¡A LA PERO QUÉ CHOLERO!

El mulamalteco y sus ridículas posturas sacadas de cualquier mediocre reseña escrita por alguna exmodelo con silicona hasta el culo y botox cuartiado para las patas de gallo (tomo y beso) en un catálogo de Vaniti Fer o algo parecido. ¿Lo que hace el pisto, váa muchá? No piensen que lo mío se trata de envidia o resentimiento. La única envidia que reconozco que tengo es con la mara que no chambea y le pela la verga todo. ¿Y resentimiento? Puta, a veces, pero con ondas puramente fisiológicas, como sucede con los huevos después de una ardua faena sexo-genital o de una decepción amorosa. Ahora bien, ¿qué repisados es esa mierda de “Brújula” los sábados en Prensa Libre? Con excepción de los ixtos que salen en las fotos, ¿a quién putas le interesan esas fiestecillas de mierda? ¿Realmente es vital para nuestro desarrollo intengral enterarnos de la vida de los chancles? ¿Qué de entretenido tiene saber que ahí anduvieron la Pili, la Mafer, la Majo y sus cuatas? ¿Por qué pensarán los editores que lo que pasa en la Zona Viva es de interés nacional? Luego aparecen programitas de la jaez de “Punto G”, por ejemplo, en donde creen que llevárselas de papitos o mamitas es todo. No hablemos de cómo conducen el programucho ese, porque obviamente están aventados a la mierda; hablemos de cómo influyen en la ESTÚPIDA juventú de Mulamala. ¡ESO ES LO PISADO!

Sos diagüevo verdá vos Rex, sólo a tirar mierda te dedicás y lo pior es que nos echás la culpa sólo a nosotros, me dijo una vez un tal Veneno. Y en parte, tiene razón: SÓLO A TIRAR MIERDA ME DEDICO. Pero la culpa no la tienen sólo ellos, los YANQUIS también; pero más que la influencia gringa, es la manía pisada que tenemos de imitarlo TODO. Pero puta, hablar de esto me ocuparía un blog entero y talvez medio blog de alguno de ustedes, limitémonos mejor. Como ya se habrán dado cuenta, la cuestión inicial (o más bien el vergazo, pues) tiene que ver con los denominados “fresitas” y su cultura lait y sus frasesitas de mierda y su necesidá de figurar y sus osshh y su inexplicable jananismo fingido y sus pretensiones y sus ínfulas y su rollito de estar “in” y sus anglicismos baratos y sus enormes ganas de NO sentirse de aquí sino de allá (pero a saber de dónde pisados, porque la verdá es que no veo dónde putas puedan encajar). Lo que más enputa es que sirvan de modelo, pues. Porque resulta que quien no es “hijo de papi” (y me refiero a cualquier patojo cerote que ande por ahí sin rumbo definido) se le mete en la ñola la onda fresa y quiere ser cul, pues, y empieza a sangrar a los tatas para ir a chingar a Calúa, y como no le alcanza para comprarse modelitos, le hace güevos con chivas chafas y ahí va el pobre imbécil, feliz de la vida, creído de que la está haciendo, de que por fin está “in” y de que qué diagüevo la onda, pues, o sea…

-¿Masivo váa?
-A la sí, usté, o sea pues...

A los adjetivos y adverbios los niños cul le anteponen un re- para que se oigan más nais. ¿Cómo te la estás pasando, Mariajo? Y la ixta sale con: Pues aquí, mirá, rebien, con una cuata, que estábamos reaburridas y nos vinimos para acá, porque siempre se pone realegre y la gente es reamable y el lugar está rechic, pues… ¡Malhaya sea la hora en la mierda invadió el cerebro de tanto hijo de puta! Y ahora aparece "4 Grados Norte" para que un montonajazal de seudo intelectuales y drogos burgueses se junten a chupar y exhibirse como si anduvieran en Europa. A estas alturas, ustedes se preguntarán que de qué lado estoy, si soy bohemio, muco, jipi, cholo, roquer, nerdo, hueco, puto, chara, chonte, drogo, breic, vago, mongolito, indio, negro, chafa, pusher, etc. No, no, nada eso. YO NO SOY LA PIPIRIPAU. No soy ni chicha ni limonada y tampoco me interesa “pertenecer” a ningún grupo, corriente, tendencia, moda, mara o lo que putas sea. SOY UN HIJUEPUTA: UN INDIVIDUO, SIN CULTURA. Me como las uñas de las manos, pero jamás me corto las de las patas; si tuviera color, mi aliento matutino sería amarío, amarío; me encanta “juzgar” a las mujeres cuando se cambian de ropa; me hacen mal los frijoles parados y el atol de ceniza; que si más levantamos a un par de huecos una noche con un cuate; colecciono botellas de vino y propaganda subversiva; me caen en la verga los ímeils colectivos con presentaciones de poguer poin, cadenas de amigos y chistecitos; camino siempre por la sombra, como si llevara chile en el culo; vivo de la generosidá de mis señores padres y estoy en contra de que el trabajo sea sagrado. Fruta favorita: el haba. Condición física: estable.

¿Habrá alguna categoría para mi persona? Si la hay, no me la digan, porque me pela la verga. Lo único que me resta por decirles es que Dios me libre de las redes de los "mulamaltecos fresas, vainillitas, chantillís esnobs y ron con pasas (xucas)". Ah, y que empezaré a sabotiar los suplementos de “Sociales” de los medios escritos, porque qué asco tanta foto mierda (prefiero mil veces “La Extra” y “Sexo Libre”) y rostros sonrientes; y claro, a la verga también las revistitas cul y guanabis que andan circulando por ahí para tanto pendejo adolescente, ya que, según se me da la puta gana teorizar es esta ocasión, Mulamala simplemente no es ASÍ y tampoco es ESO. ¿Estamos?

Foto cortesía de Yajú.

YO EN EL PAÍS DE LAS MARAVÍAS

No miacuerdo bien de todo el sueño, la cosa es que estábanos Cash Luna, Ríos Montt, Arjona, la Menchú, un fantasma, por no decir “sábana blanca miada y atoliada”, del Padre Chemita y yo, casaquiando y chupando de lo más tranquilos aquí mismo, en el corredor de mi casa. Se me hizo que Cash Luna estaba patrocinando porque había Juanito Caminante – Grin Leibel, así que ni mierda que coperacha. Yo, para variar, puse el yelito y las Salutaris. Aqueos tienen billete, pensé. Una hedentina a papeles de baño quemándose perfumaba la tarde. Disculpen a los mucos de mis vecinos, les dije cuando regresaba del comedor con unos platos de mollejas, longanizas y patitas que había cocinado. Yo prefiero elotitos y tortrix, me dijo la Menchú, es que ando a dieta. Me hice la bestia. Comé, hombre, si aquél es asiado, le dijo Ríos Montt. Si no es por eso Efraín, es que… bueno, ai después te cuento, respondió con guiño incluido. Ríos Montt se puso todo rojo el hijuelagranputa y se rió coqueto. Ah no, dije entre mí, estos mierdas andan juntos. Con casaca, me serví un mi buen talegazo de güisquil y empecé la chingadera: Diunavez les digo que cuartos no presto, caras de mi culo, así que si quieren echar un palito, ahí en el sitio hay una letrina. Como me hice el serio, Arjona se me acercó pensando que yo andaba maliado por algo. Tu madre, Ricardo, cómo putas, yo chingando estoy, hombre. Entonces pasó su brazo alrededor de mi pescuezo y les dijo a los demás: Este mierda no cambia, muchá, siempre con sus muladas. No miran que el otro día le tomó una foto a Carlos Batres en pelota, pues, y de ahí apareció el montaje en su blog, en donde se miraba que el pobre Carlos se estaba metiendo un palo de trapiador en el culo, ¡cerotes! Y ja ja ja, y ja ja ja, toda la mara. Lo más cague de risa fue ver a Cash y al finado Chemita ya mero trincándose tus amores, abrazados, acordándose de cuando pusieron a verga a Soto Santiago y lo fueron a dejar abandonado a un putero de la zona uno, con la nariz toda “empolvada” y la bragueta abierta.

La Menchú le había encargado a Arjona un par de cancioncitas, pero yo me adelanté y puse un disco de "Chico Ché y la Crisis". Poniéndolo estaba, cuando vino Cash, cagándose de la risa, y me dijo: Vení ve, vos mierda, lo que están haciendo aquéos. Que si, ya se había armado el vergueo, pues. Efraín y la Rigo se estaban enpelotando, juntos, mientras los demás aplaudían y coriaban: ¡Canchis, canchis! ¡Canchis, canchis! Arjona agarró el calzoncillo cagado del "generalísimo" y se lo puso al padre Chemita en la cabeza, para que hiciera juego con la sábana. Bolos más mierdas, pensé. En eso, tocaron. Eran tres pisadas. ¿Aquí es onde vive Rex?, me preguntó la más veterana. El Padre Chemita gritó desde el corredor: ¡Qué pasen, vos, son las azafatas con las que viajaba a Tierra Santa! Entraron. Una para Arjona, una para Cash y otra para Chema. ¿Y yo qué putas? ¿Otra vez a pajiarme? La Menchú y Ríos ya se habían ido a la letrina, obedeciendo. Cague de risa verlos en pelota: el viejo algo arrugadón, con el choricito empinado, ya goteando; aquea, rolliza seisi, con un señor paxte oscuro oscuro y buenas patas, nada mal, honestamente. El musicón como que calentó a la mara, porque luego luego empezaron a enpiernarse y a darse toques. Ya di, recuerdo que exclamé y fui a mi cuarto. Cuando estaba buscando mi cámara entre un vergazo de ropa sucia (ahí me la había escondido Maradona, la última vez que vino), alguien me tocó el hombro.

¿Quién creen que era? Era Arjona disfrazado de Buki y a la vez de Maicol Yacson, que me salió con: Quedate onde estás, que tus ojos no vean el pecado. Al terminar de decir eso, le vi cara como de Paco Estanlei y pude percibir su aliento a bacinica. Tu madre, cerote, ¿otra vez? le dije y lo empujé para salir de mi cuarto. La onda es que afuera se había armado la rebambaramba, pues. Más gruesa que antes. No sé de dónde putas había salido tanta mara. Por ahí andaba Camilo Cesto envuelto en un perraje indígena; la Siguamonta con el culo al aire, lamiéndole el pecho a Fidel Castro; una tal Estela de León, que en mi puta vida había visto, pero que se me acercó a apretarme los huevos mientras me decía su nombre y se quitaba de encima a Vinicio Cerezo, que andaba indio con que quería encaramársele; una negrota rica, Condoliza Rais, restregándole las chiches en la cara a Silvio Rodríguez… etcétera, etcétera. De repente mi casa era un zoológico, un potrero, un gallinero. De repente yo bailaba con una escoba de patio y lloraba acordándome de aquea rola de: hoy le escribí una carta, a mi querido hermano; le dije que lo extraño y que lo quiero mucho… mamá me ha contado, que él es un buen soldado, que cuida las fronteras de la Patria… Y de repente ya no había nadie, sólo un olorón a mierda, a guaca, a tixes. Era ya de noche y yo estaba encuclillado en el centro del patio, hartándome una lima, apretando las nalgas para no cagarme, sudando, pensando en por qué en Mulamala hay tanto comercio pisao que se llama Eben-ezer, como si la gente fuera mula y no pudiera imaginarse otro nombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Y no, no jugué con ningún conejo; sólo me alcanzó para un volcancito de tierra.



PD. Si este post no les dice nada, sáquenme la madre, si quieren, pero es que lo único que hice fue recordar y ya, ni siquiera me puse a pensar si estaba contando algo o no. Y como pueden ver, mensaje tampoco hay. Y mejor, mejor muchá, porque para mensajes están los tíchers o los vendedores ambulantes; yo nel. ¡Va pues!

NO SE PUEDE CON LA CAMPIÑA, PUES (1)

Uno de estos viernes por la noche cayó a mi humilde guarida el cerote de Abundio Schweinhart y puta, muchá, aquél sí es cosa seria, la verdá. Un cuate que se encaramó al Ruletero me contó que ahí había oído que algún parroquiano se refirió al Mula Mayor, su servilleta (pero no para limpiarse el culo, ojo), como “filósofo mulamalteco”. A mí que sólo la madre me sacan los pisados y las chavas apenas si me miran de reojo, me llegó el piropo, pero debo reconocer que me queda flojísimo, es más, bailando. Nel, muchá, brincos diera por filosofar, a lo macho, ¿verdá vos Culoepato? Culoepato sólo se ríe el mierda. Tu puta madre pues, le digo en mi fuero interno (miren esa frasesita de novelista puramierda, ja, puta). Ahora bien, si hablamos de Abundio, ahí sí, porque aquél es estudiado y si pudiera hartarse los libros, les echaría salita, limón y para dentro, con todo y los billetes virgos que usa de separador. En fin, me vino a visitar y aquí estuvimos echando la casaca. Todo iba diagüevo: el vinito, la peladera, los chistes, en fin… hasta que aquél se le ocurrió mencionar algo de sus estudios y salió con que el latín aquí, el hebreo allá, que el griego ahí, que el copto acullá… que para escribir con propiedá hay que dominar esto, que lo otro… y no es lo que estuviera diciendo de mala leche, nel, pero me puso en qué pensar porque aquél me conoce, pues, y sabe que yo apenas aprendí a leer y a escribir y con todo el esfuerzo de mis tatas, salí raspado de sexto en la Navarrete.

Cuando se fue, me quedé pensativo y entonces se me iluminó la xola: Abundio siempre ha sido un gurú para mí, un verdadero maistro. Subliminalmente bajo de agua y sin querer queriendo me estaba tratando de inculcar el amor a la sabiduría. Por eso, decidí agarrar unos de esos librotes viejos que tiene mi viejo por ahí refundidos en el último cuarto, y entrarle al latín, que es el padre del español y el abuelo del mulamalteco. Y si no es así, ustedes digan que sí y no sean quisquillosos. Como, según yo, traducir es lo más paja, por ahí empecé y, como podrán ver, no me fue tan pisado con estas frasesitas. El libro ya traía una traducción, pero pa’qué vergas, no me convenció ni me pareció lógica y aquí les muestro la verdadera versión, como debe ser, la mía, en negrita:

ACTA EST FÁBULA: Las actas son fábulas (en vez de Se acabó la ficción)
AES TRÍPLEX: Triple de ases (en vez de Triple bronce)
AGNOSCO VÉTERIS VESTIGIA FLAMAE: Las llamas de los agnósticos son vestigios veterinarios (en vez de Reconozco las huellas de una antigua llama)
AURA SACRA FAMES: La fama de Aura es sagrada (en vez de Execrable sed de oro)
BELLA MATRIBUS DETESTATA: Mis bellas tribus destetadas (en vez de Las guerras odiadas por las madres)
CAELO TONÁNTEM CREDÍDIMUS IOVEN REGNARE: De jóvenes creímos que reinarían el tótem de cal (en vez de Creímos que reina Júpiter en el cielo oyéndole tronar)
CARO CARNE MEA: En mi carnet está mi cara o Sale caro mear la carne (en vez de Carne de mi carne)
CASTIGAT RIDENDO MORES: Moros castigados por estarse riendo (en vez de Corrige las costumbres riendo)
CÁVEANT CÓNSULES: ¡Consuélate cavando! (en vez de ¡Vigilen los cónsules!)
CESATIO A DIVINIS: César fue adivino (en vez de Cesación de las cosas divinas)
DISIECTI MEMBRA POETAE: Pipe disecado de poeta (en vez de Los miembros dispersos del poeta)
DÓNEC ERIS FÉLIX MOLTOS NUMERABIS AMICOS: La felicidad de don Eric fue multar a muchos amigos (en vez de Mientras seas feliz tendrás muchos amigos)
DURA LEX, SED LEX: La ley dura lo que la sed (en vez de Dura es la ley, pero es ley)
FESTINA LENTE: Lentes para fiestas (en vez de Apresúrate lentamente)
FÍAT LUX: Fíate de los lujos (en vez de Hágase la luz)
HABEMUS CONFITÉNTEM RÉUM: Confesamos que tenemos riuma (en vez de Tenemos un reo que confiesa)
HODIE MIHI, ERAS TIBI: ¡Odio mío, fuiste tibio! (en vez de ¡Hoy a ti, mañana a mí!)
HOMO SUM ET NIHIL HUMANI A ME ALIÉNUM PUTO: Nada más humano que el zumo de un hombre oliendo a puta (en vez de Soy hombre y no juzgo extraño a mí nada humano)
HONOR ÁLIT ARTES: Es un honor hartar alitas (en vez de El honor alimenta las artes)
HÓSPITE INSALUTATO: Hospital insalubre (en vez de Sin saludar al huésped)
INDE IRAE: Enojo de indio (en vez de De aquí los odios)
ÍN LÍMINE: En la lámina (en vez de En el umbral o Al principio)
IN MEDIA RES: Media libra de carne (en vez de En plena acción)
IN PACE: Empachado (en vez de En paz)

Faltan más todavía, pero como de por sí el post es mero aburridón, mejor me calmo y ahí lo dejo. No es que quiera lamerle el culo a Abundio, no, pero sería diagüevo que después de ojear esto, se diera cuenta de que tan mula no soy, pues. De todos modos, si hay cagadales, estoy empezando en esto y en un par de días, fijo que me pongo cabrón. Además, me acabo de enterar que hay un concurso de traducción de frases célebres para principiantes, convocado por Lidel Císars Pitza, en donde el primer premio es un viaje a la casa de don Güicho ROMA, en una bicle californiana. ¡¡¡YA LA HICE, CEROTES!!!

MÍRENSE A ESE MIERDA, PUES

Hace unos días, tuve el honor de ser premiado (pero nunca miado con anterioridá, ojo) con un inmerecido y inesperado reconocimiento a mi Muladar en La Arroba de Oro Special Edition: 25 libras de Batfink - Last blood, desmadre virtual que se llevó a cabo en el mayístico, adriánico y nobélico Tiatro Nacional Miguel Ángel Asturias de nuestra siempre pudorosa Mulamala de la Asunción. Por motivos ajenos a mi voluntá, o sea, andaba palidiando con una goma de la gran puta, cólicos, embotamiento e indigestión debido al exceso de piloyes criollos y jocotes camagües con pepita y chile (coche que es uno), riuma y afonía crónica, no pude materializarme como ‘biera querido. Además, esa misma noche teníamos que empezar con el proyecto "Venga con Chalo venga -Rimeik", al que tampoco fui. Pero mas sin embargo, hablé con Ji-man (un cuate) para que me prestara a Orco (su hijo) y el cerotío éste fue en representación mía dizque a recibir el premio. Casacas, muchá, no fue nadie ¡por la gran puta! ¿Ónde fue a parar la estatuilla dorada por el sol entonces?, a saber. La cosa es que gané y ya’stuvo.

BATFINK: Y en la categoría al Blog más auténtico (que existió) di Arroba gous tu: ¡MULA QUE ES UNO!

PÚBLICO: (exaltado, brincando) ¡El que no salte es Mula! ¡El que no salte es Mula! ¡El que no salte es Mula! ¡El que…

Ustedes se preguntarán por qué el Muladar recibió un galardón de esa magnitud, (desbancando categórica y titulográficamente al mítico vaquero más auténtico que existió) y la respuesta se las dejo en boca del señor juez, quien así se expresó:

BATFINK: Leer a Rafa es leer la quintaesencia del chapín genuino de a de veras. Cada post es una aguda, ingeniosa, divertida y sincera radiografía de Guatemala y su gente. Puesto de una forma más chapina: es un sólo cague de risa.

¿Cómo re-pisados voy a hacer para demostrarle a quienes votaron por mí que no se confundieron? NI PUTA IDEA. Lo que sí sé es que ME METIERON LA VERGA a lo grande, ya que así como la mara te hace güevos y reconoce TUS MULADAS, así también hay que devolver algo de eso. Bueno, a ver qué pasa.

Como ando bien pisado de pisto, purrún y desvergue no va ‘ber por el momento, pero Indita y rabanitos, de ley. Ustedes no se agüeven, si de celebrar se trata, ya saben que para mí no hay día y si me agarran de buenas, se pisaron, porque fijo que amanecemos bien bonitos, si no es que en el tambo (¿verdá vos Braun mierda?). Lo que sí quiero compartir con ustedes son mis DEDICATORIAS y AGRADECIMIENTOS. Aí les van:

A Doña ESTELA DE LEÓN y SUCS., por habernos librado de su dudosa existencia como MULAMALTECA yéndose a zacatiar a esa mierda de granja gringa, en donde ojalá sí sea productiva, como usté misma dice.

A mis amigos y conocidos LIPE, FITO, RICHI, GUALLO, SERBELIO, YERRI, TONO, PIPO EL LEPROSO, LARRI… y a los monofónicos ESVIN, ESGAR, ESGARDO, ESDUARDO y ESDRAS, por estar ahí (echadotes en sus casas o viendo Porki) en los buenos y malos momentos y por alumbrar mis ojos con sus fachas y contaminar mi cuarto con su pedos.

A los miembros de mi Fan Jocotexas Aicons Club: BARTOLO, TECOLOTE, CHICHARRITA, MINCHO, COSITA RICA, PANQUI, PELÓN, FINA, TUNCHES, TONO BALLENA, CANTARITO, FINA, YIMI, PECSI, LIÓN FAREL, CAYO, PANCHO… y finados CANTIL, JUAN BLANCOTA, NARIZÓN, TOLOLOY, JONÁS, POPEYE, TUCO, PIRRÍN, entre otros, por hacer de mi entorno un colorido paraíso y, al igual que las grandes miadotas que hay detrás de la Escuela, la basura de aquí enfrente, las putas de a la vuelta, los charamilas del quiosco y las cagadas de palomas en el campanario de la Iglesia, me inspiran constantemente.

A los siempre presentes TECÚN UMÁN, MANFREDY SOLIS, TACO y CHALÍO TITIPUCHE, PIN PUN PLATA, HÉCTOR GAITÁN, MICULAX, LENCHO PATAS PLANAS, CELSO LARA, MEMÍN FUNES, CHECHA Y SU INDIA MAYA, VELORIO, CHENTÍO ORDOÑEZ, ROSALINA TUYUC, PACO CÁCERES, OBDULIO ABADÍO, JUSTO CHANG, JAIME VIÑALS, CÉSAR GUZMÁN, SERRANO ELÍAS, MACO QUIROA, CESAR AUGUSTO HERNÁNDEZ, LA INDITA DE LAS CHOCAS, y etcétera, etcétera… por dar de qué hablar, más que por otra cosa.

Pero ESPECIALMENTE a vos, mulamalteco y/o compa extranjero, que por voluntá y ganas propias invertís tu valioso tiempo en estas MULADAS.

DE PARTE DEL MULA MAYOR: YO (ojear foto parte superior y evitar carcajada, por respeto), hasta que la muerte ME separe.


Pd. Si quieren saber qué otros blogs fueron galardonados o simplemente pasar un buen rato, métanse a BATFINK HA DICHO.

HOY SÍ CEROTE

El día que el chucho de Lino tuvo su buena camadita, sí pues, cabal ese día fue, hace ocho, me llegó un ímeil de una tal Estela de León. Mi güevo —me dije entre mí— quién putas será esta pisada, yo no conozco a nadie que se llame así. Curiosón, mas no perro, de que fuera una mi admiradora secreta, cliquié y cuál sería mi susto… Lean, aquí les incluyo un fragmento:

(…) No soy ni seré nunca (como me imagino que se habrá imaginado) una admiradora suya ni menos de lo que escribe. Tuve la mala suerte de encontrarme con su página y cometí el error de leerlo casi por completo. No entiendo cómo un guatemalteco tiene el atrevimiento de ridiculizar nuestra cultura de la manera en que usted, adjudicándose un derecho que a lo mejor no le corresponde, lo está haciendo. ¿Cómo está eso de Mulamala en lugar de Guatemala? ¿Sabe usted que esto es mancillar el nombre de nuestro sagrado territorio? (…) Mucho de lo que usted ha dicho aquí, quizás por querer parecer gracioso, cae en lo denigrante. Yo no tengo la suerte, como usted y muchos de los que estúpidamente le siguen la corriente haciendo comentarios a sus tonterías, de vivir en Guatemala, puesto que por situaciones que no le incumben, tuve que emigrar hacia Estados Unidos y me llena de vergüenza saber que hay compatriotas como usted (y me imagino que muchos otros más), que en lugar de hacer algo productivo por el país, pierde su tiempo burlándose y criticando por medio de sus “muladas”, detalle que no contradigo, puesto que es eso exactamente lo que son. (…) Reconozco que al principio dudé en escribirle; ahora lo estoy haciendo contra la voluntad de mi esposo y mis hijos. Ellos creen que un PHD en Sociología y Demografía, no debe rebajarse y caer en estos juegos. No comparto esto, creo que tengo el derecho y la obligación de expresarme y de hacerle saber a usted, señor Romero, mi sentir y pedirle, simplemente, que deje de hacerlo, que por favor, pare (…)

Al terminar de leer, estiré los brazos, me levanté, me saqué el calzoncillo del culo y caminé hacia mi oráculo divino: un caballito de mar disecado que me regaló una cuata. Recé la letanía, hice mis consultas y reconozco que me malié un poco con el caballito porque salió con la típica mierda de: Pero Rex, nada de ponerse indio, a lo mejor la doñita tiene razón; recordá que cuando alguien te dice la verdá es porque se preocupa por vos y en el fondo te quiere… Y es que el caballito la olió, hombre; sospechó que le iba a responder mal a la vieja el muy talega. ¿Pero ya vieron la huecada que me contestó, muchá? ¿No es para ponerse pa’ vergazos? Maldito hipocampo, suertudo de mierda, siquiera me lo pudiera zampar en ceviche al culero. Pero déjenlo estar, déjenlo estar…

¿Y a nosotros qué pisados nos importa lo que te escriba la mara o no? Buena pregunta, muchá, buena pregunta. Pero coman mierda también, ¿acaso no leyeron, pues? Suban y lean lo que está en negrita en el cuerpo del ímeil. Eso es lo que me cayó en la verga también, porque se metió con todos ustedes, que nada que ver, que buena onda me han hecho la pala. Así que… ¿SE VAN A QUEDAR CALLADITOS? Yo, por mi parte, no me voy a quedar calladito, ya que no es mi estilo. Pela la verga el caballito de mar y sus consejos. Lo que pasa es que estoy armando un bonito discurso para doña Estela que aí se acordarán de mí, muchá, se los juro… pero todavía le falta. Cuando esté listo, les aviso.

NOTA: Si alguien conoce a Estela de León, díganle que soy inofensivo, que creo en la reencarnación, que soy vegetariano y que hay tanta paz en mi corazón como jiote en las tetas colgantes de una chucha de la calle.

¡Va pué!