REX AL DESNUDO (LA CONTESTACIÓN)

Fíjense muchá que para esta mi contestación estaba pensando en algo más chingón y menos común que el típico formato de las entrevistas, pero hace rato pensé: ni mierda, así que se vaya, ya va empezar la biografía de Corín Tellado. Así que se me ocurrió el formato de la respuesta breve y al grano, como si fuera político (!onde pisaos!); eso sí, tuve que corregir por ahí unos quiotros cagadales ortográficos y de redacción en algunas preguntas, porque eso sí que no, cerotes, muy chingadera la onda, pero eso sí que no. Bueno, ahí está pues. No me vayan a salir con vergas si estaban esperando otras ondas, porque tampoco es caldo de moronga. Ah, y espero que el hijuesesentamilputas de Tito lea esta mierda, para que vea que SÍ opino y que si me preguntan, contesto.

SIRGT: ¿Qué opinión te merece el precio del barril de crudo y qué relación le encontrás a esto con la época navideña? Está caro, la verdá, pero aún así me alcanza para un par que le quiero regalar a mi cuñado para Nochebuena, aunque sea de los de cinco litros. ANDY: ¿Qué pensás de Chávez? No me cae mal, pero prefiero al boxeador. ¿De Ríos Montt? Está pendiente el maje. A todo coche le llega su sábado. ¿De La Franja de Gaza? De tanto herido y muerto pisao se está convirtiendo en una verdadera Zanja de Gasa, curitas, vendas y huesos. ¿Del turismo sexual? Placer es placer. ¿A quién le preguntó la hora el que inventó el primer reloj? A nadie, según leí, el cuate era mudo. ¿Cuánta pelusa cabe en el ombligo de un elefante? Un poquito menos de la que cabe en el de una elefanta. ¿Qué pensás sobre la legalización de las drogas? Le quitaría la emoción al asunto. Es como si todo el mundo anduviera en pelota por la calle; en un mes todas nuestras ganas de chimar se habrían ido a la mierda. ¿Le harías el dos de espadas a la roquera? Nel, mama pega. ALECKSYA: ¿Por qué tenemos que preguntarle a los demás cómo arreglar nuestra vida o lo que opina de cualquier cosa? Porque en el fondo queremos arreglársela a los demás y porque, o nos gusta el puto chisme o queremos que todos sepan que nos interesan “asuntos importantes” y no parecer “incultos”. CARLOS ALBERTO: ¿Qué opinión le merece el anuncio de Galletas Chiqui? ¿Cree usté que el chocolate está por arriba o por abajo? Comparado con el de camisas Adolfo, el anuncio (aunque no muy miacuerdo) me parece “pasable”. El chocolate está por arriba, pero depende de cómo te la metás a la boca (claro, la galleta). ALEX: ¿Rojo o Crema? Un tiempo fui Aguacatero; desde güiro soy Merengue. Me están rogando para que le vaya al Deportivo Manoe Lión, pero me lo estoy pensando, sale cara la camisola.

VERO: ¿Qué pensás de los vecinos Rómulo y Marcuto? De tal palo tal astilla. Lo único que tienen bueno esos fariseos mierdas son sus nombrecitos romanos; de ahí la coincidencia. ¿Por qué será que en nuestra USAC todo es burocracia? Porque ya es un modus operandi, igual que la corrupción y el guaro clandestino. ¿Por qué la gente que atiende a los alumnos y público en general te trata con prepotencia? Porque la mayoría son unos amargados y creen que con ese su puesto de mierda pueden cagarse en uno (y casi siempre lo hacen) ¿Por qué entregan los títulos sin firmas y uno tiene que romperse la madre para conseguirlas? Porque el sistema está diseñado por vagos, que sólo se dedican a delegar y a delegar; al final, el recién graduado es el pisado. MAR DE ISAAC: ¿Crees que el Chavo del 8 es el Chapulín Colorado? Imposible. Yo tengo grabados capítulos onde salen los dos al mismo tiempo y, aunque se vea un borde como si la imagen estuviera sobrepuesta, no son los mismos. LU!: ¿Crees que la "roquera" ‘ta buscando algo más íntimo con vos o sólo deja su meil para tener más amigos? La zoofilia no muy me convence y no creo que nadie quiera chatiar con ella, a no ser que sea pa’ sacarle algo. Yo, como buen ciudadano decente y novio fiel, paso. ¿Por qué jodidos me llegó de vuelta un sobre cerrado, con una bolsa hermética adentro, con una muestra que envié hace tres meses a la Asociación de Guaqueros Anónimos? Porque dejaste de ser anónima. Aquel sentón que te pegaste enfrente de la Mercé te delató. JOSUÉ: ¿Qué harías si algún día te topás con una roquera pisada y te empieza a tirar por lo que escribís pero cuando la conocés está bien buena? Fijo que diría algo como: Puta, qué buena está esta cerota, ¡pero pa’ patiarla!, y me iría a la verga, como si nada, pensando en úlceras y encías podridas.

EL ZOPILOTE: ¿Qué fue lo que te inspiró a escribir Violencia (o el chillido de las mariposas)? No sólo el tedio de la vida, sino uno de mis fetiches: los miados femeninos. ¿Pagarías por sexo? Absolutamente todo lo contrario: cobraría. JCAB: Cuando va al baño un ciego, ¿cómo sabe cuando ya terminó de limpiarse? Normalmente se lo hace saber su perro, su bastón, su dedo medio o su lazarillo, pero no quiero entrar en detalles para no hacer sentir mal al gremio de chocos, chuchos, palos, extremidades y patojos chispudos. AXEL: ¿Qué vas a hacer con la roquerita? Nada, no puedo desperdiciar mi tiempo en calorcitos de ixtos; prefiero tirarme pedos en casas ajenas y cazar zanates con hule y cuetes doblados. PIRATA: ¿Qué chingados hacés en España? Aparte de engordar, darme cuenta de que Mulamala es la mera tos con flema, aunque no lo parezca. ¿Por qué escribimos? Porque eso fue lo que supuestamente nos enseñaron a hacer en primero primaria. ¿Cuál ha sido tu mejor satisfacción sexual? Mi primera paja, viendo el Shou de Porcel y media lica onde salía Lina Santos. ¿Por qué te querés desnudar? Porque aunque de cuerpo ande aventao a la mierda, la ocasión lo amerita. AZUL: ¿A quién admirás más: a Velorio o a Adal Ramones? A ninguno de los dos pisados; el más grande se llama Cantinflas. PABLO: ¿Cómo soportás a tanto imbécil elitista y mediocre que escribe en tu blog? Haciéndome la bestia. El ser humano en sí no me interesa, pero siempre es bueno tener un referente del patético grado de estupidez que podemos alcanzar. CHANO: ¿Por qué Venga con Chalo Venga tenía las orejas grandes? Porque fue extraído del vientre así, de las orejas; lo que ahora se conoce como "trauma dúmbico", en honor a ese primor de paquidermo volador que tantos orgasmos infantiles ha provocado.