¡YA LA METIMOS, VIEJO!

¡Qué tal pues, reyes y reinitas! Aquí Rex (virtual Presidente de la República de Mulamala) externando saludos a granel y sacadas de madre (me llamaron del BANVI para indicarme que en lugar de “ingresos”, alguien chafió la clave de mi tarjeta y me hizo pero peinado; ahí les encargo, pues caras de mi mero culo). El éxito de esta mierda ha sido rotundo, muchá. Ya algunos otros candidatos se han puesto en contacto con su servidor para pistearme y ofrecerme esposas e hijas con tal de que me retire de la contienda electoral o, aunque sea, para que les dé colada. ¡Pasen adelante, cerotes! ¡Sí, cómo no! ¡Ahí está mi chela, acábensela, mañana mando a la Fina para que compre más! ¡Chimen en mi cama, no hay clavo! Mientras más viejos y ambiciosos los hijos de puta, más caballos. Las únicas alianzas que estoy dispuesto a hacer son las de Roncha, un cuate que se casa el mes entrante. Ahí donde me miran, también le hago a la platería. Bueno, a pesar del éxito y del fervor mular que se siente en el ambiente como si fuera un pedo de La Mocosita, también han habido un par de problemitas. Jenri, mi contador personal, casi la caga ayer en la tarde. Yo que regreso de un congreso sobre cómo dejar de comerse las uñas en dos días y me encuentro el lavadero de la pila lleno de billetes. Yo había dejado en la refri un posit que decía: Jenri, ya la hicimos, hay que empezar con el lavado de pisto. ¡Y miren lo que el retrasado mental iba a hacer pues! Eso, por un lado. Por el otro, un pequeño atentado que sufrí hoy por la mañana cuando iba a pagar unas deudas pendientes (guaro, drogas, güizaches, putas, palenques, peleas de chuchos, porno casero, pacas, SAT, etc.). Unos patojos hijos de puta que estaban jugando “chivo al bote” me dieron con una lata de jugos Kern's en el la pierna derecha, con la que pateo al chucho de Jenri. Cuando sentí el talegazo, dije: ya’stuvo esa mierda, aquí mismo me van a hacer acribillao, ya me fui a caldo. Creía que era un balazo, pero nel. Como la gran puta, corrí a un patojo cerote pero no lo alcancé. Si no, olvídense. ¡La vida no es juguete, pues!

Los carnets ya están casi listos, así como los vales de descuento de quienes se afiliaron solicitándolos y enviaron sus datos completos (mara que SÍ sabe seguir instrucciones, no como otros). Estamos cubriendo el territorio nacional como que fuéramos una gran nube de esmog o una plaga de chiquirines colorados (medallas, diría Juan Chorro) y eso afianza nuestra confianza en la obtención de un triunfo masivo e histórico. Por la izquierda está la UNE con el janano ese y el EPG con la Nobel cachetoncita, y por la derecha el PP con el idiota de la mano dura y la GANA con el que “nada-le-van-a-hacer-los-de-Pavón”. Y muy encima de todos, aunque todavía no lo incluyan las encuestas, está M.U.L.A. Eso sí, les encargo a los blogueros que se la llevan de periodistas que si vuelvo a leer otro posteo o comentario sobre las elecciones del 9 de sectiembre y NO incluyen a nuestro partido, luego no vayan a andarse quejando de que no hay libertá de expresión cuando “alguien” aparezca sentenciado y ultrajado en un barranco o en un tonel de basura con mensajes en clave morse en la ficha y en el culo. ¡Pajas, hombre! ¡’Stoy chingando! Lo que sí les tengo que informar en esta oportunidá es que el listado de pisados y pisadas que tendré a bien incluir refleja el compromiso fehaciente de los ahí aparecidos con M.U.L.A. y con las consecuencias que esto pueda o no ocasionar hoy, pasado o pasado mañana. O sea, si caigo yo, caen todos, pues. Así es la onda. Como bien dijo una vez el peludo ese de Di dors: “de aquí nadie sale vivo”.

¿Por qué digo esto? Simple y sencillo, muchá. En Mulamala abunda la mara carretera y montonera. Y ya estoy cansadito del… no te agüevés Rex, estoy con vos, viejo… puta, Rex, me extraña, compadre… mano, cualquier mierda, ya sabe, cerote, cuente conmigo… y a la hora de los vergazos, ni vistos ni oídos los cerotes. Todos sabemos que las mierdas políticas son gruesas, así que ya no vale echarse para atrás ni cambiarse de partido. Yo no obligué a nadie, pero ahora que ya vamos dentro, tengo que dejar estos temas bien claritos y si nos metemos a vergueos, nos metemos todos. Los que empezaron a reclamar si esta onda era cierta o no, cuidadito pisados, con esa actitud sólo me están demostrando desconfianza… ¿y entonces?, ¿dónde quedamos? Aparte de los sesenta y cinco mil afiliados que ya contaba el partido, los más recientes son los siguientes: MARIO VARGAS, LUIS F. ALEJOS, ANDY, LUCIA REINOSO, JORGE CABRERA, MANUEL PINOT, ERICK SALAZAR, SOLEDÁ DE BLANQUILLOS, ALEJANDRO GÁLVEZ, PABLO, CHACHI, REBECA, CHRIS WARFIELD, ALEYDA JIMÉNEZ, MARLON, ROBERTO LEAL, FERNANDO MUX, FIDELIDÁ AGSOLUTA, PABLO FUENTES, DIEGO SILVA, ESPIRIBERTO CANEL, ROBERTO, LUIS A. VELÁSQUEZ, VERÓNICA ROMERO, ABUNDIO SCHWEINHART. En el caso de GABER, EL PRIMO, EL CHATO, ELVER, AKABBALAM, LA PORTEÑA estamos en el aire por no haberse identificado debidamente y porque no aparecen en ningún patrón electoral, así que si no se ponen las pilas para demostrar que existen, maíz y ahí nos vidrios otro día. El proceso de afiliación sigue abierto para cualquiera, ya saben. Rieguen la bola y coméntenlo con quién putas sea. Pela la verch si no les creen; ustedes invéntense cualquier babosada y ofrezcan algo chulo (como los demás partidos) y ya. De ahí la mara va ir cayendo poco a poco, como los perfectos y perfectas mulas que son, ¿o no? ¡Todo está profetizado! Tiempo al tiempo, muchá, tiempo al tiempo.

¡Muuuaaaccc…!


PD.1: La mulita que aparece en la foto es uno de los logos oficiales del partido. Tiene un aire infantil, es verdá. Pero es que también buscamos llegar a la pulcra mente de los chirices. Así que, si no les gusta, háganle güevos. Respecto al plan de gobierno... ¡sigue en construcción!

PD.2: No quiero ser culero, pero la próxima vez que quieran identificarse con nombres de primaria ―más usados que las butacas de los Cines Lux (cagados, pedorreados y atoliados)― como Damesio John, Meme Díaz el Pelón, Benito Carlos, Elver (gudo?), etcétera… piénsenselo dos veces, porque ya no causan ni la más mínima puta gracia y es como si no estuvieran diciendo ni mierda. Aquí hay libertá, pero tampoco es para pelarnos, hombre. Hay que inventar mierdas nuevas; si no, ¿a dónde pisados avanzamos?, ¿a dónde?

¡M.U.L.A! ¡EL CAMBIO ES NUESTRO!

Tomando en cuenta que ando algo pisado de bamba (acepto ofrendas, No. de cuenta 3922-2234-0666-28, del BANVI) he decidido que sí, que qué pisados, que por qué no, que aunque ustedes se caguen de la risa, ¡quiero ser Presidente de la República de Mulamala o, por lo menos, Consejal Decimonono de cualquier alcaldía pisada! ¡¿Qué tal?! Eso sí, si desde orita van a empezar a poner caras y hacer gestos como de desgano, como diciendo que no quieren perder el tiempo apoyándome, se pueden ir mil veces a la mierda. ¡Mara así no quiero! Les digo esto porque el partido YA está armado y el lunes tempranito jalo para allá y lo inscribo. Sólo me falta un janano (para hacerla de maistro de ceremonias, en los mítines), un par de gordos galanotes, (para hacerla de sequiuriti) y alguna puta aunque sea de La Línia (para Tono, que me va a prestar su casa para las sesiones); así que si tienen algún familiar, ya saben, hueso fijo si gano. Pero de ahí, todo está listo y andamos afinando los últimos detalles de nuestra magno-hiper-campaña electoral. De hecho, algunos anuncitos ya están siendo transmitidos en Radio Amiga y en algunas radios comunitarias del interior del país, en las que, por medio de mensajes apocalípticos de salvación y arrepentimiento, pretendemos inculcarle al oyente (idiota, sin duda) que nuestro partido (M.U.L.A) cuenta con la suficiente bendición divina para hacer de Mulamala un país nuevo y bendito de dios y de los santos, apóstoles, ángeles y patriarcas. ¡Ahí ya la metimos grueso!

Como adelanto, les puedo decir que contamos con el gentil patrocinio de míster Ho-Chun Ko (dueño de treintidos maquilas, veinte restaurantes de comida oriental sólo en la capital y presidente de Macro Expor-Rat); el Sr. Judas Vásquez (discípulo No. 1 del finado Padre Chemita y dueño de un vergo de urbanizaciones en Jerusalén y de una cadenota de agencias de viajes con destinos exóticos: Haití, Ruanda, Vietnam, etc.); Zoila Gutiérrez (hermanastra no reconocida de los dueños de Pollo Campero, única propietaria de la popular franquicia de restaurantes cuatro estrellas Los Pollos y de Brandy’s Paradise, veintena de salones de belleza, masajes y baños turcos ubicados en San Marcos, frontera, y en Tapachula); Don Chente Roca (dueño de un talegazal de cabezas de ganado en el oriente del país, así como de quince avionetas para alquiler privado, media Catedral de Esquipulas y un par de mega-hoteles en Iztapa)… eso, sin mencionar a un par de narcos (de los meros tatascanes; no pushers ni dilers), tres exdiputados de confianza, el principal accionista de Barberías Willy, un padrecito excomulgado (por chimón) de la Frater, uña doñita que es dueña de no sé cuántos comedores del Mercado Central y la conocidísima Lucerito, empresaria corporativa y propietaria de La Fuente, El Retiro, Todo por ti, etc., concurridos puteros de mi pueblo natal, Jocotesburgo. Como ven, buena parte de la ciudadanía civil está con nosotros y ya se ha unido a la causa. Si es por pisto, ¡ay Dios!, ¡no se agüeven!… Mío no es, pero bueno, esperemos que la cosa cambie, jejeje…

Fíjense pues, el purrún de inauración de la campaña va' ser en El porvenir de los obreros (pendiente fecha y hora), amenizado por DJ Muko, Jugo de piña (ambos confirmados) y Chicharrita ‘n da jaus (por confirmar). ¡¿Se van a perder esa mierda?! No, verdá. Va' ver barra libre (full cuxa, anis guaca y camperitos), buenos quesos y, para los que “anden en malos pasos”, habrá de aqueito, pues. Pero ahora viene lo importante: HAY QUE AFILIARSE, PISADOS. ¡Si no, mejor ni se asomen! Miren pues: nuestra política es sencilla. Mientras los demás partidos huecos prometen construir; nosotros queremos destruir. ¿Cómo así vos Rex? Sí, vamos a destruir para construir de cero y no reconstruir sobre lo ya hecho… ¡por eso el panorama nunca cambia, muchá! ¿Qué les parece? Como la sociedad que tenemos NO nos gusta, pues a borrarla del mapa, así como lo oyen. Pero esto sólo es un adelanto. Si de verdá están interesados en mi proyecto, me lo tienen que decir, expresamente. Si quieren formar parte de este maravilloso sueño, me lo tienen que decir, expresamente. Ya hay un puño de mara afiliada, muchá… PERO FALTAN USTEDES. Próximante estaré haciéndoles saber nuestro "Plan de Gobierno". Y ahí van a ver que esta mierda no es paja. ¡Vamos por la Presidencia, muchá! No pensamos negocionar con ningún hijoeputa; vamos a oponernos, a competir. Oposición sí; negociación no. Somos como una verga a media erección y vamos a seguir creciendo hasta consolidarnos como una verdadera fuerza política, pero necesitamos que nos sigan echando una mano. ¿Se avientan? No sólo va a ser un acontecimiento histórico sino que también integral. Vamos a devolverle el poder al vendedor de chicles, al aprendiz de mecánico, al marchante del altiplano, a la chavita que da el culo por pisto, al obrero explotado, al maestro que da clases en la quinta mierda, al recogedor de basura, al recolector de botellas, al cargador de bultos, al que hace fletes, al choco, al renco, al chara, al hueco, a la tortillera, a la sirvienta, al negro, al indio, al ladino... Si quieren que yo cargue con todo ese peso encima, ¡zámpanme el nabo a mí, afíliense y VOTEN por REX III, del partido destructivo-reformista de izquierda-derecha-izquierda M.U.L.A. (Mulamala Unidad para la Liberación Animal)!

¿Cuándo? ¡HOY MISMO, CEROTES! Necesito nombre y apellido, cédula de vecindá, ímail y puesto de trabajo actual. Si no incluyen estos datos, no hay trato y mejor ni se molesten en comentar. Así de claro y pelado. Luego les envío su carnet y ya ustedes le ponen su foto. Así que… ¡pilas pues!

¡GANGA!: ¿Se te acaba de morir tu chucho, gato, loro o canario y estás pensando en quebrarte el culo porque tu mascota era tú unico amigo? ¡Unite a las filas de M.U.L.A. y obtené un vale de descuento en Sandro & Taxidermistas, con el que podrás disecar medio cuerpo de tu mascota e inmortalizarla en la sala de tu casa! (Aplican restricciones para yiks: las computadoras no entran en la categoría de “mascotas”, sino más bien en la de “únicas amigas”, y además venden repuestos en cualquier lado) ¡Aprovechá pues, viejo!


PD. El pisao que iba para Vicepresidente se acaba de rajar (tiene cáncer, tu amor, le tiene fobia a los charters privados y es alérgico al champán) así que les informo que queda libre este cargo. Estoy buscando enanos, de preferencia. Pero bueno… chaparritos también cuentan.


Foto cortesía de Guguel.