, Rigo
de que nos tiraran a la pila

de primero a tercero básico
estuvimos los tres en el INVAL
que de ahí se llamó INEBE
a un par de calles de la iglesia del Calvario
Rudy y yo en la Sección B y Alejandro en la A
a veces nos íbamos en burra
a veces nos íbamos en cicle, por los callejones
temprano, tipo 6 y media de la mañana

como Rudy y yo estábamos en la misma sección
chingamos la pita juntos, con otros patojos
el Morán, por ejemplo, con el que una vez nos expulsaron
teníamos doce o trece años
y yo casi nunca llevaba refa
y a Rudy le ponían siempre como tres panes
con huevo, con salchicha, con frijoles, con aguacate
y nos íbamos detrás del edificio de Artes Industriales
y aquél me decía —aquí nadie nos chinga
ni nos pide— y veíamos los árboles detrás de la malla
y platicábamos, nuestras ondas, nuestras muladas
y el trato era que yo comprara los Chatos
y él me daba de sus panes, y así, durante tres años

por las tardes íbamos a la Mecanografía Lee
los tres, con Alejandro, y nos gustaba una que se llamaba Silvana
y al salir, nos quedábamos jugando cincos
en el callejoncito en donde estaba la casa de Rudy, detrás de la Muni
y empezamos a jugar básquet, y empezamos a oír música
Michael Jackson, Milli Vanilli, Ace of Base
y a echarnos nuestros primeros cigarritos, a escondidas
y Rudy ponía su aparato de sonido
y llegó el rock y oíamos Caifanes, Héroes de Silencio
Radio Viejo, Bohemia, Ricardo Andrade y también
Metallica, Guns n’ Roses, Iron Maiden, a todo volumen
y hacíamos coreografías, como que fuéramos roqueros
con las escobas de la mamá de Rudy: doña Fulvia
Orion, Afraid To Shoot Strangers, Master of Puppets, So Fine
y los domingos nos íbamos al Jazz Gruta
a echarnos las chelas con el Otto, sí, los domingos
o si no, nos íbamos a zampar al billar de Kramer
con más mara: Piocha, Quincho, Mico, el Negro, el Gordo
los Minches, Shara, Yorch, Chirís, Arias, el Pigüe, Braun
Tavo, Cutío, Huevo, Chispas y algún que otro arrejuntado
a Rudy le llegaban los animales, imitaba cómo hacían
yata nii, les decía a los gatos y a los chuchos, los agarraba del pellejo
y los zangoloteaba, le daban nervios, pero era cariño
y le enculaban las licas de Van Damme
las de Steven Seagal, las de Ninja Americano
y nosotros lo molestábamos y nos burlábamos
porque se la llevaba de karateca
y andaba tirando patadas todo el día
una noche, para su cumpleaños, lo fuimos a buscar
abrió la puerta y nos tiró una patada, chingando
y se cayó de culo y se rompió su pantalón nuevo
mientras un patojo que vivía a la vuelta
vecino suyo, le quemaba una su ametralladora

de ahí nos estuvimos juntando en Los Llanos
a la vuelta de la casa de Alejandro
junto con otro puño de patojos pisados
Los COPS, nos auto-definimos, y sin hacer nada del otro mundo
los caqueritos de la Antigua nos hicimos/hicieron gruesos...
llegábamos con Rudy casi siempre juntos
aquél con su eterna chumpa de cuero
sus pantalones de lona apretados y sus botas John Deere
y de ahí nos regresamos juntos, haciéndonos compañía
aquél cruzaba por la calle que da a donde Don Clemente
y a veces me acompañaba hasta la Plazuela

en diversificado cada quien jaló por su lado
yo seguí en el INVAL, Alejandro se fue a la capirucha
y Rudy a Chimal, pero seguimos juntándonos
como siempre, cuates, amigos, hermanos
y aparecieron las primeras borracheras
las eternas chingaderas y las platicaderas
todo lo que nos hacía sentirnos bien, juntos
y los sábados nos íbamos a jugar básquet
y por las noches nos juntábamos en la Plazuela
y de ahí trasnochábamos sentados en la banqueta
de la calle de mi casa, saludábamos a mi viejo
cuando llegaba del chance, en su moto
y hablábamos de ir a la U, de ver qué putas hacíamos
con nuestra vida, con nuestros sueños

a veces yo no tenía ni para una mi agua
y Rudy no sólo me invitaba al agua sino que a lo que quisiera
—pedí, cerote —me decía en la tienda
era así, un desprendido, un compadre servicial, considerado
aquél se hizo traido de una chava, Rocío
y yo de la prima de ella, Nancy, de la Antigua
una vez, para el casorio de un familiar de ellas
yo no tenía ropa decente y Rudy me regaló una camisa
una camisa negra, que había comprado en una paca
y me dijo que me quedaba chilera y que me la regalaba
y fui con la camisa a la fiesta, echando chile
y mi chava me dijo que qué guapo iba

a Rudy le gustaba hacer pesas
a veces salía a correr, le gustaba subir al cerro
andar chingando en su montañesa, amarilla y verde
desde chavo decía que quería comprarse un su carrito
poner un taller mecánico, trabajar
hacerle huevos a sus viejos, tener sus chivas propias
y lo hizo, entramos juntos a la U
nos íbamos juntos en la burra de las 5 y media
pero por el chance, ya no siguió, se le hacía difícil
quería ser Ingeniero Mecánico, pero se quedó chambeando
de instructor de mecánica en donde se había graduado
era un cabronazo, con los motores, el Rudy

y se compró su carrito
y lo tenía ahí para lo que hiciera falta
para llevarnos a ver a un par de chavitas a Ciudad Vieja
en fin, para carrocearnos
y le gustaban las ondas militares
los aviones, las pistolas
nunca se ahuevaba, para los vergazos
y me defendía, y nos defendía
siempre haciéndole huevos a la mara
teníamos 19 años ya
y éramos inseparables
tanto, que como no teníamos celulares
aquél compró un par de walkies talkies
y casaquiamos desde nuestras chantes
las veces que nos daba güeva
salir a la calle

Rudy grabó un lado de un cassette de 90
con una sola rola: Espuma de Venus
de los Héroes, y la ponía en el carro
y se ponía sus lentes y recostaba el codo
en la ventana del carro y aceleraba
y me decía que le gustaría ir así
manejando como en las licas
en alguna autopista, con bruma gris
y árboles frondosos a los lados
yo sacaba mis Rubios rojos y le daba uno
para completar la escena, su escena
—¿no tenés mentolados? —me decía

buscando mejores horizontes
y siempre con ese deseo de superarse
Rudy agarró camino para el Norte
a probar suerte, de mojado, dos veces
vivió donde Charito, su hermana
y trabajó con su cuñado, pintando casas
pero según me contó, se lo llevó la chingada
no sólo para llegar sino para estar allá
sin papeles, sin amigos, semi-escondido
para que no lo deportaran

Rudy era experto en churrascos
se desmandaba por comprar la carne
y todas la ondas… y servirnos
los viernes o los sabaditos salía cevichito
le gustaba chupar fino: cubitas bien preparadas
güsquito o algo así, chela no tanto
le gustaba contarle a la mara la respuesta
que le dio mi mamá una vez que fue a buscarme
y yo estaba bien pisado de la goma
—está durmiendo, fíjese Rudy —le dijo ella
—es que anoche vino algo indispuesto.
lo contaba y se cagaba de la risa
—¡ja, indispuesto! —decía

más adelante, nos alegramos por él
cuando Ángel Gabriel vino al mundo, su nene
entonces nos dimos cuenta de que ya estábamos viejos
y de que había que agarrar formalidad
y todas esas ondas a las que nos tienen acostumbrados
en nuestras familias guatemaltecas
aquél con sus chance de mecánico
Alejandro con sus chances de Ingeniero Civil
y yo, el menos trabajador, con mis libros
mi rebeldía, mi bohemia y mis palabras
ya no nos veíamos como antes
de vez en cuando lo encontrábamos echándose
una su tortilla con carne donde Pancho
pero seguíamos siendo amigos y hermanos

hace cuatro años, cuando regresé a Guate
para ver si al fin me graduaba de la U
me encontré a Rudy una noche, enfrente de la casa de Piochita
teníamos rato de no vernos, ratales
aquél ya no vivía en Jocotenango
se había ido con su chava a Izabal y no venía muy seguido
me bocinó, parqueó su picop negro
se bajó y nos abrazamos, fuerte, con ganas
yo andaba triste, sabía que mi destino estaba en España
y verlo me alegró muchísimo: el resto de la mara andaba ocupada
y nos pusimos al día, hartando tacos mexicanos
recordando buenos tiempos, pelando a la mara
y luego fuimos donde Blas, a echarnos un par de frías

dos años después regresamos a Guate con mi chava
y una tarde de principios de enero volvimos a juntarnos
Alejandro, él, un primo suyo y este servidor
nos echamos unos litros en un barcito de la Antigua
y pasamos la tarde así: casaqueando, recordando
acabamos en mi casa, cheleando, tranquilamente
y, como dicen por estos lares, contándonos la vida
Alejandro jaló y amanecimos con aquél
como cuando éramos chavos, como si la noche fuera eterna
cuando nos despedimos, nos deseamos lo mejor
como siempre, un buen abrazo, un “cuidate mucho, cerote”

quién nos iba a decir que ese sería nuestro último abrazo
quién nos iba a decir que hace unos días
sonara mi teléfono a las 5 de la mañana
para enterarme, de boca de Alejandro, hecho mierda
que te habían matado, viejo, ¡quién iba a decirlo!
quién nos iba a decir que eso te iba a pasar a vos
morir así, de esa forma, cuando vos no matabas ni a una mosca
cuando vos a veces te pasabas de bueno, de ingenuo

pero, ¿qué se le puede pedir a un país
en donde la vida de la gente no vale nada, papaíto,
donde te quiebran el culo por cien varas,
donde morir así o peor es el pan de cada día?
una nación, un territorio hostil
que parece que no pertenece a la Humanidad
y que existe solo para decirle al mundo:
aquí la vida no vale ni pura verga, ¿estamos?
así es el pedo, ¿no? ni modo, dicen poray
hágale-güevos-tata, hágale-güevos-que-ya’stá-viejo

el sábado, pensando en vos, agarré aquea camisa que me regalaste
y me la puse, fijate, me la puse y me acordé del momento
exacto, cuando te metiste a tu casa y saliste con ella y me la diste
y desde aquí, desde una ciudad que ni a leguas es Jocotenango
brindé a tu salud, hermano, y oí todo el musicón que oíamos
y me envergué sólo, loqueando, desesperado, sin poder hacer otra cosa más
que darte, aquí, aquí mismo, en este espacio tan vulgar
unas últimas palabras y, entre lágrimas, agradecerle a la vida
por haberte conocido y por el simple hecho de que hoy
mucho de lo que soy, se lo debo a lo que vivimos juntos, viejo

para no cansarte, ¡descansá en paz, rey… y ahí nos chocamos!

Foto © Archivo personal: Alejandro Gálvez, Rudy Valle y Rafael Romero.