¡YA LA METIMOS, VIEJO!

¡Qué tal pues, reyes y reinitas! Aquí Rex (virtual Presidente de la República de Mulamala) externando saludos a granel y sacadas de madre (me llamaron del BANVI para indicarme que en lugar de “ingresos”, alguien chafió la clave de mi tarjeta y me hizo pero peinado; ahí les encargo, pues caras de mi mero culo). El éxito de esta mierda ha sido rotundo, muchá. Ya algunos otros candidatos se han puesto en contacto con su servidor para pistearme y ofrecerme esposas e hijas con tal de que me retire de la contienda electoral o, aunque sea, para que les dé colada. ¡Pasen adelante, cerotes! ¡Sí, cómo no! ¡Ahí está mi chela, acábensela, mañana mando a la Fina para que compre más! ¡Chimen en mi cama, no hay clavo! Mientras más viejos y ambiciosos los hijos de puta, más caballos. Las únicas alianzas que estoy dispuesto a hacer son las de Roncha, un cuate que se casa el mes entrante. Ahí donde me miran, también le hago a la platería. Bueno, a pesar del éxito y del fervor mular que se siente en el ambiente como si fuera un pedo de La Mocosita, también han habido un par de problemitas. Jenri, mi contador personal, casi la caga ayer en la tarde. Yo que regreso de un congreso sobre cómo dejar de comerse las uñas en dos días y me encuentro el lavadero de la pila lleno de billetes. Yo había dejado en la refri un posit que decía: Jenri, ya la hicimos, hay que empezar con el lavado de pisto. ¡Y miren lo que el retrasado mental iba a hacer pues! Eso, por un lado. Por el otro, un pequeño atentado que sufrí hoy por la mañana cuando iba a pagar unas deudas pendientes (guaro, drogas, güizaches, putas, palenques, peleas de chuchos, porno casero, pacas, SAT, etc.). Unos patojos hijos de puta que estaban jugando “chivo al bote” me dieron con una lata de jugos Kern's en el la pierna derecha, con la que pateo al chucho de Jenri. Cuando sentí el talegazo, dije: ya’stuvo esa mierda, aquí mismo me van a hacer acribillao, ya me fui a caldo. Creía que era un balazo, pero nel. Como la gran puta, corrí a un patojo cerote pero no lo alcancé. Si no, olvídense. ¡La vida no es juguete, pues!

Los carnets ya están casi listos, así como los vales de descuento de quienes se afiliaron solicitándolos y enviaron sus datos completos (mara que SÍ sabe seguir instrucciones, no como otros). Estamos cubriendo el territorio nacional como que fuéramos una gran nube de esmog o una plaga de chiquirines colorados (medallas, diría Juan Chorro) y eso afianza nuestra confianza en la obtención de un triunfo masivo e histórico. Por la izquierda está la UNE con el janano ese y el EPG con la Nobel cachetoncita, y por la derecha el PP con el idiota de la mano dura y la GANA con el que “nada-le-van-a-hacer-los-de-Pavón”. Y muy encima de todos, aunque todavía no lo incluyan las encuestas, está M.U.L.A. Eso sí, les encargo a los blogueros que se la llevan de periodistas que si vuelvo a leer otro posteo o comentario sobre las elecciones del 9 de sectiembre y NO incluyen a nuestro partido, luego no vayan a andarse quejando de que no hay libertá de expresión cuando “alguien” aparezca sentenciado y ultrajado en un barranco o en un tonel de basura con mensajes en clave morse en la ficha y en el culo. ¡Pajas, hombre! ¡’Stoy chingando! Lo que sí les tengo que informar en esta oportunidá es que el listado de pisados y pisadas que tendré a bien incluir refleja el compromiso fehaciente de los ahí aparecidos con M.U.L.A. y con las consecuencias que esto pueda o no ocasionar hoy, pasado o pasado mañana. O sea, si caigo yo, caen todos, pues. Así es la onda. Como bien dijo una vez el peludo ese de Di dors: “de aquí nadie sale vivo”.

¿Por qué digo esto? Simple y sencillo, muchá. En Mulamala abunda la mara carretera y montonera. Y ya estoy cansadito del… no te agüevés Rex, estoy con vos, viejo… puta, Rex, me extraña, compadre… mano, cualquier mierda, ya sabe, cerote, cuente conmigo… y a la hora de los vergazos, ni vistos ni oídos los cerotes. Todos sabemos que las mierdas políticas son gruesas, así que ya no vale echarse para atrás ni cambiarse de partido. Yo no obligué a nadie, pero ahora que ya vamos dentro, tengo que dejar estos temas bien claritos y si nos metemos a vergueos, nos metemos todos. Los que empezaron a reclamar si esta onda era cierta o no, cuidadito pisados, con esa actitud sólo me están demostrando desconfianza… ¿y entonces?, ¿dónde quedamos? Aparte de los sesenta y cinco mil afiliados que ya contaba el partido, los más recientes son los siguientes: MARIO VARGAS, LUIS F. ALEJOS, ANDY, LUCIA REINOSO, JORGE CABRERA, MANUEL PINOT, ERICK SALAZAR, SOLEDÁ DE BLANQUILLOS, ALEJANDRO GÁLVEZ, PABLO, CHACHI, REBECA, CHRIS WARFIELD, ALEYDA JIMÉNEZ, MARLON, ROBERTO LEAL, FERNANDO MUX, FIDELIDÁ AGSOLUTA, PABLO FUENTES, DIEGO SILVA, ESPIRIBERTO CANEL, ROBERTO, LUIS A. VELÁSQUEZ, VERÓNICA ROMERO, ABUNDIO SCHWEINHART. En el caso de GABER, EL PRIMO, EL CHATO, ELVER, AKABBALAM, LA PORTEÑA estamos en el aire por no haberse identificado debidamente y porque no aparecen en ningún patrón electoral, así que si no se ponen las pilas para demostrar que existen, maíz y ahí nos vidrios otro día. El proceso de afiliación sigue abierto para cualquiera, ya saben. Rieguen la bola y coméntenlo con quién putas sea. Pela la verch si no les creen; ustedes invéntense cualquier babosada y ofrezcan algo chulo (como los demás partidos) y ya. De ahí la mara va ir cayendo poco a poco, como los perfectos y perfectas mulas que son, ¿o no? ¡Todo está profetizado! Tiempo al tiempo, muchá, tiempo al tiempo.

¡Muuuaaaccc…!


PD.1: La mulita que aparece en la foto es uno de los logos oficiales del partido. Tiene un aire infantil, es verdá. Pero es que también buscamos llegar a la pulcra mente de los chirices. Así que, si no les gusta, háganle güevos. Respecto al plan de gobierno... ¡sigue en construcción!

PD.2: No quiero ser culero, pero la próxima vez que quieran identificarse con nombres de primaria ―más usados que las butacas de los Cines Lux (cagados, pedorreados y atoliados)― como Damesio John, Meme Díaz el Pelón, Benito Carlos, Elver (gudo?), etcétera… piénsenselo dos veces, porque ya no causan ni la más mínima puta gracia y es como si no estuvieran diciendo ni mierda. Aquí hay libertá, pero tampoco es para pelarnos, hombre. Hay que inventar mierdas nuevas; si no, ¿a dónde pisados avanzamos?, ¿a dónde?

¡M.U.L.A! ¡EL CAMBIO ES NUESTRO!

Tomando en cuenta que ando algo pisado de bamba (acepto ofrendas, No. de cuenta 3922-2234-0666-28, del BANVI) he decidido que sí, que qué pisados, que por qué no, que aunque ustedes se caguen de la risa, ¡quiero ser Presidente de la República de Mulamala o, por lo menos, Consejal Decimonono de cualquier alcaldía pisada! ¡¿Qué tal?! Eso sí, si desde orita van a empezar a poner caras y hacer gestos como de desgano, como diciendo que no quieren perder el tiempo apoyándome, se pueden ir mil veces a la mierda. ¡Mara así no quiero! Les digo esto porque el partido YA está armado y el lunes tempranito jalo para allá y lo inscribo. Sólo me falta un janano (para hacerla de maistro de ceremonias, en los mítines), un par de gordos galanotes, (para hacerla de sequiuriti) y alguna puta aunque sea de La Línia (para Tono, que me va a prestar su casa para las sesiones); así que si tienen algún familiar, ya saben, hueso fijo si gano. Pero de ahí, todo está listo y andamos afinando los últimos detalles de nuestra magno-hiper-campaña electoral. De hecho, algunos anuncitos ya están siendo transmitidos en Radio Amiga y en algunas radios comunitarias del interior del país, en las que, por medio de mensajes apocalípticos de salvación y arrepentimiento, pretendemos inculcarle al oyente (idiota, sin duda) que nuestro partido (M.U.L.A) cuenta con la suficiente bendición divina para hacer de Mulamala un país nuevo y bendito de dios y de los santos, apóstoles, ángeles y patriarcas. ¡Ahí ya la metimos grueso!

Como adelanto, les puedo decir que contamos con el gentil patrocinio de míster Ho-Chun Ko (dueño de treintidos maquilas, veinte restaurantes de comida oriental sólo en la capital y presidente de Macro Expor-Rat); el Sr. Judas Vásquez (discípulo No. 1 del finado Padre Chemita y dueño de un vergo de urbanizaciones en Jerusalén y de una cadenota de agencias de viajes con destinos exóticos: Haití, Ruanda, Vietnam, etc.); Zoila Gutiérrez (hermanastra no reconocida de los dueños de Pollo Campero, única propietaria de la popular franquicia de restaurantes cuatro estrellas Los Pollos y de Brandy’s Paradise, veintena de salones de belleza, masajes y baños turcos ubicados en San Marcos, frontera, y en Tapachula); Don Chente Roca (dueño de un talegazal de cabezas de ganado en el oriente del país, así como de quince avionetas para alquiler privado, media Catedral de Esquipulas y un par de mega-hoteles en Iztapa)… eso, sin mencionar a un par de narcos (de los meros tatascanes; no pushers ni dilers), tres exdiputados de confianza, el principal accionista de Barberías Willy, un padrecito excomulgado (por chimón) de la Frater, uña doñita que es dueña de no sé cuántos comedores del Mercado Central y la conocidísima Lucerito, empresaria corporativa y propietaria de La Fuente, El Retiro, Todo por ti, etc., concurridos puteros de mi pueblo natal, Jocotesburgo. Como ven, buena parte de la ciudadanía civil está con nosotros y ya se ha unido a la causa. Si es por pisto, ¡ay Dios!, ¡no se agüeven!… Mío no es, pero bueno, esperemos que la cosa cambie, jejeje…

Fíjense pues, el purrún de inauración de la campaña va' ser en El porvenir de los obreros (pendiente fecha y hora), amenizado por DJ Muko, Jugo de piña (ambos confirmados) y Chicharrita ‘n da jaus (por confirmar). ¡¿Se van a perder esa mierda?! No, verdá. Va' ver barra libre (full cuxa, anis guaca y camperitos), buenos quesos y, para los que “anden en malos pasos”, habrá de aqueito, pues. Pero ahora viene lo importante: HAY QUE AFILIARSE, PISADOS. ¡Si no, mejor ni se asomen! Miren pues: nuestra política es sencilla. Mientras los demás partidos huecos prometen construir; nosotros queremos destruir. ¿Cómo así vos Rex? Sí, vamos a destruir para construir de cero y no reconstruir sobre lo ya hecho… ¡por eso el panorama nunca cambia, muchá! ¿Qué les parece? Como la sociedad que tenemos NO nos gusta, pues a borrarla del mapa, así como lo oyen. Pero esto sólo es un adelanto. Si de verdá están interesados en mi proyecto, me lo tienen que decir, expresamente. Si quieren formar parte de este maravilloso sueño, me lo tienen que decir, expresamente. Ya hay un puño de mara afiliada, muchá… PERO FALTAN USTEDES. Próximante estaré haciéndoles saber nuestro "Plan de Gobierno". Y ahí van a ver que esta mierda no es paja. ¡Vamos por la Presidencia, muchá! No pensamos negocionar con ningún hijoeputa; vamos a oponernos, a competir. Oposición sí; negociación no. Somos como una verga a media erección y vamos a seguir creciendo hasta consolidarnos como una verdadera fuerza política, pero necesitamos que nos sigan echando una mano. ¿Se avientan? No sólo va a ser un acontecimiento histórico sino que también integral. Vamos a devolverle el poder al vendedor de chicles, al aprendiz de mecánico, al marchante del altiplano, a la chavita que da el culo por pisto, al obrero explotado, al maestro que da clases en la quinta mierda, al recogedor de basura, al recolector de botellas, al cargador de bultos, al que hace fletes, al choco, al renco, al chara, al hueco, a la tortillera, a la sirvienta, al negro, al indio, al ladino... Si quieren que yo cargue con todo ese peso encima, ¡zámpanme el nabo a mí, afíliense y VOTEN por REX III, del partido destructivo-reformista de izquierda-derecha-izquierda M.U.L.A. (Mulamala Unidad para la Liberación Animal)!

¿Cuándo? ¡HOY MISMO, CEROTES! Necesito nombre y apellido, cédula de vecindá, ímail y puesto de trabajo actual. Si no incluyen estos datos, no hay trato y mejor ni se molesten en comentar. Así de claro y pelado. Luego les envío su carnet y ya ustedes le ponen su foto. Así que… ¡pilas pues!

¡GANGA!: ¿Se te acaba de morir tu chucho, gato, loro o canario y estás pensando en quebrarte el culo porque tu mascota era tú unico amigo? ¡Unite a las filas de M.U.L.A. y obtené un vale de descuento en Sandro & Taxidermistas, con el que podrás disecar medio cuerpo de tu mascota e inmortalizarla en la sala de tu casa! (Aplican restricciones para yiks: las computadoras no entran en la categoría de “mascotas”, sino más bien en la de “únicas amigas”, y además venden repuestos en cualquier lado) ¡Aprovechá pues, viejo!


PD. El pisao que iba para Vicepresidente se acaba de rajar (tiene cáncer, tu amor, le tiene fobia a los charters privados y es alérgico al champán) así que les informo que queda libre este cargo. Estoy buscando enanos, de preferencia. Pero bueno… chaparritos también cuentan.


Foto cortesía de Guguel.

AH NO, ESO SÍ QUE NO, USTÉ

Curiosamente, quiérase o no, las cosas se parecen a su dueño. Eso me lo recordó el otro día un mi ex profesor del diversificado. Lo cague de risa es que el pedazo de mierda me puso a mí de ejemplo. Y se refería al Mula que es uno y a todas las muladas que hay aquí. Cuando tenía 17 años pude haber respetado a este viejo talega, pero a estas alturas de mi vida ya no estoy para aguantarle ni verga a nadie, entiéndase bien: A NADIE. Pero bueno, existe el respeto y tampoco podía negar que un poco de razón tenía. Si en el Muladar lo único que hay son muladas, ergo, su dueño es un mula. Va pues, digamos que sí. Si quieren agreguémosle “perfecto” y “grandísimo”, para que se oiga más caquero. Lo que me trató de decir fue que todo lo que aquí estaba escrito era un reflejo de mí mismo y de lo que siempre he sido. Para variar, salió con sus mierdas psicoanalíticas y sociales. Me recalcó que, a pesar de los años, yo seguía siendo el mismo “chavo caótico, irreverente y con pocas ideas claras sobre mi futuro”. Como ya dije, pude haberlo sacado a pura puntaeverga del café en donde nos encontramos, pero nel, me mordí los güevos y no tuve que “llegar a las manos”. Es más, ni siquiera lo contradije. Dejé que se descosiera con sus babosadas y punto. Como ya dije, razón tenía… en parte.

La onda es que un mi primo le había dado el linc de esta mierda, mi correo y mi celular. El imbécil creyó que iba a encontrar poemitas baratos con fotos de margaritas y rosas a gran escala o alguna cursilería o mamarrachada de ésas. ¡Y cuál sería su susto! Como es mero fufurufo y parece que también un cacho diabético, se le subió la azúcar a tu amor y casi para en el hospital después de leer un par de posteos. ¡Bueno estuvo! —pensé mientras me lo contaba—, ¿quién putas lo manda a meterse en dónde no le importa, pues? Ah no, como también se la lleva de muy culto, tenía que aparecer, pues. Si lo que le encanta es huequiar, ¿qué pisaos vino a hacer aquí? Según él, había fotos mías. O, por lo menos, iba a poder leer mi diario y mis pensamientos más profundos. Todo el mundo sabe de qué patea cojea. De seguro, las fotos las quería para pajiarse al mismo tiempo que oía “la buena nueva” en boca de Güilian Soto Santiago. Leer mi diario lo habría exaltado al no verse incluido en nada; pero él contento de leerlo. Y sí, ya sé lo que están pensando. El profe este le tira a todo y siente que se le viene el mundo encima cuando alguien (sea un culito o un pisado) no le pasa balón. Entonces, se pone medio bracas, empieza a tirar mierda con casaca y a tomarse todo personal. Es un resentido, pero de los inútiles. El típico hijueputa que ya no halla las horas de hacerse la víctima. Otro bastardo más de la madre patria mulamalteca, aunque duela decirlo.

Y es que parece que cuando las mierdas van mal en nuestra vida, siempre tenemos que echarles la culpa a los demás. O a algo. A la Historia, al Mundo, al Gobierno, a la Sociedá o a nuestros tatas. El tícher es un vivo ejemplo de que cuando no obtenemos lo que queremos, desviamos la onda y buscamos cómo quitarnos el vergazo sacando mierdas que no vienen al caso. Al menos, él no tira la tualla. Inconscientemente se hace la víctima, pero no se conforma y arriesga. El resto estamos pisaos. Nos sentamos en nuestros laureles a esperar que venga otro a sacarnos del hoyo y si no viene nadie, pues qué pisados, nos quedamos toda la puta vida así y ya estuvo. El pretexto: soy una víctima, se cagaron en mí, por eso soy así y no me da la gana hacer nada porque para qué. Puta, qué fácil, ¿no? El indígena-maya porque siempre lo han tratado pior que una mierda y porque no hay que olvidarse de la Historia. El indígena-ladino porque es el resultado de una mezcla y quisiera ser “pura raza” y tener identidad propia y la gran puta. Los pobres por ser pobres, las putas por ser putas, los huecos por ser huecos, los mulas por ser mulas, las chavas por ser chavas, los negros por ser negros, los gordos por ser gordos y hasta los ricos por ser ricos. Y Mulamala sigue así, estancada, como un pedazo de cerote que no pasa en la letrina y ahí se queda, medio atascado, medio flotando. Uno se pone a pensar y ve el panorama y dice: ¿quésesta mierda?

―¿Y vos qué pisados hacés por Mulamala, cerote? —me preguntó Arjona, el otro día que me lo encontré en el ariopuerto.
―¿Yo? Pues yo ni pura verga, Richi. Yo sólo miro, vos. De vez en cuando digo dos tres cositas, pero nada más. Mi misión es otra, viejo.
―¿Así? ¿Y cuál será? ¡A ver, decime! ―me dijo ya medio maliado, sacando algo de pecho y componiéndose esa coleta mierda en el pelo.
―Chupar, chingar, chimar, chorriar y todo lo que te podás imaginar que empiece con ch… ―le contesté y me fui a la mierda dejándolo con la palabra en la boca.

Pero bueno, no nos pongamos serios que esta mierda ya empieza a yeder a blog de intelectuales e idiotas aburridos. ¡Huy no, eso sí que no, señor Rex! ¡Mama pega! Hagamos de cuenta que lo de antes fue un paréntesis y volvamos a lo de “las cosas se parecen a su dueño”. Al igual que el tícher, cualquier parroquiano que por curiosidá o por casualidá caiga en los establos del Muladar, encontrará ni más ni menos que eso: un reflejo vivo de su autor, oséase, el Rex. Nada de temas trascendentales (aunque a veces no lo parezca) ni de importancia mayor que la de las mismas mierdas de siempre. Nada de reflecciones profundas ni filosofadas sin sentido. Nada de retazos de diarios íntimos ni personales del estilo de “hola a todos, hoy me levanté con el pie derecho (en el que no tengo callos) y me di cuenta de que el mundo apesta”. Nada de mierdas chafiadas y copiadas de otra mara, ya dichas y recontradichas. Ni mierda de eso. Sólo lo que se me ronque el culo poner; o, como dirían por estos rumbos ibéricos-cachupinos: sólo lo que me salga de los güevos. Eso, exactamente eso. ¿Por qué? Porque Rex es así. ¿Capichi?


PD. Si a alguien le molesta, pues ahí hay un vergo de animales tratando de convencernos para que votemos por ellos… ¡Pues qué mejor entretenimiento que andar oyendo sus idioteces! Aquí NO va a cachar ni refa, ni banderita, ni playera, ni cachucha, ni costalitos de cemento, ni láminas, ni fertilizantes…

Foto cortesía de Guguel.

¡YA SERIOS PUES PISADOS!

* Post de aniversario. ¡Un año ya de estar echando punta!

Uno de los males que más aquejan a nuestra querida Mulamala de la Asunción Penados del Barrio Solar Granadino es esa maldita manía de andar por ahí de rollo guana-bi, muchá. El pobre mulamalteco se pierde buscando identidades; el o la pobre mula siempre quiere ser, porque si no es, qué huevos, no está en ni mierda. Y de esa preocupación salen las cagadas, pues. Los frijoles no se cuecen bien, la ropa no se seca y yede, las matas de apasote no retoñan, los patojos salen tarugos. Y los que no, luego luego se idiotizan. La adolescencia los echa a perder y, una vez llegan a la U, la decadencia se hace más evidente que las costillas de un chucho de la calle. Cualquier mierda que nos llega a los oídos, la aceptamos. Que si el Che vive, amén, así sea. Que si Ríos Montt es el mero chamuco, amén, así sea. Las ideologías entran en nuestro sistema como un virus, como un pedo invisible pero potente, de aqueos que se gestan después de ponernos coches de atol de ceniza, tostadas de guacamol y chuchitos (onde tus meras primas). ¿Quién rialmente se compromete por lo que dizque cree? Respuesta: un dos por ciento. Los demás somos una partida de habladores y de alborotadores que lo único que nos interesa es llamar la atención y creer que estamos sentando algún precedente. Pero nel, en la Historia los que valen son los mártires y, o me estoy quedando choco o ando en la luna, pero de ésos ya no quedan. Y no es que haigan habido un pijazal. Eran contaditos los pisados… (♫ estábanos comiendo rábanos… ♪ y nos cagábanos, nos pedorriábanos… ♫) ¿Quién putas llama al celular?

YO: Pinchazos “Nalga Negra”, aquí Nabucodonosor, dígame…
ANÓNIMO: Estoy leyendo lo que está escribiendo. ¿No le parece que se está yendo por la tangente? ¡Pedazo de…!
YO: ¿Detergente?
ANÓNIMO: Déjese de mierdas…
YO: Bueno, sí, exagero. ¿Algún problema? Un mi cuñado es talibán, así que… ¡cuidadito pues!, como diría Shara.
ANÓNIMO: No, si tampoco es pa’ que se exalte…
YO: ¡Entonces no me chingue! Si exagero es porque la mara sólo así agarra la onda. Me gustaría incluir fotos de La extra para ambientar un poco…
ANÓNIMO: ¿Y qué pisados tiene que ver el rollo guana-bi con los pobres mártires?
YO: Ah, tampoco me salga güevonote… ¡Lea, pisado!

¡No digo pues! Deberían echar Racumín Ultra de vez en cuando en algunas ciudades. Hay sobrepoblación de tacuacines y no estaría mal desinfectar un poco el ambiente. Ustedes son testigos. Yo estoy aquí tranquilo escribiendo mis muladas y la mara sólo llama para alterarme. Después que no se anden quejando. Pero bueno, prosigamos. Del hecho al dicho, hay mucho nicho, como diría el Chapulín Colorado. Entre decir algo y hacerlo, está el camote. Andar por ahí diciendo algo y no hacer ni mierda, es pior. Hacer gala de creer en una causa (social, para no andar con rodeos) y no comprometerse diadeveras, es más pior. Jactarse de apoyar una causa y no saber ni por qué, me suena al típico a-dónde-va-Vicente-laif-estail del guana-bi mulamalteco; o sea, a cosa hueca, como a tecomate… ¡Y es lo que precisamente me cae en los güevos! El otro día, un cuate me preguntaba sobre la Guerra Civil, las masacres, el genocidio, etcétera, etcétera, incitándome a que “escribiera” sobre eso. ¿Y yo qué putas voy andar sabiendo?, pensé. Y es que lo único que pude decirle fue lo que viene en los libros. Yo no viví nada de eso y no me acuerdo de esos tiempos. No puedo hablar de guerra si no he sufrido una. Tampoco de pobreza, si no soy pobre. Lo que trato de decir es que, para mí, apoyar una causa o hablar de ella NO es suficiente: hay que meterse de lleno en la onda. Para entender al pobre, por ejemplo, habría que ser (aunque sea por un día) pobre, ¿me explico? Es muy fácil denunciar y adoptar una postura social, y de ahí regresar a la casa, abrir la refri, ver que está repleta, encender el tiatro en casa y echarnos en el sillón a descansar, con una chela en la mano y el control remoto en otra, sonriendo, sintiéndonos en paz porque no nos hace falta nada y la vida es un algodón de feria, un capirucho que encaja perfectamente en el palito, un aguinaldo eterno… (♫ estábanos comiendo rábanos… ♪ y nos cagábanos, nos pedorriábanos… ♫) ¿Diosa puta, otra vez?

YO: Marranería “Cucurumbé”, le atiende Franclin, ¿cuánto de frita le ponemos?
ANÓNIMA: Eh… no, disculpe… ¿No estoy llamando al Muladar?
YO: No, señora… creo que’s aquí a la vecindá.
ANÓNIMA: Pero es que a mí me dieron este núm…
(♪..tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu…♪)

Pues sí. Les decía que así pa’ qué vergas. Conozco mara (contaditos también) que ha decidido sacrificar un montón de ondas para echarle una mano a otro y ha metido las manos al fuego, y ha sufrido, y ha dado la cara y, detalle admirable, lo ha hecho calladita la boca. Puta vos Rex, pero la intención es lo que cuenta, ¿no? Ahí está el vergueo. Si tu intención es “que los demás sepan que tenés conciencia social y hacés algo por tu país”, estás pisao. La idea es hacerlo, saber por qué lo hacés y tratar de que ESO repercuta en tu vida. ¿Y por qué digo esto? Porque ayer, cabalmente, me encontré a un conocido mío que, de primas a primeras, me salió con… lo de la Menchú me parece “masivo”, vos; o sea, es lo que necesitamos. Le pregunté por qué y un patético porque sí fue su respuesta. Le pedí razones. Me contestó que “eran obvias” y que muchos de sus cuates estaban emocionados con la onda, que hasta iban a empezar a sacar playeras chingonas. Y esa la fue la gota que rebalsó el vaso, pues. Pude haberlo pescoceado, pero me aguanté. Niño-bien-guana-bi-urbano-con-ínfulas-de-yo-comprendo-al-campesino. ¡Nahhh!, pensé, ¡mejor dame el culo! Pelmazos como éste, abundan. Gente bien pretendiendo reivindicarse, ¡habráse visto! Y luego anda el montón de pisados “yo a Mulamala la saco de donde está”, pis an lov, siempre hacia delante, qué role, si pues, veri nais. Y me parece perfecto. Sólo me gustaría que algún día se dejaran de tanta pose mierda, hicieran sho y fueran más coherentes. Pero es sólo mi opinión. Así que no me hagan mucho caso. También dije que el 2000 era el fin del mundo y opiné que todos los nacidos en año bisiesto debían quebrarse el culo y ¡miren onde andamos!


Cuadro de Carlos Echeverría Kossak © 2005

¡ECHÉ UNO!

Juan sale de su casa, a pelársela, como siempre. Se va a las vecindades, a incomodar a los vecinos, a ver si lo invitan a almorzar; o a la casa de algún su cuate, a ver si le saca aunque sea una chelita o un par de chancuacos. O si no, a ver culitos al Parque. ¿Su verdadero pasatiempo? Chorriar a la mara, sea quien sea. Imposible hablar como la gente con el hijuesesentamil de Juan, me dice su padrastro, que ya’stá hasta la mierda de que lo chorree. Hágale güevos don Pedro, le digo yo, ¿quién lo manda a usté a meterse con doña Patro, pues? Don Pedro pela la mazorca y me manda a ver si está lloviendo en la esquina. Hablando con él estoy, cuando cae Juan, pues. Bienvenido a mi humilde morada, vos, me dice. Ya metí los litros a la refri, le contesto. La cara entre la miel de abeja queda chula, grita. Si querés, saco a pasiar al chucho, sigo yo de indio. Seguro que tu hermana me echa de menos, agrega. Pero si sólo pedos es, le digo yo. Y así seguimos un buen rato, hasta que don Píter nos manda a hacer sho y yo le digo a Juan que mejor jalemos. Orita vengo, dice el cerote, sólo vuir a trer unos jocotes aquí onde este Pablo. El viejo lo mira extrañado y le pregunta, ¿qué Pablo? Juan se tapa el hocico con la mano y entre los dedos deja escapar algo que se puede entender como: el que te coge en un establo. Luego me mete un codazo y, mientras don Píter suelta un ¿ah?, me dice: tu amor ya no muy oye. Yo no digo nada y salimos. Afuera, me le quedo viendo con cara de “mírense a este mula, pues” y le saco la madre. Chorro más mierda ése; ya ni los ixtos de primaria lo usan, cerote, le digo. Vos porque no sabés ni mierda, me dice, para chorriar hay niveles y, como mi padrastro ya’stá mero viernes, pues hay que usar chorros de antes, ¿me entendés? Le vuelvo a sacar la madre. Vos decí que sí, cerote, ja ja ja. Y jalamos para el Parque, a ver a si hay algún mulita por ahí que nos patrocine algo para el pecho.

Juan va a cumplir treinta en mayo y, hasta donde yo sé, no hace ni pura verga. O sea, llegó hasta sexto primaria y ya. Empezó a chambiar en talleres de carpintería y de mecánica. Medio la hizo de ayudante de albañil y de fundidor. Estuvo de botones en un hotel, se fue dos años a los USA, regresó, puso una cevichería, quebró, anduvo de chofer de burras, de taxista, de tuctuquero y hasta hoy, que como ya dije, full parásito, esperando que la situación nacional mejore. Cuando veo a Juan, veo al típico cerote que jamás ha necesitado de un libro ni de un cartón para colgar en la sala. Pero al mismo tiempo veo a un hijo de puta bien hecho, cabrón para un montón de babosadas y, sobre todo, con una agilidá mental de la gran diabla. ¡El pisao te chorrea hasta cinco veces y ni te das cuenta! A todo, a todo, hasta lo más impensable le saca albur, el hijoepuma. Todo puede tener doble sentido. A cualquier palabra pisada le saca la connotación sexual, el talega, y cuando sentís, YA TE METIÓ EN CLAVOS. Y como él, hay miles de pisados. Es parte de “ser mulamalteco como Dios manda”. ¡Podemos estar comiendo mierda, pero lo jocoso no nos lo quita nadie! Juan bien podría limpiarse el culo con Velorio y humillar a cualquier Rey Feo sancarlista, pero le da igual a tu tío. Es un chorriador nato. «Leche, plátano, cuchillo, monte, teclas, atol, chuchos, vieja, petate, embutido, pelos, cubiertos, polvo, huevos, mollete, pozo, Carmen, miércoles, Pedro, lechuga, nabo, chiquito, Óscar, república, pulga, chile, trasto, patas, caldo, anillo…» son sólo una pequeñísima muestra de las palabras que NO se pueden decir cuando uno casaquea con Juan, porque ya'stuvo que nos fuimos finos. Es así. Juan Chorro, le dije de cariño cuando nos despedimos. Te voy a echar mucho de menos, me contestó y, acto seguido, me somató la espalda, también de cariño.

Y yo me vine. Y aquél se quedó. Y hace dos días me enteré de que pasó a mejor vida. Por eso mismo y, como un sencillo homenaje de mi PARTE, les propongo a todos y a todas ustedes, banda local, que si les da la gana comentar en este post, lo hagan tal como lo ‘biera hecho Juan Chorro; o sea, ¡echando uno! La mecánica es sencilla, dijo Pedro Cofiño. No, ya en serio. La mecánica es sencilla: yo voa iniciar comentando con una frase peculiar y ustedes tienen que ver cómo putas se las ingenian para seguir la onda, o sea, el chorro, pues. Pueden agregar lo que quieran, pero siempre que tenga relación con la anterior. ¿Me explico? Eso sí, ¡a la verga las vulgaridades y los chorros de primaria! Yo sé que entre los lectores hay canela fina. ¡No por algo somos mulamaltecos, pues! Bueno, pilas pues, a ver qué tal sale la onda. ¡Creatividá, ante todo!

Pd. Si vos, lector, lectora o curioso no identificado, no querés participar de este homenaje, no te agüevés, lo entenderemos, especialmente si sos yik o tonti-friqui-nerd. Pero eso sí, que nada te impida dejar tu comentario o cagarte de la risa, si querés, pues, o sea. ¡Bienvenidos sean también nuestros herm-anos latinoameric-anos! ¡Los veo más tarde!


Foto cortesía de www.markarina.com

PISCINAS PERO CON TENIS

Como buen mulamalteco, honesto y cabal, escribí un vergo de pajas en mi CV y los muy mulas (más mulas que yo todavía) se las creyeron. Me dieron el chance. Como no dije que era de Mulamala sino de España, no hubo clavo. A este Nato, que ya había intentado antes, lo mandaron mil veces a la mierda, recordándole que “vayan a donde vayan, los mulamaltecos sólo chupar quieren”. Toda la trompa repleta de razón, no lo discuto. Lo que tenía que hacer era un reportaje para la Nashional Yiografic (¡No pues pisao!). Viajar poray, hacer unas cuantas fotitas con mi camarita y escribir dos tres anéglotas, pero no como si fuera periodista sino tirándole a científico (por eso puse: Bachier en Ciencias y Letras). En un par de días me llegó mi paquete: boleto de ida y vuelta, unas inyecciones huecas, unos largavistas en miniatura, una mallita pisada (después supe que era para que no me hartaran los zancudos), unas mis Raibán estilo politur, un talego de cheques de viajero y un mapa del lugar: Senegal. ¡Ah para todo mi güevo!, exclamé entre alegrón y agüevado! ¡Sale África, pues! ¡Que se preparen las Naomi! Reconozco que al principio se me hizo todo así, pero cuando me di cuenta de que no iba a gastar ni un len, que la empresa me pagaba un jugosito seguro de vida (y accidentes) y que además me iban a pagar bonito, me calmé. ¡Agárrenme de mula, pues! Le fui a poner unas veladoras al Santo Niño de Atocha, recé tres Padrenuestros y listo.

Compré un Lonli Planet de segunda (en el avión noté que le faltaba como setenticinco hojas), llené de playeras, bermudas, calzoncillos en una mi mochila y, cuando sentí, ya estaba aterrizando en tierras africanas. Las clasecitas de francés en CALUSAC de hace ya una decena de años me iban a hacer la pala, porque eso es lo que hablan los cerotes. Pero como también iba en calidá de chichudo, pedí un guía que hablara jerigonza. ¿Jerigonza?, me preguntó el de la oficina senegalesa de turismo. Sípi, epel ipidiopomapa depe Mupulapamapalapa, le dije. Por poco me revienta el tímpano del vergazo que le dio al teléfono cuando colgó el hijueputa. Por medio de unos conectes, conseguí un guía que medio masticaba el español. Pero la onda es que este cuate estaba ocupado los primeros días de mi viaje, así que tenía que ver cómo putas le hacía. Yo pensaba que al llegar iba a ser recibido por una tribu de negritos en pelota, lanza y escudo en manos. Y por poco es así, con la diferencia de que iban vestidos y no llevaban nada primitivo, sino más bien tenis naic y camisolas de todos los equipos europeos de fut. Entonces, para no desentonar y caqueriar un cacho, me puse una camisola yo también, la del desaparecido goliador Rudy Rolando Ramírez, de sus últimas apariciones en la azul y blanco. Y así salí del ariopuerto, mandando a la mierda a todos los que se me acercaban a ofrecerme algo y, pum, directo al hotel que me habían reservado.

Monsiu Rex, me dijo la recepcionista al llegar, ¿ça va? Y yo contesté: Calidá, pero con un calor de la gran puta, ¿tiene Gallo? Gallo tenía, seguro, pero no chela. Como no muy nos entendíamos, le dibujé una botellita café y me sacó una Flag, una de las chelas de Senegal. 5.2 de alcol. Me la zampé hasta ver a Cristo. Luego me sacó una Gazelle y luego una Castel. Como me las tomé puro chucho, me pegaron, así que mejor me fui a echar. Estaba en Dakar y al otro día me esperaba casi un día entero metido en un carro de mala muerte para llegar al pueblito en donde dizque tenía que empezar a chambiar. Pero como tres nunca son suficientes, me regresé al bar del hotel y seguí dándole, pues. Amanecí guapo, con ganas de agarrar fuego. Me encaramé a un taxi y pistié al chofer para que parara en cada pueblo a conseguirme chelitas, vino de palma o lo que hubiera. En los primeros diez, aceptó, pero de ahí ya no, porque notó que yo ya andaba algo azul y como muchos son musulmanes, es pecado. Por eso, no más llegar al pueblo, llamé al guía y lo convencí para que me fuera a buscar ahí, que me sentía mal, que la gran puta. Tempranito apareció el cerote, todo apenado porque le habían encargado que me cuidara. Se llamaba Doba y nos caímos bien desde el principio. Le gustaba chingar al cerote. Perriaba cuando podía y, por la noche, después de tramar, se ponía contentón a puro té senegalés y le echaba al dancin. Raro ‘biera sido que no nos compincháramos. El viaje que consistía en excursiones programadas a los pueblos más autóctonos, a los parques nacionales, a los campamentos, a los lugares sagrados y a las zonas de folclor colonial, se convirtió en un tur de pura chingadera y playa. Alquilamos un 4x4, conseguimos otro chofer, apagué mi celular y nos olvidamos por completo del reportaje. Llévenme a esas tribus onde haigan negritas enseñando las chiches, les propuse y se cagaron de la risa. Pisto había. Discos y chupaderos no tanto, pero el ambiente lo hicimos hasta en la montaña. En el fondo me sentía como en Mulamala, aunque sin su Semana Santa ni sus nubes de incienso. La gente me trató como uno más y yo me esmeré en demostrarles lo diagüevo que somos los mulamaltecos.

Trece días en total. La mara no tenía ni puta idea de dónde estaba Mulamala y ahora resulta que quieren ir a chingar allá, a ver si sale algo con alguna antigüeña. Necios los pisados, les da igual que yo les diga que allá son unas interesadotas. En fin, podría aburrirlos contándoles mi viaje, pero no se trata de eso. No podría contar todo aunque quisiera. Recuerdo carreteras larguísimas, con más hoyos que en la luna y un vergo de vacas y cabritas atravesándose cada cien metros; chocitas de paja y adobe en terrenos semidesérticos; patojos jalándote de la mano por un confite o una ficha; un puño de babuinos bajo la sombra de una ceiba, despulgándose; un negro hijoeputa que nos brincó porque queríamos hacerle una foto a un árbol (baobab); un enjambre de mosquitos en la cabeza de un jipi belga y una medusa gigante en la playa de la Isla de Carabane; ¡ah, un montón de ondas, muchá! El viaje estaba estimado para 15 días, pero dos días antes vino mi supervisor y, sin darle vueltas al asunto, me llevó a Migración para que me deportaran, el hijo de su madre. Había perdido mis chivas, me había quedado sin pisto y no había echo ni mierda del repotaje. No me dio tiempo de despedirme de la mara. Bueno, en realidá ya me había despedido como seis veces, pero no quería irme. Y ahora ando aquí de vuelta, vivito y coliando. Sin chance y con más deudas que Latinoamérica, como siempre. ¿Y todo por qué, vos Rex? ¡Por mula! Pero qué pisaos. Lo vivido no me lo quita nadie. Además, recuperé la morenez que había perdido y regresé tostadito, pura champurrada. Con gusto les pondría un par de fotos, pero empeñé la cámara; así que será hasta la próxima, Dios mediante.

¡VISTE, TE LO DIJE, CEROTE!

Señor Romero,

Iré al grano: su blog no cumple los requisitos para ser uno de los mejores. Su diseño es escueto, su producción es pobre (postea cada quince días, aprox.) y es demasiado coyuntural; es decir, está suscrito a una tendencia concreta de expresión (la parodia) y está dirigido a un receptor local (el guatemalteco), por lo que se percibe en su “peculiar” uso del idioma español. Además, la subjetividad con la que expone sus temas es excesiva y los comentarios que recibe (en su mayoría) incurren en adulaciones y en opiniones trilladas y/o superficiales. Con el debido respeto, no creemos que su espacio virtual aporte nada nuevo ni contribuya al desarrollo de una visión universal del ser humano, respecto de la sociedad, de la cultura y de la vida misma. Por lo tanto, sentimos informarle que, por esta ocasión, no será tomado en cuenta para el concurso en mención, ya que se aleja un tanto de los lineamientos establecidos por la organización.

Sin más, me despido cordialmente,

Abel Gavino
Responsable Área RRPP
Virtualia Talentos

Eso me pasa por necio. Me lo habían advertido, pero no hice caso. Pensé que a lo mejor no se iban a portar tan culeros conmigo y que, como soy mulamalteco (= exótico), les iba a interesar la onda y al cacho, me tomaban en cuenta. Pero no. Cuando acabé de leer el maldito ímeil, me puse para vergazos. Uno nunca acaba de quedar bien con la mara, me dije. Pero pela la verga. De tóos modos, nunca he ganado ni pura mierda en un concurso, así que mejor que no me haigan escogido. Una cuata que conocí una vez en las Aguas Calientes, un balneario rechulo donde sólo mara VIP va, me acaparó ese mismo día en la burra. Le tuve que contar la mierda para que no se me acercara tanto; si no, mucho color, hombre, aquea no le atina. Me vas a disculpar, me dijo, pero sólo llegué a tercero primaria; no muy te agarro la onda. Le dije que no se agüevara y que mejor la invitaba a un su litro onde La Dálmata, que así me olvidaba un cacho de la onda. ‘Ta bueno, vamos pues, contestó tu amor. Si lo que querés es llevarme a lo oscurito, no hace falta chela, me dijo cuando nos bajamos en la esquina. Hoy sí te voa quedar mal, Josefina, le dije, es que ando algo adolorido; ayer me puse a hacer sentadillas y ya no aguanto las patas. Los dos nos cagamos de la risa. Excusa más mierda, pensé mientras caminábamos. Y seguro que aquea también lo pensó, porque de mula no tiene nada.

[En Mulamala los concursos los ganan los cuates de los organizadores, fijo. Si sos de los de la foto, órale, estás hecho. Si tenés conectes por ahí, si tenés cuello, ya la hiciste. Y bueno, no sólo para los concursos, sino para TODO. Incluso, hay mara de pisto que financia un concurso, certamen o lo que putas sea, con la pequeña condición de que su patojo gane y empiece a tener un cacho de nombre. ¿No sería más fácil darle el pisto al cerote y que se fuera al extranjero a “convertirse” en escritor o en artista?] Mientras nos echábamos un litrógeno con la Fina, pensaba en estas ondas. Aquea se hacía tres quesos cruzando y descruzando las patas para enseñarme el calzón, y yo nada qué ver, andaba medio ido. Me agarraba la mano, me acariciaba el brazo y se acercaba como queriéndome trincar, y yo ni en cuenta. [Siempre son los mismos pisados los que escriben en la prensa, los que salen en los reportajes, los que publican sus babosadas. Si hay un congreso, una exposición o una feria, ahí están, siempre los mismos hijos de puta… ¡pélenme la verga!] Cuando ya llevábamos el tercer lirio, la Fina no se aguantó y de un brinco se me sentó en las patas, poniéndome las teclas en la cara. ¡Vos Fina, hombre!, le dije yo echándome para atrás, ¡aquí no, vos! Ya algo entonada, aquea sólo se reía y me decía "cochinadas" al oído. En otra oportunidá, otra historia ‘biera sido, pero yo no andaba para encaramarme al ayotal ni mucho menos. Me dio por sobarle el pelo. Vos sí que diunavez, me dijo ya maliada, ni qué tan papito fueras para estarte rogando. Agarró su bolso, se compuso la minifalda y salió de la tiendita sacándome la lengua, la muy abusivota. [Es que no entiendo, los concursos deberían de ser algo legal...]

Sí, ya sé que la Fina está como quiere, muchá, pero entiéndanme, yo andaba de bajón y así, aquél que te conté no habría podido hacer su chance; eso, sin contar la chela que ya llevaba encima. Y para ir 'acer una que no sirve, Dios me libre, ¡yo ya me conozco! Total, sin poderme quitar de la shola la idea de que pa’ qué vergas Mulamala con eso de los concursos y tanta mierda, me quedé solo, matándome los ciento cincuenta pesos de mi quincena en chela. De ahí, sólo miacuerdo que La Dálmata (o sea, la dueña de la tiendita) me sacó a empujones, anduve trastumbando por ahí y amanecí acurrucado debajo de una banca del Parque Central, cagándome del frío y sin zapatos. ¡La gran puta, Rex!, maldije, ¡los rieles ni eran tuyos! Me habían peinado, los hijos de puta. ¡Qué clavo! Saber ni cuánta mara conocida me vio así; de seguro ya lo saben en mi casa, reputación más mierda la mía y la de mi familia. Para no cansarlos, me acerqué a un chavo, le conté lo que me había pasado y, buena onda, me hizo la volada de llamar a Esvin, mi vecino. Aquél no contestaba. Probó con dos o tres cuates más [Tono estás pendiente, maje, yo te hice la pala cuando te quedaste tirado sobre aquella montañita de piedrín...] y nadie contestó. Así que tuve que llamar a la casa. Mandaron a un mi cuñado. En lugar de venirse en carro, se vino en cicle. ¡Chiste más hijupueta, vos Poncho, la mierda era que no me viera más mara! Me trajo en el tubo el cerote. En mi casa hubo quema de pólvora, repique de campanas y pepián de cuatro carnes para el nene. ¡Onde repisados! Mi viejo me salió a recibir a pura punta de verga y —esto es confidencial—me corrió por todo el patio, con un tubito de esos de antena (que son como zinc o no se qué putas) y para qué les cuento más. ¡’Cabó Rex, pues! [¿Nuez?]

El mismo cuate que me había advertido lo del maldito concurso de blogs, me vino a ver por la noche. ¡Viste, te lo dije, cerote! ¡Todo por esa tu mierda de blog! Yo agaché la cabeza, todo chiviado. Entonces le vi los rieles, ¡hijo de su…! ¿Qué creen que pasó después?

NO SIÁS ASÍ, VOTÁ: ¿De uno a diez, así sin casacas, cuánto le darías al Muladar? (No se valen mamadas; sólo es para restregárselo en la cara a los mierdas del concurso).


Foto cortesía de Guguel.

MULAFLASH INFORMATIVO

¡Qué tal pues, reyes, reinitas, agraciada fauna en general y lectores empedernidos de todos los rincones de Mulamala y aledaños! ¿Ya listos para que el señor Arbusto enporque más el sacrosanto territorio mulanacional? Pues yo no, porque me interesa más informarles (aunque ya sé que a algunos les pela saberlo o no) que La urbe habla cambió de covacha y, prestando pisto y haciendo el ajustón por ahí, consiguió otro cuartucho más amueblado y cómodo para sus extrañas exigencias. En términos familiares, para no andarnos con pajas, quedó un cacho más chingón y bueno, está actualizado, pues; con etiquetas y toda la onda. Así que los exhorto, como diría el Padre Abraán en misa de once, a que se den un vueltín y estén al pendiente del cachimbo de imágenes que tendré a bien compartir con ustedes. Eso, si quieren; porque tampoco es obligación. Ya algunos se me adelantaron a dar la noticia y cayeron voluntariamente, buenísima onda. Otros, ni vistos ni oídos. Y, como sé que hay mara que se acaba de integrar a este nefasto rollo del Mula que es uno, les propongo que si no entienden de qué pisados estoy hablando, machuquen aquí y ahí se van a enterar de la onda. Aclarando: no hay fotos de la ciudá, de los monumentos ni de paisajes; ésas las pueden encontrar en Guguel, así que no se me ilusionen. La idea es compartir los pequeños detalles que no aparecen en las fotos de siempre y que, salvo que se pasen horas metidos en internet, podrán encontrarlas… ¿Pero para qué desperdiciar el tiempo de esa forma? ¡Si’stán aquí, papaito!

PD. Este mensaje desaparecerá en unos días, ¡qué conste!... ¿Alguna pregunta?

¡VAYAN A VER QUÉ SE GÜEVEAN!

Resulta que para ir a tu fiesta tengo que ir trajiado; que si me tatúo soy marero; que si no me rasuro parezco charamila. Y viene siendo que no puedo ir con estas fachas a tu Centro Comercial, que si no compro chivas de marca, soy pobre; que si no voy a misa ni salgo de cucurucho, soy Judas Iscariote; que si ando en burra o a pata, soy un corriente y no estoy en nada. Y parece ser que no me dejan entrar en tu Disco porque no doy la talla; que no puedo estudiar en tu Universidá porque no soy rico; que no puedo entrar en tu Restaurante porque no parece que me vaya a alcanzar para hartarme. Y dicen que si me dejo crecer la greña, soy drogo; que si soy chava y fumo y chupo, soy puta; que porque no voy a tu Tiatro ni a sus Exposiciones soy un ignorante, un inculto de mierda. Y resulta que si oigo rock, soy chamuco; que si le voy a los Rojos, soy muco; que si estudio en la San Carlos, soy bochinchero. Y viene siendo que si me pongo un arete, soy hueco; que porque me pagan una mierda, me tengo que conformar con ser pobre; que si no me alcanza para un buen colegio, me tengo que podrir en la ignorancia. Y parece ser que si no viajo, entonces no conozco; que si no tengo un pedazo de cartón en la paré, no soy nadie; que si llegué a tercero primaria, no valgo pa’ ni mierda. Y dicen que si lavo carros en la calle, soy caco; que porque llevo traje típico no puedo ser Presidenta de la República; que porque en mi chante no hay lujos, soy un pelagatos, que no tengo fichas.

Resulta que porque no tuve educación, te tengo que rendir honores Sr. Político y que, por lo mismo, tenés el derecho de bajarte el pantalón y cagarte encima; que porque esa tu mierda de blog Sr. Bloguero lo comentan cien culeros, tengo que reconocer que seás alguien “especial”; que porque apenas mastico el español, soy un analfabeto en tu inglés de mierda. Y viene siendo que si no compro la misma ropa que usté, no ando a la moda; que si no tengo un buen carro, no tengo clase; que porque publicó un su libro artesanal de "literatura", según usté, es el dios que añoramos para nuestra vida, es un cabronazo. Y parece ser que porque no tengo una novia que parezca modelito, soy feo; que porque no voy a chingar a la Zona Viva o a Cuatro Grados, no sé lo que es divertirme; que si me faltan cinco len para unas papas fritas, soy un limosnero y me tengo que aguantar el hambre. Y dicen que como no vivo en una zona residencial, soy del populacho; que porque no tengo un chance como el tuyo, no soy gente de éxito; que si voy al Puerto en Semana Santa, soy gentuza. Y resulta que para que no te metás conmigo Sr. Tira, te tengo que pistear y encima, lamerle el culo; que por soy moreno y no canche de ojos verdes, soy un indito más del montón; que si te pago con un billete dia cien, me mirás raro, como si sólo los chancles pudieran hacerlo. Y viene siendo que si no tengo unas cuántas tarjetas de crédito, no estoy in, no encajo en tus círculos sociales; que porque dizque se haiga reformado Sr. Marero, tengo que creer esa cháchara de amenazas disfrazadas que me da todos los putos días en las burras; que para que vote por usté Sr. Candidato, piense que unas laminitas y un par de costales de cemento son suficientes.

Y parece ser que si no me da la gana chambiar todo el santo día, soy un güevonote, un vago de mierda; que si no me harto pavo para Navidá, no sé celebrar esas fechas como se debe; que si te digo las babosadas en la cara, soy un abusivote que no tiene derecho de faltarle el respeto a nadie. Y dicen que porque no me pongo una playera del Ché, no tengo conciencia social; que porque no me sale bigote ni estoy mamado ni tengo tres o cuatro culitos, no soy hombre; que si no estoy de acuerdo con lo que miro, tengo que hacer sho y hacerle güevos. Y resulta que si me cae en la verga el desfile del 15, soy un antipatriótico vendepatrias; que si prefiero quedarme leyendo en la casa en vez de salir a echarme los tragos, soy un trabado, un antisocial y un reprimido; que si me echo los tragos, soy una lacra, una causa perdida; que porque ya mero cumplo 70 años, me tengo qu’ir a refundir a un puto asilo… Así que, por eso y un pijazal de ondas más, Sra. Sociedá Mular, me place decirle que se vaya a la mierda, que no necesito sus fraudulentos servicios ni sus planes corruptos, que ya estoy hasta el queque de tanta estupidez; que sí, que es verdá, que soy un gran mula, pero no tanto; que ya estuvo bueno de seguirle aguantando sus mamadas, que no piense que sólo porque soy un ciudadano común y corriente, no me doy cuenta de las cosas; que ya no me venga ni me salga con pajas, que los pijijes se arrean en otra parte; que aquí, en mi mundo, usté y los cerotes de sus discípulos y creyentes practicantes, simple y sencillamente, NO SON BIENVENIDOS. He decido.

NI MIERDA TE GUSTA, ¿VA VOS?

Vos Rex, me dijo Tunches, hoy expulsaron a mi güiro de la escuela, fijate. Como aquél es mero pajero, no muy le hice caso y seguí soplando mi taza de incaparina, que estaba hirviendo. ¿No me creés, verdá? ¡A lo macho, hombre! La onda es que el retoño de este cuate había armado camote en su grado porque no quería mosh ni gaieta, sino chocolate con leche y un sangüichito de jamón con queso. ¡Habráse visto! El cerotío creía que andaba en las Posaditas, tu amor. La imagen del ixto droga refunfuñando porque ya estaba hasta el queis de la refa escolar se me quedó grabada y entonces caí en la cuenta de que, “curiosamente”, en Mulamala no estamos conformes con ni mierda. Sea lo que putas sea, siempre tiene que haber algo que no encaja, que no nos llega. Si yo fuera un tícher, por ejemplo, y me tocara pasarle lista a mis patojos, algo así pasaría (suponiendo que conozco bien a cada uno y sé de qué pata cojean):

—¡TITO!
—Presente, profe (Aunque sea mi cumple, yo no me harto ni una puta pieza de Pollo Campero si mi nana no sale a comprarme un quetzalito de tortillas. ¡Es la milésima vez que se lo digo!)
—¡LIPE!
—Presente, tícher (Por chingar jodí la compu que me regaló mi viejo porque al mula se le olvidó el micro, la cámara y el maus inalámbrico; además, era negra y me llegaba más en gris…. Ah, tampoco traía el güindous vista.)
—¡FINA!
—Presente, querido profesor (Cuando nació mi hermanita, la quería mucho; pero ahora que ya creció y se puso más alta y chula que yo, ¡la odio a la pisada!, ¡ojalá la embarace algún camionetero!)
—¡EDY!
—Aquí (Yo no quería un profesor barbudo y panzón; yo quería una maestra que estuviera buena, que nos enseñara el calzón de vez en cuando. ¡Que se metan la beca entre el culo! ¡Esta escuela es una mierda!)
—¡RIVELINO!
—No vino tícher, está malo; le dio catarro, pero como no quería tabcín ni bebetinas, hizo que su abuela, que ya no muy micas, lo llevara al Herrera Llerandi. Siempre hace lo mismo…

Sí, ya sé. Son niños y hay que entenderlos. Futurito más hijoeputa el que nos espera, vos Rex. Bueno, tampoco es para tanto; son sólo ejemplos rebuscados, yo sé que no todos los patojos son así, sólo los consentidos y los potenciales mareros. Mejor pasemos al nivel adulto, como en las licas. Todos los días nos levantamos desiando que no haigan colas en el banco, ni en el IGSS, ni en Finanzas, ni en la Empresa Eléctrica. Si no hay juguito de naranja en el desayuno, nuestra nana o cónyuge son unas güevonotas, por no levantarse temprano y tenerlo todo listo. Si cabal al salir empiezan a caer unos talegazos de agua, que por qué llueve; pero ese mismo día nos enteramos de la sequía que hay en el interior del país, entonces que por qué pisados no llueve. Quisiéramos que jamás se hicieran esas atrancazones pisadas de tráfico en la entrada a la capital, cuando están arreglando la carretera o haciendo un paso a desnivel, pero maldecimos al Gobierno porque sólo para güeviar sirve y no arregla las carreteras. Que si van a adoquinar nuestra calle, que qué ruido más pisado, que con el aire se levantan aquellas nubes de polvo; pero si no lo adoquinan, alcalde y consejales son una partida de mierdas. Que si la mara ajusta para una botellita de guaro y te invitan, mal, porque el nene sólo chupa güisquil; que si hay chela, que no vaya a ser Sol ni Tecate, y que también compren V8 y, de paso, que le preparen micheladas, con poco hielo, para que no empache; y si alguno anda en carro, mejor, porque qué güeva.

Si nos vamos a graduar, diunavez le advertimos a la mara que no se aceptarán pañuelos, calzoncillos Magregor o lociones de Avón, y que el que no vaya a la fiesta con traje completo, que mejor ni llegue. Si hay sol, queremos que haiga frío; o por lo menos, que esté medio nublado, para no andar con el chilacazo diarribaparabajo. Si hace frío, que qué frío más mierda, que uno ya no puede sentarse en el parque a echarse un cafecito tranquilamente. Que si están los de la GANA, mal, porque son de la misma marita del CACIF; que si los del FRG, pior, por genocidas, ladrones y fugitivos. Que si prohíben los canchinflines, mal, porque se pierden las tradiciones y las chingaderas navideñas no son lo mismo; que si no los prohíben, mal también, porque son un peligro latente para todos y los patojos son unos mulas que ni tirar esas mierdas saben y acaban incendiando mercados y almacenes. Que mejor Transmetro no, que uno se hace bolas y en unos meses será un nido de cacos esa mierda; pero si no lo ‘bieran hecho, éstas son las horas que estaríamos quejándonos del mismo transporte de hace mil años. Que Arjona nel, que ya cayó mal con esa formulita de frases trilladas y comparaciones aparentemente contradictorias; pero luego mal porque en Mulamala no hay artistas, que qué huevos, que cómo va’cer eso, que hay que aprender de los mejicanos, que a cualquier “pendejo” le hacen bulla. Que la selección de fut es una viva mierda, que los jugadores son unos fiesteros los cerotes y que no le ponen güevos cuando juegan; pero si ya mero clasifican, entonces ahí si nel, andamos sacándole la madre a todos los incrédulos y malinchistas, que con la Sele hasta la muerte, porque ‘ora sí vamos a ir al Mundial y el Pescado debería estar en el Rial, y el Pando con Bécam en el Galacsi, etcétera, etcétera…

Los ejemplos sobran, muchá. Es obvio. Lo más cague de risa es que cabal ‘orita me estoy dando cuenta de que Rex siempre ha sido un inconforme de mierda; el típico cerote que lo critica todo… La incógnita final es ésta: ¿podrá algún día esa inconformidá cambiar nuestras vidas y permitirnos alcanzar algo deseado, para bien de nuestras vidas? Da igual la respuesta; si contestan que sí, Rex (como buen mulamalteco) dirá que no, que hay que ser humildes y aceptar lo que tenemos; si contestan que no, Rex dirá que sí, porque si no miren a Maicol Yacson que nació negro, pero, inconforme, se destiñó y se hizo blanco, se puso nariz de pequinés y después se convirtió en Piter Pan para poder chiquitiar a un par de güiros; aburrido, le dio por ponerse pantalones más ajustados de lo normal, sombreros de chava y pasearse como puta; y ya no se sabe si es hombre, perro, mujer, personaje, rey del pop, negro, blanco, albino, extraterrestre, camalión y no se cuántas mierdas más, el muy talega.

Así que si ven al Rex, mejor sáquenle la madre.

(CABE)CITAS (EX)CITABLES 1.0

"Se podrá ser un animal, un perfecto burro, un caballo, un bestia de primera, un gran bruto o un zopenco, pero sólo el ser mula nos dignifica, nos redime y nos eleva más allá de estos jiotosos horizontes de pretensión e hipocresía, en donde vuelan zopes con aliento a cuxa".

Rex 21; 2-3

Ilustración cortesía de Guguel.

¡ACASO NO SOS HOMBRE, PUES!

Lo más pisado de la vida es el tiempo, muchá. El tiempo es como cuando uno tiene asientos y no para de cagar y de cagar; todo el rato corriendo al baño, soltando el chorro de mierda en una nica o manchando los calzoncillos. Con el tiempo van pasando mierdas y no hace falta ser cabrón para llegar a la conclusión de que nada es para siempre, de que igual que las Rayo-Vac y los cuquitos diadiez len, todo se acaba. Los mulamaltecos (hombres) nos la llevamos de muy machitos, de que nunca lloramos. Si no somos güevudos, somos chichudos o culeros; pero jamás maricas. Llorar está prohibido; chillar, pior. ¡A la verga la nostalgia, el sentimentalismo y todas esas huecadas! ¡Huy, chis, fúchila! ¡Ay de aquel “varón” (como dicen los pisados que se suben a las burras a hablar de Dios) que dé muestras de echar de menos algo, de sentirse pura mierda, de andar de bajón, de hacer pucheros, de andar chipe! ¡Ja, se lo lleva la gran puta! Ahora aguantate, vos Nando, ¡acaso no sos hombre, pues! Para solapar nuestra parte sensible, nos escudamos en talishtadas y en chingaderas; sale mejor. En la tarde, nos cagamos de la risa de Güicho porque se le salieron las lágrimas al enterarse de que habían aventao a la mierda a su chucho; pero por la noche, metidos en la cama, chillamos de la rabia al darnos cuenta de que ya somos mayores de edá y no sabemos lo que es tener una traida. Así es la mierda. Sin embargo, seguimos indios con que sólo las nenas lloran y que, en cualquier situación, hay que ser “hombres” y hinchar los güevos.

Hablo del tiempo porque con el tiempo los cuates ya ni se hablan, los traidos se separan, algún familiar pasa a mejor vida o al vecino que saludábamos todas las mañanas le quiebran el culo. Lo pisado es que en Mulamala nos acostumbraron a tragarnos las babosadas tristes que nos pasan. Además, que un chavo suelte un par de lagrimitas al final de una lica puede ser señal de que tiene el pito y los güevos de plástico. Que chille cuando su equipo pierde la final de la Chanpions o del Mundial, ¡pior! Lo mismo pasa cuando nos manda a la mierda una traida o cuando un hijueputa nos truena el hocico. De patojos no teníamos que llorar si nos caímos de la cama, si botábamos el helado cabal cuando íbamos a lamerlo, si el suela de nuestro primo nos birlaba nuestros cincos o si nos estallaba un cuete en plena Nochebuena. ¡Ah, patojo más chillón este, hombre! Si seguís chillando se va a levantar tu tata a hacerte bailadito, pues. Ahora que ya somos mayorcitos nos acordamos de todas esas ondas y nos da risa. Aquel “¡ya chillás, ya chillás!” acompañado de rítmicos talegazos en la paleta de los pupitres que, en coro, la clase entera nos cantaba cuando nos acababa de reglaziar la seño Beti o el profe Hugo; y uno nel, nada de chillar, apretando el aniceto y respirando fuerte, haciéndose el torito, hasta que ya, hinchado en rabia, no quedaba otra que chillar para que se acabara la chingadera. ¿Si’acuerdan? Desde ixtos, repito, nos fuimos haciendo la idea de que al igual que comerse las uñas, salir de chavas en un acto escolar o ver Doña Beija, llorar no era precisamente un acto digno de nuestra masculinidá.

Ver que una chava llore no nos hace pensar en nada, pero si por casualidá vemos a un cerote chillando, ya sea en el cine, en un velorio o en el estadio, nos entra un no sé qué, una sensación mierda como de “pfff, pa’ qué vergas” y nos dan ganas de irle a decir que le haga güevos, que no sea hueco. Un buen manojo de culpa tienen nuestros tatas, pero si pensamos así, la culpa también la tienen nuestros abuelos y nuestros bisabuelos y nuestros tatarabuelos y los tatas de éstos y los tatas de éstos, etc., etc. Sin embargo, no todo es una mierda. Si tenemos clavos a la hora de expresar nuestras emociones, hagamos como el cocinero, pues, que aprovecha para llorar pelando cebollas; como el albañil, que a cada rato le entra tierra en el ojo y tiene que llorar para que salga; o como don Juanito, el sastre, que dejó de usar dedales para pincharse de vez en cuando y soltar dos tres lagrimitas. O si no, ya como la gran puta, aprovechen cuando haiga chupe, pues; con Los Tigres o con Chente (que de macho no tiene ni verga, porque siempre anda chillando por los culos) a todo volumen y los cuates de toda la vida, parquiados en algún Súper 24 o en un lote baldío, para que no chingue tanto la tira. En fin, opciones de ésas hay un vergo, muchá; no me vayan a decir que no.

Ahora bien, si ninguna les güele, hagan lo que hacía yo de ixto: destacen tres cajas de cartón; con los pedazos construyan una especie de tubo pisado (como el del papel tualet, sólo que en grande) y píntenlo de café oscuro; pela el riel si no sale tan redondito como quisieran. Con nailon verde, confeccionen un vergazal de flecos, como los que sirven para adornar los carnavales o los Corpus Cristi. Peguen todos los que puedan en un extremo del tubo, tapando la entrada y haciendo bulto; como que fuera una gran peluca. Por si no me captan, la idea es construir una especie de árbol, pues, al estilo parvulitos. Bueno, cuando ya haigan acabado, escriban la palabra “sauce” en una hoja de papel bon y péguenla en una parte visible del tronco, y ya. Lo que tienen que hacer después es esperar a sentirse hechos mierda y ¡listo! Zampen la carrera para su cuarto y, sin pensárselo tanto, métanse o pónganse el “sauce”, (como que fuera condongo) de manera que los cubra enteros y ya adentro, descósanse, pataleen y chillen que es gusto. Ahí nadie los va a chingar ni se van a burlar de ustedes; tampoco les van a decir “maricas” ni los van a ver sexistamente despectivos. ¿Por qué vos Maco? Porque así sí está permitido que un hombre chille. ¿Y por qué así sí? Porque por eso los “sauces” son llorones; y no lo digo yo, lo dicen los puetas, los trovadores y algunos botánicos. Para no asfixiarse, ábranle un par de hoyitos por ahí y ya estuvo; a manera de ojos, si quieren. Ah, que no se les olviden unos clínecs o un par de paliacates para sonarse los mocos.


¡Que les surta, pues!

COMUNICADO OFICIAL: CAYENDO DE MULAS

QUERIDOS LECTORES Y LECTORAS DEL MULA QUE ES UNO, en representación de Rafael Romero alias “Rex”, yo, Guallo Tats, ciudadano de la Bienaventurada Mulamala de la Asunción y excompinche de aventuras alcohólicas del mencionado susodicho, tengo a bien publicar la siguiente aclaración sobre los hechos acaecidos últimamente en relación con el cierre definitivo del Muladar, un aparente rincón familiar para pasarla, como decía el colochito de Agencias Guay, “en confianza, entre amigos”; un espacio virtual al que muchos y muchas de ustedes acuden periódicamente para reafirmar su identidad… ejem, ejem… digo, en busca de un momento de sana diversión y entretenimiento. Según fuentes extra-oficiales (por no decir orejas, ojetes y lenguaslargas), esto fue lo que sucedió el pasado jueves 28 de dicienbre, en “algún lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”:

10:00 AM: Rex sale de su cuchitril, se hace pasar por charamila (barba, ojeras y aliento rancio le ayudan), pide limosna a todo aquél se le cruce en su camino, ajusta para una su horita de internet y se mete a un saiber a ver porn… ejem, ejem… digo, a revisar su correo electrónico. Borrando el vergazal de correos basura que le llegan, cae en la cuenta de que es el Día de los Inocentes y decide “ver a quién agarra de mula”. 12:15 PM: Rex sale del saiber con una sonrisa de oreja a oreja. ¡Ya’stuvo!, piensa satisfecho, ¡a ver cuántos mulas caen! Parece ser que, mientras caminaba, se acordó de un sonoro talegazo que le dio una ex novia por salir con una de sus típicas bromitas de “inocentes”, pero le dio igual. Ahhh, pela la verga, de todos modos la mara agarra onda, chingadera es chingadera. A Rex, como ya es obvio, ya no le cala nada; es un llevado por mal que ni a patadas aprende. 14:05 P.M. Rex se encuentra con el talega de Pipo el Leproso; éste le cuenta que le acaban de notificar que le volverán a salir los dedos que le habían amputado. Rex lo abraza y lo felicita. Pipo se carcajea y le dice: ¡por inocente, jueputa! 17:30 PM: Rex se junta con su traida en un Macdonals y le cuenta que escribió un post contándole a la mara que el Muladar había llegado a su fin y que buena onda por todo y que sí y que no y que la gran puta. 17:35 PM: Rex es insultado por su traida debido al mal gusto de la broma y porque “qué pura mierda con la mara”. Rex devuelve el insulto, pela la mazorca y se va a la mierda sin pagar.

Dicho esto, conviene que sea sabido por todos y todas que Rex ya no es mi compadre y que, por tanta indiada pisada, ahora me cae en la punta del chile. Y no es que yo me haiga vuelto yik o hueco; no, es que simplemente uno se cansa, pues. Sin embargo, no voy a ser tan culero como él y por eso tengo a bien compartir con ustedes un pequeño fragmento de una presunta entrevista realizada por Nito Carcuz, enviado especial de la prestigiosa Pequeña Prensa, de Antigua Mulamala, para que ustedes mismos juzguen lo que proceda:

NC: ¿Sabía usté que dos patojos pisados estuvieron a punto de irse a caldo después de enterarse del cierre definitivo de su “bloc”?
R: Sí, pero lo que querían era devolverme la broma los muy mulas. Y no pudieron.
NC: ¿Cómo reaccionó al leer los comentarios de sus lectores luego de hacer pública su decisión de acabar con el Muladar?
R: Después del cague de risa en solitario, al darme cuenta de que “había agarrado de mulas no a uno sino a un montón”, hice sho y releí lo que la mara puso y me alegré de los buenos deseos y de lo que el Muladar significa para muchos, incluso para quienes no lo soportan, le tienen envidia o no suelen comentar. Güen trip, la mara.
NC: (Este ya’stá huequiando) Entonces, ¿valió la pena la bromita?
R: Aunque algunos me han dicho que la cagué, yo creo que valió la pena.

Como lo dije con anterioridá, la decisión queda en ustedes. Eso sí, si le van a perdonar la vida al cerote éste, luego no vayan a andar quejándose cuando se las vuelva a hacer, porque, como se dice, la que es puta, vuelve. Y no es que el Rex sea puta, pero sí es un regaladote para estas mierdas; se los digo yo, que lo conozco. De lo que sí estoy seguro es que el Mula que es uno todavía no cuelga los tenis y que seguirá (para mi puta mala suerte) echando punta hasta que el autor sea perseguido, secuestrado y desaparecido; o simplemente, hasta que se aburra de ser MULA y le dé por subir de escalón: al de BURRO.

Con patriotismo y miopía,

Guallo Tats
B2-11,911

¡AQUÍ ME BAJO, DON!

Igual que todo en la vida, muchá, este purrún llega a su desenlace; hay que echar a la verga a los bolos, tapar la marimba y barrer el pino. Es algo medio inesperado, pero tan necesario como echarse una micheladita y un cevichito un sábado a mediodía, cuando uno anda bien cerote de la cruda. Quiero agradecerles de corazón (aunque suene hueco) a toda la mara que desde el inicio hizo que el Muladar fuera lo que es: algo que ni yo mismo me esperaba, un éxito, muchá. Gracias a todos por leer tanta mulada y tomarse el tiempo para comentar y escribirme a mi correo (algunos). Lo bonito de todo esto son los lazos que uno va haciendo con mara que ni conoce. No me van a creer pero yo valoro un vergo eso, muchá. Sé perfectamente que al menos dos o tres amigos nuevos me eché mediante el MULA QUE ES UNO. Tengo otros proyectos en mente y el tiempo ya no me alcanza para mantener con dignidá esta pocilga y la verdá, prefiero retirarme en alto y no con la cola entre las patas. Tampoco es que esté tirando la tualla, sólo creo conveniente cerrar un ciclo y ahora es un buen momento para hacerlo. Me despido entonces, pues, con un nudo en la garganta, medio tristón, pero seguro de que los nuevos proyectos también me entretendrán mucho, como mi querido Muladar. Y bueno, seguiré pendiente de los blogs de muchos de ustedes, así que tampoco crean que me voy a desaparecer así nomás; nel, seguiré conectado a esta onda del internet, a güevos, como siempre. Un chito y un abracho para todos y Feliz Año, con Gallo Nuestra Cerveza y Ron Polano. Su cuate y compadre de siempre, Rafael Romero (REX)

O TODOS HIJOS O TODOS ENTENADOS

Hace unos días vi un video de unas carreritas de caballos que hacen en alguna parte de Mulamala, en Occidente, creo. Las pistas son unos como callejones pisados y cada jinete (compiten de dos en dos) se mete un su putazo de Indita cada vez que llega a uno de los extremos (son carreras de ida y vuelta). Parece ser que gana el que aguante más, el más piedra. Pero no estoy seguro porque a lo único que le puse atención fue a los talegazos que se metían después de la sexta ida y vuelta, cuando el guareque empezaba a hacer efecto. Un total cague de risa, muchá. Los cinco minutos que duró el video fueron suficientes para darme cuenta de que la vida no sería la misma sin nuestras estupideces. Da igual si se trata de una costumbre ancestral o de una tradición folclórica; media vez nos dé risa o notemos que lo que estamos viendo tiene más cara de ridiculez que otra cosa, ¡aaah!, para qué más. Después de zamparme unos buenos vinos y de darle vueltas al asunto, llegué a la siguiente conclusión: el medio tiene la culpa de ser como soy. Hay un pijazal de mara que se alimenta de la estupidez; yo soy uno. Soy tan adicto como un charamila. ¡Sin pajas! Crecí entre cursis valses de quinceaños, desfiles militarizados de una falsa Independencia y veladoras en honor a un palo llamado Maximón o a un muerto de apellido Ubico. ¡Cabal, por eso soy así! ¡Por eso no puedo evitar ser un mula y entretenerme con tanta mulada!

Y entonces se me vienen a la cabeza un montón de ondas, muchá: los bailes esos de “figuritas” y de “monstros” que hacen en los pueblos (siempre he preferido el de los “fieros”, en donde los huecos dia-de-veras aprovechan para hacerse pasar por huecos dia-mentiras y pasar un glorioso día vestidos de culos persiguiendo pisados para trincárselos); las típicas despedidas de solteras y solteros, en donde al mula que se va a casar lo llevan a las putas, a que chime y se entalegue (cf. Síndrome del Macho Cabrío: machismo), y a la pobre cerota la encierran en casa de un familiar con una buena pandilla de señoronas a hacer jueguitos de tercero primaria y a darle consejos para que se convierta en una buena esposa y cuide de su “príncipe azul” y tengan muchos “hijitos” (cf. Efecto Susanita, la de Mafalda: susanismo); las procesiones en Semana Santa, en donde un vergo de cucuruchos (lo dice un ex hermano cargador) demuestran su devoción yendo crudos (algunos todavía a verga), echando chelas de tienda en tienda, viendo si sale algún culito por ahí o, ya en la madrugada, armando vergueo; las graduaciones de diversificado, en donde no sólo hay que ir trajiado a un acto a recoger un cartón enrollado (que nunca es el título) sino que los de La Riva Hnos. te majeen para que tus tatas te compren un anillote pisado con un diamante chafa que no sé que pisados significa ni para qué putas sirve; los velorios, muchá, en donde de repente ves a un vergo de cerotes desconocidos, que vinieron a dar el pésame, y de paso se quedaron aplastados dándole duro al café con pan, al traguito y a los naipes; cuando notás las carcajadas y los chistes, ya no sabés si estás en un velorio o en una fiesta, ¡sólo falta que en lugar del rezo las doñitas se pongan a bailar los grandes éxitos de los incestuosos de Pimpinela!

Ni hablar de los cultos, muchá. Las novecientas treinticinco mil “iglesitas” pisadas que hay por toda Mulamala confirman que el monoteísmo ya está pasado de moda y que lo chingón ahora son las sectas (algunas familiares) con dioses variados, conversaciones espiritistas, imposición de manos, cánticos zoomorfos, sanación telepática, controversiales diezmos y, muy de vez en cuando, ofrendas corporales para el Pastor de parte de sus ovejas, bueyes y borregos; y también la Navidá, en donde, dejando de lado al panzón mierda de Santa Clos, que les mete la verga a los tatas con el rollo de los regalos, no entiendo qué pisados tiene qué ver un pino cerote repleto de chilitos y pelotitas colgantes con el nacimiento de Tatachús, por mencionarles algo; y el Día del Cariño, que sólo sirve para que la mayoría de los cuartos de las mulamaltecas (incluyendo treintañeras y cuarentonas) exhiban un descomunal ejército animal de peluches y gigantescos globos con trilladas frases del tipo de no pienses que no te quiero, porque te amo; y podría mencionar muchas ondas más, muchá, pero creo que con ésas basta para demostrar que crecí (y he vivido) en una especie de circo, una guaca, un revoltijo de muladas, de ridiculeces y de sinsentidos, ¡y ni siquiera hablé de política o de futbol, cerotes! En fin, aunque parezca que me estoy quejando, como siempre, tengo que decir que nel, que no me estoy quejando, que estoy agradecido por tanta mulada, porque mi país me ha colmado y me sigue colmando de toda la ridiculez (cf. "La sandez que cual maná cayó del cielo" de Larry Cabulba) que necesito para definirme, para ver la vida de la forma que la veo y para sentirme orgulloso de ser mulamalteco; aunque pelmazo, chabacán y malcabresto, pero mulamalteco.

¡Felices fiestas pues pisaos! ¡Ai a ver qué putas el otro año!

REX AL DESNUDO (LA CONTESTACIÓN)

Fíjense muchá que para esta mi contestación estaba pensando en algo más chingón y menos común que el típico formato de las entrevistas, pero hace rato pensé: ni mierda, así que se vaya, ya va empezar la biografía de Corín Tellado. Así que se me ocurrió el formato de la respuesta breve y al grano, como si fuera político (!onde pisaos!); eso sí, tuve que corregir por ahí unos quiotros cagadales ortográficos y de redacción en algunas preguntas, porque eso sí que no, cerotes, muy chingadera la onda, pero eso sí que no. Bueno, ahí está pues. No me vayan a salir con vergas si estaban esperando otras ondas, porque tampoco es caldo de moronga. Ah, y espero que el hijuesesentamilputas de Tito lea esta mierda, para que vea que SÍ opino y que si me preguntan, contesto.

SIRGT: ¿Qué opinión te merece el precio del barril de crudo y qué relación le encontrás a esto con la época navideña? Está caro, la verdá, pero aún así me alcanza para un par que le quiero regalar a mi cuñado para Nochebuena, aunque sea de los de cinco litros. ANDY: ¿Qué pensás de Chávez? No me cae mal, pero prefiero al boxeador. ¿De Ríos Montt? Está pendiente el maje. A todo coche le llega su sábado. ¿De La Franja de Gaza? De tanto herido y muerto pisao se está convirtiendo en una verdadera Zanja de Gasa, curitas, vendas y huesos. ¿Del turismo sexual? Placer es placer. ¿A quién le preguntó la hora el que inventó el primer reloj? A nadie, según leí, el cuate era mudo. ¿Cuánta pelusa cabe en el ombligo de un elefante? Un poquito menos de la que cabe en el de una elefanta. ¿Qué pensás sobre la legalización de las drogas? Le quitaría la emoción al asunto. Es como si todo el mundo anduviera en pelota por la calle; en un mes todas nuestras ganas de chimar se habrían ido a la mierda. ¿Le harías el dos de espadas a la roquera? Nel, mama pega. ALECKSYA: ¿Por qué tenemos que preguntarle a los demás cómo arreglar nuestra vida o lo que opina de cualquier cosa? Porque en el fondo queremos arreglársela a los demás y porque, o nos gusta el puto chisme o queremos que todos sepan que nos interesan “asuntos importantes” y no parecer “incultos”. CARLOS ALBERTO: ¿Qué opinión le merece el anuncio de Galletas Chiqui? ¿Cree usté que el chocolate está por arriba o por abajo? Comparado con el de camisas Adolfo, el anuncio (aunque no muy miacuerdo) me parece “pasable”. El chocolate está por arriba, pero depende de cómo te la metás a la boca (claro, la galleta). ALEX: ¿Rojo o Crema? Un tiempo fui Aguacatero; desde güiro soy Merengue. Me están rogando para que le vaya al Deportivo Manoe Lión, pero me lo estoy pensando, sale cara la camisola.

VERO: ¿Qué pensás de los vecinos Rómulo y Marcuto? De tal palo tal astilla. Lo único que tienen bueno esos fariseos mierdas son sus nombrecitos romanos; de ahí la coincidencia. ¿Por qué será que en nuestra USAC todo es burocracia? Porque ya es un modus operandi, igual que la corrupción y el guaro clandestino. ¿Por qué la gente que atiende a los alumnos y público en general te trata con prepotencia? Porque la mayoría son unos amargados y creen que con ese su puesto de mierda pueden cagarse en uno (y casi siempre lo hacen) ¿Por qué entregan los títulos sin firmas y uno tiene que romperse la madre para conseguirlas? Porque el sistema está diseñado por vagos, que sólo se dedican a delegar y a delegar; al final, el recién graduado es el pisado. MAR DE ISAAC: ¿Crees que el Chavo del 8 es el Chapulín Colorado? Imposible. Yo tengo grabados capítulos onde salen los dos al mismo tiempo y, aunque se vea un borde como si la imagen estuviera sobrepuesta, no son los mismos. LU!: ¿Crees que la "roquera" ‘ta buscando algo más íntimo con vos o sólo deja su meil para tener más amigos? La zoofilia no muy me convence y no creo que nadie quiera chatiar con ella, a no ser que sea pa’ sacarle algo. Yo, como buen ciudadano decente y novio fiel, paso. ¿Por qué jodidos me llegó de vuelta un sobre cerrado, con una bolsa hermética adentro, con una muestra que envié hace tres meses a la Asociación de Guaqueros Anónimos? Porque dejaste de ser anónima. Aquel sentón que te pegaste enfrente de la Mercé te delató. JOSUÉ: ¿Qué harías si algún día te topás con una roquera pisada y te empieza a tirar por lo que escribís pero cuando la conocés está bien buena? Fijo que diría algo como: Puta, qué buena está esta cerota, ¡pero pa’ patiarla!, y me iría a la verga, como si nada, pensando en úlceras y encías podridas.

EL ZOPILOTE: ¿Qué fue lo que te inspiró a escribir Violencia (o el chillido de las mariposas)? No sólo el tedio de la vida, sino uno de mis fetiches: los miados femeninos. ¿Pagarías por sexo? Absolutamente todo lo contrario: cobraría. JCAB: Cuando va al baño un ciego, ¿cómo sabe cuando ya terminó de limpiarse? Normalmente se lo hace saber su perro, su bastón, su dedo medio o su lazarillo, pero no quiero entrar en detalles para no hacer sentir mal al gremio de chocos, chuchos, palos, extremidades y patojos chispudos. AXEL: ¿Qué vas a hacer con la roquerita? Nada, no puedo desperdiciar mi tiempo en calorcitos de ixtos; prefiero tirarme pedos en casas ajenas y cazar zanates con hule y cuetes doblados. PIRATA: ¿Qué chingados hacés en España? Aparte de engordar, darme cuenta de que Mulamala es la mera tos con flema, aunque no lo parezca. ¿Por qué escribimos? Porque eso fue lo que supuestamente nos enseñaron a hacer en primero primaria. ¿Cuál ha sido tu mejor satisfacción sexual? Mi primera paja, viendo el Shou de Porcel y media lica onde salía Lina Santos. ¿Por qué te querés desnudar? Porque aunque de cuerpo ande aventao a la mierda, la ocasión lo amerita. AZUL: ¿A quién admirás más: a Velorio o a Adal Ramones? A ninguno de los dos pisados; el más grande se llama Cantinflas. PABLO: ¿Cómo soportás a tanto imbécil elitista y mediocre que escribe en tu blog? Haciéndome la bestia. El ser humano en sí no me interesa, pero siempre es bueno tener un referente del patético grado de estupidez que podemos alcanzar. CHANO: ¿Por qué Venga con Chalo Venga tenía las orejas grandes? Porque fue extraído del vientre así, de las orejas; lo que ahora se conoce como "trauma dúmbico", en honor a ese primor de paquidermo volador que tantos orgasmos infantiles ha provocado.