El otro día me desperté, después de 18 horas de sueño ininterrumpido, con una idea única, muchá, sí, de esas ideas nunca antes pensadas, de esas ideas “sui generis”, de esas ideas sin par, inigualables y dignas de una mente brillante, lúcida, ambiciosa y exitosa, como ahora sé, y lo digo con orgullo, la mía. Con decirles que hasta yo que me considero un simple mortal, común y corriente, aunque sea el máximo mandatario de Mulamala, me sorprendí de que mi mente, casi siempre alcoholizada y embrutecida por las rutinas bárbaras en las que me desenvuelvo (claro, como todo Presidente, ustedes me entienden), fuera capaz de vislumbrar algo así, pues, algo, como les digo: sin precendentes.
Bien, antes de que les cuente de qué putas estoy hablando; o sea, de mi idea, permítanme que les ilustre así, brevemente, lo que soñé esa noche, es decir, el préambulo al descubrimiento que estoy seguro que va a cambiar mi vida (y a lo mejor las de ustedes, si así lo desean), es decir, lo que yo llamo: la revelación. Porque más que un simple sueño, fue una revelación, un descubrimiento. Resulta que dice que yo iba corriendo en pura pelota, como un Adán salvaje de la Era Moderna, con mis abdominales perfectamente logrados brillando bajo un Sol apacible, sin preocupaciones de ni mierda, libre, como una gacela congraciada con la Madre Naturaleza, veloz pero al mismo tiempo elegante. Sí, muchá, yo corría, corría y corría por unas lomas y unos cerritos pisados de lo que es el Altiplano mulamalteco entre ovejas, cabras, vacas, chiquirines y mariposas, con un carcaj de pellejo de tapir al hombro, un arco de palo de café y flechas de palo de membrillo. Corría o saltaba, como buscando algo. A saber qué. Corría y casi volaba con la misma destreza de una ardilla, ágil, sin ataduras. Mientras avanzaba, sentía el aire fresco, oloroso a lavanda y a botella de ginebra recién destapada en mi cara, en mi pecho, en mis extremidades y en mis partes íntimas. Ahhhhh, exclamaba con excitación y gozo. Atravesé un río de un par de saltos y me metí a un bosquecito de pinabetes y cipresales. Llegué a un claro y ahí me paré a descansar un rato. Oí una voz de mujer detrás de unos matorrales. Rex, estoy aquí, soy yo. Se me fue un cacho el culo, para qué mentirles. Atravesé los matorrales, arco y flecha en mano, y ahí estaba la pisada, sentada en una silla de madera sin barnizar, con una minifalda turquesa y una blusa transparente. Sharon, dice que le dije. Rex, me contestó ella. Me dio clavo que me viera desnudo y me tapé con las manos. No, no, no… tampoco hay mucho que tapar, no seás exagerado, me dijo frunciendo el pellejo de la frente. Vé qué pisada, pensé yo. Dejé que me viera, para que se desengañara. Tengo algo para vos, me dijo, poniendo carita de Eva. Una cara que era la mismísima lujuria. ¿Qué será, Sharon?, le contesté, mientras se me iban los ojos viendo cómo descruzaba la pierna y me enseñaba todo aquéllo, aquél pelaje exótico color zapote, como si yo estuviera ciego o fuera de cemento. ¡Puuuuum! No pude evitar que la sangre se acumulara poderosamente en mi miembro y que las manos me sudaran. Puta, no, qué clavo, me acuerdo que pensé. ¿Querés meterla?, me dijo. Eh… este… yo… ¿segura?, le contesté llevándomelas de decente. Ajá, me dijo. Entonces empecé avanzar, así chichudo. Va, me dijo como para que no siguiera avanzando, si querés meterla, meterla en la vida, poné un tu negocito, ¿querés? Sí, vas a ver qué te va ir bonito, que la vas a meter entera. Y JAJAJAJAJAJAJAJA, se empezó a cagar de la risa la pisada, pura bruja, fíjense muchá. Y cabal fue cuando desperté. ¿Y qué creen que era lo que estaban pasando en la tele? ¡Una noticia sobre Cash Luna, A.K.A. Pistío Moon Walkin’, para los de confianza!
¡EUREKA, PISADITOS!
Fue así como se me ocurrió la original idea de PONER UNA MI IGLESITA. Sí, LA NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE (en honor a Sharon, ni modo) y dedicarme a algo nunca antes visto, a algo inédito en Mulamala: HACER BILLETE CON LA FE Y LA IGNORANCIA DE LA MARA. ¿Quetalito? No, no como Pistío Moon Walkin’, no copiándole a él porque ante el Señor juro y perjuro que aquél, ni los del Shadai ni los Adventistas ni los Hombres de Negocios del Evangelio Completo ni nadie de esos pisados HACE LO QUE YO QUIERO HACER. Todos ellos son enviados de Dios y cumplen su palabra. Son gente de bien, son gente verídica y respetable. Yo no. Yo soy un malcabresto. No tengo escrúpulos; es más, ni sé qué significa esa palabra. Yo lo que quiero es meterla, como me aconsejó Sharon, y vivir como el Rey Midas. ¡No tiene nada malo, no se me escandalicen! Yo que ustedes, ya estaría aplaudiéndome por ser tan sincero y mejor decir las mierdas como son, ¿no creen? YO LUCRAR QUIERO; YO HACER PISTO FÁCIL QUIERO. ¡Ven! ¡Más claro no lo puedo decir! Lo reconozco, se oye mal. Nadie en Mulamala está acostumbrado a esta iniciativa. Sé que a lo mejor se lo toman mal y fracase como empresario de la fe, pero hay que tratar al menos, ¿no creen? Sí, muchá, yo estoy convencido de que me va ir bien, de que los sueños se cumplen y de que, con trabajo duro y esas mamadas que dicen los optimistas, se logran las babosadas. Ya tengo local. Sí, era un putero. Un night club que tuvo que cerrar porque sólo vergueos, puyados, tiroteos, cocaína, pedofilia, etc. Para que vean. Era la casa del Enemigo y ahí, donde reinó el Enemigo vamos a ir, ustedes y yo, mis hermanos, disculpen que los trate así, pero es que me emociono, a inaugurar nuestra NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE y a glorificar el nombre del Señor. Sí, todos juntos, como si estuviéramos casados todos, a echar punta para ser salvos, en las buenas y en las malas, hembras y varones. ¡ALELUYA! ¡AMÉN HERMANO REX, ASÍ SEA!
Ahora bien, hermanos. El local me va a salir gratis. Es la primera ofrenda recibida. El dueño falleció por causas que se desconocen y me dejó a mí su herencia. Los cuques que lo visitaban una vez por semana lo convencieron amablemente y él accedió. Sé que va a estar en buenas manos, dice que dijo, y si además es para ensalzar el nombre del Señor y de sus obras, ¡cuánto mejor! Amén, dijeron los cuques. ¿Y lo demás?, pensarán ustedes. Lo demás, tiene que salir de sus bolsillos, hermanos. Desde ya, estoy aceptando todo tipo de fondos (menos los de pantalla) y esperando que las cuatro cuentas bancarias que acabo de abrir (en Panamá, Guyana Francesa, Suiza y Mónaco), empiecen a reportar beneficios. Sí, hay que ser desprendidos y romper esos lazos malignos que se tienen con el Dios Dinero. ¡El pisto es la materialización del Diablo! ¡Teniendo yo todo el pisto que ofrenden, me estoy sacrificando por ustedes! ¡Yo quiero ser esa ofrenda viva, para que ustedes gocen de una plaza, de un asiento VIP en el Cielo! ¡AMÉN, HERMANO REX! ¡DIGAN PUES! ¡PERO LLOREN PUES PISADOS! ¡SIENTAN LA LLAMA DEL AMOR DEL SEÑOR JEHOVÁ NUESTRO DIOS! ¡CHILLEN! ¡REVUÉLQUENSE EN EL PISO (ESTÁ TRAPEADO, NO HAY CLAVO)! ¡HABLEN LENGUAS! ¡DEMUESTREN QUE CALUSAC NO ES UNA PERDEDERA DE TIEMPO! ¡IMPLOREN EL PODER DE JEHOVÁ! ¡ABRACEN A SUS ENEMIGOS! ¡TRAIGAN A SUS HIJAS Y SEÑORASCON ROPA FRESCA, DE VERANO, QUE YA VEN QUE EL ESPÍRITU HACE QUE UNO SUDE! ¡DENME LAS ESCRITURAS DE SUS CASAS, YO LES SACO FOTOCOPIA! ¡DENME SUS CARROS, TIENEN QUE ANDAR MÁS QUE PARECEN MARRANOS, POR SU SALUD! ¡ALELUYA! ¡ESTÁ AHÍ, ESTÁ AHÍ, SE SIENTE YA! ¡CIEN, MIL, CINCO MIL QUETZALES NO ES NADA EN COMPARACIÓN CON EL AMOR INMENSO DE JEHOVÁ QUE DIO LA VIDA POR USTEDES, POR NOSOTROS, VOSOTROS, ELLAS, ELLOS Y ELLAS! ¿QUÉ VERBO ERA? ¡NO IMPORTA EL VERBO, PORQUE ÉL ES SUSTANTIVO! ¡AH, NO!, ¿CÓMO ES EL DICHO? ¡NO IMPORTA, HERMANOS! ¡CON LA ENTRADA QUE HAY QUE PAGAR POR ENTRAR A LA IGLESIA, SE HARÁN MILAGROS! ¡ALELUYA! ¡JEHOVÁ LES DEVOLVERÁ EL TRIPLE… SALDO, EN CUALQUIER OPERADOR! ¡SÍ, COMUNICACIÓN DIRECTA CON EL ALTÍSIMO! ¡AMÉN! ¡EL NÚMERO QUE LES SELLARON EN EL BRAZO ES EL NÚMERO DE CUENTA, CON MARCADOR PERMANENTE, COMO NUESTRA FE, QUE NO SE BORRA, QUE PERMANECE, HERMANOS! ¡LLOREN! ¡BRINQUEN! ¡RÁSGUENSE LAS VESTIDURAS! ¡NO, USTEDES NO, VARONES! ¡USTEDES SÍ, HERMANITAS! ¡VENGAN A ESTA CASA DE DIOS! ¡AQUÍ EL DINERO NO VALE, AQUÍ EL DINERO YA NO ES NECESARIO! ¡NO ESCONDAN LA BILLETERA, QUE SE NOTA, SE NOTA, Y ESPERO QUE ESOS PAPELES SEAN DE LOS DE LA CARITA DEL MENTADO MARROQUÍN! ¡ALABADO SEA EL PIST… DIGO, ALABADO SEA JEHOVÁ! ¡NECESITAMOS FIELES PERO DE LOS MEROS, MEROS, CON GANAS DE COMPARTIR SU FE Y SUS INGRESOS EXTRAS, COMO ESA CREACIÓN DIABÓLICA DEL BONO 14!
¿Quiénes van a la venir a la inauguración entonces? ¡No me vayan a decir que no es una idea chingona, pisados! ¡ÚNICA! ¡Esto no se ha visto nunca! ¡Bienvenidos, hermanos y hermanas! ¡Habrá sanación al 50% para los que sufran insomnio! ¡2x1 en exorcismos! ¡Resurrecciones garantizadas!
Su amigo y gurú,
Rex Mamey Corazón de León, Divino Tesoro III, Zar del Cielo y del Apocalipsis
Pd. Para los que me van a tirar mierda por haber escrito esto, nada más una cosita: no se trata de tener una religión o una fe, porque creo que eso en sí, no tiene ni verga de malo, se trata de no caer en el fanatismo pisado, se trata de ser inteligentes y darse cuenta de lo que es real y de lo que no, dicho en otras palabras, de no dejar que lo agarren a uno de mula. Eso, en Mulamala, es pedirle peras al olmo.
Imagen sustraída aquí: http://id7d.org/errores-del-evangelio-de-la-prosperidad/
